30.04.2002, Остальные анекдоты
косячок забить. Забил, сидит, курит, а дым собаке в нос задувает. Вдруг
видит - кто-то контрольно-следовую полосу так перебегает. Пограничник
поворачивается к собаке и командует:
- Мухтар, взять!
Собака лениво поворачивает голову:
- Да ну, в лом! Может, ты стрельнешь?
sultan
30.04.2002, Остальные анекдоты
- На кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста. Супруг удаляется на
кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели.
Через полчаса оттуда появляется "убийца" - потный и растрепанный:
- Убить не убил, но здоровье у него уже не то!
sultan
30.04.2002, Остальные анекдоты
Пропала собака без одной ноги.
Особые приметы: когда писает - падает.
sultan
30.04.2002, Остальные анекдоты
- Алле... Это пятьдесят... Один... Сорок шесть... Тридцать... Два?
- Нет!
- А че вы трубку тогда берете?????
sultan
30.04.2002, Остальные анекдоты
- Здравствуйте, дети!
А ей в ответ:
- Вы нам мешаете...
Та, с рыданиями вылетает из класса - и к директору. А он ей в ответ:
- С ними по-другому надо: сначало удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется.
- Здорово, мужики...
- Здорово, директор.
- Слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- Вот об этом вам и расскажет новая учительница.
sultan
30.04.2002, Остальные анекдоты
повернувшись к любимой жене, говорит:
- У тебя глаза как звезды. Передай по цепочке...
sultan
30.04.2002, Остальные анекдоты
- Почему ты плачешь?
- Мама котят утопила-а-а-а!! :(
- Какой ужас!
- Да-а-а-а! Ведь она обещала, что я утоплю!
sultan
30.04.2002, Остальные анекдоты
Yes - Есть!
No - Никак нет!
OK - Так точно!
Pause - Можно оправиться и закурить.
Stop - Смирно!
Continue - Вольно!
Abort - Расстрелять!
Retry - Кругом!
Ignore - Выполнить любой ценой!
Login - Стой, кто идет?
Password - Предъявите пропуск!
Shutdown - Отбой!
Access denied - Не положено!
Message - Рапорт.
Exception - Нештатная ситуация.
А вместо слова WINDOW, приказываю использовать - АМБРАЗУРА.
sultan
29.04.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А зачем тебе, Петька? Ты что, извращенец?
- Да нет. Надо кассу по-быстрому взять.
- Кассу? В чулках? Красиво...
sultan
28.04.2002, Остальные анекдоты
выхватывает автомат:
- Ну ка, греби в Щвецию!!!
sultan
28.04.2002, Анекдоты - другая десятка
останавливается красное "Феррари". Из "Феррари" выходит японец - метр с
кепкой в прыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говорит:
- Оса хота ки наси ро куати Кока-кола?
ГИБДДшник отвечает:
- Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: "Где в этом заснеженном
городе можно купить баночку чего?"
sultan
28.04.2002, Анекдоты - другая десятка
- Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам.
Остальные лыжники одеты значительно теплее...
sultan
28.04.2002, Анекдоты - другая десятка
- Вы как-то говорили, что все женщины продажны. Вы действительно так
считаете?
- Да, Ваше Величество.
- Что, абсолютно все?
- Да, Ваше Величество.
- Даже я?
- Да, Ваше Величество.
- И сколько же я по-вашему стою?
- Сто фунтов, Ваше Величество.
- Так дешево?
- Вот видите, Вы уже торгуетесь...
sultan
27.04.2002, Остальные анекдоты
останавливается красное "Феррари". Из "Феррари" выходит японец - метр с
кепкой в прыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говорит:
- Оса хота ки наси ро куати Кока-кола?
ГИБДДшник отвечает:
- Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: "Где в этом заснеженном
городе можно купить баночку чего?"
sultan
27.04.2002, Остальные анекдоты
желтый свет, зеленый, машина не едет. К женщине подходит полицейский:
- Мадам, зеленее не будет!
sultan
27.04.2002, Остальные анекдоты
пожимая плечами:
- Да кака-то не така.
