Поиск по автору:

Салон Феррари.
Захожу я - галстук, костюмчик.
Нет-нет, до "феррари" мне как до Китая на сраке, просто работаю недалеко. Вот решил поглазеть на роскош, а не на средство передвижения.
Поговорил с консультантом, он оставил меня посмотреть машины, сам удалился к иному человеку.
Тут заходит весь из себя такой мажор лет 18-20, наглючий и пахабный.
Презрительно оглядывая все вокруг, подваливает в своих аляповатых гламурных одеждах ко мне. Ну вы сами таких кадров по телевизору видите, они обчно что-то поют: странного вида темные очки, безобразная прическа, джинсы на пять размеров меньше, явно китайский кроссовки с надписью "ДэГэ" по всей длине, "верту" в руке для саморекламы, сверкает ювелиркой как новогодняя елка.
Подруливает ко мне:
- слы. мне тачку надо попонтовей!
Я понимаю, что он спутал меня с консультантом, потому вхожу в роль, улыбаюсь и изрекаю:
- Вы правильно сделали, что пришли в салон "Феррари". Понтовей авто еще не придумали!
Он посмотрел на меня сверх очки, как Марьванна на Вовочку из анекдотов.
Ну в самом деле, какой консультант скажет слово "понтовей" вслух?
Пауза. Он продолжает:
- и чё бы без верха, пнял?
- кабриолетов у нас куча! только вот боюсь зимой простудишься...
Он офигиевает, и стопорится.
ну как это так на "ты" его королевское величество?
- На Вы!!! - притом так с угрозой в голосе.
- А ты почему ко мне на ты? - спрашиваю.
- Ты ччё? ох*ел?
- будешь матерится - не вырастешь!
Он меня достал своим презрением! Я уже немного стал горячится.
- Ты как со мной разговариваешь? ты знаешь кто я?
- Знаю! Хамло!
- Ты чче, бл*? Позови главного!!!
Я тут же кричу:
- Администратор! Тут срочно нужен администратор!!!
Выскакивает на крик из-за стойки чувак в костюме, лет 40-45, солидный весь такой.
Консультант с мужиком-покупателем смотрят в нашу сторону.
Мажор довольный как слон стоит с видом победоносца.
Мужик в костюме в три прыжка у нас, расплывается техасской улыбкой:
- Я слушаю Вас...
Мажор:
- Увольте этого гада! - и тычет в меня кривым пальцем.
Администратор на то и администратор, что бы иметь молниеносное мышление и правильную логику.
Он в ту же секунду:
- Я не могу его уволить, поскольку это клиент нашего Салона! - все с той же мягкостью и улыбкой Чеширского Кота...
Мажор открывает в рот, смотрит на меня в упор, меееедленно как в фильме ужасов разворачивается, и с гордым видом оскорбленного достоинства выходит прочь.
Я в догонку ему:
- А извинятся батя не научил???

Сегодня зашел в салон "феррари" поржал с тем же консультантом. Он мне сказал что администратор строго настрого запретил службе безопасности это видео выкладывать на ЮТьюб...
:)))

Стоят двое реальных пацанов на остановке. Пиво пьют, автобуса ждут. все дела. Крутые такие - народ ессно старается от них держатся подальше!
И вот подъезжает автобус - руки и ноги торчат!
Но автобусное зеркало заднего вида - а вы сами понимаете сантиметров 35-40 по вертикали, и пол метра выноса - тюкает по кумполу слишком близко подошедшего к останавливаемого водителем автобуса "реального пацанчига".
Реальный пацанчег, с бутылкой пива в руке, и чувствуя поддержку такого же "пассанчига" начинает орать матом на якобы неловкого водителя:
- Ты шо, с..., б..., т...м... не видишь...б...что я тут стою? Ты что б.... руки выростил из своей ж....
Вобщем гдето так.
Пацанчег раздается во все стороны матами и криками, при активном подтявкивании второго пацанчига....
Народ на остановке несколько напрягся, понимая что если сейчас водитель автобуса получит "звездную" и "прозвездную" болезнь прямо сейчас, то уже никто никуда не поедет...
А с подвыпимшими и агрессивными парнями все таки кроме наряда милиции никто не справится...
Но!
Но из автобуса выскакивает водитель: в майке (не смотря на промозглую погоду и слякоть) в кэпочке и очень злой!
С криком:
- Б....!!!!, Длб.....!!!! ТЫ МНЕ ЗЕРКОЛЬЦЕ ОТОГНУЛ!!!!!!!!!! - фигачит первого со всей дури, второго с другой, смотрит на отлетающие тела, и произносит в серцах:
- Опять, с...., отгибать!!!!!
Немного (реально немного) руками поправляет зеркало заднего вида, садится в автобус, ждет погрузки пассажиров, и с криком:
- Развелось придурков!!!!!!
не спеша отъезжает от остановки....

Моей матери было 9 лет.
Сельская местность, тяжелое детство, никаких сладостей, отсутствие развлечений и прочие атрибуты послевоенной разрухи.
Дети развлекали друг друга как могли.
Особо любимым занятием детей поселка стал массовый поход на богзнает как уцелевшее дореволюционное здание недействующего завода. Дети брали щебень коего кругом было несчесть, и кидали на уровень 3-го этажа на покатую крышу из дебелого и неубиенного царского шифера. Или нечто похожее на шифер, честно не знаю какие материалы для кровли использовали при Царе Батюшке.
И вот – кто выше всех закинет камень на крышу – тот и выиграл.
Весь прикол был в том, что щебень назад возвращаясь, стукая по шиферу как град по жбану, гулко отзывался сильным громовым эхом по всему пустующему зданию.
У кого выше камень, у того громче звук, собсно, как я говорил тот и выиграл.
Заводилой был немного старший от остальных детей мальчик по имени Вовка. Шустрый пацан. Как и водится послевоенная безотцовщина.
Вот он запускает камень, грохот, шум! Камень падает вниз камнем (сорь за тавтологию), неудачно бьется об выступ здания и отскакивает в сторону детишек.
Дети от этого снаряда в рассыпную…
Вот только моя мать не успела… то ли не среагировала, то ли зазевалась…
Но камень ей по головке пригрел не слабо!
Кровь, вопли, плач… бегом бегит домой.
А там ее мать (моя бабушка), порается, и даже не поворачиваясь к дитятке:
- Ты где была?
Мать шокированная после удара камнем:
- … с Вовкой гуляла!
- Ох доча, не гуляла ты бы с ним! Он еще и голову тебе разобьет! – и поворачивается к дитяте.
Окровавленное дитя произносит:
- УЖЕ мама, УЖЕ!!!
Потом Вовка ходил извиняться. А через 10 лет дети поженились, появился у них я, вобщем вот такое вот бывает в жизни…

