Поиск по автору:

Мужик поехал на Чукотку. Через месяц он возвращается домой сказочно богатым человеком. Свой успех он "обмывает" в ресторане с лучшим другом.
- Сеня, как тебе удалось такие бабки за несколько недель там заработать?- спрашивает "бизнесмена" уже подвыпивший друг,- в чем секрет?
- В картах. С голыми бабами. Я ими чукчей в "очко" обыгрывал, у них постоянно перебор был.

Алкаш рассказывает соседу о происшествии, случившемся в местной пивнушке:
- Народу полно было, какой-то мужик Ваську одноногого плечом задел, тот пиво разлил. Слово за слово, до драки дошло. Васька как даст ему костылем по башке, аж костыль вдребезги разлетелся! Пришлось "скорую" вызывать.
- Быстро приехала?
- Минут через пять. Она сразу двоих увезла, там еще какой-то мужик щепкой в пиве подавился.

В комнату к сыну-студенту заходит отец.
-Сынок, тут такое дело...- замявшись говорит он,- мама в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты взял у меня ключи от машины.
-Но мама знает, что я водить не умею!- удивляется сын.
-Знает!- кивает отец,- сынок, ты главное подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер помял!

Поздняя осень. Супруги собираются в ресторан на юбилей родственницы.Муж, уже празднично одетый, сидит в кресле. В комнату заглядывает полуголая толстуха-жена:
-Дорогой, какое мне платье надеть?- спрашивает она.
-Да надевай любое!- отмахивается муж,- Хотя нет! То зеленое, шелковое одень, мне будет легче с тебя пальто в гардеробе стащить!

Зимний вечер. В комнату к сыну первокласснику заходит отец, вернувшийся с родительского собрания.
- Папа, кто тебя так?!- вытаращился на него мальчик.
- На столб в темноте налетел. Сынок, ты это... Петрову за косички больше не дергай, у нее папа из тюрьмы вышел.

Супруги, перед сном, занимаются сексом.
- Вася, у тебя выпадает все время!- недовольно говорит жена.
- Хорошо, что напомнила! - муж вскакивает с постели, - сейчас брюки принесу, дырку в кармане зашьешь, я сегодня опять зажигалку потерял.

В ресторане заканчивает ужинать пара, замужняя дама и ее любовник. Мимо их столика проходит мужчина и, узнав в женщине свою жену, после нескольких бранных фраз в ее адрес, он набрасывается на своего "зама". Завязалась драка, с явным перевесом мужа.
К ним подбегает официант и двумя ударами отправляет агрессора в нокаут.
- Спасибо за помощь, дружище! - дрожащим голосом благодарит своего спасителя любовник.
- Вот ваш счет, сэр! - официант дает ему листок бумаги, - А этот мистер уже расплатился. Вот жмот, он мне "чаевых" не оставил!

Мой юмор дуракам помеха.
Их острословием колоть,
Забавы ради, ради смеха,
Велит душа мне, а не плоть.

Всякий может стать сутенером своей совести.

На инаугурацию Трампа пришел конгрессмен-демократ в шортах, кто-то из приглашенных его попросил:
-Сэр,раскройте всему миру секрет элексира молодости! Вы из этих штанишек так и не выросли!

Юморист, живущий в маленьком городке,решил объедениться с людьми, знающими в этом толк. Он дал объявление в местной соцсреде. Желающих оказалось немеряно, а вот знающих в этом толк только несколько человек. Но приобрели они немеряно.

Жена давно изменяла мужу. И вот настал день, когда он услышал эту "новость" от "доброжелателей".Случился грандиозный скандал.
-Ты мне уже черт знает сколько с этим негодяем изменяешь!- нападает на супругу рогоносец,- а я только сегодня об этом узнал!
-Сам виноват!- орет на него жена, -Тебя же не заставить уборку дома сделать! И мусор из пылесоса выбросить, он не раз презервативы из под кровати засасывал!