Жена (возмущенно):
- Это я-то не така? Два бидона молока, два здоровых пирога, чернобурка
вот така! Это я-то не така!
Судья:
- Разводите мудака! Самому нужна така!
sultan
27.04.2002, Остальные анекдоты
- Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам.
Остальные лыжники одеты значительно теплее...
sultan
27.04.2002, Остальные анекдоты
- Вы как-то говорили, что все женщины продажны. Вы действительно так
считаете?
- Да, Ваше Величество.
- Что, абсолютно все?
- Да, Ваше Величество.
- Даже я?
- Да, Ваше Величество.
- И сколько же я по-вашему стою?
- Сто фунтов, Ваше Величество.
- Так дешево?
- Вот видите, Вы уже торгуетесь...
sultan
26.04.2002, Анекдоты - другая десятка
пушек, пpавый боpт - соответственно, на мачте pазвевается огpомный
чеpный флаг с чеpепом и костями, а пониже - маленький, белый... ну так,
на всякий случай...
sultan
26.04.2002, Анекдоты - другая десятка
начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский
начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз:
- Поручик, среди нас женщина!!!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
- Вы думаете, успеем?
sultan
26.04.2002, Анекдоты - другая десятка
- Кто сможет задать мне три вопроса, на которые я не смогу ответить,
тому поставлю пять за экзамен!
Встает студент и говорит:
- 1. Что в вашей жизни законно, но не логично?
- 2. Что в вашей жизни логично, но не законно?
- 3. Что в вашей жизни не законно и не логично?
Преподаватель долго думал и не смог ответить поставил студенту 5 и
отправил домой.
- А теперь кто ответит на эти три вопроса, от того я отстану на весь
период обучения!
Встает другой студент и говорит:
- 1. Вот вы старый человек, но жена у вас молодая. ЗАКОННО И НЕЛОГИЧНО.
- 2. У вашей жены есть молодой любовник. НЕЗАКОННО, НО ЛОГИЧНО.
- 3. И вы этому молодому любовнику поставили сейчас пятерку просто так.
НЕЗАКОННО И НЕЛОГИЧНО.
sultan
26.04.2002, Анекдоты - другая десятка
такой собакой, и говорит первому:
- Согреться хочешь?
- Хочу.
- Фас!
sultan
25.04.2002, Остальные анекдоты
пушек, пpавый боpт - соответственно, на мачте pазвевается огpомный
чеpный флаг с чеpепом и костями, а пониже - маленький, белый... ну так,
на всякий случай...
sultan
25.04.2002, Остальные анекдоты
начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский
начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз:
- Поручик, среди нас женщина!!!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
- Вы думаете, успеем?
sultan
25.04.2002, Остальные анекдоты
- Кто сможет задать мне три вопроса, на которые я не смогу ответить,
тому поставлю пять за экзамен!
Встает студент и говорит:
- 1. Что в вашей жизни законно но не логично?
- 2. Что в вашей жизни логично но не законно?
- 3. Что в вашей жизни не законно и не логично?
Преподаватель долго думал и не смог ответить поставил студенту 5 и
отправил домой.
- А теперь кто ответит на эти три вопроса от того я отстану на весь
период убучения!
Встает другой студент и говорит:
- 1. Вот вы старый человек но жена у вас молодая. ЗАКОННО И НЕЛОГИЧНО.
- 2. У вашей жены есть молодой любовник. НЕЗАКОННО НО ЛОГИЧНО.
- 3. И вы этому молодому любовнику поставили сейчас пятерку просто так.
НЕЗАКОННО И НЕЛОГИЧНО.
sultan
25.04.2002, Остальные анекдоты
- Мама! Опять вы вышли после душа на балкон! Там же холодно, вы
простудитесь, заболеете - и, как всегда, не умрете!
sultan
25.04.2002, Остальные анекдоты
зубрит. Мимо нее проходит панк, в лихом прикиде и все такое.
