Поиск по автору:

Глядя на состав нашей Думы, удивляет одно, почему она не гастролирует по стране?

В нашей стране есть две неизменные вещи:
постоянные ток и президент.

«Поле чудес» для съёмок следующего выпуска, уже запускает свой барабан на орбиту.

По многочисленным просьбам в Думе решили завести «Книгу жалоб и предложений», но изваять её поручили Зурабу Церетели.

Когда один чиновник «утрачивает доверие», другой его тут же находит, но пользуется им как своим собственным.

Злые языки утверждают, что Терешкова утратила летучесть.

Теперь и в Кабо-Верде запретят показ «Матильды».

Президент не согласился с мнением, что демократия в стране умерла и в подтверждение своих слов, показал запотевшее зеркальце.

Из-за пандемии набирает популярность работа в «Home-Office» и как следствие растёт количество «Домашних Офицеров».

С этой пандемией мы даже не знаем, состоится ли ежегодный прощальный тур Пугачевой?

В Администрации президента открылась вакансия на должность «Социальный Лифтёр».

На МКС приступили к съёмкам триллера «Отвёртка».

На наших глазах произошло довольно топорное слияние распила бюджетных денег в кино и в космосе.

Вообще-то россияне уже занесены в список «Форбс», а «перепись населения» - это так, чтобы знать сколько обслуги осталось.

Вчерашние события:
Канцлер Австрии Себастьян Курц объявил об отставке, в Чехии новое правительство будет формировать оппозиционная коалиция.
В России вчера демократия не пострадала.

Наш кинематограф - уже давно то ещё гавно, зато теперь будет говно орбитальное.

На самом деле, зарплаты у депутатов не такие уж и большие.
Во всём виноваты надбавки «за разлуку с семьёй».

Странно, но чем дороже становится газ, тем больше неполадок в интернете!
Они там что, на газу работают?

На МКС возникла внештатная ситуация, сон космонавтов был прерван звонком из службы безопасности Сбера.

Это просто уму не постижимо - сколько, оказывается в оффшорах, лежит ничейных денег!

Скрепы - проблема довольно деликатная, поэтому по всей видимости мы никогда не узнаем точную распространенность этого заболевания среди населения.
Кратковременные скрепы могут быть связаны с отсутствием комфортных условий для посещения туалета…

Когда Роскосмос будет запускать ракету с нашими небедными туристами на борту, то для удовольствия пассажиров в салоне будет звучать Стас Михайлов, а на носу корабля будет установлена синяя мигалка.

По новым правилам, инфляция может быть только отрицательной.
В противном случае показатели следует обнулить.

Борьба с коррупцией - это разновидность религиозного культа, на пропаганде которого можно неплохо заработать.

Минздрав опубликовал список напитков, под которые обещания правительства выглядят правдоподобно.

Уже была привита четверть населения, а испытания всё шли и шли…

«Обещаю провести старость на Родине!» - вот беспроигрышное предвыборное обещание, которым почему-то никто не воспользовался.

Эксперты из Роскосмоса уверены, что расписанная хохломой ракета будет прочнее, чем перемотанная синей изолентой.

Перед выборами президент вёл себя с народом как «воображаемый друг».

Вот и закончилось время бюллетеней, теперь голосуем деньгами.

Хитом продаж становится освежитель воздуха «После выборов».
Освежитель воздуха «После выборов» - долгожданный глоток правды.

Ну какая разница, кто победил на выборах?
Кто победил, тот и будет о нас заботиться.

Хорошая новость для Роскосмоса - по аварийности, старые советские самолёты почти догнали современные российские спутники.

Профсоюз путан России разочарован бездарной имитацией выборов в стране и предлагает бесплатную стажировку у своих лучших наставников.

При выборе названия для теперешней «единой россии» произошла ошибка, потому что «Cosa Nostra» переводится по-другому.

Членам избирательных комиссий были присвоены почётные звания «Заслуженный иллюзионист России».

Во время выборов была использована новейшая технология - «говорить под руку».

Говоря студенческим языком, выборы были выиграны автоматом.

Записал тёщу в едро, теперь ненавижу её по политическим мотивам.

С предварительными результатами выборов уже ознакомились соратники-оппозиционеры: Зюганов, Жириновский и Ульянов(Ленин).

В преддверии зимы, у дворников началось «трансферное окно».

Как стало известно, президент проведёт самоизоляцию с министром обороны.

В ближайшие дни мы выберем тех, кому на Руси будет жить хорошо.

Предстоящие выборы объявлены «Белыми» - избиратели балуют своих слуг.

Президент ушёл на самоизоляцию…
Какое многообещающее начало у новости.

Есть всё-таки что-то общее в словосочетаниях «пакет с пакетами» и «борец с коррупцией».

Кто в чём придёт на новогодний утренник, а Вовочка в костюмчике борца с коррупцией?

Чтобы выиграть выборы с первого раза, единоросы ездят на машинах с наклейками «Можем повторить!».

Оказывается россияне не могут найти своё место в рейтинге счастливых народов, потому что Глонасс вечно барахлит.

Злоумышленники создают фейковые избирательные участки с фейковыми избирательными комиссиями с фейковыми избирательными бюллетенями.
Чтобы не попасться на удочку злоумышленников, пользуйтесь головой!