О том как люди допившиеся до полусмерти оживали в морге, все знают.
И истории эти не раз появлялись в разных газетах-журналах-изданиях-интернетах.
Но моя история, отличается небольшим нюансом.
А началась она как всегда.
Нашли труп в куче пустых бутылок. Холодный...
Пульса нет, дыхания нет, смерть наступила пару часов назад.
А на улице - ночь!
Бригада его в морг, а бумажки уже утром!
Алканафт под утро, окоченев на разделочном столе среди других столов с кадаврами, очнулся.
Не смотря на сверх тяжелое состояние, он врубился где именно очутился. Начал тереть глаза, что бы рассмотреть предметы, находящиеся подальше от окошка, в котором только только начинал дребезжать рассвет...
Да вот руки то у него лежали на столе... а он был опрыскан хлоркой, после того как патологоанатом днем делал свою работу. Хлор попал в глаза - алкаш взвыл!
Бросился к двери, и начал колотить в нее что есть силы!
Вопя нечленораздельно, и проклиная все и вся!
Ночной сторож был человек с опытом, и не бахался в обморок - как происходило в иных историях. Нет, он не кинулся на утек!
Он - как настоящий работник медучереждения - кинулся спасать человека!
А точнее - открывать дверь!
Толкнув дверь холодильника со всей силы, он и не подумал - опять же спросонья - что за нею человек! И именно этого самого человека он - ночной сторож морга - этой самой дверью ссаданул по репе алконафта!
Тот отлетел на пару метров, и затих, потеряв сознание.
Сторож включил свет, что бы полностью понять - где человек которого по ошибке приняли за мертвого?
А этот самый человек, лежал под пустым столом, с которого недавно встал.
Синее замершее тело, никак не показывало на то что это тело живо!
Но как это тело упало на пол, да еще орало в морге и издавало демонические звуки?
Сторож сделал шаг... два...
И тут...
Это МЕРТВОЕ тело...
....ОЖИЛО!!!!!!!!!
Оно начало меееедлено - как в ужастике - вставать на ноги, цепляясь своими узелковатыми пальченками за разделочный стол!
Тело втсало в полный рост...
Голое, иссиня-голубое, и пахнувшее могилой....
Это тело повернулась!
И на сторожа глянули огромные красные как у демона глаза!
Из кривого рта сочилась обильная кровавая пена - явно высосанная у соседнего трупа....
Тело сделало неровный шаг в сторону сторожа, подняло в его сторону руки, и зашипело своим вампирским голосом:
- Ыыыыыыыыыыыы!!!!!!

ВОбщем утром была картина маслом:
сторож подпирал со всей своей силы дверь морга с улицы, которая дергалась и билась как лев в цепях! Притом сторож пытался ее поджечь зажигалкой, громко и четко декламируя при этом "Отче наш", в перемешку с "Боже Царя Храни", "Изыди" и "Ежи херувима"!!!

От 11.11.12 Гексогеныча, про то как житель первого этажа недалеко от пивбара, дабы отвадить ссыкунов от своего подбалконья кубил здоровую овчарку, вспомнил подобную вещь.
Только на первом этаже страдал от амбре посетителей пивнушки человек, который не мог себе купить породистого пса. Зато знался на электричестве.
А что там делать? Под балкон закапывается металлическая сеть 3*3 метра, кидается на нее фаза, и делов-то!
Неделю под балконом самопального электрика вечерами были слышны душераздирающие вопли:
- Ааааааааааамммммллллляяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!!!!
Через неделю фаза была снята.
За ненадобностью.
:)

Сижу, никого не трогаю. Газетку читаю.
Ну думаю, Вы понимаете где лучше всего думается о смысле жизни с газеткой в руках?
В таких помещениях обычно незамурованная труба стока канализации в углу, и по ней изредка (у меня хорошая звукоизоляции) можно услышать очень громкий разговор например соседей сверху.
Вот сижу, и слышу где-то сверху приглушенный толщей железобетона громкий мужской вопль:
- Млллллляяяяяяяяяяяяяяя-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!!!
В ту же секунду что-то тяжелое проносится по трубе сверху вниз царапая стенки трубы изнутри.
Тот же вопль сверху:
- МОЙ НОВЫЫЫЫЙ АЙФОООООООННННН!!!!!!!
В голосе было столько неподдельной скорби, что я прослезился....

у нас в селе, случился забавный случай.
Река Трубеж разливалась в свое время по весне широко, посему при советах ей "назначили" русло, заковали в шлюзы, а на болотистых местах создали систему каналов в 1,5-2 метра шириной, и когдато добывали торф.
В нынешнее время торфяные разработки никому нафик не нужные стали местом выпаса скота, добычей жирнючего чернозема и неспешное завоевание пространств дачниками.
У одного такого дачника огород был с одной стороны канала, а коровка паслась с другой - на незанятой территории, где травка сочнее.
Да и на другую сторону канала было лучше ходить - опять же карасей надергать, и выцидить поллытра пока не видит хозяйка....
Вобщем, мужику обходить канал с добрый километр дважды вдень - коровку отводить и забирать - нормально. А вот просто так шастать туды-сюды не с руки! А ведь охота! Да и коровку попоить-подоить надо...
Что делает наш герой?
Притапливает старую лестницу в канал - от берега до берега. Только ступай аккуратно, что бы не угодить в воду, и делов-то.
Так и пользовался он своей переправой исправно, пока....
...пока Бабка Хрося пораючысь на своем клаптике, не увидела как Святой Мужик, пошел по глади водной аки по суху, уподобившись лику Спасителя...
...вот тут то бабку кандратий и обнял....

