Поиск по автору:

Корпоративные ценности:
1. Клиент всегда прав, даже когда не прав.
2. Дедлайн был вчера.
3. Главное - синергия!
4.

В России две беды: дураки и дороги. Причем дураки постоянно ремонтируют дороги, а дороги портят дураков.

— Почему мета-шутки никогда не выигрывают в конкурсах юмора?
— Потому что они всегда смеются последними.

Два тестировщика в баре:
— Ты как будешь, виски или водку?
— Давай виски, но разбавленный.
— Зачем? Так же невкусно!
— Зато больше тест-кейсов можно покрыть.

— Почему мета-шутка перешла дорогу?
— Чтобы доказать, что она не курица.

— Как называется стендап-комик, который шутит только о других стендап-комиках?
— Метаморфоза.

— Ты слышал, что постирония - это новый тренд в юморе?
— Да, я уже посмеялся над этим вчера.

Что сказал один мета-юморист другому?
"Ты не поверишь, но я только что придумал шутку о шутке!"
"Правда? И как она звучит?"
"Я тебе не скажу, иначе ты не поймешь, что это была шутка".

Объявление в цирке: "Внимание! Сегодня на арене - уникальный аттракцион! Мета-клоун будет смешить вас, не произнося ни слова и не делая ни одного движения! Приходите и убедитесь сами, что смех - это всего лишь иллюзия!"

Объявление в школе юмора: "Уважаемые студенты! Напоминаем, что на экзамене по мета-юмору запрещается смеяться над своими шутками. Это автоматически аннулирует вашу оценку".

Что общего между мета-шуткой и квантовой физикой?
Если вы думаете, что поняли хоть одну из них, значит вы ничего не поняли.

Приходит Штирлиц на конспиративную квартиру. Открывает дверь, а там - никого. "Странно, - подумал Штирлиц, - дверь открыта, а никого нет. Видимо, дверь открыл кто-то".

Вы знаете, почему я люблю мета-шутки? Потому что они всегда смешные! Если вы не смеетесь, значит вы просто не поняли шутку. А если поняли и не смеетесь - значит у вас нет чувства юмора. В любом случае, проблема не в шутке, а в вас. Разве это не гениально?

Программист жалуется другу:
— Представляешь, моя девушка ушла к frontend-разработчику!
— Да ладно, не переживай. Зато теперь у нее будет красивый интерфейс

Два фрилансера в чате:
— Привет, как дела? Чем занимаешься?
— Да вот, сижу, ищу мотивацию начать новый проект.
— О, круто! А я ищу мотивацию закончить старый проект.
— Слушай, а давай меняться! Я тебе мотивацию, ты мне проект.

Коллега: Как там твой проект?
Я: Проект как моя диета – каждый день новые изменения!

Встречаются два менеджера проектов:
— Как твой проект?
— Отлично! Мы идем точно по плану.
— Это как? Вы же отстаете на две недели!
— Ну так я же и планировал, что мы будем отставать на две недели. Все под контролем!

Ты слышал, что в игре "Смута" можно помочь державе выжить?
Да, но я бы лучше поиграл в игру, где можно помочь нашей игровой индустрии выжить.

Фрилансер - это человек, который может работать 24 часа в сутки. Правда, для этого ему нужно 48 часов.

Самый эффективный способ экономии денег - отдать зарплатную карту в аренду соседу. Пусть он тратит, а вы потом процент получите.

Разговаривают два фрилансера:
— Слушай, как ты находишь новых клиентов?
— О, у меня есть специальная техника. Я захожу на биржу фриланса, нахожу самый дорогой проект и пишу заказчику, что готов сделать все в два раза дешевле и в три раза быстрее.
— И что, работает?
— А то! Правда, потом приходится делать все в два раза дольше и за три раза меньшие деньги. Но зато клиентов много!

Разработчик жалуется коллеге:
— Представляешь, я вчера полдня потратил на отладку кода, а оказалось, что ошибка была в опечатке в названии переменной!
— О, я тебя понимаю! У меня однажды была похожая ситуация.
— И что ты сделал?
— Да ничего. Просто переименовал все остальные переменные под эту опечатку.

— Что главное в питче инвестору?
— Смотреть ему прямо в глаза и уверенно врать.

Разговаривают два тестировщика:
— Как ты думаешь, почему мы всегда находим баги в последний момент перед релизом?
— Потому что разработчики специально их там прячут, чтобы мы не расслаблялись.

Если вы хотите, чтобы ваш программист работал быстрее, поставьте ему на компьютер Windows Vista. Он будет так ее ненавидеть, что будет писать код со скоростью света.

Разговор двух комиков:
— Слушай, я вчера придумал такую мета-шутку, что сам себя не понял!
— Ничего страшного, главное, чтобы другие не поняли, что ты не понял.

