Поиск по автору:

Многодетная семья живет в однокомнатной квартире. Вечером мама говорит
папе:
- Вот детей уложу спать и гавкну, тогда ты ко мне прийдешь.
Уложила, сама легла:
- Гав!... Гав-гав!... Гав -гав -гав!...
Тут Вовочка просыпается:
- Папа, трахни ты эту суку, чтоб она гавкать перестала, первый час
ночи... чес слово...
suckme`s saloon

Врач приходит к пациенту в палату и говорит:
- Больной, у меня для вас две новости - хорошая и плохая. С какой
начать?
- Доктор, давайте с хорошей.
- Эту болезнь назовут вашим именем.

suckme`s saloon

Врач приходит к пациенту в палату и говорит:
- Больной, у меня для вас две новости - хорошая и плохая. С какой
начать?
- Доктор, давайте с хорошей.
- Эту болезнь назовут вашим именем.

suckme`s saloon

В квартире молодой женщины сломались водопроводные краны. Она вызвала
сантехника. Сантехник пришел, починил краны. Женщина стоит перед ним в
соблазнительном халатике и спрашивает:
Ж. - Сколько я вам должна?
С. - 250 руб.
Женщина легко обнажает левое плечико и снова спрашивает:
Ж. - И все таки сколько я вам должна?
С. - Двести пятьдесят рублей.
Женщина обнажает правое плечико и повторяет вопрос:
Ж. - Скажите сколько я вам должна?
Сантехник нервничает:
С. - ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ РУБЛЕЙ.
Женщина медленно растегивает халатик и полностью снимает его оставаясь
абсолюьно голой и повторяет вопрос:
Ж. - И все таки скажите наконец, скольо же я вам должна?
С. ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ РУБЛЕЙ!!!
Женьщине неостается ничего кроме как отдать сантехнику деньги.
Мужик вязл деньги, вышел и прямиком направился в бар. В баре подходит к
бармену, кладет все деньги.
С. - Мне на все пива!
Б. - Мужик ты представляешь сколько это пива?!
С. - Не захотел встать, пусть писает...

suckme`s saloon

Девушка, можно с вами познакомиться?
- Нельзя!
- Ну и слава богу...

suckme`s saloon

- О, удав Каа! Ты знаешь, что люди называют тебя земляным червяком?
- Знаю!
- А еще называют одним матным словом!
- Ну что поделаешь, если похож!

suckme´s saloon

Идет экзамен в институте. Студенты пишут ответы в экзаменационных
листах. Ходит профессор по рядам и вдруг, видит одного студента, который
спокойненько обложился учебниками и справочниками, и бодренько так
сдувает все ответы. Ничего не сказав, препод садится на своe место и с
ухмылкой ждeт звонка. Звонок. Все кладут листы на преподский стол.
Последним идeт и этот.
- А у вас, милейший, я не приму. Вы списывали!
Студент:
- Да вы знаете, кто я?
Препод, испугавшись: - Нет!
Студент грозно: - Повторяю, знаете, кто я?
Препод, еле слышно: - Н-нет, а кто!?
Студент:
- Вот и чудненько!
Суeт свой лист в самую середину стопки и быстро убегает.

suckme´s saloon

Два ирландца устроились работать на лесопилку.
Около полудня один (1) из них услашал крик другого (2):
(2) - Аааа... Пэдди! Мне только что отрезало палец!!!!
(1) из соседнего помещения
- Как ты ухитрился?!??? Обо что???
(2) Об эту круглую, блестящую вращающуюся шту...... Ааааааааа!!!!!
Черт!!!
Еще один!!!!

suckme´s saloon

В квартире молодой женщины сломались водопроводные краны. Она вызвала
сантехника. Сантехник пришел, починил краны. Женщина стоит перед ним в
соблазнительном халатике и спрашивает:
Ж. - Сколько я вам должна?
С. - 250 руб.
Женщина легко обнажает левое плечико и снова спрашивает:
Ж. - И все таки сколько я вам должна?
С. - Двести пятьдесят рублей.
Женщина обнажает правое плечико и повторяет вопрос:
Ж. - Скажите сколько я вам должна?
Сантехник нервничает:
С. - ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ РУБЛЕЙ.
Женщина медленно растегивает халатик и полностью снимает его оставаясь
абсолюьно голой и повторяет вопрос:
Ж. - И все таки скажите наконец, скольо же я вам должна?
С. ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ РУБЛЕЙ!!!
Женьщине неостается ничего кроме как отдать сантехнику деньги.
Мужик вязл деньги, вышел и прямиком направился в бар. В баре подходит к
бармену, кладет все деньги.
С. - Мне на все пива!
Б. - Мужик ты представляешь сколько это пива?!
С. - Не захотел встать, пусть писает...

