Поиск по автору:

К номеру 7 из остальных 3-го числа.
daisy - таки маргаритка. Как ни крути.

К комментарию 2 от 26-го. Должен заметить, что никаких "полномочий по
нарушению правил дорожного движения" у ментов нет. ТОЛЬКО с включенным
проблесковым маячком, которого судя по всему не было.

История 24 от 18-го... Нет слов. Как же достали люди, которые думают,
что знают математику на уровне 4-го класса и русский язык на уровне
моя-твоя понимать. И стремятся поделиться своей тупостью с окружающими.
А то, что количиство оценок -2 лишь чуть-чуть больше количества +2 очень
сильно удручает.
Для особо одаренных, фраза из новостей значит, что 15%
ВИЧ-инфицированных сидит в тюрьме.

К комментарию 4 от 13-го.

Конкистатодоры. В испанском qu читается к, а не кв.

К комментарию 16 от 13-го.

Училка, плохо учичились. Вследствие, будучи предлогом, пишется слитно.
Прискорбно, что оценки за этот комментарий в основном +2, а не -2, как
надо бы...

Читал сейчас предисловие к русско-немецкому словарю. Там в качестве
примера иностранного слова приводится слово Chose. Мне стало интересно,
что же это такой, смотрю в словарь: там написано, см. Schose. Хорошо, я
не гордый, смотрю куда послали. Там вижу: см. Chose. Мда. Хорошо, что я
не программист, а то зациклился бы.

P.S. Сейчас решил посмотреть на www.rambler.ru/dict, что же это слово
все же обозначает. Ну вы догадались, что я там увидел :)

23-го марта, 14 из остальных.
И почему мне не верится, что 30 лет назад специалист по ядерной физике
из СССР мог работать во Франции? Никто не знает?

Генералу ГИБДД. До все корректно. Неплохо бы, конечно, прямым текстом
написать, что если на перекрестке нет главной дороги, то перекресток
равнозначный, но это, можно считать, подразумевается. В Вашем примере
водитель виноват, что не исполнил тот самый пункт 13.13 про
невозможность определить покрытие. Хотя, если честно, мне сложно
представить водителя, который едя по грунтовке, думал бы, что едет по
асфальту...

Спецназ Delta является настолько секретным подразделением, что
американское правительство регулярно отрицает ее существование.

Все бы ничего, но статья называется:

Спецназу Delta приказано уничтожить С. Хусейна

Вот мне интересно, то ли журналисты просто все выдумали, то ли
администрация США издала подряд два пресс-релиза:
"Спецназу Дельта поручено..." и сразу, чтоб никто чего не подумал
"Спецназа Дельта не существует."

Ой, блин. Вот так и живем :( Генералы ГИБДД по-русски читать не умеют.

п.13.13. Если водитель не может определить наличие покрытия на дороге
(темное время суток, грязь, снег и тому подобное), а знаков приоритета
нет, он должен считать, что находится на второстепенной дороге.
ПДД можно прочесть на http://www.whatodo.ru/pravila/
С уважением Генерал ГИБДД
Генерал ГИБДД

Это правило применимо при выполнении двух условий
1) Не видно покрытие дорог.
2) Нет знаков приоритета.

Сходите по Вашей ссылке и посмотрите, что суть знаки приоритета. Знак
1.6 Пересечение равнозначных дорог к ним не относится.
Далее, даже если бы он к ним относился, то в пункте правил 13.13
написано _а_ знаков приоритета нет, а не _или_ знаков приоритета нет.

Идем дальше. Я в правилах не нашел определения "равнозначный
перекресток" есть только понятие

Главная дорога - дорога, обозначенная знаками 2.1, 2.3.1-2.3.3 или 5.1,
по отношению к пересекающей (примыкающей), или дорога с твердым
покрытием... по отношению к грунтовой...

Из всего вышесказанного следует, что равнозначный перекресток - любой
перекресток дорог с одинаковым покрытием, где нет знаков приоритета. А
правило 13.13 применимо ТОЛЬКО, если дороги настолько загажены, что
нельзя понять грунтовая она или асфальтовая.

Учите русский язык и ПДД. Генерал, блин.

Генерал ГИБДД. Думаю, я буду не один, который посоветует Вам пойти
почитать ПДД. Если нет знаков приоритета, то перекресток равнозначный и
действует правило преимущества того, кто справа.

История 20 из остальных 8-го марта. Про совпадения.
Ну я все понимаю. Смешно, кто-то кого-то не нашел, не тому отдал
документы. Ха-ха. Только вот я не понял. Леша должен был документы
забрать, а в итоге отдал... Совпаденьеце...

