Поиск по автору:

Интересные времена настали - страны стали меряться локдаунами.

Устройство государства похоже на качели:
с одной стороны - медицина, культура, коммуналка и т.д.,
с другой стороны - пропаганда, содержание чиновников и силовиков.
Как вы думаете, кто из них перевешивает, а кто беспомощно болтает в воздухе ногами?

В Тамбовской области был найден волк с лицом товарища.

Мытищинский образцовый бордель культуры и отдыха борется за звание «Новодевичий».

После того, как британские учёные поучаствовали в передаче «Контрольная закупка», таблица Менделеева была переписана заново.

Согласно народному календарю - долгая зима вызывает новые поправки.

Раньше гаишники спрашивали о наличии огнетушителя и аптечки.
Теперь же будут недоумевать, где ваши ABS и Airbag?
Особый путь, а хули!??

Гугл и Фейсбук, неожиданно для себя, обзавелись одной прожорливой колонией, заселённой сплошь воинственными аборигенами.

Терешковой всё чаще стали приходить письма с информацией, где можно найти сестру агента Малдера.

Поправки, как дорогой имплантат в Конституции, могут отторгнуть недостойный их народ.

Каждый год весной переводят часы на час вперед, а осенью на час назад, но в обоих случаях, это прекрасный повод для подорожания чего угодно.

Если верить телевизору, то смотреть на всех свысока лучше натощак.

В летний костюм гаишника вместо бронежилета будет входить бронированный кошелёк..

Благодаря Навальному, Россия и Европа играют теперь в «бутылочку».

Правительство не допускает оппозиционеров к выборам из человеколюбия, чтобы не расстраивать их результатами.

Укрепление рубля некоторые эксперты объясняют доступностью Виагры.

Параллельный импорт возможен лишь там, где всем всё параллельно.

Ах, какой был раньше деликатес: «Соловьиные язычки»!

МЧС выпустило методичку «Правила опешивания населения в 2020 году».

Депутаты в Думе выдумали Дурь.

Бесконечно можно смотреть на три вещи:
как горит огонь, течёт вода и снимают предвыборные плакаты.

Ну ведь глупо, доверять играть тем же ... и дальше.
Это и футбола касается.

Каждому чиновнику будет присвоено звание «Честного человека» посмертно.

«Просто нужно смириться с существованием России» - сказал Путин, обращаясь к мировому юмористическому сообществу.

-Найдена причинах экономического кризиса!
-Никто из президентов не носит шапку зимой.

Для спасения экономики бизнес снабдят аппаратами для измерения «административного давления».

Президенты договорились, что если обстановка усугубится, то беларусы ответят за печенегов.

Перейдя на отечественный корм, моя собака стала грустная с невзрачной шерстью.
Не знаю, может это она так гордость за нашего производителя выражает?

В цеху по упаковке «Киндер-сюрпризов» появилась вакансия на должность «Ведущий яйцекладущий».

Центризбирком заявил о 100% голосовании россиян за поправки.
А кто проголосовал против, тот и не россиянин вовсе, ибо был лишён гражданства за день до голосования.

Что именно имел ввиду президент, называя язык Гинцбурга «птичьим»?
Иврит или идиш?

В преддверии праздника, в продаже появились хлопушки «Русская рулетка».
Хоть одна, да сработает.

Наш МИД ответил на атаку на отечественную вакцину плакатом на своём здании - «Атакуй, не атакуй - всё равно получишь ...!».

В ответ на просьбу народа омолодить правительство, Терешкова «взяла под козырёк».

Чтобы не нарушать «социальную дистанцию» при проведении свадеб, на Кавказе в аренду начали сдавать горы.

В воздухе витали
Клочья колбасы
Взорвалась духовка
Хохотала ты

Беря пример с первых лиц церкви, жители Крыма начали исполнять обрядовые танцы для приворота отдыхающих и наполнения колодцев, кляня на чём свет стоит, проклятых половцев и их потомков.
А их родители, тем временем, целуют портреты Брежнева, при котором, хоть как-то, но можно было жить.

А Михалков-то дальновидный бизнесмен оказался, хотел же накормить страну, не выходя из дома...

Страна у нас, вроде многонациональная.
Казаков везде полно, но где же басмачи?

Сколковские учёные переняли почин известного футболиста, открыв кафедру «Промышленного Онанизма».

Новогоднее обращение президента:
До этого были не простые годы, но теперь всё будет просто….

Армянские модельеры предложили Путину перевести всех генералов, вместо папах, на стильные кепки.

Роскосмос запатентовал новый ракетный двигатель «Рогонайзер».

К радости больных простатитом, по городам России провезут мощи Писающего Мальчика.

Настало то самое время, когда мы снова будем производить «олдтаймеры».

Численность населения начала неожиданно увеличиваться благодаря двусмысленной рекламе дезодорантов "48 часов защиты".

Китайские партнёры срывают межправительственное соглашение о поставках «Китайской звёздочки» в обмен на матрёшки и балалайки, так как те тоже оказались китайскими.

Как стало известно, президент проведёт самоизоляцию с министром обороны.

После введения нового пакета санкций, вся страна должна молиться за здравие Трубы.

Иностранные агенты стали хитрее:
они дискредитируют «империю зла» и понуждают к патриотизму.