Поиск по автору:

- С тех пор, как вы у меня стали работать прислугой, пропали серебряные
ложки, пропала моя косметика, продукты из холодильника пропадают! Мне
кажется, пришла пора указать вам на дверь!
- А дверь-то мне на хр@на?

suckme`s saloon

Встречаются двое.
- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде?
- Нет, а какое?
- До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!

suckme`s saloon

Затраханный жизнью мужик обращается к Богу:
- Господи, ну почему я такой несчастный? Жена ушла, собака сдохла,
работы нет, денег тоже...
Тут на небе отодвигается тучка, и сидящий на облаке Бог, потягивая из
чашечки чаек, говорит:
- Не нравишься ты мне. Ну не люблю я тебя! НЕ ЛЮБЛЮ!!!

suckme`s saloon

Двое мужиков едут в поезде в одном купе. Приходит время обеда. Один
разворачивает взятый с собой сверток, достает бутерброды - ругается:
- Черт, опять с арахисовым маслом! - выкидывает бутердрод в окно. - А,
этот с салом, это я люблю, - съедает. - Опять! С арахисовым маслом,
черт! - выбросил. Второй не выдерживает, спрашивает:
- Слушай, а ты женат?
- Да.
- Давно?
- Уже пять лет.
- И что ж? Твоя жена не знает еще какие бутерброды ты любишь?
- Э! Ты мою жену не трогай! Бутерброды я сам себе готовлю!

suckme`s saloon

Американские астронавты приземлились из-за бага в тайге. Выходят на
поляну, видят костер, у костра мужик в ватнике, ушанке, валенках,
заросший бородой, курит махорку и пьет самогон.
- Dо уоu sреаk еnglish?
- Yеs, оf соursе. А huilу tоlku?

suckme`s saloon

Он и она. Он читает:
- Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику
скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот...
- Милый, это что, Камасутра?
- Нет, инструкция по таможенному досмотру.

suckme`s saloon

Парень говорит девушке:
- Пойдем в кино?
Она смущенно:
- А, может, лучше ко мне домой?
- Не, у тебя ж телевизор не работает!

suckme`s saloon

Лекция для колхозников. Лектор:
- Товарищи колхозники! Перед вами череп Александра Македонского, где ему
7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец, череп умершего
Александра Македонского. Вопросы есть?
- Есть! Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три
черепа?
- А вы, простите, кто? - спрашивает лектор.
- Дачник.
- Вот и идите на хер. Лекция для колхозников

suckme`s saloon

- Что ты, Адам, неужели тебе ребра жалко? - спрашивал Бог.
- Да нет, не жалко, просто предчувствие какое-то нехорошее...

suckme`s saloon

- Ты где опять колготки порвала, зараза!
- За танк зацепилась!
- Ты где танк нашла?
- На погонах…

suckme`s saloon

Отрицайте все! Отрицайте! Отрицайте даже если это очевидно! Главное,
повторяю, главное - успейте надеть трусы!

suckme`s saloon

- Почему ты плачешь, мальчик?
- Сегодня мама назвала папу козлом, а он ее ободранной курицей! А кто же
тогда я?!

suckme`s saloon

- Почему мужчины любят возить с собой в машине блондинок?
- Чтобы можно было парковаться в местах для инвалидов...

suckme`s saloon

Народная примета.
Если вы спите возле стенки, а ваша жена с краю - значит, вы молодой
отец.

suckme`s saloon

скачут два ковбоя по прерии. Один говорит:
- Скажи мне Джо, что такое "круговорот говна в природе"?
- Вот смотри, сейчас мимо проскачут индейцы и тебя убьют, а я смоюсь.
Потом приеду и похороню твое тело. Через год на этом месте вырастет
трава. Придет буйвол, съест ее и насрет на этом месте огромную кучу
дерьма. А потом приеду я, сниму шляпу и скажу: "Здравствуй Билл, а ты
совсем не изменился."

suckme`s saloon

У дверей рая стоит Апостол Петр. Появляются три мужика. Петр спрашивает
первого:
- Ты женат?
- Ох, женат...
- Ну тогда тебе в рай.
Спрашивает второго:
- Ты женат?
- Ох-ох, женат...
- Ну тогда тебе в рай.
Спрашивает третьего:
- Ты женат?
- Ох-ох-ох, два раза...
- Ну тогда тебе в ад.
- Но почему?
- Рай он для мучеников, а не для идиотов.

suckme`s saloon

Мужик забегает в страховое агентсво:
- Застрахерьте меня!
- Мужчина! Как вы выражаетесь?
- Можно подумать, застрахуйте лучше!