Виноват. История про Лешу и совпадения - от 7-го числа. Вернер что-то
день пропустил :)

8-ое марта. Все остальные 22.
То, что немцы, если к ним обратится по-английски делают вид, что не
понимают - вранье.
То, что в Германии нельзя оставлять машину у тротуара - вранье.
Все остальные 18.
Сомневаюсь, что колесо лопнуть могло. Это что, если я пару литров
холодной воды на колесо вылью - оно лопнет? Не верю. У резины предельная
допустимая деформация очень большая, чтобы такое было возможно.
Все остальные 6.
Ну да, смешно. Просто мне интересно, какой процент русских найдет на
карте Ирак, Красноярский край и Россию? Не среди выпускников ВУЗов, а
среди всех сантехников и токарей, которым эти карты нафиг не нужны и
которые их последний раз видели 30 лет назад в школе. Ну уж про Кувейт я
молчу. Что бы уважаемый автор истории подумал, услышав слово Гайана? Не
удивлюсь, что по аналогии с Папайей сказал бы, что это фрукт.

История 3 основные за 8-ое.
Не верю. Да и кто поверит, что в ресторане подменили меню, а "не лох" не
догадался подойти к соседнему столику и взять неподмененное. Может цены
в форинтах были? Тогда верю.
4 оттуда же. Хм. Автор, когда это придумывал попытался себе представить,
смог бы он трахаться, если б ТАМ был галстук?

Как ни странно, автора истории про кота-проводоеда, действительно, зовут
Вадим.
http://www.anekdot.ru/an/top/t0301-0312;50,.html В момент написания
комментария история на 42-ом месте.

Не, ну в конец задрали. Специально же для вас уродов вынесли анекдоты
про шаттл в отдельный раздел: не хочешь - не читай. Нет, блин! Мыши
плакали, кололись, но продолжали жрать кактус.

Был случай несколько лет назад, в общаге. Собралась компания на какую-то
пьянку, а может и просто чай пили, не важно уже. Один товарищ отошел в
туалет. Когда вернулся, ему одна непонятливая девушка задала вопрос: "Ты
изменился?". Ну мало ли что она подумать могла - может решила, что в
парикмахерскую сбегал или переоделся. Ответ парня был по-моему очень
изящным: "Я стал легче."
Было шумно, диалог мало кто слышал, поэтому не скажу, что все сползли
под стол, но девушка оценила.

К истории 4 от 12-го. В физике автор, действительно не смыслит. Иначе
врал бы лучше. Шаговое напряжение это совсем не то, что он думает. Если
поместить контакты близко друг от друга на коже, то все 75 вольт
придуться на это самое место. Так там будет ого-го. Не знаю сожжет или
нет, но проснулся ы точно.

Двужопый лицус

Комментарий 2 от 7-го. Может в консерватории что-то подправить? Я вот
все понял, и кто такой Вадим, и кто такая Вера...
История 5 из другой десятки от 7-го. А чем эта фраза такая
непереводимая? Может я чего не понял, но вроде так: "Что, бедная киска,
трахаться хочешь? Как я тебя понимаю..."

Эх, подпоручик, молчали бы, за умного бы сошли. Во втором лице глагол to
be в прошедшем времени ВСЕГДА употребляется во множественном числе. You
was сказать нельзя. И вежливость тут ни при чем. А комментарий
изначальный был абсолютно по делу. Действительно, тот моральный урод от
16-го числа слышал где-то, что нужно говорить I were, но где - забыл. И
перепутал согласование времен с сослагательным наклонением, как через
пару дней и было отмечено. Не лезьте туда, в чем ничего не понимаете.

Денис, не имею не малейшего желания обсуждать образование Pet Shop Boys.
Скажу только, что разницу между грамотностью и образованием даже они,
думаю, понимают. Те генералы, которых я по телевизору видел, которые
"ихние" на всю страну говорят, тоже с высшим образованием. А мой научный
руководитель - очень образованный человек - говорит звОнит. Выводы сами
делайте. А по поводу If I were/was - даже обсуждать смешно:
грамматически верна только первая форма, а вторая часто используется
неграмотными людьми типа Pet Shop Boys в разговорной речи. На письме,
думаю, даже они were напишут.