Знаете, бывает такое стечение обстоятельств, как ни в одном кино не увидишь!
Итак дано:
крутой спорткар, с вложенным в него тюннингом. Прямоточная выхлопуха, низкий профиль, мачомэн водила, усилок и колонки со стадиона, подсветка как у НЛО...все дела.
Ну и сигнализация конечно - двунаправленная с дистанционным запуском двигателя (кстате очень удобная вещь зимой. Можно например выставить запуск движла на 6-45 утра, а самому уже сесть в теплый салон в 7-00)
Дано 2:
Ночной сторож стоянки - бойкая бабушка-живчик которая две войны, три голода и семь внуков пережила. Да и нас всех вместе взятых переживет! Человек старой закалки который ни грамма в рот, и ночью не спит - дежурство на страже добра народного впиталось с идеями КПСС до мозга костей! И коротая ночные смены бабуся активно читала книги.
Дано 3:
Сигнализация с дистанционным запуском двигателя начала давать сбой. Запускалась не в 6-45, а в 4-45. Выставляй не выставляй таймер - ровно в 4-45 запус ревущего мотора, включение дальнего биксенона, наружных светодиодных лампочек, подсветки днища, магнитофона, обогрева и прочих электроприборов.
И вот эти все обстоятельства стеклись воедино.
Ночной сторож - вышеописанная бабулька - дочитывает последние строки Стивена Кинга, трешак конкретный под названием "Кристина". Откройте википедию кто не читал. ну или в двух словах: шикарная машина Плимут Фьюри оживала, убивая обидчиков ее хозяина.
Бабка трясущимися от испуга руками закрывает на самом деле страшный роман. От прочитанного ее колотит, трясет. Впечатление от Стивена Кинга всегда сильны и незабываемы! Страх такой, что просто слов нет!!!
Что бы немножко отойти от прочитанного, бабка решила пройтись по вверенной ей территории.
Выходит в утренюю темень, пытается разглядеть стоящие машины.
И тут...
Ага! Оно самое!
4-45 ровно!
Напротив стоящий красный спортивный машиндоз взревел многосильным мотором, дернувшись всем корпусом как лошадь которую укусил овод! Рев! Включение дальнего света, космической подсветки, и на всю громкость группа "Ария" самый припев "...Имя мне Антихрист....."!!!!!!!!!
Бабка не смотря на атеизм и научный анализ, уверовала в Дьявола и в Кристину в частности!

Развязка истории была еще драматичней.
Утром первым из автолюбителей на стоянку заходит мачомен. Видит картину:
бабуся держа в руках табуретку, забилась за шкаф и дико смотрит в окно в сторону красного спортака.
Мачомэн не понимая что происходит начал:
- Элеонора Бальтазаровна! Я заберу свой пепелац и ночевать не буду. Он будет в автосервисе у меня сигналка сбоит - сама запускает двигатель........
Вот так мачомэн лишился передних двух зубов и получил перелом переносицы. Табуретки в советах тоже были как и люди крепкими....

У меня коллега - абсолютно позитивный парень с невероятным чувством юмора. Народ лежит, когда он рассказывает истории из личного.
Сегодня опять отжег:
- В начале 90-ых был во Франции. Ходил на экскурсию на автозавод, где ситроёнчики с пежориками собирают. Там все классно, организованно, автоматизированно... Даже гайки лежат в специальных предназначенных контейнерах. Кстати, вот одна из них....

Сказанул коллега.
Немного информации. Реструктуризовали нашу компанию. Наняли новых сотрудниц, старых сотрудников перебросили в центральный офис.
Я и мой коллега - единственные мужчины в бабьем царстве. Внимательный читатель заметит, что не в девичьем, не в женском, а именно в склочном и гадюшном БАБЬЕМ царстве (благо свой кабинет, где мы отсиживаемся ихние вечные ПМСы с недотрахами!)!
Мы с ним вечно командируемые.
Так вот сегодня он и выдал:
- нет, ну когда были мужики, было так: приехал с командировки, а у тебя пропали ручки, линейки, бумага, новая клавиатура и папка. А тут приезжаешь ... и все на месте! Но подчистую нет, ни шоколадок, ни печенюжек...

Иду с женой в потоке людском в сторону метро.
Сзади две явно провинциальные девушки очень громко ведут между собой разговор.
Мы слышим четкую фразу на украинском языке от них (для удобства рускоязычной публики, перевожу)
-...а в коротеньком парне есть свои плюсы! Не хочешь целоваться - ГОЛОВУ ПОДНЯЛА, И ВСЕ!!!!!

Они тут же притихли, когда мы с женой взорвались заразительным смехом!!!

Опытный водитель маршрутки не может заснуть до тех пор, пока у него в постели не наберется 17 человек...

Сегодня был на удивление насыщенный день!
Да знаю, и у Вас тоже!
У всех сегодня был крайне насыщенный событиями день!
Но его напряжение разбавили трое интересных случаев. Я думаю смешных

1. Ресторан "Казбек" в г.Киеве является... ну вся Украина знает что за люди именно там бывают и в лицо их знают...
Идем вместе с девушкой мимо ресторана. Слева - Ролс Ройс (с белой полосой снизу... ага - именно тот самый что на фотах в интернете!). Рядом стоит водитель Ролс Ройса. Такой характерный - немножко симпатишнее телохранителя.
Справа Мозератти. И выходит из этой роскоши как раз не водитель, а сам ХОЗЯИН машины.
Я говорю девушке:
- Прошу тебя, не прикасайся к машинам! Мало ли что....
Хозяин Мозератии смотрит на нас как на плебеев...
Я равняюсь с этим знаменитым на всю Украину лицом, и добавляю нарочито громко:
- Они жЮтко грязные - недайбог еще испачкаешься!
Отойдя с десяток шагов украдкой глянул назад: Хозяин Мозератти испепелял нас взглядом, но шофер Ролс Ройса искренне улыбался....