Стал "бомбой" анекдот. Взрыв смеха
В купе аж до икоты тряс.
Повылетала моль из меха
Висящих шуб(соблазнов ряс)
Звенела дружная посуда,
Дрожали шторки на окне,
Стоп-кран не дергнули покуда
Вдруг обстоятельства извне...

Зашел на сайт, "поржать" немного...
Обхохотался до икоты!
Хватает юмор осьминогом,
А выдираться не охота!

В дурдоме был "субботник"... Зря
Главврач дал шанс "уменьям" психов.
Попала медсестра-трусиха
Под двести двадцать вольт разряд.

К пожилой женщине, сидящей на лавочке у подъезда, подсаживается соседка.
- Петровна, ты говорила, что твоя дочь спираль себе вставила, - говорит она.
- Да, а что?
- Может и ничего, - пожимает плечами соседка, - я вот за лекарствами ходила. А в аптеке зятя твоего видела, он три пачки презервативов купил.

- Я в кармане твоего пиджака презерватив со вкусом малины нашла! У тебя любовница есть?!
- Нету у меня никакой любовницы!
- Не ври, ворюга! Теперь мне ясно, куда две банки малинового варенья пропали!

- Кто там?
- Пенсию принесли!
- Заходите! Как вы вовремя, теща как раз в магазин вышла!

-Бать, ну как тебе "виагра", которую я тебе дал на пробу?
-Супер, зятек!
-А теще понравилось?
-Она не в курсе. Когда у меня встал, я сразу к стенке отвернулся!

Пожилая женщина выгоняет мужа из дома. Он, с чемоданом в руке, стоя в прихожей, прощается с внуком.
-Дед, а за что тебя бабушка наказала?- спрашивает малыш.
-За то, что он бабушку обманывает!- отвечает за мужа жена,- ты же видел, когда мы были на даче, как он с соседкой из гаража выходил, а мне дедушка сказал, что только писять теперь может!

Начальник ЖЭКа вызывает к себе сантехника.
-На твоем участке в последнее время потопы участились!- говорит он,- жители подозревают, что из-за тебя!
-А я тут причем?- удивляется мужик.
-Ты же бабник!- объясняет ему шеф,- бабы сами потопы устраивают, чтоб ты хоть изредка своих детей навещал!

На пересменке одна уборщица вокзальных помещений рассказывает другой.
-Я ночью мужской туалет убирала, так там вдруг такой хохот раздался, что я чуть сама не описалась!
-И со мной такое случилось- кивает ей коллега,- это из третьей кабинки, там какой-то юморист стишок на стенке написал.

-Петрович, я глазам своим не верю, ты в галстуке на работу пришел!
-Сегодня надо будет внука из садика забрать. Чтоб не забыл, жена мне "узелок на память" завязала.

Объявление на дверях банка в ковидный период.
"Без маски не входить!".

Из роддома, в сопровождении медсестры, выходит женщина с младенцем на руках. Она в растерянности смотрит по сторонам в поисках мужа.
-Не пришел?- сочувственно спрашивает медсестра.
-Ыыыыы..!- начинает плакать женщина.
Мимо них проходит какой-то мужик.
-Не плачьте!- говорит он,- Лучше мужа по имени позовите, с той стороны какой-то чудик с шампанским и букетом под окнами топчется!

В деревню к родителям приехали дочь и ее приятель-байкер, длинноволосый, бородатый толстяк.
Спустя некоторое время, отец просыпается ночью и видит, как его супруга тихонечко, с ножницами в руках, выходит из комнаты молодых.
- Ты что там делала? - шепотом спрашивает он.
- Патлы и бороду этому бугаю обстригла! Наш батюшка обижается, по деревням слух пошел, что он девок на мотоцикле катает!

Встречаются как-то Чебурашка и старуха Шапокляк.
-Чебурашка, ты почему грустный такой?- спрашивает Шапокляк.Из ее сумочки выглядывает крыса Лариска.
-Гена пропал! Уже полгода о нем весточки нету.
-Что?!- уставилась на Чебурашку Шапокляк,-Сейчас будет... Я для Лариски новую сумочку из крокодильей кожи купила.