Поравнявшись с ней, останавливается, медленно вглядывается в книгу, и
так же медленно, с умным видом:
- А-а-а, алгебра, знаю, знаю, ее убьют в конце.
sultan
25.04.2002, Остальные анекдоты
второй со связями, третий бесплатно. Препод первому:
- Kогда началась 2 мировая?
- 1939
Сдал. Второму:
- Когда началась 2 мировая?
- 1939
- Когда 1-я мировая?
- 1913
Сдал Третьему те же вопросы, затем:
- Сколько погибло русских солдат?
- 31 миллион
- А ТЕПЕРЬ ВСЕХ ПОИМЕННО
sultan
25.04.2002, Остальные анекдоты
такой собакой, и говорит первому:
- Согреться хочешь?
- Хочу.
- Фас!
sultan
25.04.2002, Остальные анекдоты
ОТЛ - обманул тов. лектора
ХОР - хотел обмануть разоблачили
УД - удалось договориться
НЕУД - не удалось договориться.
sultan
25.04.2002, Остальные анекдоты
Шла мимо корова и наклала на него.
Воробей отогрелся и стал чирикать.
Бежала кошка, откопала его и съела.
Отсюда мораль:
1) Не всяк тот враг, кто на тебя наклал!
2) Не всяк тот друг, кто тебя из дерьма вытащил!
3) Сидишь в дерьме - не чирикай!
sultan
25.04.2002, Остальные анекдоты
помогло.
- Ну что я могу сказать? Бывает...
sultan
25.04.2002, Остальные анекдоты
- Точно не помню, но пpимеpно семь-восемь.
- Месяцев?
- Самолетов.
sultan
21.04.2002, Анекдоты - другая десятка
обрыв. Упал на колени и взмолился:
- Господи, всели в этого льва христианскую душу!
Лев тут же падает на колени:
- Спасибо, Господи, за пищу, тобой ниспосланную!
sultan
21.04.2002, Анекдоты - другая десятка
- Цвет!
- Не цвет!
- Цвет!
Когда оба заколебались, Изя предложил пойти к равину и спросить у того.
Приходят.
- Равин, скажи, черный - это цвет или не цвет.
- Ну-у, цвет.
- Вот, Мойша, я же говорил что черный - это цвет!
- Но, Изя, тогда уж белый точно не цвет!!! Равин, скажи ему.
- Да, равин, скажи.
- Ну-у, белый - это цвет.
- Вот видишь, Мойша, я тебе цветной телевизор продал!
sultan
21.04.2002, Анекдоты - другая десятка
Обалдеть же можно!
- Ты что, читал?
- Ксерил!...
sultan
20.04.2002, Остальные анекдоты
обрыв. Упал на колени и взмолился:
- Господи, всели в этого льва христианскую душу! Лев тут же падает на
колени:
- Спасибо, Господи, за пищу, тобой ниспосланную!
sultan
20.04.2002, Остальные анекдоты
- Цвет!
- Не цвет!
- Цвет!
Когда оба заколебались, Изя предложил пойти к равину и спросить у того.
Приходят.
- Равин, скажи, черный - это цвет или не цвет.
- Ну-у, цвет.
- Вот, Мойша, я же говорил что черный - это цвет!
- Но, Изя, тогда уж белый точно не цвет!!! Равин, скажи ему.
- Да, равин, скажи.
- Ну-у, белый - это цвет.
- Вот видишь, Мойша, я тебе цветной телевизор продал!
sultan
20.04.2002, Остальные анекдоты
- Трогай!
- О-ГО-ГО - сказал, потрогав шофер!
sultan
20.04.2002, Остальные анекдоты
- У вас трусы есть?
- Нет, - отвечает продавщица.
- А в продаже?
sultan
20.04.2002, Остальные анекдоты
дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос:
- Кто еще там!?