2. После трудового дня выпил бутылку мною любимого Проскуривского. Поставил пустую тару возле окна банка "Ф***м". Ну нет там урны! нет!!!
Тут слышу сзади явно ко мне:
- Слы, ты, ху*ло!
Я оборачиваюсь - вижу злого мужика в костюме. Метр в кепке в прыжке с разгона с табуретки.
Ну явно новый менагер персонала, который решил показать свою силу злюки-куки, и настращать вверенный ему персонал девах незамужних.
Внимательно смотрю на него, думаю сразу послать, или поиздеваться?
Он уже точно ко мне:
- Бутылку убери, с*ка! И что бы я больше тебя тут не видел, долб*ёб!
Я ему так же агрессивно:
- А ты вообще кто такой?
Он офигевший стопорится, потом с вызовом так:
- Я - ГЛАВА ЭТОГО БАНКА!!!
Знаете, когда говорят что бы себя увеличить в глазах оппонента "директор", "руководитель" "генеральный" и пр. с гордостью так?
Этот же нет - сказал как констатацию факта и без особого вызова.
И тут я узнаю его более чем часто мелькающую в СМИ физию!
А ВЕДЬ ЭТО И ЕСТЬ ГЛАВА ЭТОГО САМОГО БАНКА!!!
Я в секунду отвечаю:
- А что, вы уже экономите на охране что сами вместо нее гоняете всякихтам? Ну нифига себе жадность!
Он не просто охренел! Он реально офигенно охренел по полной!
Пару секунд смотрел на меня раскрыв рот, а потом нырнул в свой банк.
А у меня развитая интуиция! Посему я - почуяв скорый эрзац - схватил оставленную мной пустую бутылку и швырнув ее подальше, встал в людской поток.
Пошел.
Когда я обернулся, то увидел что тот чувак в костюме кричит на высыпавшую богвесть откуда взявшуюся многочисленную охрану, и тыкает пальцем в сторону где стояла моя бутылка, размахивая при этом руками...
Странно поведение, не правда ли? Я ж имею Голдкарту этого банка на которой написано 0100 в конце.
Завтра заберу оттуда все деньги.
Будет интересно сам ГЛАВА будет говорить со мной об этом шаге, или нет?

3. Супермаркет.
Купил побыстрячку снеди.
На кассе.
Недалеко кассирши стоит охранник - здоровый такой мордоворот в черном костюме поверх черной футболки без галстука. Морда отвратная до ужаса - сломан нос, прическа "бокс", здоровая цепура из серебра... чуть ли не весь в татуировках... Такой знаете ли типаж лихих 90-ых а-ля рэкет или бодигвард.
Я наклоняюсь к кассирше, и говорю:
- Ну и охрана у вас! может не стоит ее делать такой явной?
На что получаю ее порицательный шепот:
- Да тише Вы! ЭТО НАШ ГЕНЕРАЛЬНЫЙ.......!!!!!!

Вот такой вот у меня был сегодняшний день!
Тяжелый, истощающий!
Но все же юморной и веселящий!
Будем оптимистичны, господа!
И все у нас будет за-ши-бись!!!!

Невероятно, но факт!

Встретил книгу, которая не является художественно-фантастической, а подается издательством и авторами как научный трактат.
Прошу громко не смеяться, а то еще руководство заметит...

Цитирую пару абзацефф:

Нужно подчеркнуть, что энергетические волны, исходившие от Древа Жизни, распространялись не только в трехмерном пространстве. Они расходились также вперед и назад во времени и привлекли внимание двух видов внеземного разума: один был из глубокого прошлого, а второй — из далекого будущего.
Расой из прошлого были древние марсиане, а расой из будущего — евреи .
В результате на континенте Атлантида оказались и марсиане, и евреи
Марсиане действительно пришли из невероятно далекого прошлого: разница во времени составляла почти один миллион лет. Окружающая среда в их мире была уже безнадежно испорчена, и марсиане хотели сбежать оттуда. Для этого они создали «внешнюю Меркабу» и переправились в Атлантиду, сделав скачок на 900 тысяч лет в будущее — в тот период времени, который с нашей точки зрения был 65 тысяч лет тому назад.
А вот как, по словам Друнвало, перебрались в Атлантиду евреи:.
Друнвало доподлинно не известно, откуда они пришли, но он говорит, что это были чрезвычайно высокоразвитые существа из XXVIII века, причем им неким недоступным нашему пониманию способом удалось допустить невероятную коллективную духовную оплошность.
Последствия этой ошибки были трагическими: они создали для себя совершенно невыносимые условия существования. Но не смотря на ошибку, евреи сохранили рудиментарно славянскую культуру. Например: еврейский "Пейсах", не что иное как слегка измененный славянский праздник "Перуница"


Прошу не меня ругать, а комментарии присылать автору вышеуказанных строк!
Я всего-то за что, как говорится купил....
А Автору пожелаем скорейшего выздоровления, и написать новый трактат, где Ислам окажется Всего то неправильным трактованием зороастризма под влиянием богини Иштар, зародившимся у ацтеков, в среде славянских католиков, в период царствования древнеиндийского царя Брихгу.....

:)))

Невеста графа Де Ляфер любила всех вподряд
Невесте Графа Де Ляфер любой матрос был рад
Невесту Графа Де Ляфер любило все село
Но только Графу Де Ляфер, с любовью не везло

есть в графском парке синий труп
узнайте как его зовут?

Мне одному кажется, или майа предсказывая МИРОВОЙ катаклизм, имели ввиду только Украину во время выборов 2012?

выйдешь в поле сядешь срать
далеко тебя видать!
Ну а ежели не выйдешь в поле
тут же набегают бабы
и давай тебя гонять
что мол ихнему колхозу
нужно срочно по навозу
план серьезный выполнять!

Мое творчество:

Назвали "дураком" - огрызнись
Дважды назвали "дураком" - обижайся
Трижды назвали "дураком" - задумайся
.........................................

Суд.
Судья- обвиняемому:
- Вы... Вы же такой уважаемый человек! Культурный! Столько лет проработали гинекологом!... ну скажите, как! Как Вы могли убить ту нищенку?
Гинеколог:
- Понимаете, господин судья, был у меня тяжелый день. Ну представьте сами: с семи утра плановый прием. тут как никогда набежало женщин, что работал вообще без обеда! Тут, перед самым окончанием рабочего дня, по договоренности с Мед Университетом, привели на осмотр студенток! Аж сорок человек!!! Замахался - слов нет!
Прихожу домой - ни рук ни ног ни чую! тут старшая дочь: пап, мол, глянь что-то натерла... Ну глянул, выписал лекарство. Тут жена: мол, глянь, что-то задержка. Ну глянул, обьяснил что да как. Тут соседка, мол, глянь сосед, что-то выдиляеться. Ну глянул, назначил процедуры.
Думаю, да ну его все в баню!
Взял ведро с мусором, пиво, сигареты - пошел на свежий воздух. Выкинул мусор, стою курю, пиво пью, расслабляюсь.
Тут подходит эта бомжиха, и говорит: Дай рупчик, а я тебе письку покажу!
Вот тут то я ее ведром, ведром....

познакомился с девушкой в интернете. Долго общались, решили встретится. Пришел 50-ти летний мужик с отвисшим пузом! Честно признаться, секс был не ахти....