Жена поздно вечером моет посуду, после своего дня рождения. На кухню с горой грязных тарелок заходит муж.
-Караси в сметане у меня неудачно получились!- говорит ему супруга,- гости всего несколько штук съели.
-Угу,- кивает муж,- и одного под стол бросили, им наша кошка подавилась!

Хотите чтоб теща вам улыбалась,- вставьте ей зубы за свой счет.

Хочу призвать всех юмористов я,
Анафеме предайте "смех за кадром".
Он- карканье ворон на соловья,
И дайвингиста супротив эскадра!

Быть дураком гараздо надежнее, чем быть в меньшинстве.

"Прекрасный пол" требует качественного покрытия.

Не просто шутку втиснуть в кроху-стих,
Ее скукожить надо в междустрочье,
Чтоб в ней напор до строгих правил стих,
И перебором суть не опорочил.

На лавочке, во дворе дома, сидят, объединившись в квартет, соседки-пенсионерки.
Из подъезда выходит нарядно одетый в костюм "тройку" старичок. Сняв шляпу и поздоровавшись, он подошел к ним и, галантно кланяясь, поцеловал каждой руку.
- Какой воспитанный мужчина, этот Арнольд Карлович! - говорит одна из старушек, когда он ушел, - сколько его знаю, он всегда таким был!
- Нет, Петровна, не всегда! - не соглашается с ней другая, - раньше его яйца из трусов не было видно, он не забывал ширинку застегивать!

Пенсия, по сути, это "два в одном",- больничный и отпуск, оба за свой счет.

Букета вместо стих дарю,
Любимым женщинам (нет денег).
Порой отдача, как "царю",
Даст в долг, накормит и разденет.

На лавочке, во дворе пятиэтажки, сидят сплетницы-соседки.
- Что-то Петровны, с первого этажа давно не видно! - говорит одна.
- Петровну в среду "скорая" увезла! - вздыхает другая, - ее зять-бандюга из тюрьмы вернулся, десять лет отсидел. Она ему не давала решетки с окон спилить.

Не хватает денег? Выкорчуйте из себя все вредные привычки и на их месте соберете щедрый урожай.

В приемной венеролога сидят несколько пациентов.
Вдруг из кабинета врача раздаются крики, шум, звон разбитого стекла. Через минуту все стихло.
Из кабинета выходит взъерошенный мужчина.
-Расходитесь, приема не будет!- уверенно говорит он,- вот бардак!У них стеклышки для мазков кончились! Последние два я у доктора из очков вынул!

Хотите больше денег? Поменяйте купюры на монеты.

Чувство юмора опрелило бы тупость, как "недоразвернутый угол".

Чувство юмора- приз, который присваивают себе многие, а обладают им лишь счастливчики.

Зять с тещей вечные враги,
Им есть кого делить.
Дать фору самым дорогим-
Рвать в ожерельи нить!

Хрен после жемчуг соберешь,
А он не чей-то,- твой!
Мы все за мир, ядрена вошь,
Но выгоднее бой...

Три часа ночи. В стриптиз-баре, положив голову на стол, похрапывая, спит посетитель. К нему подходит вышибала.
- Сэр, ваш друг напился? - спрашивает он мужчину, сидящего рядом.
- Джон вообще не пьет! И никуда идти не хотел. Я его еле из дома вытащил, он уже снотворное принял!

Афоризм,- "спринт" материализованой мысли.

Чукотка, мороз -30, два чукчи на кладбище долбят ломами мерзлую землю. К ним подходит русский.
- Мужики, чего вы мучаетесь? Я за поллитру в момент могилу вырою, вон мой эскаватор стоит.
Чукчи посмотрели в ту сторону и, покачав головами, продолжили свою работу.
- Тут копать будем! Там шибко далеко, однако! Он просил его рядом с предками схоронить!

Не довольны властью? Значит вы не мазохист.

К вам охладела жена? Отвезите ее на море.

Природные богатства принадлежат народу и он сам выбирает, кому их "подарить".

К юбилею золотой свадьбы, на женихе уже негде было клеймо ставить.