Поиск по автору:

Услышал сейчас по радио...
В одном из пригородов Вены решил мужик обокрасть банк. А для того, чтобы
замаскироваться, он ... полностью разделся :-). Маскировка не подвела -
ни одна из женщин не смогла описать его лицо.

На соревнования в Россию прибыли финские лыжники. Начали их расселять
в гостиницу и трем финам не хватило номеров. Решили их на ночлег положить
в спортзале на мате. Проходит ночь. Наступило утро. Лыжник, который спал слева
говорит:
- Мне такой сон снился! Познакомился я с девушкой отпадного вида. Пошли мы
с ней в номер и такое вытворяли, что я прямо во сне кончил!!!
Тот что спал справа говорит:
- Ты знаешь мне тоже такой сон приснился. Тоже шикарная девушка... Что мы
делали - это просто п...ц!!! Я тоже кончил!!!
Третий лыжник, тот что спал по середине грит:
- Ну и о чем вы думаете перед соревнованиями. Вот мне приснилось, что я
на дистанции, еду на лыжах... Остается триста метров до финиша, я напираю,
напираю, а тут бах... и палки обмякли.

Коза-дереза, через жопу тормоза,
В жопу семечка попала,
Тормозить она не стала!

Мама моя работает в МУПКе - преподает англ. яз. Рассказала недавно
одну историю, которой я и хочу поделиться.
Переводили как-то раз у нее на уроке студенты текст по экономике.
И было там такое предложение: "CD-player costs like pump-sneakers" (за
точность не ручаюсь, но звучит похоже - суть предложения в том, что
стоимость Сиди-плейера равнялась стоимости кроссовок на надувной
подошве). Студент, довольно неглупый, со слов мамы, переводит
"Стоимость Сидиплейра равнялась стоимости ....
НАДУВНОГО СНИКЕРСА!!!!!!!!!!"
Откуда он взял сникерс - загадка, ведь он и пишется по другому :-)

История значит такая...
Лет 10 тому назад молодая девушка в одну прекрасную летнюю ночь
очень поздно возвращалась домой. Она вышла на стоянку такси (как
понимаете такси в то время было боольшим дефицитом).Ну вообщем стоит
и ждет. Улица пустынная и какой-то дворник тротуар метлой подметает.
Ну она как-то сначало не сообразила что что-то тут не то... Но было
уже слишком поздно..
Подходит, значит, этот дворник к девушке и спрашивает ее: Что, такси ждешь?
-Да, жду...
- Могу, девушка,подвести.
Ну девушка, конечно, с диким хохотом ему: Что, на метле что ли?
А дворничек то ей в ответ серьезным тоном: Конечно! И разз.. Подставляет
ей нож к горлу. Сам садится вперед, а испуганную девушку назад. Проехали
они так квартал... Представьте себе: пустынная улица и двое на метле...
Ну вообщем, остановился он у наугад названного ею дома. Девушка, конечно,
слетает с метлы и намечает траекторию побега, однако ее останавливает
рука дворника: А платить кто будет?
Пришлось заплатить 25 руб. От страха т.н новоиспеченная бабка-ежка
просидела в подъезде до утра.. благо, что летние ночи короткие :))

Продолжение историй про противоугонные средства....
История была прочитана в одном "автомобильном" журнале.

Один мужик купил себе новую тачку. И чтоб не тратиться там на всякие
сигнализации, он купил бутылку водки, добавил туда немного серной кислоты,
закрыл пробкой и положил в бардачок. Так он и ездил, до тех пор, пока его
тачку-то и не угнали. Мужик спокойно воспринял это известие, он только
подождал до следующего утра и позвонил в больницу скорой помощи, где ему
и ответили, что да, к нам поступили два молодых человека с сильным
отравлением. Таким образом, без особых усилий мужик сам нашел свою тачку
и посадил за решетку двух автоугонщиков.
Сообразительный мужик, однако....

Послал как-то лев ежика за шмалью.
Идет, значит, ежик со шмалью по лесу, а навстречу ему медведь.
Медведь:А что это ты несешь?
Ежик: Шмаль для льва.
- Давай покурим!
- Да ты шо, лев меня убъет!
-Да ладно все будет ОК!
Курнули короче. Ежик идет дальше. Навстречу ему лиса. Та же история.
Ежик идет дальше.Навстречу ему хорек.
- Ежик! А чего это ты несешь?
- Да вот, шмаль для льва...
- Давай курнем!
- Да ты шо! У меня ничего уже не осталось! Лев убьет!
- Да ты не волнуйся,ежик! Я - король отмазок! Лев будет спрашивать,
где шмаль, а ты молчи и глаза выпучи!
Ну. короче, курнули. Приходят ко льву, тот спрашивает, где шмаль.
Ну, ежик молчит.
Хорек: Ежик, б"я, ты шо глаза выпучил?!! Говори, куда шмаль дел!

Некоторые поговорки,переделанные школьниками на свой лад:
Сколько волка не корми, всеравно у слона больше.
Без труда не всунешь и туда.
Ложись девка большая и маленькая.

Cлучилась эта история с моей подругой еще в советские времена, эдак
в году 87-89, точно не помню. Рассказывать буду от ее лица.
Как-то теплой летней ночью я возвращалась домой с вечеринки.Автобусы
уже не ходили, поэтому я отправилась на стоянку такси. На стоянке,
естественно, ни одного такси (советское время же!) и ни одной человеческой
души. Ну встала я там и жду, а в метрах так 50ти какой-то мужик метлой
подметает тротуар.Я сначала это приняла за естественную вещь - трудится
работяга. А потом вдруг стукнуло - сейчас же 2 часа ночи! Псих какой-то
наверно! Ну точно - как в воду глядела! Подходит он ко мне и спрашивает
так с ухмылычкой: Такси ждешь? Ну, я отвечаю, что да, жду. А он вдруг
достает нож, подставляет к моему горлу и говорит: Залезай на метлу!
Пришлось залезть на метлу. Представьте себе, он впереди метлы, я сзади.
(чувствовала себя впервые Бабой Ягой с личным водителем) Проехали мы
так метров 500, я указала первый попавшийся дом. Он останавливается,
я начинаю судорожно спрыгивать с метлы, а он мне говорит: А деньги?
(ну хам!) Сунула я ему 25 руб и побежала в подъезд, где просидела
до утра. С тех пор вызываю всегда такси к дому.

P.S Многие люди, услышав эту историю, единогласно утверждают, что это
не псих, а студент, зарабатывающий таким образом деньги :).

Дневник партизана.
12 июля: Пришли немцы и выгнали нас из леса.
13 июля: Выгнали немцев из леса.
14 июля: Пришли немцы и выгнали нас из леса.
15 июля: Выгнали немцев из леса.
16 июля: Пришли немцы и выгнали нас из леса.
.......................................
29 июля: Пришел лесник и погнал всех к е*аной матери.

Если любовница гладит мужчину по волосам, то у него встает член.
Если же жена гладит мужчину по члену, то у него встают волосы.

Представьте себе такую картину: Буратино сидит с оторванным
носом, Артемон валяется с оторванной лапой, Мальвина лежит
изнасилованная. Посреди всего этого беспорядка сидит довольный
Карабас-Барабас и говорит:
- Это просто праздник какой-то!