Вчера в маршрутке.
Вот когда украинские националисты трезвые - они спокойно говорят на украинском в рускоязычном Киеве.
Но вот когда нажрутся, а особенно если это гострабайтеры со Львовской Области, то каждый кто у них говорит на русском - принадлежит к нацменшинам, пятой колоне, русскуим оккупантам и вообще предатели родины.
Вчера двое пьяных гостей столицы громно отчитали парня, который не знает "соловьиной мовы" просто потому что спросил "Вы выходите?", ах наглец, им истинным патриотам по русски!
Парень вышел довольный что хотя бы не зарезали злые бендеровцы, хоть и с подпорченным настроением!
Встаю я, назло говорю САМОМУ БЛИЗКОМ:
- Сейчас выходишь?
Ну напрочь у меня поменялось отношение к этим бескультурным личностям!
Народ притих. Гости столицы приступорились от такой наглости, да еще после 10ти секунд после отчитывания рускоязычного парня.
А тут - я!
Предатель! на русском!
Он возмущенно:
- Ты що, не знаешь риднои мовы? (говорите со мной пожалуйста на украинском)
- Я вильно спилкуюсь украйинською (Я свободно общаюсь на украинском языке, но только с культурными личностями)
- Так чтого не спилкуешься? (Обращайтесь ко мне на государственном языке)
- К заповедному - только в заповедниках!
Помоему когда я вышел, киевляне мне аплодировали!

Я раскусил женский язык!
Если она пришла с магазина и говорит:
- Бомжатник!
Значит нет ее размера!

Если она пришла с магазина и говорит:
- Бомажатник!
Значит велики цены!!!

Разговор:
- ты веришь в конец света 21-го?
- конечно! 20 зарплата, а 21 мне полный конец дома от жены Светы!

Эй, мудак, который во всех маршрутках мажет салом поручни!
Найду - убью!!!

Прочитал историю об алкоголизме за рулем.
вспомнилось
Поехали с друганом к нему в село (ну почему очень хорошие люди из глубинки, а из столичников обычно ну такое г....!)
Погостили пару дней (там отдельные истории и веселые приключения)
Ехать назад... пепелац - типа корейский зилёный авео - поехалb. Но ведь зима! С неба - снег. на трассе - каша. на лобовухе - срач!
Через пол часа махания дворниками и движениями за фурами заканчивается очиститель.
Ехать без чистого стекла - кто автомобилист тот знает - в такой ситуации невозможно!
Дружбан принимает Соломоново....
Заливает особо классный дедов самогон: спирт - невероятно классный очиститель!
...но в салоне.....
Ну такое перегарище редкостное!!!!
Вобщем, понимаете....
Пары алкоголя от дедовой бормотухи накрывают после нас всю трассу! А что? в салоне водитель трезв, стекло чисто, вопросов нет...
Как бы не так!
Останавливает нас красивый весь парубок с палочкой, который походу нас по запаху тормознул...
Думал догнатся наверно, ага...
Засовует свою препохабную рожу в салон со словами:
- Прахвессор полосатой палочки, подполковник Звезды Смерти - сержант Голопупенко!
Вдыхает перегарный шмяк.....! …...впадает в осадок, и такой довольный:
- Ага! анука проверимся! .....
Тра-та -та.
Дружбан, который не пил, проверился... трижды аппарат показывал что он трезв!
А то!
У меня бы проверили! Сами бы отрезвели от моей смертельной интоксикации!!!
Дак, тот и грит правду - запах то не от него, родимого, а от мента как причина, и от меня юродивого, как следствие.
Ментос нас еще раз пронюхал салон, удивился что от такого перегара дружбан не проветривает меня, желает дальнейшего счастливого пути, и привязать меня как можно крепче ремнями и заткнуть пасть - шоб я не выпрыгнул спьяну и песни не пел мешая драйву.
Но мент на то и мент, что бы всех и вся подозревать в обмане, и его личных финансовых бедах.
Он передает "по цепочке" что бы именно нас проверяли на алкоголь (это потом признался самый добрый из этих парубков)
Итого:
каждый пост, каждый продавец палочек, тормозит наш пепелац....
На лицах у них - при том как чуют запах перегара - одно и то же: "Ага!!!!! Уряяяяяяяя!!!!!!!"
После задрачивания товарища и всяких издевательств над ним, лица одинаковы: "Ну КАК ???? Запах есть, а денег — нет!!! КАК????"
А добавляло все перчика и остроты то, что друг (а на что еще нужны лучшие друзья, а?) ради прикола попросил меня выпивать и закусывать в пути и не только.
Вы бы видели лица наших доблестных ГАИ, когда мент пытается хоть какое-то промиле и десятку гринев выдавить из дружбана, когда я пристегнутый смачно жру 0,7 водовки закусывая икоркой и селедочкой!
После приезда домой мы с дружбаном сошлись в одном: глубокую депрессию десяткам ментов мы точно обеспечили!!!!!

вчера от нечегоделания в гостях взял - первый раз уж за какой год - телепрограмму.
То ли я такой требовательный, то ли составители специально не пишут скобки и лапки, а так же не указывают вид телепродукта, что это такое фильм аль документалистика какая ?
Или это везьде уже так?
Вобщем вот что я вычитал:
программы идут одна за другой без каких либо обозначений

1.
Чертовщина
Бардак
Богиня шоппинга
Дневник доктора Зайцевой

Я так понимаю это пункты из ее дневника?

2.
Братаны
Факты

=)

3
Новости
Кровинушка

Во как!

Что было бы, если В.Высоцкий писал в нынешнее время?

В китайских шурупах не видно крестов,
Отвертки их не понимают!
А чешский прекрасный шуроповерт
От них ох***ает!!!

давным давно, когда землей правили динозавры, и работалось нам несколько легче в плане нарушаемости рабочей дисциплины, мы могли всем скопом ломанутся на улицу курить по часику-два на лавочке возле офиса (у нас не было и нет места где можно курить в офисе)
Вот вышли мы тогда все вместе лясы точим. В конторе осталя только фин.директор, который просто не курит.
Приезжает к нам на своем Туареге какашечного цвета САМ ХОЗЯИН!
Выходит, смотрит на нас, отправляется в офис, открывает дверь, на пороге поворачивается к нам, и выдает:
- Бог в помощь!
....мы легли....