Ой блин не могу... Опять количества бреда зашкаливает.
Правильно: If I were... I would. Без вариантов, а то, что малограмотные
Pet shop boys поют, так и у нас полстраны, включая всевозможных
генералов по телевизору, говорит ихний и звОнит, это не значит, что так
правильно.
Автор же первоначального комментария, он же автор комментария 3 от 19-го
просто моральный урод. На первый его комментарий я не отреагировал,
справедливо полагая, что и без меня объяснят, так он и после этого
настаивает на своем. I was>[afraid], while I were alive... Неправильно
так, хоть ты тресни. Were употребляется с I только в сослагательном
наклонении, см. выше. Про used to замечание правильное, конечно, но это
мелочи по сравнению с этой безграмотностью, зачем человеку объяснять
такие тонкости, если у него все в кучу в башке перемешалось?
Ну а комментарий 8 от 19-го (про квадратные метры), надеюсь, разводка,
не верю, что такой бред можно написать серьезно.

3 из другой десятки за 19-ое.
Рискну предположить, что дозванивалась женщина не в студии голубого
огонька.
8 из основных 19-ого.
Про два других блюда теряюсь в догадках, но с соком извести все ясно:
известь по английски lime, как и зеленый лемон. Каким-нибудь тпым
компьютерным переводчиком переводили.

В кyпе поезда сидят немец, амеpиканец, китаец и тypок. Сидят, молчат.
Каждого pаспиpает желание показать свое пpевосходство.
Китаец встает, подходит к окнy, вытаскивает из сyмки пакет с pисом и
выбpасывает его наpyжy. Гpомко объявляет:
- У нас этого добpа навалом!
Тyт же подходит к окнy амеpиканец и выбpасывает в окно пачкy доллаpов:
- У нас этого добpа навалом!
После этих действий тypок пpидвигается к немцy и шепчет емy на yхо:
- Смотри, только без глyпостей!

Количество необсосанного бреда зашкаливает, не могу удержаться:) 9 из
других за 6-ое 100+300+2*95+200=790. Мужик, тебя кинули ЕЩЕ на 210
рублей, а ты даже не заметил.
1-ая из основных за 6-ое Это было здесь уже.
Еще пару дней назад была история про маленькую девочку, почитавшую
учебник биологии сестры-пятиклассницы, а вычитавшую там про анальное
отверстие у рыб. К сведению автора истории, зоологию учат в 7-8-ых
классах. Не кисло было бы иногда интересоваться, в каком классе твоя
дочь учится.

Сегодняшняя 10-ая это просто пипец:( Зачем ЭТО ставить в основные?
Графомания в классическом смысле. Расписать на 3 экрана то, что можно
было уложить в 20 строк без всякой на то нужды. Автор - моральный урод
просто.

Цитата из одного техасского губернатора в период выборов (речь идет о
потенциальной возможности создания испанских школ в регионах, густо
населенных мексиканцами): If they can`t learn the language of the Bible
they better keep out!
(Если они не могут выучить язык Библии - им тут не место!)

Совсем тупой стал

Ну, конечно, там имелись в виду не Иммигранты, а Эммигранты. Почитайте
комментарии за последние пару недель, начались они с истории про
чьего-то дядю, который уехал в Америку и потом с племянником на дача
шашлыки кушал. Такие обсуждения имеют свойство переходить в личные
наезды и ругань, зачатки чего я уже наблюдал пару дней назад. Эта
страничка для комментариев к историям, а не для общения. Желающие
общаться должны идти на ленту. Я имел несчастье наблюдать во что
превратились комментарии в прошлом году: читать это было невозможно,
собственно комментариев там и не было уже. На этой странице был найден
оригинальный ход: имя не отображается автоматически, поэтому общение
затруднено, но желающие поругаться приспосабливаются. Вот я и прошу
здесь на отвлеченные темы не общаться. Я понятно изложил?

sergej

Для начала просьба не обсуждать тут отвлеченные темы, это уже сгубило
прошлые комментарии. Обсуждения надо на ленте проводить. Именно ругань
по поводу иммигрантов - не иммигрантов превратила прошлогодние
комментарии в нечто абсолютно нечитабельное.

Патрик, 12 лет стажа убило в Вас умение нестандартно мыслить. Тире
стуком пальцами передать не просто легко, а очень легко. Надо менять
длину пауз между стуками, а не длину стуков, как Вы привыкли :) sergej

Исключительно в порядке просвящения деревенских. Не помню точно, но
критическая температура воды около 400 градусов. Так что до 600 ее
нельзя нагреть, не вода это уже будет.

Специально для шибко умного автора 2-го комментария от 3-го числа.
Изнутри двери открываются обычными ручками: без карточек. Да и если уж
на то пошло, то при выключении электричества магнитный замок больше не
держит дверь.

Об узкой специализации.

