Поиск по автору:

Если звезда указывает вам путь, значит у вас включен навигатор с голосом Пугачевой.

Бизнес, как жизнь должен быть маневренным и всегда способным в любой момент свернуть и пойти в другом направлении. Но многие предпочитают ездить в "трамвае".

Даже в науке, без пинка работать не хотят.
Ньютону пришлось яблоком по голове ударить, чтобы тот пошевелился и открыл закон.

Из выступления Лукашенко:-"Что Вы все время жалуетесь на свою жизнь. Вас никто не заставляет, если не хотите,-не живите!"

Из песни слов не выкинуть, но добавить слова можно.

Зима длиннее - весна долгожданнее.

Когда я был маленьким, меня ставили на табуретку и я рассказывал стишки про дедушку Ленина. Теперь я вырос и ставлю ребенка на табуретку и он мне рассказывает анекдоты про Вовочку.

Как только мы перестанем ныть, нам перестанут обещать.

Мы думали, что китайцы от голода перейдут на кузнечиков и лечинок, а получается что это мы, славяне должны жрать кузнечиков и личинок, а китайцам отдавать натуральные продукты.

От воспаленной фантазии рождается больная любовь.

И Медведева можно научить ездить на велосипеде.

Некоторые автогонщики на крутых тачках считают себя королями трассы.
А работники ДПС могут даже поспорить на 5000 руб. что это не так.

Правильное питание - залог здоровья.
Неправильное питание - в залог здоровье.

Длинный рубль - это самая заманчивая валюта.

Я в еде не привередливый. Даже цвет еды не портит аппетит. Могу есть и красную рыбу, и чёрную икру.

Хорошо быть мэром Москвы.
Уходя в отставку разрешается забрать с собой как минимум годовой бюджет Москвы и ничего тебе не будет.

Только тогда понимаешь, как сладок запретный плод, когда рвешь клубнику в чужом огороде.

Только твердолобые могут наступать на грабли много раз.

Настоящая красавица берет билет на отдых только в один конец.

От малого до великого всего лишь хороший аппетит.

Красивые девушки рвутся в домохозяйки, а остальные- строят карьеру.

Первым было конечно яйцо. Вернее- два яйца.

Как всегда, без коррупции не обошлось. На Ноев Ковчег прошли и спаслись редкостные твари.

После серьезной оптимизации и сокращения на ферме, коровы сами себя доят и разделывают на мясо.

Я свою зарплату совсем не вижу.
Она у меня расписана по магазинам.

Если чиновника уважать просто так, то он ничего не будет делать.
Каждый знает, что уважение заслуживается делами.

Настоящий еврей на вопрос отвечает не просто вопросом, а расширенным вопросом.

Человеку чужие мозги не вставишь.
Но к этому идет.

Даже математик ошибается с цифрами, когда приходится иметь дело с бабками.

С высоты птичьего полета очень хорошо срать на головы людей.

Я постоянно наступаю на одни и те же грабли.
До меня дошло.
Я стою на них.

Вы все должны понимать, что Евровидение, это не Еврослышание.

История учит тех, кто долго живет.

Как то смотрел по ТВ собрание депутатов. Так там один говорит голосом с навигатора. Я бы его выбрал в президенты. Он всегда указывал правильный путь.

Главное не на чем и как быстро ты едешь.
Главное - куда и зачем ты едешь.

По походке можно определить, откуда возвращается человек.

Бороду отращивают для того, чтобы щеки не мыть.

Если у вас то белая, то черная полоса? Не завидная у вас судьба.
Попробуйте сойти с пешеходного перехода.

Есть умные люди. Их очень мало. Есть дураки. Их чуть больше.
А все остальные, придурки.

Один умный человек сказал, что в 65 лет жизнь только начинается.
Другой умный человек который поднял пенсионный возраст, добавил-«Надо лишь дожить до пенсии.»

Чтобы любить и ценить настоящее, надо знать свое прошлое.

Первым было яйцо. Ну, а потом конечно- яишница.

Люди такие разные.
И как понимать, когда говорят, чтобы все было по-людски?

Выхожу один я на дорогу...
Так поэт описывает карантин.

Мое железное правило - "Не бери чужое." А сколько еще поправок к этому правилу.

Мысли вслух режут слух.

Мало иметь много денег. Надо еще иметь много запросов.

Вот и пришло время стариков из правительства отправить на пенсию.
Это не я так думаю,так сказал коронавирус.

Мы можем каждый год подымать пенсии на 1000 руб. И эти деньги направлять на строительство дворца.

Возвращался со школы. Погонял бродячего кота, разбурил в песочнице крепость, перепрыгнул через газон, нагрубил бабушке, дал подзатыльник пятиклашке, короче порезвился.
На место поставила учительница пения, которая появилась ниоткуда и спросила:
Василий Петрович, у вас урок труда завтра во сколько?