Как привести в замешательство весь женский коллектив.
Когда мужчины разъехались по командировкам, отпускам, или просто пошли на выходные, я и мой колегама остались на растерзание женской половине коллектива, который почему-то остался работать.
Я повесил небольшой плакатик на входе в нашу коморку:
"Нет ничего на свете ядовитей, чем женский дружный коллектив!"
Естественно это сразу возмутило женщин, и они толпами на кофебрейке обсуждали нас - негодяев.
Но весь фокус состоял в том, что мы быстро распечатали такой же плакатик, но уже с иным текстом
"Нет ничего прекраснее на свете, чем дружный женский коллектив!"

Вся фишка в том, что принтер находится в "женской части" и все видели как я распечатал вариант №1, но никто не видел что бы я или коллегама ходили к принтеру повторно.
Вуаля!
До вечера женщины в замешательстве, и не веря своим глазам обсуждают что это было....

спят муж и жена
Тут муж как вскочит посреди ночи!
Стягивает с себя труселя, и давай гадить прямо на постель!
Жена в ужасе:
- Что... что ты делаешь?
Муж:
- Цыц,дура! помечаю место где клад зарыт.....

глубинка Англии.
В городке завелась нечисть.
Пропала половина населения!
мер подтянул бюджет - пригласил американских "Охотников за привидениями"
пропали все под чистую!
Но жить както надо!
Привлек мер основные фонды, и пригласил Агента Малдера, и Агента Скалли....
...Пропали навсегда...
Вобщем вторая половина городка исчезать начала - а спасения нет!
Тут русский турист - как водится спьяну - заночевал в местном рассаднике привидений....
На утро - атмосфера городка чистая, народ вздыхает с облегчением, привидений как корова слизала....
Мер - весь такой радостный - подгибает с воплем:
-Как? КАК???????
На что полупьяный голос по-русски:
- с*ка!,пить отказываются..... с*ка, не закусывают.... с*ка, за пивом бежать не хочут......

Правила на одном из сайтов:

Правила сдесь устанавливаю Я!

Так что будьте бдительны... Я гдета рядом....

Данные правила действуют даже на улице, хотите этого или не очень. В отдельных разделах и форумах конференции возможно наличие собственных правил, которые устанавливает кто-то иной, я сам в шоке! При этом данные правила остаются обязательными в любом случае, даже для марсиан!

Правила вводятся...и хватит!

Если Вас не устраивает установленная форма общения, то я тут не причем!

I. Регистрация пользователей.

Регистрируясь на форуме, пользователь соглашается выполнять данные Правила, и не респивать без нас спиртные напитки, кушать еду, выхухоливать выхухолей, трясти первичными половыми признаками без вебкамеры, курить бамбук, вспоминать классиков тихим голосом.
Для регистрации на форуме пользователь должен! Вот так! Мы гарантируем конфиденциальность указанной информации, пока нам не предложат за нее денег!
Выбор имени пользователя (nickname) является вашим исключительным правом. Администрация в случае чего может накриативить новые никнеймы, так что обращайтесь по тел: 33-22-22-33. КРУ-ГЛО-СУ-ТО-ЧНО!
Запрещена неоднократная регистрация одним пользователем если он не нравится админу. Данное нарушение является крайне серьезным, так что лучше понравьтесь админу с помощью трясения вторичных половых и вебкамеры....
Если вы не проявляете активность на форуме в течение длительного времени, ваша учетная запись переходит к нам, и мы отправляем с него пошлые письма, ползая от смеха по стенам!
II. Порядок поведения на форуме.

Общение на форуме строится на принципах общепринятой морали и сетевого этикета. Так что матерится нужно так, что бы Вас поняли.
Строго запрещено использование нецензурных слов, брани, оскорбительных выражений, о которых мы еще не знаем!
Категорически запрещается любая реклама. Хотя нет. Только реклама шампуней и прокладок. Все остальное МОЖНО!!!
Ваша подпись на форуме не может быть длиннее 2-ух строк, 7-ми суток, 9 1/2 недель, 15 глотков пива, 3-х рюмок водки, 5 пыхов косяка, одного бутырброда с маслом и салями.
III. Публикация сообщений.

Название темы должно быть информативным, максимально четко отражая смысл проблемы. ну или все равно как - мы поправим!
Перед созданием новой темы убедитесь, что вы разумный человек!
Запрещено создание одинаковых тем в разных разделах и помещение одинаковых по смыслу сообщений в разные темы. А то мы ленивые и не любим затирать задвоения!
Старайтесь не делать громадычизкыг ашибаг, если не имеете чувства юмора!
IV. Отношения между пользователями и администрацией.

В своих действиях администрация форума руководствуется здравым смыслом и сексуальными предпочтениями. Настроением и астрологическим прогнозом, обьемом выпитого пива или кофе. Будьте бдительны! Мы хорошие, но бывает у нас как вырвется....
Обсуждение действий администрации категорически запрещается матом, даже если мы материмся как сапожники! И вообще не нравится - создайте свой сайт! А то ходют тут всякие, а потом рояли пропадаютЪ!
Администрация оставляет за собой право изменять правила от фонаря. А вот потому! Все изменения и новации на форуме производятся с учетом мнений и интересов пользователей соседнего сайта.

Приятного пребывания у нас!

:)))

Эх, богата земля Русская талантами...

Знаете, есть куча тем в интернете на тему:
как бы написали разные авторы одну и ту же историю.
Например "Красную Шапочку" не Шарль Перо, а Маршак, Дефо, Маяковский, Уальд, Маршак, Хемингуей и пр. классики мировой литературы.
Всгуглите, таких тем полно.
Но вот комментарии одного (!) пользователя под такой темой на юморном сайте заслуживают особого внимания.
Его комменты:

не согласен с Шекспайром!
Он бы написал так:
— Вложенных мыслей мудрых странствий,
чей лик не потускнел в сеченьях дня
Волк, дивно сложенным убранством
пал, в объятьях смертного огня!
Его воинствующую душу
мрак не обнял, и был таков.
Алыми безрассудствами сверкали
мстителя глаза, и ведьмин норов.


А Эдгар Алан, которому все, По написал бы так:
- Сверкающая громовая спица молнии, осветила суровое лицо и статную фигуру Шапки. Она носила красные платья много лет, как принято в ее роду, неоднократно страдающим от частых нападений подагры и призраков прошлого...


А если Агния Барто?
- Утро. Ручей. И Волк удивительный видом.
Чей вид? Чей волк? Чья река?
Вопрос озадачил улиток.


Попробуем Сашу Блока?
- Погожим тихим утром буйный ветер
срывающий росу с берез
Что потерял он? Что он ищет?
А Волк в лес весну принес...


