Поиск по автору:

Учитель в классе задает задачку детям:
- Площадь этой комнаты - 15 кв. м а солнце светит под углом 20 градусов.
Вопрос: сколько мне лет???
Дети выпали в осадок, опраскпыв рты и ничего не понимают. Тут Вовочка
встает и говорит:
- Вам 48 лет.
Учитель: - О, а как ты узнал?!!
Вовочка отвечает:
- У меня есть брат, ему 24 года. А папа говорит, что он наполовину
дебил...

suckme`s saloon

Один парень сидит в театре в седьмом ряду партера. У него грязный
пиджак, рубашка разорвана, всклокоченные волосы. Билетерша подходит к
нему и говорит:
- Покажите ваш билет.
Парень протягивает ей свой билет, билетерша восклицает:
- Молодой человек! Вы не можете здесь сидеть! У вас билет на балкон!
Парень обжигает ее взглядом:
- А что, разве не видно, что я упал?

suckme`s saloon

Старшина построил новобранцев, проходит мимо строя и говорит:
- Сейчас каждый выходит и называет свою национальность и фамилию.
Первый:
- Русский, рядовой Пердунов.
.......
- Украинец, рядовой Пердуненко.
- Армянин, рядовой Пердунян.
- Грузин, рядовой Пердунидзе.
Старшина:
- А ты кто, такой маленький?
- Кореец, рядовой Пук.

suckme`s saloon

До 6 лет ребенок был уверен, что его зовут Заткнись

suckme`s saloon

Плохому танцору яйца мешают... а плохой танцовщице мешают яйца плохого
танцора.

suckme`s saloon

Женьщина жалутся доктору: "Мой муж везде видит голубых". Доктор
отвечает:
"Приводите-посмотрим". На следующий день.
Доктор показывает мужу 3 картины:3 богатыря, Черный квадрат, Охотники на
привале- и спрашивает мужа: "Что видите".
Муж: "3 педика ищут место потрахаться- нашли, трахаются, выключив свет,
отдехают после секса".
Доктор:"Тяжелый случай".
Муж:"Да вы и сами педик, доктор".
Доктор:"Почему?!"
Муж:"А откуда у вас такие картинки

suckme`s saloon

Парень пристает к девушке:
- Девушка, как вас зовут?
- Отстань;
- Да ладно, как зовут такую симпатичную девушку?
- Не понимаешь что ли, отстань; Парень раздраженно:
- Не хотите сыру?
- Нет, - Странно, такая крыса, а сыру не хочет!

suckme`s saloon

Бежит заяц по лесу. Смотрит - егерь привязан к дереву лицом. Штаны
спущены. Заяц спрашивает:
- Ты чего здесь, Егерь?
- Да вот, семеро волков поймали, к дереву привязали и изнасиловали.
- Почему же не кричал?
- Да кто ж услышит. Глухомань ведь.
Заяц отбегая в сторону и расстегивая ширинку:
- Глухомань, говоришь!!!

suckme`s saloon

Заходит дама в магазин:
- Сколько мне взять ткани на юбку?
Продавец:
- 60 сантиметров.
Дама:
- Я хочу, чтобы были видны чашечки.
Продавец:
- Берите 20, будет виден весь сервиз.

suckme`s saloon

Застолье, хозяин ставит в центре стола небольшую вазочку с черной икрой
для украшения. Запоздавший гость (Г) садится за стол, подвигает вазочку
и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет: "Милейший,
это же Вам не каша"
Г - Ну, что Вы, никакого сравнения.

suckme`s saloon

На экзамене по матану проф. спрашивает студентку:
- Дайте определение расходящегося ряда.
- Нуу... это когда каждый последующий член больше предыдущего.
Преп (задумчиво):
- Это все ваши девичьи мечты... жизнь гораздо разнообразнее.

suckme`s saloon - http://suckme.mcomm.ru

У последней девушки, которая мне понравилась, были параметры 1152х864 и
она весила почти полметра...

suckme`s saloon

- Молодой человек! - возмущается отец. - Вы обещали мне привести мою
дочь домой к встрече Нового Года, то есть к двенадцати часам ночи!
Сейчас уже четыре часа утра, и вообще, это не моя дочь!

suckme`s saloon

Трагический случай произошел в одном из пивбаров Таллинна.
Стриптизерша уснула прямо на шесте.

