Поиск по автору:

Скоро на встрече с Путиным приглашенным будут выдавать бинокль.

- А что будут строить зэки?
- Пирамиды. Будем замещать Египет. Пора.
- Так технологии же утеряны
- Ничего. Из снега построим.
- А весна?
- А что весна. Деньги-то в феврале получим, а до весны ещё дожить надо

⚡ По опросам ВЦИОМ: 96% россиян не нуждаются в ежедневном питании

Война отменяется. Теперь 100 тысяч несчастных солдат повезут назад. У людей отнимают одну-единственную надежду сдаться в плен и изменить свою жизнь к лучшему.

- Мам, а каша на молоке?
- На молоке?! Может, тебе туда еще и масла положить?! Откуда эти замашки миллионеров?!

-Самый главное достоинство президента, знаете какое? То, что его можно переизбрать!
Вы пробовали переизбрать Путина?

Глубинный народ: На хлеб хватает да и ладно.
Путин: С 1 февраля поднимаю цены на хлеб на 30%.
Глубинный народ: Ну и х.. с ним. Лишь бы войны не было.
Путин: ;)

В 2022 году в России пройдет индексация налогов

Владимир Владимирович, а можно наши дальнейшие победы и геополитические успехи отложить до весны, когда появится крапива и лебеда? А то после Ваших успехов еды становится меньше, и она почему-то становится хуже.

В Совфеде призвали россиян не радоваться санкциям против олигархов.

Это угроза?

Путин был в ярости, когда увидел, что в фильме его дворец выглядит лучше, чем на самом деле. Теперь переделывают по проекту Навального.

Беглов заявил, что снег зимой - это провокация Запада!

ФСБ приехало в Чечню задерживать Геремева.
Стучат в дверь.
Из за двери:
-Идите на хуй.
Федеральные силовики:
-Видать дома никого нет.

Чеченские силовики приехали в Нижний Новгород похищать супругу федерального судьи.
Штурмуют квартиру.
Судья звонит в ФСБ:
-Спасите меня штурмуют!!!
-Идите на хуй.

2012 год Путин обещает доступное жильё.
2021 год Путин обещает доступную еду.
2022 год Путин обещает доступные талоны не еду.

Дмитрий Песков заявил, что в этом году президент не примет участия в крещенских купаниях из-за поломки кипятильника.

Через 40 лет Россия могла бы оказаться в полной жопе, если бы не Путин.
Он нашел туда короткий путь.

Угадайте страну, в которой долги переходят наследникам, а пенсионные накопления – государству.

Как добиться успеха в России:
1. Быть соседом Путина по дачному кооперативу
2. Заниматься с Путиным дзюдо
3. Быть поваром Путина
4. Быть научруком Путина
5. Родить Путину
6. Родиться от Путина
7. Родиться от какого-нибудь родственника Путина

92% россиян: -Нам не нужны ежедневные QR-коды проверяемые по интернету.
ВЦИОМ: -А? Что? Так и запишем... не нужен ежедневный интернет.

Рогозин выпустит облигации для привлечения частного капитала, Внимание!
под залог интеллектуальной собственности.
Проблема в том что у Рогозина интеллекта нет, зато собственности....

Мизулина младшая до сих пор думает, что сексот это секс за 100 долларов.

Кабаева:
-Путин, ты пил?
-Нет!
-Как зовут президента Токаева?
-Пил...

Если Путин такой умный, то пусть скажет как зовут президента Токаева.

"РИА НОВОСТИ:ПУТИН ОБЪЯВИЛ ВОЙНУ ЕВРОПЕ. ЕЩЕ НЕ ПОЗДНО СДАТЬСЯ".
Представляете? И с этим человеком приходится говорить не психиатру, а Джо Байдену.

Песков: "Российский президент Владимир Путин умнее большинства политиков мира".

Если такой умный, то пусть скажет как зовут Токаева.

У Путина два союзника: Кемел Жомартович Токаев и Касам Жемель Кемельич Токаев..

Путин заговорил о новом снижении цен на продукты первой необходимости. В прошлом году он снизил цены на растительное масло с 70 до 110 рублей.

- Ну что, как прошли переговоры в Женеве?
- Мы договорились.
- О чём именно?
- В смысле, мы допизделись.

Каждый советский пионер должен был сдать государству 15 килограммов макулатуры и двух пионеров, не сделавших этого.

Роттенберг заявил, что Кемел Жомартович это он.

Путин до встречи с НАТО: мы заставим НАТО выполнить наши требования!
Путин после встречи с НАТО: мы рассчитываем на разъяснения, почему нас послали.

Омских школьников, съевших санкционные продукты, раздавят бульдозером

Правильно ли я понял, что на Казахстан напали террористы и потребовали снизить цены на газ?

Путин вводит войска в Казахстан для защиты дедократии.

Очередная победа Путина. В место финляндиизации Украины, мы получили украинизацию Финляндии.

Маски на подбородках в магазинах носят для того, чтобы челюсть не отвисла при виде ценников.

- Боже мой, сколько не сделано, сколько не сделано, а сколько еще предстоит не сделать.
Путин В.В.

Путин не пришел на митинг в свою поддержку - побоялся, что освищут.

На пике своей популярности Чарли Чаплин принял участие в конкурсе двойников «Чарли Чаплин» в Сан-Франциско.
Он занял 20 место.

-После очередной пресс-конференции Путина резко увеличились продажи телевизоров.
-Да, я свой телевизор тоже продал.

У Путина пожизненный срок, и у Навального пожизненный срок. Но есть нюанс.

Путин потребовал у Бога гарантий, что попадет в Рай.

Таксист из команды Чубайса.