Поиск по автору:

После метаморфоз с Шампанским в России, изготовление «Киевского Торта» может потянуть на подрывную деятельность.

Когда Путину лечат зубы, кто больше потеет?
Стоматолог или стоящий рядом чекист?

Обнаружена неизвестная работа Бэнкси «послание президентом федерального собрания».

С понедельника на все часы, ввозимые из-за рубежа, должны будут устанавливаться стрелки российского производства.
В противном случае, им будет запрещено называться часами.
Этот закон создаст благоприятные условия для поддержки отечественных стрелочников.

На просторах бывшего советского союза прижилась экзотическая демократия, возглавляемая тиранами, которые из кожи вон лезут, отстаивая демократические ценности.

В Беларуси, вместо мухи, в писсуарах нарисован таракан.
Меткость поражает!

С помощью беспилотника в российской глубинке был обнаружен «депутат-не-миллионер».

Лукашенко довёл свою Прямую Линию до совершенства:
Он ни на какие вопросы не отвечал, а просто говорил все, что хотел.

Всё-таки много в наших законах недосказанностей!
Ах, как легко оказаться неправильно понятым, собирая валежник в конопляннике.

Путин каждые несколько лет даёт правительству одни и те же поручения, с которыми они не справляются.
И что странно, ни ему, ни им это не надоедает.

Когда с возрастом садится зрение, приходится покупать очки.
Кто знает, где купить очки для печени?

Чиновники опасаются, что после вакцинации у них отнимется коррупция.

Никакие двигатели на МКС не срабатывали, это батут жёстко выстрелил Рогозиным.

Кто-то нарисовал на асфальте, перед входом в Думу «черту бедности», которую депутатам пришлось перешагнуть.

Вот и миллиардеры в космос потянулись, а наши чиновники такие застенчивые, ждут пока главный слетает.

Премьер Финляндии вернула в бюджет деньги за свои завтраки.
Наши чиновники вообще по-фински не понимают.

Эталонная единица «депутатский прожиточный минимум» - это размер наглости, позволяющий отрастить пузо диаметром 1 метр за 1 год, согласно тарифу: 1 миллион рублей из казны за 1 месяц.

Если объединить церковь с Россгвардией получим Инквизицию.

В олимпийской деревне была найдена бутылка мельдония без акцизной марки.

Для проведения демократических выборов будут использованы бюллетени с уже проставленными галочками, под названием «Вещие».

Поймал однажды Путин Золотую Рыбку на добром деле, но не раскрыв свой источник финансирования, стала она тварью нежелательной.

В следующей Олимпиаде будет участвовать наша сборная по Производственной Гимнастике.

Внезапное включение двигателей произошло под руководством наших тормозов.

Правительство не допускает оппозиционеров к выборам из человеколюбия, чтобы не расстраивать их результатами.

Акция от Избиркома - 100 грамм коньяка каждому колеблящемуся избирателю для преодоления чувства стыда.

Вот все говорят - охота с луком, валежник!
А я говорю - будущее за капканами и макулатурой!

Среди антипрививочников бытует мнение, что у привитых часто возникают неконтролируемые вспышки доверия правительству.

Наши учёные не могут объяснить феномен, почему однажды выйдя из народа, избранники плотно закрывают за собою дверь.

Дети членов правительства пожертвовали на нужды детей чиновников в регионах, оставшийся от вечеринок кокаин.

Понимая, что без перемен дальше жить нельзя, в Думе поменяли лимузины.

И в заключении выпуска, новости для пенсионеров:
В Египте морковь дешевле чем в России, а хорошая - виза туда не нужна.

Теперь к аргументу «так исторически сложилось» добавился «из-за растущей сознательности россиян».

Нашим телезвёздам удалось опровергнуть тезис о том, что голые женщины никогда не выглядят глупыми.

В продаже обнаружены первые партии фальсификата моркови.

Среди жён олигархов набирают популярность утренние ванны из морковного фреша.

А о вреде моркови для пенсионеров нам расскажут лучшие диетологи и звёзды шоу-бизнеса.

Страшная тайна просочилась в прессу:
Оказывается в Думу набирают артистов и спортсменов, чтобы хоть как-то повысить процент профессионалов.

Ненужный за рубежом Superjet решили сделать основным самолетом России.
А кто не захочет летать - будет ходить.

Вместо обещаных вооружений, в этом году наша армия получила к обязательному изучению статью президента об Украине, которая по своей глубине сопоставима с «Малой Землёй» его именитого предшественника.

Все наши топ-чиновники - выпускники театральных ВУЗов.
Они так здорово имитируют понимание того, чем руководят.

На дворе уже которая по счёту волна эпидемии, смертность рекордная!
Чего мы ждём?
У нас что, все мощи закончились?

Зная чем обычно заканчиваются игры с нашим правительством, остаётся только догадываться, во что выльется для нас бесплатная вакцинация.

Путин одних уделал, вторых переиграл, третьих вообще на место поставил.
А как спросят его о размере зарплаты - теряется, краснеет, говорит что даже не знает точно.
Что же за бардак, там в бухгалтерии?

С первого числа, порядок в столице, наряду с казачьими патрулями будут поддерживать их коллеги из Талибан.

Официальная версия визита Талибов в Москву - закупка «Шампанского России».

Только мы отвоевали шампанское, так родная морковь тут же бьет под дых.

Для стимулирования всеобщей вакцинации достаточно пообещать привившимся минет.
А за каждого сагитированного ещё по одному.
Это оздоровит население и даст толчок некоторым отраслям экономики.

Не знаю как вам, а по-моему «Бугатти - Калина» звучит стильно, только представить страшно.

На пресловутый «индийский штамм» мы ответим «штаммом России»!
А «индийский» должен будет называться «цейлонским» или будет запрещён к ввозу на территорию страны.

После очередных президентских выборов, Путин смущаясь, да что же вы всё меня, да меня?
Неужели некого было больше?