suckme`s saloon

В Латвии перевели книгу "Питер Пен".
Название книги звучит так: "ПИТЕРАС ПЕНИС"

suckme`s saloon

- Как отличить настоящую гривну от фальшивой?
- Берется лист бумаги формата А4, кладется на него гривна изображением
политического деятеля вверх и обводится куском сала по периметру. Если
лицо, изображенное на купюре, будет глазами следить за салом - гривна
настоящая...

suckme`s saloon

Вокруг телефонной будки с матовыми стеклами собрался народ. Все хотят
позвонить, но в будке кто-то есть: слышатся вздохи, стоны сопение.
Вызвали милиционера. Открыли будку - а там двухметровая женщина и
какой-то коротышка с ведром в руке. Милиционер спрашивает:
- Что вы делали в телефонной будке?
- Звонили, конечно же!
- А вот все эти люди утверждают, что слышали ваши стоны и вздохи! Не
иначе, вы там сексом занимались!
- Да что вы, товарищ милиционер? Она - вон какая дылда, мне же и не
достать до нее!
- Не достать говорите? А ну-ка, поставьте позади женщины ведро и
встаньте на него!.. Вот, черт, все равно не достает!.. А теперь спереди
поставьте!..
И спереди не достает!.. Вот видите, граждане, ошиблись вы: не могли они
там сексом заниматься - коротковат мужичок-то!.. Извините, вы свободны.
Мужчина с женщиной ушли, но через некоторое время милиционер их
догоняет, отводит в сторону коротышку и спрашивает:
- Слушай, ты уж объясни, как все-таки вы умудрились сексом заниматься?
Ведь я же сам убедился, что с ведра тебе - ну, никак не дотянуться!
- Да все очень просто: на ведро вставать вовсе не надо! Одеваешь ей его
на голову, хватаешься за душку - и подтягиваешься!!!

suckme`s saloon

Мужик пришел к врачу и жалуется, что его жена вот уже 7-ой месяц не
хочет с ним трахаться.
Доктор посоветовал, чтобы жена сама к нему пришла и он с ней поговорит.
Когда она явилась, доктор поинтересовался в чем дело.
- Ну, посудите сами, - ответила женщина, - последние 7 месяцев я
вынуждена добираться на работу на такси. А поскольку денег у меня
постоянно не хватает то таксист спрашивает:
- Будете платить или как?
Я вынуждена выбрать “Или как”. Когда я опаздываю на работу, мой шеф
обычно спрашивает у меня: "Запишем опоздание или как?..." Я снова
выбираю “Или как”. По пути домой снова та же история с таксистом. Я
снова выбираю “Или как”. Так что, доктор, как мне может хотеться еще
трахаться с мужем после всего этого?
Доктор задумался немного и спрашивает:
- Ну что, мы все это так и объясним вашему супругу или как?...

suckme`s saloon

Врач реанимации к больному:
- У меня для Вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- С плохой.
- Операция прошла неудачно и Вы умрете через 2 дня.
- А хорошая?
- Видите там у окна грудастую медсестру?
- Да.
- Так я ее с утра уже трахнул.

suckme`s saloon

Стоит мужик возле памятника Пушкину. Полвторого ночи. Вдруг слышит
сверху голос:
- Эй, мужик! Постой тут за меня полчаса, а?
- Ну, что вы, Александр Сергеевич! Как же я посмею!
- Ну пожалуйста! Ну чего тебе стоит? Ну хотя бы ради всего того, что я
сделал для культуры... Согласился мужик. Пушкин тросточкой взмахнул и
ушел, а мужик на его место встал. Час стоит. Два стоит. Уже утро.
Пушкина нет. Слез мужик, пошел в отделение:
- Понимаете, - говорит, - стою это я, а он сверху: замени, говорит, меня
на полчаса и ушел. Я его ждал, ждал... Он с тросточкой такой, в
цилиндре...
- С бакенбардами? - Да-да, он самый и есть! - Он в КПЗ сидит. -?!
- Представляешь, ходил тут по улицам, ловил голубей и на головы им срал!