Преамбула, как водится. Работаю я в одном немецком научном институте.
Живу рядышком, в так называемом гестехаузе, то бишь доме для гостей.
Недавно во всех зданиях, в том числе и в гестехаузе сменили обычные
замки на электронные: карточку в щелочку суешь - дверь открывается. Так
же в этой местности живут разные мелкие грызуны типа ласок, куниц...
Славятся тем, что лезут куда не надо, особенно часто под машины, где
перегрызают все, что попадается под зубы. Плавно перетекаем в "амбулу".
Жила-была одна ласка, которой явно не хватало острых ощущений, и вместо
перегрызания тормозных шлангов она решила залезть в трансформаторную
будку. Я потом видел ее обугленную тушку, думаю она даже пискнуть не
успела. Так вот, это животное, погибнув смертью храбрых, вывела из строя
трансформатор и лишила электричества всю округу. Дело было в субботу в
пол-первого ночи. Ну теперь совсем "амбула". Оставим зверя в покое.
Я сижу, никого не трогаю, чего-то смотрю в интернете; вдруг вырубается
свет. Думаю, не надо говорить, что дело было в пол-первого ночи в
субботу. Ну что делать? На ощупь собираю вещи, выхожу в коридор, там
уже горит свет от аварийного генератора, общаюсь с проходящим мимо
охранником по поводу внештатной ситуации, выясняю, что никто ничего не
знает, и спокойно иду домой спать. Ха! Щаз! дверь в гестехауз, как вы
помните, электрическая. У двери кукуют еще пара таких несчастных. Без
особой надежды идем к центральному входу, где из разговора с охранником
узнаем, что: 1) В гестехауз нас пустить, в принципе, могут, так как у
охранников есть обычный ключ, который открывает все двери, но это
бесполезно, так как двери в комнаты также электрические, но уже без
возможности их как-нибудь по другому открыть. 2) Уже вызвали техника,
который за все в ответе, он будет разбираться в чем дело со светом,
заодно, может, и нам двери откроет как-нибудь.
Мы тем временем понемногу укладываемся спать в фойе института на
креслах. Приходит техник и со знанием дела объясняет, что войти никак
нельзя, так как нет света. На робкие попытки сказать слово "ключ" он
отмахивается и говорит "нет света". Ну ладно, спать на креслах - так на
креслах.
Через два часа, когда паче чаяния, трансформатор починили, а мне,
случайно заглянувшему в трансформаторную, показали ласку, популярно
объяснив, что это не крыса, так как хвост толстый, техник подошел к нам
и сказал буквально следующее: "Сейчас пойдем, я попробую открыть дверь в
гестехауз, а в комнату войти уже будет легко, так как там на каждый
замок батарейка". Я его уже тогда был готов убить. Но дальше - больше.
Мне бы в голову не пришло, а один из моих товорищей по несчастью
предложил сходить к охраннику и взять у него ключ! Этот, мать его,
техник, очень удивился и сказал, что так, конечно, проще. Дальше
банальность: пришли к охраннику, взяли его за жабры, он пошел и открыл
дверь и далее мы своими карточками спокойно вошли в свои комнаты.
Вот такая вот узкая специализация: один знает, что дверь не обязательно
ломать, можно и ключом открыть, но не знает, как устроены двери в
комнатах, а другой - наоборот.
P.S. Свет включился через 2 минуты, после того, как я попал к себе в
комнату.

10-ая история из другой десятки от 27-го.
Объясняю. Вернее даю возможное объяснение. Фильм американский, так что
скорее всего температуру меряют по Фаренгейту. Переводить как знаете?
Температура по Цельсию = 5/9*(Температура по Фаренгейту - 32).
Подставляем -273 получаем -169 по Цельсию. Не все так плохо.

sergej

Плотность жид. кислорода больше плотности воды? Хмм.
И часто господа криотехники наливали азот/кислород в ведра без
теплоизоляции? И за сколько это ведро выкипает? Ну просто интересно:
минута, час... Думаю несколько минут, не настаиваю.
Справедливости ради, надо заметить, что мне казалось, что температура
кипения кислорода гораздо ниже, около 20К. Ошибся. Безотносительно к
кислороду, можно ли в ведро водород налить с температурой кипения 20К?

Чего-то публикация комментариев стала задерживаться...
Алик, не позорься. В каждой второй фразе ошибка. Или в английском или в
русском переводе. Апофеоз-asshole не имеет никакого отношение к ослам.

К исории 9 из другой десятки 6-го числа.

Кислород жидкий в машине (цистерне) ну допустим под высоким давлением.
Нацедили пол-ведра. Мда... И ведь голосоют же, нравится. Какому только
бреду люди не верят...