suckme`s saloon

Девушка, можно с вами познакомиться?
- Нельзя!
- Ну и слава богу...

suckme`s saloon

Пациент-врачу:
- Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его
любимому литературному произведению? - Да, конечно. Какая ваша любимая
книга?
- "Что делать?" Чернышевского.
- Та-ак. И давно у вас не стоит?

http://suckme.mcomm.ru/

- Радость моя, женушка моя милая - дай мне, пожалуйста, пиджак.
- А где он, мой котеночек?
- Наверное, куколка, в прихожей... Я бросил его там, когда ты, козочка
моя, била меня вчера шваброй за мое позднее возвращение домой...

suckme´s saloon

Готовится к взлету Фантом. Докладывает на башню:
- Первый, я двенадцатый, к взлету готов.
- Понял, записываю, взлет разрешаю.
- Первый, я двенадцатый, благополучно взлетел.
- Понял, записываю.
- Первый, я двенадцатый, набрал заданную высоту.
- Понял, записываю.
- Первый, я двенадцатый, навстречу летит МИГ-31.
- Понял, вычеркиваю.

suckme`s saloon

- О, удав Каа! Ты знаешь, что люди называют тебя земляным червяком?
- Знаю!
- А еще называют одним матным словом!
- Ну что поделаешь, если похож!

suckme´s saloon

Идет экзамен в институте. Студенты пишут ответы в экзаменационных
листах. Ходит профессор по рядам и вдруг, видит одного студента, который
спокойненько обложился учебниками и справочниками, и бодренько так
сдувает все ответы. Ничего не сказав, препод садится на своe место и с
ухмылкой ждeт звонка. Звонок. Все кладут листы на преподский стол.
Последним идeт и этот.
- А у вас, милейший, я не приму. Вы списывали!
Студент:
- Да вы знаете, кто я?
Препод, испугавшись: - Нет!
Студент грозно: - Повторяю, знаете, кто я?
Препод, еле слышно: - Н-нет, а кто!?
Студент:
- Вот и чудненько!
Суeт свой лист в самую середину стопки и быстро убегает.

suckme´s saloon

Попадает новый русский в рай, стоит он перед воротами и его Петр
допрашивает:
- Ну, типа, какие ты дела добрые совершал в жизни своей грешной?
- Да я как-то раз нищему поесть дал.
- Хммм, а еще что?
- Ну еще один раз пожертвование церкви 100 $ сделал.
- А еще что-нить ты в своей жизни делал хорошее?
- Вроде бы нет.
Святой Петр достает мобилу, куда-то звонит и являются ангелы.
- Так, - говорит Петр, - дайте этому человеку 100$ и тарелку супа и
пошел он к черту.

suckme`s saloon --

На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
- Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
- Так русский ленивый, ему лень лишний раз сходить.

suckme`s saloon --

Дряхлый, но богатый банкир Ойзерман женится на молоденькой. Приходит к
врачу и просит:
- Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не
только формальным.
Врач осматривает его и говорит:
- Увы, вам уже ничего не поможет.
- А пчелиное молочко?
- Господин Ойзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже
сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить - это уж извините!

suckme`s saloon --

Идет экскурсия по картинной галерее. Гид:
- А вот перед вами картина "семь верблюдов". На ней мы видим караван.
Первый верблюд смотрит в даль, второй смотрит в затылок первому, третий
смотрит в затылок второму, четвертый верблюд смотрит в затылок третьему,
пятый смотрит в затылок четвертому, шестой смотрит в затылок пятому, а
седьмой верблюд смотрит в затылок шестому. Шестой верблюд смотрит в
затылок пятому, пятый смотрит в затылок четвертому, четвертый смотрит в
затылок третьему, третий смотрит в затылок второму, второй смотрит в
затылок первому, а первый верблюд мечтательно смотрит в даль. Теперь
переходим к картине "33 богатыря".

suckme`s saloon --

Вовочка говорит матери:
- Я больше не пойду в школу!
- Это почему же?
- Да ну ее! Петров опять будет из рогатки стрелять. Синицын учебником по
голове бить, Васильев подножки ставить… Не пойду!
- Нет, Вовочка, успокойся, ты должен, просто обязан идти! Во-первых,
тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты – директор школы.