suckme`s saloon

Ленин выступает перед рабочими:
- Революция даст вам восьмичасовой рабочий день...
- Ура!
- ... а через некоторое время - семичасовой рабочий день...
- Ура!!!
- ... а чуть позже - шести, и даже пяти и четырехчасовой рабочий день...
- Ура!!!!!
Ленин про себя: "Ни черта не хотят работать

suckme`s saloon

- Однажды король вышел в зимний сад и вдруг увидел на снегу надпись,
сделанную мочой: "Король дурак!"
Он был страшно разгневан и приказал министру внутренних дел разобраться.
На вечернем докладе министр докладывает королю:
- Сэр! Преступники найдены: моча первого министра, а почерк - королевы.

suckme`s saloon

Подходит мальчик к менту и говорит:
- Дядя открой консервную баночку...
Мент берет банку, стучит по ней и орет:
- Откройте милиция!

suckme`s saloon

Учитель в классе задает задачку детям:
- Площадь этой комнаты - 15 кв. м а солнце светит под углом 20 градусов.
Вопрос: сколько мне лет???
Дети выпали в осадок, опраскпыв рты и ничего не понимают. Тут Вовочка
встает и говорит:
- Вам 48 лет.
Учитель: - О, а как ты узнал?!!
Вовочка отвечает:
- У меня есть брат, ему 24 года. А папа говорит, что он наполовину
дебил...

suckme`s saloon

До 6 лет ребенок был уверен, что его зовут Заткнись

suckme`s saloon

Беседуют две подруги.
- Ты знаешь, мой муж сильно постарел, - говорит одна.
- Почему ты так считаешь?
- Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню,
какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки.

suckme`s saloon

Девушки, кривые ноги не портят фигуру, если ты лысая, толстая, злая и
дура!
suckme`s saloon

Поручик спрашивает у денщика.
- Слушай, а чего бы мне такого сделать, чтобы на вечере всех удивить?
- А Вы заставьте графиню Воронцову матом заругаться!
- Ты ты че, она таких слов-то не знает!
- Да это очень просто: Вы подходите и спрашиваете:
"Графиня, а Вы во Псковской губернии были?" Когда она ответит "Да", Вы
дальше спрашивайте: "А Вы были в Михайловском?", когда ответит "Да", то
спрашивайте дальше: "Так значит Вы знаете графиню Яниху?". Ну и она
ответит: "Нет, Яниху я не знаю".
Наступает вечер.
Поручик подходит к графине Воронцовой и спрашивает - Графиня, а Вы во
Псковской губернии были?
- Нет.
- [смутясь] И в Михайловском тоже не были?
- Нет.
- Так вы что, них#я не знаете?

suckme`s saloon

Одна капля никотина, убивает лошадь... А капля Фейри, убивает ЖИРНУЮ
лошадь!

suckme`s saloon

Начальник РОВД собрал всех своих сотрудников:
- Про нас ходит много анекдотов. Но не стоит волноваться, 99% из них
непонятные.

suckme`s saloon

Ловкой мошенницей оказалась директор школы № 707. Получив от гороно
деньги на капитальный ремонт школы, она истратила их на покупку
килограмма мясо-капустных пельменей.

suckme`s saloon

Секретарша вбегает в кабинет к шефу:
- Сэр! У меня для вас две новости: хорошая и плохая!
- Сначала давай хорошую.
- Сэр, вы не страдаете бесплодием...

suckme`s saloon

Директор большого завода говорит своему заместителю:
- Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы
поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали
бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером,
затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а
еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой
первый заместитель.
Что вы на это скажете?
- Спасибо, папа!

suckme`s saloon

Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается...
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается. Все эти
ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент. А потом говорит:
- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое,
так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик обалдевши:
- А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
- Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!

suckme`s saloon

В Латвии перевели книгу "Питер Пен".
Название книги звучит так: "ПИТЕРАС ПЕНИС"

suckme`s saloon

- Как отличить настоящую гривну от фальшивой?
- Берется лист бумаги формата А4, кладется на него гривна изображением
политического деятеля вверх и обводится куском сала по периметру. Если
лицо, изображенное на купюре, будет глазами следить за салом - гривна
настоящая...