"Филологу" из 6-го комментрия. Ожегов достаточный авторитет? Загляните
на досуге. Филологов вообще не лучшим образом учат, должен заметить. Вот
вопрос, как правильно "по срЕдам" или "по средАм"? Если вы филолог, то
естественно скажите, что второе, на самом деле эти применения
равнозначны по нормам современного русского языка. (Дома орфоэпический
словарь остался не помню кого, но если надо-могу выяснить.) А на счет
"звОнить"-пить меньше надо. "ЗвОнить"-не допускается, допускается, но не
рекомендуется "звОнит", "звОнишь". Ну и напоследок "филологу" вопрос
"включИт" или "вклЮчит", "носок" или "носков"? Без словаря естественно.

К 4-ому комментарию. Пошлятина? Хмм... Даже если так, с чем
категорически не согласен, то талантливая в отличие 99% публикуемого
здесь. А Вы, товарищ, просто ханжа при котором слово "жопа" не
произнеси.

sergej

Очень рад, что история, которую я прислал (10-ая от 1-го) нашла такой
бурный отклик. Мне она тоже понравилась:) Правда жалко, что очень
хорошая история про Тимура и его команду попала в тот же день. Ну да
ладно.
Естественно, это не мое. Я это на одном форуме откопал, и прислал сюда.
Потом, правда, смутно припомнил, что Даня Шаповалов имеет какое-то
отношение к журналу Хакер и, наверняка эта статья оттуда. Кто
хочет-может проверить: www.xakep.ru

Автору 6-го комментария от 31-го.
Блин, как же вы тормоза, которым срочно нужно излить свой словесный
понос на чужие головы достали! Разницу между посещением гинеколога и
деланием УЗИ не заметить может только полный урод. Женщина наверняка
была у гинеколога раньше (во всяком случае про это в истории ничего не
сказано), но УЗИ делается не каждый раз. Кретин:(, ни о чем другом в
жизни видимо вообще не думаешь, кроме как другого обхамить. Зла не
хватает.

Посылал вчера уже комментарий, не прошло. Попробую еще раз.
Комментарий 6 от 31-го.
Автор, видимо считает, что при каждом посещении гинеколога женщине
делается УЗИ. Ну что ж, его право заблуждаться, но зачем хамить
незнакомой женщине основываясь только на собственной невежественности?
Честное слово, класс людей, которым обязательно надо излить свои
никчемные мысли на всеобщее обозрение ничего кроме отвращния у меня не
вызывает. Очень странно голосование по этому комментарию: ни одного
отрицательного голоса. Много положительных меня не удивляет, это
накрутка, но отсутсвие отрицательных заставляет серьезно задуматься об
интелектуальном уровне посетителей этой страницы, голосовавших в тот
день.

К комментарию 4 от 1-го. Может старый кодекс имется в виду? Там 121-ая
за мужеложство была, где-то рядом изнасилование должно быть.

sergej

История 8 от 1-го.
В словарь заглядывать не пробовали? Кофе может употребляться как в
мужском, так и в среднем роде.

Это ответы Дани на письма девочек-подростков в журнал "Yes!", которые не
были пропущены в печать по моральным и общеэтическим соображениям.
Энджой...

Он выгоняет меня из студии

У моего парня есть своя собственная группа. Но на репетициях он выгоняет
всех девчонок из студии и оставляет одних парней, объясняя это тем, что
нам нечего делать при творческом процессе. Но, я клянусь, мне тоже очень
нравится музыка, которую они играют, и я живу теми песнями, которые они
поют. Но спорить с моим парнем бесполезно. Это нормально?

Света, 16 лет


Конечно нормально! Он тебя, наверное, уже второй год на потрахаться
разводит, а максимум чего добился жим-жим по подъездам. Вот и стал пацан
голубее Каспийского моря, че ты хотела. Порются там в задницу с чуваками
из группы и клянут теток по чем зря. - Да, Вася, да!!! Ах, глубже!
Глубже, малыш Кри-Кри!!! Тоже мне Элен и ребята выискались Вот из-за
таких динамщиц как ты мы и теряем нормальных пацанов. Вечно вам
поцелуйчики на закате подавай, водку, мороженное и песни при луне. А что
парень уже третью молнию на ширинке меняет, и руки у него в кровавых
мозолях это вас не волнует. Так что по заслугам получила, тунеядка
фригидная!


Меня считают тормозом

Недавно мы с родителями переехали в другой район, и я перешла в другую
школу. Я попала в плохой класс, там все курят, пьют. А я не пью и не
курю, поэтому надо мной прикалываются, обзывают тормозом. Дома я радуюсь
жизни, раскованная, а в школе тихо говорю, стесняюсь, замыкаюсь. Никак
не могу с собой справиться!

