Поиск по автору:

Правопорядок - это Вам не хухры-мухры! Тут подумать надо!

Компетенция начальства измеряется в количестве уволенных сотрудников!

На нынешнем чемпионате Европы по футболу, как обычно, прекрасно играет сборная Африки.

Когда пишут «при всём желании», значит, желания нет вообще. а когда пишут «ладно, хрен/хер с тобой», -это, как правило, говорит о желании помочь. вот такой парадокс!

В воздухе веет ветер перемен! — Да, чем-то попахивает…

Представьте себе: идёт по улице нехороший человек. Редиска. Террорист и какой-нибудь прочий злодей и изверг. Проголодался. Зашёл в магазин, купил булочку. Камеры отследили продавца и производителя на упаковке булочки. И под белы руки продавца, директора магазина, пекаря и директора пекарни! Лет на дцать, за пособничество терроризму и прочему злодейству.

Увидев пост жены: "Я в прекрасном возрасте! И могу... и хочу... и знаю как!", Гриша больше не ходил на рыбалку.

Если мужчина и женщина идут вместе в ресторан, то за ужин должен платить тот, кому мама дала больше денег.

Самое тяжелое время – первые четыре дня после воскресенья.

Муж, недовольный борщом, оказался в гуще событий.

Жизнь дала мне два важных урока. Первый я уже не помню, а второй - всё нужно записывать!

Пять минут смеха над начальником заменяют премию.

Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я жутко коммуникабельный!:))))

- Официант! Почему у меня в пиве щепка плавает? - Потому что она легкая. Вот вчера одному гайка попалась, так она на дне лежала.

Богатым считается мужчина, способный супружеский долг отдать деньгами.

- Ты даже не заметил, что я с тобой второй день не разговариваю! - Заметил. Спасибо большое.

Нет, это не джинсы так сели. Это жаренная картошка так легла.

Таня - девушка воспитанная, поэтому всегда ставит лайки своим мужикам на их совместных фотках с женами.

Сходил с дочкой в цирк. Такое чувство, что приходил к себе на работу.

Я достаю из широких штанин маску размером с мою хлеборезку!
С ней я позволить могу магазин и на метро поездку!

На работе есть мужик, которого зовут Георгий Георгиевич Георгищенко. У него прозвище "3G".

Привет! Давно не общались! - Дааа… Дык в этом же и прикол!

Пропустил сезон арбузов. Надеюсь, выложат на торренте.

Когда индийские девушки засыпают, то точка на лбу гаснет.

Если наночь съесть молоко с огурцами, то твоя финская сантехника окупится быстрее!

Синей птице под луною не хватает одного,
чтобы встретиться с мечтою - ну и больше ничего!
Ты не знаешь синей птицы, её жизни и мечты!
Чем же можешь ты гордиться? - Тем, что есть у тебя ты!