suckme`s saloon

Стоит мужик возле памятника Пушкину. Полвторого ночи. Вдруг слышит
сверху голос:
- Эй, мужик! Постой тут за меня полчаса, а?
- Ну, что вы, Александр Сергеевич! Как же я посмею!
- Ну пожалуйста! Ну чего тебе стоит? Ну хотя бы ради всего того, что я
сделал для культуры... Согласился мужик. Пушкин тросточкой взмахнул и
ушел, а мужик на его место встал. Час стоит. Два стоит. Уже утро.
Пушкина нет. Слез мужик, пошел в отделение:
- Понимаете, - говорит, - стою это я, а он сверху: замени, говорит, меня
на полчаса и ушел. Я его ждал, ждал... Он с тросточкой такой, в
цилиндре...
- С бакенбардами? - Да-да, он самый и есть! - Он в КПЗ сидит. -?!
- Представляешь, ходил тут по улицам, ловил голубей и на головы им срал!

suckme`s saloon

На балу у графини. Скукота. Народ не танцует. Сидят Ржевский, Наташа,
Безухов. Наташа:
- Господа, давайте сыграем в игру на интеллект!
- Это как?
- Я, допустим, начинаю предложение, а вы заканчиваете. Вот, например.
Пьер! Поцелуйте меня в пи...?
- ?!?
- В пикантные губки!
Безухов:
- Наташа, давайте со мной пое...
- ?!?
- Поедем в театр!
Ржевский:
- Возьмите меня за хуй двумя ру..!

suckme`s saloon

Предприятию по производству туалетной бумаги срочно требуется
инженер-испытатель.
Опыт работы по специальности не менее 3 лет.

suckme`s saloon

В кинотеатре женщина говорит сидящему рядом мужчине:
- Немедленно уберите руку с моего колена! Считаю до ста!

suckme`s saloon

Приезжает бизнесмен в Японию. После деловой встречи с боссом японской
фирмы, последний предлагает ему на выбор гейш. Бизнесмен выбрал, "спит"
с ней, она кричит "Ка-та-ра-ка". Бизнесмен решил, что ей нравится. На
следующий день он играет с японским боссом в гольф. Босс прекрасным
ударом забивает мяч в лунку... Бизнесмен решил воспользоваться своими
"немногочисленными" знаниями японского языка и воскликнул:
"Ка-та-ра-ка!!!" Японский босс, с недоумением глядя на бизнесмена,
спрашивает его: "То есть как это "не ТА дырка?!""

suckme`s saloon

Во время секретного совещания в бункер Гитлера с шашкой наголо врывается
Штирлиц и кричит:
- Порублю, гады.
Гады скинулись по рублю. Штирлиц собрал деньги и ушел.

suckme`s saloon

Поручик спрашивает у денщика.
- Слушай, а чего бы мне такого сделать, чтобы на вечере всех удивить?
- А Вы заставьте графиню Воронцову матом заругаться!
- Ты ты че, она таких слов-то не знает!
- Да это очень просто: Вы подходите и спрашиваете:
"Графиня, а Вы во Псковской губернии были?" Когда она ответит "Да", Вы
дальше спрашивайте: "А Вы были в Михайловском?", когда ответит "Да", то
спрашивайте дальше: "Так значит Вы знаете графиню Яниху?". Ну и она
ответит: "Нет, Яниху я не знаю".
Наступает вечер.
Поручик подходит к графине Воронцовой и спрашивает - Графиня, а Вы во
Псковской губернии были?
- Нет.
- [смутясь] И в Михайловском тоже не были?
- Нет.
- Так вы что, них#я не знаете?

suckme`s saloon

Директор большого завода говорит своему заместителю:
- Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы
поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали
бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером,
затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а
еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой
первый заместитель.
Что вы на это скажете?
- Спасибо, папа!

suckme`s saloon

Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается...
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается. Все эти
ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент. А потом говорит:
- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое,
так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик обалдевши:
- А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
- Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!

suckme`s saloon

Приходит женщина к гинекологу.
- Знаете - у меня там вилка.
- Где?
- Блядь, в глазу!!!

suckme`s saloon

Гаишник останавливает машину и представляется:
- Старшина Петров, еще не завтракал!
Из машины, передергивая затвор:
- Киллер Петров, уже на работе.

suckme`s saloon

Пришел Иван-царевич во французский ресторан, а там лягушки жареные,
лягушки вареные, лягушки под соусом.
- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!

suckme`s saloon

- Можно ли по-настоящему любить двух женщин одновременно?
- Можно, но только под UNIX.

suckme`s saloon

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только
водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?
Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!

suckme`s saloon