- А Коля Иванов здесь живет?
- Здесь, здесь... Вы его у двери положите, ща оденусь - занесу!
sultan
20.04.2002, Остальные анекдоты
бабах! Все в дыму, охотник думает: попал или не попал? Дым рассеивается,
кабан стоит целехонек и говорит:
- Ну, мужик, ты попал...
sultan
20.04.2002, Остальные анекдоты
- О чем вообще были лекции?
Молчание.
- Хорошо... Кто читал лекции?
Молчание.
- Наводящий вопрос: ты или я?
sultan
20.04.2002, Остальные анекдоты
- Сбросив бомбу на Хиросиму, американцы убили сразу двух зайцев...
Петров, а ну-ка, продолжите!
- И два миллиона японцев!
sultan
20.04.2002, Остальные анекдоты
пытается сначала не упасть, потом - не убиться, но в конце концов с
криком: "МАТЬ-ПЕРЕМАТЬ!" хлопается на задницу. И так задумчиво:
- Да, не забыть бы маме позвонить...
sultan
20.04.2002, Остальные анекдоты
получается. А у его соседа сверху этих самых детей была целая куча. Hу,
и первый мужик обратился к этому своему соседу за советом.
- Хорошо, я дам вам совет, - говорит сосед. - Для этого вам нужны две
вещи: швабра и кусок мыла.
- А зачем?
- Hу, сначала берете кусок мыла, ведете свою жену в ванную и хорошо
моете.
- А швабра зачем?
- Затем берете швабру и стучите в потолок. Я приду...
sultan
20.04.2002, Остальные анекдоты
пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
- Тут такой ветер сильный - можно выпрыгнуть в окно и тебя назад
занесет.
Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:
- Давай теперь ты.
Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен:
- Hу и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься...
sultan
20.04.2002, Остальные анекдоты
студентов мединститута, пединститута и куpсанта. Вызвали медика,
посадили в кpесло, аппаpат на голову одели, посадили пеpед ним кpасивую
девушку и сказали - "Удаpьте ее!" По монитоpу мысли побежали "Да как же
я могу ее удаpить, ведь я должен лечить людей, а не калечить." Студент
говоpит:
- Hет, я не могу ее удаpить.
- Точно не можете?
- Точно не могу!
Посадили студента из пединститута. Стандаpтная пpоцедуpа. У ученых на
монитоpе: "Да как же я могу ее удаpить, ведь я ее детей может быть буду
учить."
- Hет, я не могу ее удаpить!
- Точно не можете?
- Точно не могу!
Вызвали чувака из военного училища. Та-же пpоцедуpа.
- Удаpьте ее!
Hе одной мысли на монитоpе, куpсант с pазмаху бъет девушку по фэйсу.
Ученые в замешательстве, думают может аппаpатуpа испоpчена, ну заменили
аппаpатуpу усадили девушку, успокоили, мол, все будет ноpмально и то-же
самое пpеложили куpсанту. Опять то-же самое - ни одной мысли, и бах в
поддых девушку. Тут ученые совсем пpибалдели. Решили последний pаз
пpовеpить - заменили аппаpат, откачали девушку.
- Удаpьте ее!
На монитоp выползает мысль:
"... Может ногой?"
sultan
20.04.2002, Остальные анекдоты
Обалдеть же можно!
- Ты что, читал?
- Ксерил!...
sultan
20.04.2002, Анекдоты - другая десятка
говорит:
- Бык-производитель может иметь 12 случек за день.
Девичий голос с первого ряда:
- Профессор, сколько-сколько?
Профессор повторяет:
- 12 случек.
Девушка:
- Профессор, повторите, пожалуйста, для последнего ряда.
Профессор повторяет.
Мужской голос с последнего ряда:
- Профессор, а бык-производитель должен иметь случки с одной коровой или
с двенадцатью?
- Конечно с двенадцатью!
- Повторите, пожалуйста, для первого ряда.
sultan