Альбина, 15 лет


Альбиночка, не теряйся! Пусть одноклассницы однажды найдут тебя лежащей
в туалете в луже блевотины, с черными кругами под глазами, в окружении
кучи бычков, нескольких бутылок водки и использованного шприца это самым
благотворным образом повлияет на твой негласный школьный рейтинг.
Перестань мыться, собирай пустые бутылки, заведи друзей среди панков и
наркоманов. Любому первокласснику известно, что если ты пьешь, куришь и
торчишь, то круче тебя только жопа Маргарет Тетчер. А всем, кто обзывает
тебя тормозом, давай в ухо монтировкой. Ишь, повадились, колдыри
доморощенные


Я такая гадкая

Мой парень меня очень любит. Но он хочет заняться сексом со мной. Я пока
отказываюсь, хочу сохранить девственность до свадьбы. А он очень сильно
настаивает. Недавно он сказал, что если я не потрогаю его член рукой, то
он меня бросит. Я очень испугалась, что останусь одна, и потрогала. А
потом из его члена вылетела сперма и перепачкала мне руку. Я такая
гадкая, ненавижу себя за это!

Оля, 17 лет


Олечка, по-моему ты преувеличиваешь трагедию. Ну обкончал он тебе руку,
ну и что Вот если бы он попросил тебя накакать на прозрачный столик, а
сам в это время лежал бы под ним, глядя на падающие фекалии,
мастурбировал и тер свою задницу щеткой для чистки сортира В этом случае
я бы усмотрел некоторый повод для беспокойства. А тут-то бизнеса на две
минуты: ручкой сделать Вот у нас в классе девочка одна была, Яной звали,
так она за пирожок с повидлом такие минеты строчила закачаешься. А уж
чтобы за домашку по физике чью-нибудь боеголовку потискать, так это
вообще не вопрос. И ничего: выросла стала балериной. Все подружки
завидуют!


Я сильно комплексую

Моя грудь выглядит недоразвитой. Мальчишки не обращают на меня внимания.
А я хочу, чтобы у меня был парень, любовь. Все девчонки как девчонки. А
я очень комплексую из-за этого и не чувствую себя красивой девушкой.
Помогите мне, а то я не знаю что с собой сделаю!!!

Таня, 15 лет


Да, Таня, ты последняя уродина! У тебя никогда не будет парня, а во
время выпускного вечера ты будешь синячить в туалете, потому что ни один
нормальный пацан не захочет с тобой танцевать. Слушай, нет большего
убожества, чем маленькая грудь. Плоскодонка так, наверное, тебя называют
в классе И не пугай нас своими суицидальными наклонностями, слабо тебе
повеситься-то. У таких рахитичных истеричек как ты нет ни нормальных
титек, ни характера. Кстати, мыло и веревку ты сможешь найти в
хозяйственном магазине. Ха-ха-ха. Шучу, конечно же я шучу, Танечка. Все
с тобой в порядке. У многих женщин была маленькая грудь, но они
посвятили себя науке и не обламывались. Мария Склодовская-Кюри, Софья
Ковалевская пусть эти гигантки мысли будут тебе примером. А мальчиков
оставь своим более сексапильным подружкам, нечего тебе на них время
тратить.


У меня до сих пор никого не было

Мне уже двенадцать лет, а у меня до сих пор не было секса с парнем. Все
мои подружки говорят о своих парнях. Что они с ними целуются, обнимаются
и потом делают это. А я ощущаю себя отсталой. Может быть у меня какие-то
проблемы

Кэт, 12 лет


Не, ты не отсталая! Ты просто тупая! Когда мне было двенадцать лет, я
всем пацанам с района подробно рассказывал, как Алиса Селезнева делала
мне минет с мелафоном в руках, а вокруг на коленях ползала Кристина
Орбакайтеи умоляла оставить ей немножко. Еще я рассказывал, что Катька
из 9 Б и Наташка из 11 А однажды закрылись со мной в школьной
раздевалке, надели мне зеленый презерватив с усиками и попросили их
хорошенько оттрахать. А на самом деле в то время самым эротичным
событием моей жизни была мастурбация в туалете на вкладыш с
Микки-Маусом.