suckme`s saloon

Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед
журналистами на пресс-конференции:
- Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки
тренировки.
Вопрос из зала:
- Значит, вы все-таки нашли потерянный тогда шарик?

suckme`s saloon

П. И. Чайковский, Фредди Меркури, Джордж Майкл, Элтон Джон, Сергей
Пенкин, Борис Моисеев... Вы все еще хотите отправить вашего ребенка в
музыкальное училище?

suckme`s saloon

Военком обращается к допризывнику:
- Какое у тебя образование?
Паренек отвечает:
- Высшее. Закончил Гарвардский Университет. И заочно МГУ.
- Не умничай! - нахмурился офицер и обращается к секретарше:
- Пиши - годен к строевой службе. Умеет читать и писать!

suckme`s saloon

На пустыре бандитская стрелка - все заставлено джипами. К ним медленно
подруливает милицейская машина, из которой степенно выходит толстенный
страж порядка. Сделав пальцы веером, он кричит:
- Так, в натуре! Че здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит:
- Вали отсюда!
Горестно сопя, мент возвращается в машину к напарнику и приговаривает:
- Все секреты, секреты...

suckme`s saloon

Купил я недавно иномарку. Недорого. Красивую. Китайскую. Мне давно
говорили спецы, что в Китае классные выпускают. Я и приобрел. Не очень
дорого - в зарплату уложился. Яркая такая, броская. Ее и взял. Классная
иномарка. Загляденье. Ухода - никакого. Не мятая, новая почти. Я ее
вложил в альбом рядом с маркой космонавта Леонова

suckme`s saloon

Лекция для колхозников. Лектор:
- Товарищи колхозники! Перед вами череп Александра Македонского, где ему
7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец, череп умершего
Александра Македонского. Вопросы есть?
- Есть! Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три
черепа?
- А вы, простите, кто? - спрашивает лектор.
- Дачник.
- Вот и идите на хер. Лекция для колхозников

suckme`s saloon

Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал: "Отец - инженер,
мать - проститутка". Марья Ивановна вызвала в школу отца Вовочки. "Все
верно," - сказал отец. Марья Ивановна расплакалась и побежала к
директору школы. "Мамы всякие нужны, мамы всякие важны." - процитировал
директор и записал Вовин адрес в записную книжку.

suckme`s saloon

Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из 3
отделений по 1000 чел. Задача отделения - разобрать танк противника на
части, пока он не выстрелил.

Мой папаша, царство ему небесное, всегда терпеливым человеком был.
Если я набедокурю, так он медленно считал до ста, успокаивался и только
после этого выпускал мою голову из-под воды.

К новому русскому - бизнесмену пришла в офис иностранная делегация.
Зашли в кабинет. Бизнесмен кричит в приемную:
- Валя, приготовь мне кофе, а этим трем х*ям - чай!
Вдруг один из делегации говорит:
- Двум х*ям, я переводчик!

suckme`s saloon

Опрос среди мужчин "Что вы делаете после секса?": 5% ответило -
поворачиваюсь на бок и засыпаю, еще 5% - иду на кухню выпить рюмку
водки, остальные 90% ответили - иду домой к жене.

suckme`s saloon

Разговор двух начальников:
- А вы евреев на работу берете?
- Теперь берем.
- А где вы их берете?

suckme`s saloon - http://suckme.mcomm.ru

- Петров, у тебя еще есть вода?
- Конечно есть, братан.
- Как ты смеешь так обращаться к старшему по званию!
- Извините, товарищь сержант, воды нет.

suckme`s saloon

Возвращается муж с охоты страшно злой.
Жена:
- Что случилось?
- До чего же лиса коварное животное!
Вижу лису, стреляю, лиса падает, иду к ней, лиса лежит, подхожу, глядь,
а это собака!

suckme`s saloon

Жена мужу:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!

suckme`s saloon

Штирлиц часто сдавал свою голову на проявку, ведь у него была
фотографическая память!

suckme`s saloon

СОБЫТИЯ ПЕТЕРБУРГА. В районе Витебского вокзала зарегистрирован
подземный толчок. Вход платный.

suckme`s saloon

Две бабульки лежат на солнышке, греются...
Одна другой говорит:
- Слышь, Маня, что-то тут трупами воняет... Маня!!
М-а-а-а-а-а-а-ня!!!!!!

suckme`s saloon

- Ты знаешь, по-моему, моя жена померла!
- Ты что несешь! Обалдел совсем. Какие признаки?
- Когда я ее трахаю - ничего не изменилось, но на кухне не убрано,
сорочки лежат грязные...