Встречаются два математика:
— Как дела?
— Интегрально!
— Да ладно, рассказывай подробности!

Комик рассказывает шутку на сцене:
— Знаете, почему я люблю рассказывать шутки про рекурсию?
Зрители молчат. Комик продолжает:
— Чтобы понять эту шутку, нужно сначала понять эту шутку.

Игра "Смута" - это история о преодолении гражданской войны. А еще о преодолении багов, глюков и вылетов.

Приходит дизайнер к клиенту показывать макет сайта. Клиент смотрит и говорит:
— Нет, мне не нравится. Давайте все переделаем.
— Но мы же с вами все подробно обсудили, я учел все ваши пожелания!
— Да, но теперь я передумал. И вообще, я покажу макет своей жене, дочке и теще. Что-то мне подсказывает, что им тоже не понравится.

— Как называется человек, который всегда остается спокойным?
— Бывший.

Приходит Штирлиц в бар, а бармен ему говорит:
— Что-то вы сегодня рано, герр Штирлиц!
"Раскрыт", — подумал Штирлиц. А вслух сказал:
— Да вот, решил разведать обстановку.

Маркетолог придумал название для нового продукта, но оно никому не понравилось. Тогда он сказал, что это рабочее название. Все сразу одобрили.

Диалог в новом фильме Кристофера Нолана:
Доктор, я боюсь будущего.
Это нормально. Давайте обсудим, чего именно вы боитесь.
Я боюсь, что вы меня сейчас спросите, чего я боюсь.

— Ты слышал новую шутку про программистов?
— Нет, расскажи!
— Ок, сейчас загуглю.

— Ты будешь покупать игру "Смута"?
— Нет, я лучше подожду, пока в реальной жизни она наступит, и поиграю бесплатно.

Если маркетолог говорит, что идея "прорывная", значит, он уже придумал, как продать ее клиентам. Осталось только придумать сам продукт.

Приходит дизайнер устраиваться на работу. HR спрашивает:
— А покажите ваше портфолио.
Дизайнер открывает ноутбук, а там - куча картинок с котиками, единорогами и радугой.
— Ой, простите, это мои личные проекты. Сейчас найду рабочие.
Открывает другую папку, а там - те же котики, единороги и радуга, только в корпоративных цветах.
— Вот, это мои лучшие работы для клиентов!

Если бы Минин и Пожарский увидели, во что превратилась их история в игре "Смута", они бы не стали освобождать Москву от поляков, а сами бы побежали в Польшу с криками: "Заберите нас отсюда!"

Два философа заходят в бар. Бармен спрашивает:
— Что будете заказывать?
— А в чем смысл бытия? - отвечают философы.
— В том, чтобы платить за выпивку, - говорит бармен.
— Тогда мы лучше пойдем в другой бар, где есть смысл.

— Ты веришь, что игра "Смута" может чему-то научить?
— Конечно! Она научит нас тому, что история повторяется, причем всегда в виде фарса.

Встречаются два друга:
— Ты представляешь, я вчера на рыбалке такую щуку поймал - метра два, не меньше!
— Да брось ты, опять врёшь!
— Ну ладно, ладно... Может, и не два метра, но метр-то точно был!
— Ага, конечно...
— Хорошо, не метр... Но ты бы видел, какие у неё глаза были!

Учитель:
— Дети, запишите предложение: "Я помню чудное мгновенье".
Вовочка тянет руку:
— Марья Ивановна, а как пишется "Я не помню, что вчера было"?

Объявление в российской школе: "Уважаемые ученики! Просьба не кормить учителей на переменах. Они от этого толстеют и не пролезают в двери классов."

— Как называется человек, который всегда носит с собой ноутбук, телефон и PowerBank?
— Фрилансер в активном поиске работы.

— Доктор, у меня проблема. Я постоянно разговариваю сам с собой.
— Хм, интересный случай. И давно это у вас?
— Да нет, только что началось.

— Почему после свадьбы невеста бросает букет?
— Это первый предмет, от которого она избавляется, переходя на сторону мужа.

Муж приходит домой, а жена ему с порога:
— Дорогой, у меня две новости - хорошая и плохая.
— Давай сначала хорошую.
— Я сегодня купила себе норковую шубу!
— Ого! А плохая новость?
— Она тебе не понравится...

Урок в школе:
— Дети, запишите предложение: "Папа чинит мотор".
Вовочка тянет руку:
— Марья Ивановна, а как пишется "Ой, всё!"?

Муж с женой смотрят телевизор. Жена говорит:
— Дорогой, что-то скучно... Давай займёмся любовью?
— Ну, не знаю, давай лучше чаю попьём.
— Ну ладно, как хочешь... Пойду к соседу, может он не откажет.
— Стой! Я передумал, давай займёмся любовью!
— Поздно, чайник уже вскипел.