Это просто ужасно

Я занимаюсь мастурбацией с тринадцати лет. Но тогда все было нормально.
А недавно я месяц подряд мастурбировала различными предметами. Обычно
подсвечником. И теперь левая половая губа у меня почернела и стала
больше правой. Это так ужасно выглядит. У меня есть парень, Артур, мы
любим друг друга. Он намекает, что хочет меня. А я боюсь, что когда он
увидит мою раздувшуюся черную губу, то не захочет меня знать. Что мне
делать

Вика, 16 лет


Я фигею, дорогая редакция. Ты б еще бейсбольной битой догадалась
мастурбировать или куском арматуры. Вот дура! А блин, Вик, извини я ж
психолог типа и должен тебя утешать. Надо было сказать, что все
нормально, главное чтобы ты не комплексовала, и твой парень тогда примет
тебя такой, какая ты есть. И чтобы ты еще гинекологу показалась. Но я
тебе лучше чисто пацанский рецепт дам, без подвыподвертов. Берешь гуашь
и красишь правую губу черной краской, для симметрии. А мачо своего
водярой напои до невменяемого состояния и отдавайся ему сколько влезет,
пока он зеленые круги перед глазами смотрит. Или не, лучше облейся на
Красной Площади с ног до головы девяносто восьмым бензином и подожги
себя. А че, тоже прикольно!


Надоело быть зайкой

Мой парень постоянно называет меня уменьшительно-ласкательными менами
типа котичка, пусичка, зайчонок и все в таком духе На самом деле я знаю
его не так давно, он хороший серьезный молодой человек, но вот этот его
жаргончик немного смущает меня. Мне кажется, что по жизни он мягкий,
слабохарактерный человек. Как мне его проверить

Лоли, 16 лет


Ну как проверить, дай ему с размаху железным дрыном по кокосам и сразу
проверишь. Если он тебе тут же зарядит кастетом в табло значит мужик,
молодца! Ну а если будет валяться в ногах, вылизывать твои сапоги и
просить избить его кнутом до полусмерти значит все-таки немного
слабохарактерный А вообще это действительно не дело, пусичкой и котенком
тебя называть. Пусть лучше членосоской зовет или засранкой


Кровать напоминает о нем

Два года назад я познакомилась с парнем. Он был моим первым мужчиной, и
после этого его отношение ко мне резко изменилось. Потом его экс-подруга
рассказала мне, что, встречаясь со мной, он встречался с ней,
рассказывал друзьям, какая я наивная дура. Я не могу простить себе, что
отдалась какому-то смазливому рэпперу. Сейчас встречаюсь с парнем, он
меня безумно любит, а мне кажется, что я никогда уже не полюблю. Каждый
день моя кровать напоминает о нем.

Яна, 17 лет


Че делать надо разбираться. Пригласи своего смазливого рэппера на чай, а
затем привяжи к кровати, типа сейчас садо-мазо вечеринка будет. Он сто
пудов поведется. Ну а потом берешь в руки топор и рубишь его вместе с
ложем любви в кровавую окрошку. Глядишь и легче станет хоть как-то
разрядишься


Даниил Шеповалов, Величайший Гуманист Всех Времен и Народов
(C)

C www.forum.exler.ru

Для экономных - Faq
1. На передних и задних дисках много пыли от тормозных колодок. Хочу ее
соскребать и снова приклеивать на колодки. Каким клеем это лучше делать?
RE--------------------------------------------------------
Собранный порошок хорошо укладывать под подушку для спрессовывания. И,
не смотря на то, что свербит в носу, через буквально пол-года, получается
вполне приличное феродо. Лучше укладывать в формочки от сыра Виола (опять
же утилизация).

2. Очень дорогая жидкость для омывателя стекла. Посоветуйте, как ее можно
собрать после использования (желобок там какой приспособить, баночку
повесить...).
RE--------------------------------------------------------
Я обычно использую использованные презервативы, привязанные по бокам от
лобового стекла. Правда, когда они наполняются, неудобно в пробках ездить
по причине изменения габарита и неадекватной реакции окружающих. Можно
подумать они презиков никогда не видели! Дома жидкость удобно фильтровать
через носки трехнедельной свежести (ячейка мельче да и противный запах
нашатыря перебивается).

3. Как отфильтровать отработанное масло и где взять присадки, чтобы
восстановить свойства? Пробовал молоть в кофемолке молибден, но
получаются крупные куски. Чем размолоть помельче? Для восстановления
моющих свойств сейчас добавляю Фейри. Слышал, что Комет-гель лучше.
Какие есть мнения?
RE--------------------------------------------------------
Масло, Леша, лучше не фильтровать ваще, а слить с соседской машины (по
четвергам, например, пораспросив товарищей кто какое использует и выбрать
подороже), в которую затем залить свое. Прсадкой хорошо работает
тщательно пережеванный графит из карандашей (в рабочее время, конечно,
и из халявных карандашей).