suckme`s saloon

Мужик пришел в известный бордель, осмотрелся в холле и вошел в лифт.
На втором этаже висит огромный плакат: «Представительницы центральной
Европы».
Он думает:"Посмотрим, что нас ждет на следующем этаже?"
Читает плакат на третьем этаже: «Представительницы южной Европы».
- Отлично!
И едет выше. На четвертом этаже плакат: «Евроазиатки». Дальше!
На пятом этаже: «Негритянки». Экзотика!
Но он уже не может остановиться! Едет на последний шестой этаж.
Там его встречает маленькая табличка, приходится наклониться и так
читать:
«Ты зачем сюда, козел, пришел, трахаться или на лифте кататься?! »

suckme`s saloon

Вопросы в анкете:
- Вы родились какого года, какого числа, какого х#я?

suckme`s saloon - http://suckme.mcomm.ru

На экзамене по матану проф. спрашивает студентку:
- Дайте определение расходящегося ряда.
- Нуу... это когда каждый последующий член больше предыдущего.
Преп (задумчиво):
- Это все ваши девичьи мечты... жизнь гораздо разнообразнее.

suckme`s saloon - http://suckme.mcomm.ru

- Скажите пожалуйста, кто Вас стриг?
- Мастер...
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?

suckme`s saloon - http://suckme.mcomm.ru

В дверь кватиры звонит молодой человек. На пороге появляется
очаровательная блондинка в прозрачном пеньюаре. Визитер с трудом отводит
глаза, смущенно покашливает и сообощает, что он новый газовщик и пришел
снять показания счетчика.
- А откуда я узнаю, что это так? - перебивает его девушка, - Может, вы
маньяк, желающий воспользоваться моей баззащитностью и тем, что я дома
одна, пока не придет мой муж, а он точен, как часы, и приходит в 18.05 и
ни минутой раньше?

suckme`s saloon - http://suckme.mcomm.ru

Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает.
Потом толкает cвоего друга под бок:
- Смотри - улыбается, улыбается!
Друг:
- Да он на тебя даже не смотрит!
Мужик :
- Да я про медсестру говорю!!!

suckme`s saloon - http://suckme.mcomm.ru

Чем отличается обычный американец от интернетчика?
Чтобы отвязаться от обычного, надо ему сказать «fuсk оff»,
а интернетчику надо сказать «lоg оff».
Впрочем ни смысл, ни результат от этого не меняется.

suckme's saloon - http://suckme.mcomm.ru

Прыжки с парашютом стали очень модны. Преуспевающий бизнесмен
выпрыгивает из самолета на высоте 3000 метров.
2000 метров – он дергает за кольцо парашюта – ничего!
1000 метров – он судорожно пытается раскрыть парашют – ничего!!
Вдруг он видит, что ему навстречу летит мужик в спецовке в гаечным
ключом в руке.
Парашютист кричит ему:
- Вы, случайно, не ремонтируете парашюты?
В ответ слышит:
- Нет, я ремонтирую только газовые баллоны!

suckme`s saloon

До 6 лет ребенок был уверен, что его зовут Заткнись

suckme`s saloon

На рынке девушка покупает шубку.
- Сколько стоит эта шубка?
- 5000.
- А за красивые глаза 500 сбросите?
Продавец подумав:
- Ну, ладно, выковыривай

suckme`s saloon

Плохому танцору яйца мешают... а плохой танцовщице мешают яйца плохого
танцора.

suckme`s saloon

Женьщина жалутся доктору: "Мой муж везде видит голубых". Доктор
отвечает:
"Приводите-посмотрим". На следующий день.
Доктор показывает мужу 3 картины:3 богатыря, Черный квадрат, Охотники на
привале- и спрашивает мужа: "Что видите".
Муж: "3 педика ищут место потрахаться- нашли, трахаются, выключив свет,
отдехают после секса".
Доктор:"Тяжелый случай".
Муж:"Да вы и сами педик, доктор".
Доктор:"Почему?!"
Муж:"А откуда у вас такие картинки

suckme`s saloon

Заходит дама в магазин:
- Сколько мне взять ткани на юбку?
Продавец:
- 60 сантиметров.
Дама:
- Я хочу, чтобы были видны чашечки.
Продавец:
- Берите 20, будет виден весь сервиз.

suckme`s saloon

Застолье, хозяин ставит в центре стола небольшую вазочку с черной икрой
для украшения. Запоздавший гость (Г) садится за стол, подвигает вазочку
и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет: "Милейший,
это же Вам не каша"
Г - Ну, что Вы, никакого сравнения.

suckme`s saloon