Поиск по автору:

Терешкову не остановить:
Требует заменить звезду на Спасской башне на «мигалку номер один» всея Руси.

Увидев Лукашенко с автоматом в руках, привыкший ко всему ИГИЛ, подрастерялся.

Больше половины россиян страдают от избыточного веса, разнясь тем самым с поджарыми белорусами.

Чтобы сделать президенту приятно, учёные назвали новый яд в его честь.

На первое место в мире вышла отечественная журналистика по производству сенсаций на душу населения.

Президенты договорились, что если обстановка усугубится, то беларусы ответят за печенегов.

Лукашенко ворвался в рекламный бизнес:
После рекламы автомата Калашникова, на очереди контракты с производителями антидепрессантов и детской присыпки.

А вы заметили, что лысые мужчины отращивают усы и бороды?
Создают иллюзию сползшего парика!

Если бы те деньги, что потрачены на рассказы нам, как сытно мы живём, потратить на сельское хозяйство, то фермеры уже приценивались бы к яхтам, а «светские львицы» воспевали общение с рогатым скотом.

Ну народ, это же надо было так загрубеть, чтобы перестать чувствовать заботу государства о себе!

Если вы опоздали к началу съезда ЕР и весь зал уже забит, не отчаивайтесь: вокруг вас сразу опустеет много мест, если в руках у вас будет маленькая коробочка с надписью «детектор лжи».

По количеству новых альбомов пальму первенства делят С.Михайлов и В.Путин.

Умным людям свойственно сомневаться.
Вы видели, хоть раз, сомневающегося депутата?

Чтобы поставить точку в деле Навального, Соловьев пригласил в студию Лозу.

Что есть самый дорогой деликатес в России?
Сразу и не угадать!
Оказалось это чиновник!
Если разделить количество украденных им и потраченных на него денег, на ту массу, что он наел попав на службу, получаем цену килограмма этого «приплода».
Куда там трюфелям!!!

Как посмотришь выступление сотрудников МИДа, так диву даёшься, как они туда попадают?
Успокаивает лишь уверенность, что не через постель!

Борьба с бедностью проходит по правилам дзюдо.

Не будь лозиного плота
Под что б плясала гопота?

Если бы не дзюдо и галеры, он был бы сейчас высоким кудрявым блондином.

Do you speak ЕдиноRussian?
Yes, а куда деваться.

Доярка Люся получила на день рождения купон на массаж от благодарных коров.

Раскрыта самая кризисно-устойчивая профессия в России - это производители календариков с Путиным.

После того как Рогозин назвал Венеру русской планетой, было решено основать русско-венерическую иепархию.

Корона - Разлучница!
Дорогие европейские рестораны и бутики с огромным трудом переживают разлуку с коррумпированными российскими чиновниками.

После того как Фольксваген объявил о продаже Ламборгини и ни один российский олигарх не выказал интереса, вот только тогда-то и чувствуешь, как тучи нависли над Родиной.

Благодаря Навальному, Россия и Европа играют теперь в «бутылочку».

Только во время теста на беременность, восьмиклассница вспомнила о свойствах параллельных прямых.

Подумать только: Россия занимает одну шестую часть суши, а гонору - как-будто половину!

Лоза оказался провидцем, когда пел о том, что его плот вовсе не так уж плох!
Он знал какие «песни» грядут!

По заказу Гоструда выйдет цикл песен о технике безопасности, чтобы не было повода петь : «Без тебя, без тебя...».

Сколько производителей мороженного безуспешно ищут ту самую женщину, которая обладает исключительными правами на продажу мороженного Путину...

Навальный сам себя отравил, Новичок очень прост в изготовлении, наша вакцина для всего человечества в обмен на отмену санкций, которые нам самим только на пользу....
Эти и другие хохмы от главного кормчего «смехопанорамы».

Старое правительство как старая жена - уговаривая себя, что могло быть и хуже, всё время думаешь о другой.

Фото Путина очень много, а бюстов нет.
Неужели у скульпторов нет своего «фотошопа» и где, чёрт возьми, Церетели?

Чтобы купить что-нибудь ненужное, надо продать что-нибудь ненужное!!!
Скоро на всех экранах, Круговорот Ненужного - Выборы!!!

Особо вреден оказался вирус для белорусской короны.

Если полицию переименовать в милицию, то может всё произойти.

В Сколково изобрели специальные скрепы для поддержания цен на бензин.

Коварные сотрудники Пенсионного Фонда предложили оплачивать за счёт средств бюджета, людям предпенсионного возраста следующие забавы:
Прыжки с парашютом.
Рафтинг.
Тарзанку.
Виагру.
Доширак.

Количество безбилетников можно свести к нулю, если вернуть советские компостеры и на билетиках печатать фото лиц, до боли известных с экрана.

Смогут ли турки, снова вонзая нож нам в спину, попасть в старую дырочку?

В связи со второй волной вируса, невесту без маски, жених сможет увидеть только после свадьбы.
Зато тёщу, лишь после вакцинации!

Чтобы концерты Петросяна состоялись, организаторы обещают не только кормить зрителей во время представления, но и развозить по домам.

Вот и настала очередь Лукашенко вещать о пользе санкций и загнивании Европы без белорусского трикотажа.

В наш порт вошёл крейсер-вирусоносец.

В детстве Собянин мечтал о шоколадной фабрике, но мечта сбылась лишь отчасти и вместо «Алёнки» попёрла тротуарная.