suckme`s saloon

Летит в самолете поп.
Стюардесса развозит напитки подходит к батюшке и спрашивает
- Батюшка вам чего налить?
- Дочь моя, а на какой мы высоте летим?
- 5000 метров.
- Тогда стаканчик коньяка налей.
Через час опять подходит стюардесса и спрашивает:
- Ну, что, еще стаканчик коньяка?
Батюшка опять спрашивает:
- Дочь моя а на какой мы высоте летим?
- 7000 метров.
- Тогда налей еще стаканчик.
Через два часа опять подходит стюардесса:
- Еще стаканчик?
Батюшка:
- А на какой мы высоте, дочь моя?
- 10000 метров.
- Тогда налей стакан воды.
- Отчего же, батюшка? Коньяк надоел?
- Тише дочь моя, а то начальство услышит!

suckme`s saloon

- У меня две дочери-близнецы, - говорит посетитель кафе соседу.
- И как же вы их различаете?
- По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки - на
левой.

suckme`s saloon

- Нет, Петрова, я не могу повысить вам зарплату. Вы и так получаете
столько же, сколько бухгалтер Сидорова, а ведь у нее четверо детей!
- Но, позвольте, господин директор, я всегда считала, что служащий
получает зарплату за то, что он делает на работе, а не за свое хобби!

suckme`s saloon

Муж приходит с работы уставший и голодный.
- Жена, дай пожрать чего-нибудь!
- А где волшебное слово?
- Бегом, твою мать! Фея нашлась!

suckme`s saloon

Старушка пришла на прием к врачу, просит выписать противозачаточных
таблеток.
Доктор оторопел:
- Но вам же 75 лет. Зачем же противозачаточные таблетки?
- От бессонницы.
- А! Так вы страдаете бессонницей и пьете их как снотворное?!
- Да нет, сынок, я их подмешиваю своей внучке в апельсиновый сок, и
потом спокойно сплю всю ночь.

suckme`s saloon

Воспитательница детского сада долго натягивала на девочку тесные
рейтузы. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
- Это не мои рейтузы.
С трудом скрывая раздражение, воспитательница начала стягивать их
обратно. Когда рейтузы, наконец, были сняты, девочка произнесла:
- Это рейтузы моего брата, но иногда мама надевает их и на меня...

suckme`s saloon

Прибегает маленький мальчик к папе.
- Папа! Папа! Меня бабушка укусила!
Папа, не отрываясь от газеты:
- Ну, и кто тебя просил в клетку руку совать?

suckme`s saloon

Интервью с новым русским, который недавно купил 600-й мерс:
- Как же вам это удалось, и почему это заняло столько времени?
Вы целых три года его покупали!
- Ну пока купишь, пока пригонишь - вот и три года!
- Пойдемте посмотрим ваш Мерс.
- Пойдемте.
Открывает гараж.
- Вот первый мерс, вот второй, третий, четвертый,....598-й, 599-й...

suckme`s saloon

Один мужик спрашивает у другого:
- Почему у тебя все лицо в шрамах?
- Это от насморка.
- Как это – от насморка?
- Я чихнул возле окна…

suckme`s saloon

Пациент-врачу:
- Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его
любимому литературному произведению? - Да, конечно. Какая ваша любимая
книга?
- "Что делать?" Чернышевского.
- Та-ак. И давно у вас не стоит?

http://suckme.mcomm.ru/

- Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
- С удовольствием, Наум Лазаревич!
- Тогда у вас ровно в восемь.

suckme`s saloon --

- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец...

suckme`s saloon

Из жизни.
Кавказ, Эльбрус, совместная русско-немецкая группа альпинистов, примерно
середина маршрута...
Начинают надвигаться облака, задувать порывистый ветер, вобщем, пи... ,
э - буран.
Начальник группы, немец, бывалый (но не в наших горах) альпиноид, решает
снять группу с маршрута. Для этого он (зная немного русский) связывается
по рации с КСС (контрольно-спасательная служба) и просит прислать за
ними вертолет (ну буржуй, ну что возьмешь).
Ему по рации, естественно, подробно объясняют дальнейший план его
действий...
Расстроенный, он идет к группе и произносит фразу, надолго ставшую
символом полной безысходности:
- Хеликоптер нихт! Попистофали...

suckme`s saloon

Комиссия принимает новый панельный дом. Решили проверить звукоизоляцию.
Два члена комиссии разошлись в соседние квартиры. Один через стену
кричит:
- Ты меня слышишь?!!!!!!!!!!
- Не ори. Я тебя вижу.

suckme`s saloon

В пустыне встречаются прапорщик и осел. Осел спрашивает:
- Ты кто?
Прапорщик оглядывается по сторонам и отвечает:
- Офицер Осел тоже оглядывается по сторонам:
- А я конь!

