Поиск по автору:

Какой жуткий вой стоит ночами над городом!
Это гаишникам снятся потери от нерабочей недели.

Аэропорты Москвы отменили и задержали больше ста авиарейсов из-за тумана.
Таким образом предотвращён вывоз рекордного количества валюты.
Правда ответственность за произошедшее взяла на себя Таможня.

Почему до сих пор не создано министерство, которое защищало бы правительство от насмешек населения?

Меркель сказала, что следующий канцлер будет избран бундестагом, а не назначен ею.
Наш МИД отреагировал словами Задорного «Ну, тупые!».

Ещё немного такой жизни и мы начнём бороться за право на труд.

У нас в стране всё принадлежит всем, а олигархи и чиновники просто временно хранят всё у себя.

Будучи маленьким, думаешь, какие взрослые умные.
Став взрослым понимаешь, что это они так стареют.

Наши учёные бьются над проблемой, как назвать прибор, которым президенту измеряют его рейтинг?

А теперь внимание, вопрос:
Даст ли этой зимой нам правительство скидку на наш газ?

В типографии случайно обнаружили изначальный вариант Конституции, начинающийся словами: «Президент и правительство обязаны…».

Уж если мы сверхдержава, то почему именно по антирекордам?

Для привлечения молодёжи к вакцинации, была обещана бесплатная татуха на место укола, правда с патриотическим уклоном.

Говоря начистоту, «РУБЛЁВКА» должна носить другое название!
Да та же «Долларовка» ей больше подойдёт.

Ветер перемен расшатал зуб кремлёвской оградки.

Что только наше правительство не делает, чтобы народ махнул на него рукой и не мешал править.

Объяснено возникновение многочисленной популяции депутатов на клеточном уровне:
Часто забывали клетки запирать!

Как следствие «нерабочей недели» последует «неделя разгрузочная».

Следующий семинар по карьерному росту проведёт для наших депутатов г-жа Левински.

Реальная цель нерабочей недели - дать людям отрепетировать празднование Нового Года.

Чиновники были бы гораздо приятней, если бы их хранили при правильной температуре.

Чтобы остановить новую волну вируса, решили объявить ещё одну нерабочую неделю - этакий сомнительный волнорез.

Глядя на состав нашей Думы, удивляет одно, почему она не гастролирует по стране?

В нашей стране есть две неизменные вещи:
постоянные ток и президент.

По многочисленным просьбам в Думе решили завести «Книгу жалоб и предложений», но изваять её поручили Зурабу Церетели.

«Поле чудес» для съёмок следующего выпуска, уже запускает свой барабан на орбиту.

Когда один чиновник «утрачивает доверие», другой его тут же находит, но пользуется им как своим собственным.

Злые языки утверждают, что Терешкова утратила летучесть.

Теперь и в Кабо-Верде запретят показ «Матильды».

Президент не согласился с мнением, что демократия в стране умерла и в подтверждение своих слов, показал запотевшее зеркальце.

Из-за пандемии набирает популярность работа в «Home-Office» и как следствие растёт количество «Домашних Офицеров».

В Администрации президента открылась вакансия на должность «Социальный Лифтёр».

С этой пандемией мы даже не знаем, состоится ли ежегодный прощальный тур Пугачевой?

На МКС приступили к съёмкам триллера «Отвёртка».

Вообще-то россияне уже занесены в список «Форбс», а «перепись населения» - это так, чтобы знать сколько обслуги осталось.

На наших глазах произошло довольно топорное слияние распила бюджетных денег в кино и в космосе.

Вчерашние события:
Канцлер Австрии Себастьян Курц объявил об отставке, в Чехии новое правительство будет формировать оппозиционная коалиция.
В России вчера демократия не пострадала.

На самом деле, зарплаты у депутатов не такие уж и большие.
Во всём виноваты надбавки «за разлуку с семьёй».

Наш кинематограф - уже давно то ещё гавно, зато теперь будет говно орбитальное.

Странно, но чем дороже становится газ, тем больше неполадок в интернете!
Они там что, на газу работают?

На МКС возникла внештатная ситуация, сон космонавтов был прерван звонком из службы безопасности Сбера.

Это просто уму не постижимо - сколько, оказывается в оффшорах, лежит ничейных денег!

Скрепы - проблема довольно деликатная, поэтому по всей видимости мы никогда не узнаем точную распространенность этого заболевания среди населения.
Кратковременные скрепы могут быть связаны с отсутствием комфортных условий для посещения туалета…

По новым правилам, инфляция может быть только отрицательной.
В противном случае показатели следует обнулить.

Когда Роскосмос будет запускать ракету с нашими небедными туристами на борту, то для удовольствия пассажиров в салоне будет звучать Стас Михайлов, а на носу корабля будет установлена синяя мигалка.

Борьба с коррупцией - это разновидность религиозного культа, на пропаганде которого можно неплохо заработать.

Минздрав опубликовал список напитков, под которые обещания правительства выглядят правдоподобно.

Уже была привита четверть населения, а испытания всё шли и шли…

«Обещаю провести старость на Родине!» - вот беспроигрышное предвыборное обещание, которым почему-то никто не воспользовался.

Эксперты из Роскосмоса уверены, что расписанная хохломой ракета будет прочнее, чем перемотанная синей изолентой.

Перед выборами президент вёл себя с народом как «воображаемый друг».