А если Высоцкого?
- Идет охота на волков, идет охота
Красных шапок в даль и выстрел в грудь
Я видел их, я помнил эту роту
Что гибли там, где только пушек был салют.


А если усложним?
Меладзе (под "три реки"):
-Там град огня горит сплавляясь с снегом
Южнее чем подружка и моряк.
Чернотою ввысь и блеском света
там три реки, сливались в один ряд....


Сходим сума дальше!
Ария, Кипелов:
- Ты забери меня с собою в дальний дивный путь
И шапку алую с собою не забудь,
Огнем колес мы спалим волка,
и судьбой
Сорвем вселенскую вуаль
с тобой!


комментарии автору сих строк:
- Вы не на шутку одарованный!
Его ответ:
- да не. просто начитанный.
Там где я весело и увлекательно провел часть жизни, мало событий, но много книг.
Помните Сера Шона Коннери в фильме «Скала»?
Нукактотак...



Эх, богата земля Русская талантами...

Два дибила - это сила!
А вот на что способен один дибил?
Вот я и расскажу самокритические случаи из вчерашнего.
Сломался наушник. Ну как сломался? Дернули в транспорте - держатель с контактами висит на проводе, беруша в ухе.
Прихожу на работу, рассказываю своему коллегама, что блин вот так вот случилось.
Он спрашивает, глядя на берушу и отдельно корпус наушника:
- А как это получилось?
Я беру в руки второй целый наушник, надавливаю на корпус и говорю:
- Где-то вот так...
Хрусь!
И у меня больше нет наушников.....

Уже вечером.
Подхожу к автомату пополнения бесконтактных метрополитеновских карточек. Это такой автомат, в который вставляешь карточку прохождения через турникет, и оплачиваешь количество будущих проходов, пихая в автомат кровные.
Вложил в специальное гнездо карточку, и пихаю денюжку.
Автомат не берет и все тут!
Я чисто на автомате думаю: надо настроить и оптимизировать ОС для корректной работы. Пытаюсь найти на сенсорном дисплее кнопку "настройки" или "меню".
И тут до меня доходит:
Я ЗАСУНУЛ КРЕДИТНУЮ, А НЕ МЕТРОПОЛИТЕНОВСКУЮ КАРТУ!!!!!
Так что не всегда окружаюжие бывают дибилами!
:)

тема про автоответчики.
Давным давно когда еще землей правили динозавры а депутаты не покупали Мазератти, был у меня кассетнный автоответчик Касио. Ну такой на микрокассету.
Эх, техника была неубиенная! Что я с ним детем только не творил... - и жив жеж курилка до сих пор гдето в шкафу!
Но не об этом.
Писал я в приветствии автоответчика всякую муру, иногда даже жестокую.
Про одну такую запись я расскажу.
На заднем фоне я включил запись "Аве Мария" в исполнении органа и трубы. Скорбная мелодия получилась, до ужаса!
И на этом фоне, я начитываю таким же неспешно-скорбным голосом:
- Добрый день! ВЫ позвонили в бюро ритуальных услуг "В добрый путь"! К сожалению мы не можем сейчас подойти к телефону, но Ваш адрес и местонахождение у нас высветился на мониторе.
...и скором времени времени к Вам подъедут наши сотрудники, с венками, оркестром и прочими атрибутами.
Желаем Вам наилучшего!

и включался автоответчик после звука "пиииииииик"
:)
Конечно, я много обьяснял всем друзьям и родственникам что вы все таки правильно дозвонились...к нам в квартиру и мы никуда не переехали...
Пока одна хорошая знакомая-старушка, не услышав текст автоответчика, ломанулась из дома в ту же секунду, тусовалась пока не пришли семейные у соседей, яростно рассказывая всем своим бабусям-подругам, что:
" это гробовщики! Они уже за мной выехали...дада, с лопатами и большим гробом....!!!"

А запись я сразу сменил....
На какую?
Ну это уже иная история с секретариатом президента и лично с премьер-министром!

Иду в ларек за пивасиком.
Стукаю – тишина.
Толкаю окошко – открыто.
Засовую бошку, со словами:
- гив ми ту банки оболонского биир-а, плиз!
И глядь – а продавщица сидит на биотуалете с абсолютно офигевшими глазами!!! В киоске витает характерный запах…..
Я не нашел ничего лучше сказать, как на автомате ляпнуть свою любимую фразу:
- Извините, что помешал Вам прятать деньги……
Больше в тот киоск ни ногой…эээ… ни головой!

было пару лет назад

Ехал я както в электричке к бабушке на дачу.
Дай бог ей здоровья, хоть дедушки уже нет в живых.
Нет, не подумайте! Я не школота! Просто они уже старенькие, им тяжело следить за хозяйством. Я имеющий стабильный доход здоровый лоб в свободное время набирал сумкот продуктов - и ехал помогать старикам. благо - пешком до электрички от меня, и от электрички к бабушке с покойным дедушкой.
Так что понимаете сами - приколов и историй про данный вид транспорта нисчесть!
но расскажу эту.
Открывается дверь, и в полунабитый салон входит дородная тетка а-ля Тиронозавр Рекс - здоровое тело, малеьнике ручки, слабое зрение, и пофигизм к окружающим.
Своим рыком она перекрикивает весь шум людской и транспортный:
- сИмаШки! жаренные сИмаШки!!! Солёные сИмаШки!!! Кому вкусные сИмаШки???
мужик, что недалеко от меня сидел (аккурат в середине салона), так же громко сказал:
- Не сИмаШки, а сЕмеЧки!!!!
Тётка даже бровью не повела, и продолжила свой ход как ледокол раздвигая мощным бюстом стоящих пассажиров, через каждый шах расхваливая свои "сИмаШки"!!!
Проходя мимо мужика которые имел наглость - а каков хамло! - поправить ее безупречный полтавский суржик, она нарочито громко закричала оглушая рядомстоящих:
- сИмаШки! жаренные сИмаШки!!! Солёные сИмаШки!!! Кому вкусные сИмаШки???
поравнявшись с мужиком, небрежно роняет:
- Пшол в жёпу!
и не останавливая хода продолжила:
- сИмаШки! жаренные сИмаШки!!................