4. Как промыть масляный и воздушный фильтры? Если мыть воздушный
бензином, то хватает только на 4 замены, бензин потом грязный обратно в
бак лью (как его почистить?). Может у кого есть б/у бензин и фильтры?
Поделитесь.
RE--------------------------------------------------------
Фильтры мыть не надо. Хорошо фильтруют намотанные на остатки фильтрующего
элемента старые колготки, которые можно легко насобирать по мусорным
бакам вечером, гуляя с собакой и делая вид, что это она по помойкам
лазает, немного только потренировать.. Или приглашать девушек домой и
якобы нечаянно портить им колготки например очками.

5. Слышал, что не весь бензин сгорает в двигателе и часть его уходит в
выхлоп! Как можно собрать этот несгоревший бензин и вернуть его в бак?
RE--------------------------------------------------------
Можно забить овощь (свекла очень хорошо и экологически чисто) в задний
проход автомобиля. Тогда всему топливу приходится сгорать.

6. Можно ли запасать холод от кондиционера?
RE--------------------------------------------------------
Хорошо использовать кирпичи, аккуратно разложенные вокруг решеток
вентиляции. Они накапливают холод и, принесенные домой, охлаждают
помещение. Поначалу они немного мешают рулить, но быстро привыкаешь,
подобрав подходящую позу за рулем.

7. Если ехать за автобусом, экономиться ли бензин? Вроде
аэродинамическое сопротивление меньше?
RE--------------------------------------------------------
Лучше ехать за троллейбусом. При открытом окне одной рукой надо ловко
зацепить шнурок, свисающий со штанги и ехать по маршруту, изображая
на остановках рассеяно-безразличное выражение лица. Двигатель в этом
случае можно выключить.

8. Попробовал отключить 1 свечку, машина стала ехать хуже, но я никуда
не спешу и расход бензина стал меньше! Так можно ездить?
RE--------------------------------------------------------
Я выкрутил четыре. Расход свел к нулю. Единственный недостаток -
стирается только один ботинок и жена ругается. Пробовал менять ботинки -
натер мозоль на большом пальце. Да и толчковая нога заметно мускулистей
стала, теперь жмет одна штанина.

9. Зашел в аптеку, ну очень дорого хотят за дистиллированную воду! Можно
ли добавлять в аккумулятор и тосол обычную из под крана?
RE--------------------------------------------------------
Можно вывести трудочку от кондиционера и собирать конденсат в бутылочку.

10. Опасно ли для машины долга ехать на тросе? У меня до дачи расход 12
литров (120 рублей), а на тросу я могу договориться с камазом за 80!
RE--------------------------------------------------------
Машину надо беречь. На дачу бери тещу, тестя и пару соседей,
попросившихся на пикник. Остальных можно посадить внутрь, как смену
уставшим. Да, еще рукавички зимние им выдай, а то когтями багажник
царапают. Вот, Леха, век живи-век учись.

originally posted by Typhoon

К истории 10 от 23-го. Про врачей. Отпралял уже один раз, видно не
дошло. Во-первых абсолютно не зачем было так длинно писать, а во-вторых
по сути: Слепнут от метанола. Если бы это действительно был метанол, то
два пальца не помогут, нужно пить много водки. Если "врач" этого не
знает и во всей группе не нашлось ни одного человека, кто бы это знал,
то остается только лишний раз посочуствовать тем, кто пользуется
услугами нашей бесплатной медицины. Вкупе с другими комментариями,
опубликованными вчера, я лично делаю вывод, что история вранье от первой
до последней буквы.

sergej

7-ой комментарий от 2-ого очердной пример срача от человека, которому ну
очень надо высказаться а мозгов, чтобы подумать или хотя бы почитать
правила составления выпусков нету, задрали. Зачем бред писать? Если в
начале дня кто-нибудь поставит +2 чему бы то ни было, то это ни что не
повлияет, т. к. основная десятка состовляется Вернером.

sergej

Рискуя нарваться на нравоучения Одессита и его приспешников, все же
замечу, что автору первого комментария от 1-ого июля не кисло было бы
подойти к зеркалу, раскрыть рот и посчитать свои резцы перед тем, как
бросаться сломя голову писать очередную чушь в комментарии.

sergej

Хмм, странная очень история 4 из другой десятки 1-ого июля. Про резус.
Резус мужа может иметь значение только если у жены он отрицательный, но
если это так, то возможен резус-конфликт и в карте женщины просто
ОБЯЗАНА быть информация о резусе мужа. Либо история вранье, либо
свидетельсвует об "высоком" уровне нашей бесплатной медицины.

sergej

Речь там, конечно, шла не о спирте, а о водке, которую действительно
охлаждают в жидком азоте и мажут на хлеб. Она загустевает а не
замерзает.

Автору 3-его комментария от 10-го.

Спасибо за разъяснения.

sergej