suckme`s saloon

Студент-медик работает на практике в больнице. Приходит к больному, у
которого тройной перелом челюсти.
- Как ты так сумел? – спрашивает.
- Понимаешь, я экскаваторщиком работаю. В пятницу в конце рабочего дня
смотрю – люк не закрыт. Ну, думаю, в субботу, воскресенье детишки будут
на стройке баловаться да в люк упадут, ну я и прикрыл его ковшом. А в
понедельник прихожу на работу, завожу экскаватор, а из люка три
сантехника вылезают…

suckme`s saloon

- Папа, а почему бабушка по огороду зигзагами бегает?
- Кому бабушка, а кому и теща. Подай-ка следующую обойму, сынок.

suckme`s saloon

Старушка пришла на прием к врачу, просит выписать противозачаточных
таблеток.
Доктор оторопел:
- Но вам же 75 лет. Зачем же противозачаточные таблетки?
- От бессонницы.
- А! Так вы страдаете бессонницей и пьете их как снотворное?!
- Да нет, сынок, я их подмешиваю своей внучке в апельсиновый сок, и
потом спокойно сплю всю ночь.

suckme`s saloon

Муж приходит с работы уставший и голодный.
- Жена, дай пожрать чего-нибудь!
- А где волшебное слово?
- Бегом, твою мать! Фея нашлась!

suckme`s saloon

- Что-то твою подругу невидно, поругались?
- Да. У нее такой поганый смех, который меня уже достал.
- Странно, никто в нашей компании этого не замечал.
- А я в компании никогда и не раздевался...

suckme`s saloon

На Дальнем Востоке задержана группа браконьеров, которые губили
баклажаны только ради икры.

suckme`s saloon

Жена - мужу:
- Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то
оживить нашу тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно, я уже пробовал...

suckme`s saloon

Мальвина лежала на траве и глядя одним глазом на звезды, вспоминала тот
прекрасный поцелуй, который ей подарил Буратино...

suckme`s saloon

Девушка заходит в аптеку и видит рекламу: "1руб. - одна коробка
тампаксов".
Она достает кошелек и скупает все. Но уходя из аптеки спрашивает:
- В чем тут прикол? Почему так дешево?
Аптекарь:
- Видите ли, они все без ниточек.

suckme`s saloon

Хозяйка поет в гостинной. Внезапно она останавливается и кричит
горничной:
- Мария, не разрешайте собаке выть, когда я пою!
- Мадам, это не собака, это месье!

suckme`s saloon

Сидит девочка в песочнице, куличики лепит... Вся такая чистенькая, в
белом платьице, с белым бантиком, и т. д. и т. п.
Вдруг рядом с ней со страшным скрежетом открывается канализационный люк
и оттуда выползает измазанный с ног до головы в дерьме Сантехник.
Подходит к Девочке и начинает вытирать об ее белое платьице грязные от
дерьмища руки. Девочка начинает плакать, а Сантехник говорит:
- Что, сука, не нравиться?!
Девочка, вся в слезах:
- Нет, дяденька, не нра-а-а-авиться...
Сантехник, продолжая свое грязное дело:
- А СРАТЬ тебе нравиться?!?!

suckme`s saloon

- Что такое действительно страшная женщина?
- Это когда вы просыпаетесь с ней в одной постели и ее голова лежит у
вас на руке, и вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.

suckme`s saloon

Учительница перед началом уроков:"Так дети, Вовочка уже достал всех
своими непотребными выражениями! Девочки, если он сегодня что-нибудь
такое скажет, дружно вставайте и уходите!"Тут пришел Вовочка, начался
урок. Учительница спрашивает:"Так дети, расскажите какие у нас в городе
строятся общественные учереждения?"Вовочка тянет руку, учительница ноль
внимания.-"Отвечай Сидорова-У нас на нашей улице строят Дворец
спорта-Молодец, садись!-а еще?"Вовочка тянет руку, учительница ноль
внимания.-"Так отвечай Иванов!-А на нашей улице строят новую
больницу!-Молодец садись, пять!"Вовочка тянет руку."Ну ладно Вова,
отвечай!-А на нашей улице строят публичный дом!"-Учительница подает
знак, девочки встают и дружно выходят из класса! Вовочка в след:"Вы куда
бляди, там только фундамент заложили!"

suckme`s saloon

Идут два чукчи в лес. Один несет телефонную будку, другой бревно. Тот
что несет бревно спрашивает у того который несет будку:
- Однако, зачем будку несешь?
- Однако мы сейчас в лес пойдем и на нас нападут волки, я в ней и
закроюсь... А ты для чего однако бревно несешь?
- Однако мы в лес идем и нападут на нас волки, а я выкину бревно и легче
будет убегать.

suckme`s saloon

Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах. 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8.
9. 10. У них есть сиськи.

suckme`s saloon