Вспомнилось
Работал я в 2001г на КПФ "Зоря"
(Иван Романович, помашите ручкой!)
работал я тогда как молодой на самом сложном участке - с замой злючей напарницей. Ненавидел ее до всрачки, окружающие ее называли "Тигрица". Старая толстая агрессивная тётка - хоть за прилавок китайского говна на базаре! Но я во всем плохом всегда ищу хорошее - опыт у нее приобрел феноменальный! (потому что был задроченный вникуда!)
И вот както проходят свои владения два директора на тот момент данного предприятия. Даже не буду фамилию называть, ибо не суть.
Подходят ко мне, мол, как молодой работается?
Нет что бы спросить: на какие шиши живешь и покупаешь сигареты, потому что мы уже пол года з/п никому не платили?
Нет, именно: как работается!?
А в сливной кран, для слива краски, какаято муть попала - и я пытался проволкой снизу протолкнуть засор вверх, что бы слить отработку.
Я:
- Да вот в дырку краника не могу попасть!
Тут же подлетает ко мне эта старая фурия, и расплоставшись в улыбке перед биг-боссами грит, очень даже на высокую публику, доброжелательно:
- Не переживай! Я тебя покажу как правильно нужно засовывать в дырку! Уж я в этом спец!
Мы втроем прыснули в туже секунду, а она смущенно улыбалась, так и не поняв почему мы ржём.......

Две истории про кошаков.
Кто не любит многабукофф - сразу минусуйте, и идите дальше. Или подальше, посколльку истории правдивы и смешны.
Первая.
В частном доме на втором этаже (спальные комнаты) окна не только боковые, но и верхние. Открываются верхние электроприводом.
Лето, теплотынь.
Уставший после возлияний гость поплелся в выделенную ему комнату. Шлепается на диван, и что бы проветрить помещение нажимает кнопку открытия окон.
Мирно спавший на крыше кошачура сваливается полусонному мужику прямо на бошку!
Ор, мат, вопли....кот мощным пинком вылетает через верхнее окно...

Вторая.
Ночь. Никого нет. Читаю Стивена Кинга, "Кладбище домашних животных".
Медленно седею от ужаса! Кто читал Кинга - поверьте! Ощущение вселенского ужаса сковывает все тело!!
никого в 3-х комнатной квартире. Свет горит только от моего ночника. Я лежу и дрожу от кошмара, происходящего на страницах романа. Боюсь даже в голову повернуть в сторону полуоткрытой двери комнаты, где темнота....
Последние строки романа:
На плече главгеру ложится рука его мертвой жены, которая произносит замогилным голосом:
- Дорого-о-о-ой....!!!!
Я судоржно закрываю книгу, откидываю ее подальше, и седею от ужаса! Впечатление просто неописуемые! Да еще кажется что в соседних комнатах мертвяки шастают и ждут когда я засну что бы восне перегрызть мне глотку....
И тут!!
В этот самый момент!!!!!
МНЕ!!!!
НА ГРУДЬ!!!!!!
ПРЫГАЕТ ЭТО ХВОСТАТОЕ ЧУДОВИЩЕ, МОЙ КОШАК!!!!!
АААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я метался по комнате как раненый антилоп, вопя от ужаса, роняя мебель и не зная что делать одному против армии трупов в большой квартире, которые пришли за мной.....
Заснул я только под утро, с включенным во всех комнатах свете.

ПС. Как я с палкой и ножом выходил в темный коридор, на несгибаемых ногах, что бы включить свет - это нужно было видеть!!!!

Супермаркет. Намедни.
Подхожу к женщине-консультантше (очень даже почтенного возраста) сладкого отдела, да бы узнать где находятся мою любимые леденцы "стекляшки". В Украине это на самом деле название хороших леденцов, да и не дешевых...
Она:
- "Стекляшки"? это такие конфеты?
- Да, леденцы...
- А, вспомнила! Вооон там вот... Только я их называю "СОСАЧКИ"
... покраснела вся, хихикнула, и отвернулась явно смущаясь.
А я и не врубился сначала!...и слово-то само дошло, и реакция женщины чуть попожже...

Дедушка Фрёйд, это ж не я такой до конца испорченный, правда???
:)))

кстате хотите прикол?
едем из города в город.
водитель видит на трассе возле садоводства местный сторож дядя Вася, продает натыренные в прок яблоки. Остановился, пошел купил. Нет, на самом деле дешевле, темь более в этом году переурожай яблок всех сортов. Так что цена - шара!
А они грязные, в земле что ли валялись, или потому что грязные такие дешевые...
Он грит: хо?
Я: ну нафиг,пронесет ведь! и тебе не советую!
Он: У мну желудок железный!
Трет яблоки об штанину, вытирает рукой, и смачно так жрётЪ!
Плямкочет, аж мне захотелось! А у него аж по морде течет и руль заляпан!!!
Чуть сам несдержался, но вытерпел.
Вечером, в гостинице он каааааак засел в ватерклозете..... а ночью... вобщем, он не спал!!!!!!
На что утром выдает:
- Эх, яблоки меня всегда так хорошо прочищают...!!!!
типа это у него всегда такая реакция на яблоки, а грязь тут не причем, и пошел я со своими советами!
Хорошо что не заявил что это я его так сглазил....
:)

В г.Киеве есть абсолютно замечательное кафе, называется "Теремок".
На Подоле, а точнее на Контрактовой.
Уж поверьте мне - вкуснее ни в одном ресторане не едовал!
Стиль заведения - абсолютно русский: внутри - сруб, в псевдо окнах миниатюры Рязанской жизни 150-летней давности, атрибутика русской глубинки. Самовары, плюшки, ватрушки... Благо водку на разлив не предлагают!
Это что бы стал понятен сам смысл.
На дверях в уборную таблички: Мужской - "Бояре", Женский - "Боярыни".
Иду я, после разливного бельгийского пива, разлитого молдаванским работником, в стилизованной под глубинку России кафе в Столице Украины (!) в кабинет с надписью "Бояре".
Напротив мне спускаются со входя девушка с парнем (или: парень с девушкой - как будет угодно!), и я прям практически перед ихним носом распахиваю дверь нужника, чтобы успеть проскочить и не толкаться в коридоре.
Гляжу внутрь - никого (там две кабинки, и обе полуоткрыты). Посему громко вслух, специально для новоприбывших гостей заведения, произношу внутрь пустого туалета:
- Здавь Будьте, бОяре!!!!
И захлопываю за собой дверь!
...после секундной паузы пара прыснула хихиканьем...

Коллегама только что сморозил:
- Прикинь мой член меня опять подвел!
- Ты что, не смог с женщиной?
- Да при чем тут это? Просто направляю его точно в середину, а он весь ободок унитаза облил!!!