Поиск по автору:

Почему психологи не смеются над анекдотами?
Потому что в то время, когда другие смеются, они думают: «а что он хотел этим сказать?»

ВОСПИТАТЕЛЬНЫЙ ЛАЙФХАК.

1. Ставишь на смартфон любое приложение со звуками природы.
2. Тебе присылают очередное голосовое сообщение.
3. Запускаешь приложение со звуками природы.
4. Молча записываешь голосовое сообщение.
5. Отправляешь.
Профит

Мало кто знает, что кафедра теологии в МИФИ была открыта благодаря опечатке в приказе Минобразования:
новенькая машинистка в слове «технология» пропустила две буквы: «Х» и «Н».

То, что карта это не территория лучше всего понимаешь, когда подъезжаешь к новой развязке на МКАД, а Google о ней ещё не знает

Долго думал над фразой "Упал семь раз - поднимись восемь"
Это, блин, как вообще?

— Как вы относитесь к «Бизнес-Молодости»?
— Это гораздо лучше, чем если вы те же деньги потратите например на кокаин.

Гарантированно безопасный политкорректный анекдот за который на вас никто не обидится и не подаст в суд:

Субъект #1 зашёл в некое помещение, где встретил субъекта #2.
Субъект #1 сказал какую-то фразу, на что субъект #2 ему ответил.
И вот то, что он ответил, оказалось действительно очень смешно.

Программисты делят людей на 10 типов:
1. те, кто знает двоичное исчисление
10. и те, кто не знает.

Математики делят людей на два типа:
1. Те, кто не знают, что такое фракталы.
2. Те, кто знают, что есть всего два типа людей: те, кто не знает, что такое фракталы и те, кто знает, что есть два типа людей: те, кто не знает, что ....

Марксисты делят людей на два типа:
1. Эксплуататоры
2. Эксплуатируемые

Марксисты-ленинисты делят людей на два типа:
1. Марксисты-ленинцы
2. Враги марксизма-ленинизма

Марксисты-ленинисты-сталинисты делят людей на два типа:
1. Враги
2. Враги, которых ещё не выявили и не расстреляли

Водители делят людей на два типа:
1. Баран за рулём
2. Обезьяна с гранатой

Маркетологи делят людей на два типа:
1. Целевая аудитория
2. Нецелевая аудитория

SEO-шники делят людей на два типа:
1. SEO-шники
2. Все остальные

Полицейские делят людей на два типа:
1. Те, кого уже поймали
2. Те, кого ещё не поймали

Психотерапевты делят людей на два типа:
1. Клиент
2. Клиент с несформулированной потребностью.

Военные делят людей на два типа:
1. Те, кто умеет ходить строем
2. Те, кто не умеет.

Психоаналитики делят людей на два типа:
1. Те, кто хотят поговорить об этом
2. Те, кто ещё не готов об этом поговорить

Врачи делят людей на два типа:
1. Больной
2. Не обследованный

Религиозные фанатики делят людей на два типа:
1. Те, кто с нами
2. Те, кто против нас

Учителя делят людей на два типа:
1. Умнички
2. Лодыри

HR-Директора делят людей на два типа:
1. Мотивируемые кнутом
2. Мотивируемые пряником

Владельцы отелей на курортах мира делят людей на два типа:
1. Русские туристы
2. Остальные

Инфобизнесмены делят людей на два типа:
1. Лохи
2. И ещё лохи

В ответ на выдачу Ассанжа WikiLeaks планирует выложить в открытый доступ список Санта Клауса с перечислением плохих и хороших детей.

⠀Сегодня мы являемся свидетелями того, как на смену Homo sapiens sapiens (человек разумный) приходит Homo regno infestos (человек оскорбляющийся).
⠀Если тенденция продолжится, то через несколько поколений останутся только те, кто успевает вовремя найти повод, чтобы оскорбиться.

Странно, что не видно предложений «если вас зовут так же, как диван, вам такие-то ништяки при его покупке»

Кстати, вы в курсе, что касты делятся на подкасты?

...Вы решили мне что-то посоветовать?
Не сдерживайтесь пожалуйста, я вас внимательно слушаю!

Ведь то что я не интересовался вашим мнением означает, что именно сейчас и именно ваше мнение по этому вопросу для меня особенно важно!

Если власти действительно хотят, чтобы граждане массово пользовались общественным транспортом, необходимо проводить воспитательско-просветительскую работу по двум пунктам:
1. Душ один раз в день вечером это мало
2. 5 миллилитров одеколона на голову с утра это много

Сегодня мы являемся свидетелями того, как на смену Homo sapiens sapiens (человек разумный) приходит Homo regno infestos (человек оскорбляющийся).
⠀
Если тенденция продолжится, то через несколько поколений выживут только те, кто успевает вовремя найти повод, чтобы оскорбиться.

Бывает, оглядишься: кругом серость, тоска, уныние... Краски блёклые, лица — размазанные, слова — невнятные, смыслов за ними — вообще не разглядеть...
Очки снимешь, протрёшь, снова наденешь — а не, нормально всё!

В конце концов, как отмечать китайский Новый год без китайского оливье?

Сегодня, 28 октября 2019 года у Билла Гейтса юбилей.
Он купит семь свечек, поставит их на торте в ряд и зажжёт только первую

«Бургер Кинг - пожалуй, единственный монарх, к которому большевики не имеют претензий»

В.И.Ульянов (Ленин) 15 марта 1905 года, Цюрих, Швейцария - после посещения одного из первых заведений сети.

Я думаю, тем, кому в израильском посольстве отменили из-за эпидемии консульские проверки, можно выдавать визы и без проверок.
Зачем у людей, которым ТАК не везёт требовать ещё какие-то дополнительные подтверждения их национальности?!

Когда человек вещает о том каким будет мир «через...» или «после...», я спрашиваю его:
— А кто твоя жена?
И если ответ не «парикмахер», начинаю сильно сомневаться в его способностях прогнозирования.

Про тех, кто заявляет, что Собянин не имеет права вводить карантин.

Наверное, если такой человек будет тонуть и к нему кто-то подплывёт, первым вопросом станет: «а у вас есть сертификат спасателя»?

Я:
— Сколько часов нужно было стоять в очереди в советском магазине за докторской, "килограмм в одни руки" колбасой?

Ностальгирующий по СССР:
— Вас сегодня интересует только жратва и магазины!

Я:

Ностальгирующий по СССР:
* успокаивается и продолжает вспоминать "вкусное мороженое за двадцать копеек и газировку за три копейки"

Когда вы были ребёнком, кем вы хотели стать,
когда вырастете:
оптимистом
или пессимистом?

Смотрю сериал, герой заходит домой, садится на диван, включает телевизор, я сразу такой:
— Чо?! А руки помыть?!! А переодеться?!!! А... а, ну да, ну да...

Зумеры пугают своих детей «не будешь слушаться — инфоцыгане украдут».
Кроме тех случаев, когда они сами инфоцыгане, конечно. Тогда пугают: «не будешь слушаться — тебя налоговая заберёт».

А вот так, если совсем начистоту, то вы кем себя ощущаете: Наташей или котиками... или действительно диваном?

Попытался дать определение слову "определение".
Полез в словарь, там написано "формулировка".

Теперь пытаюсь сформулировать, что такое "формулировка"

За время карантина главное н̶е̶ ̶о̶б̶н̶у̶л̶и̶т̶ь̶с̶я̶ не облениться

На Старый Новый Год россияне ставят на стол старый оливье и старую селёдку под шубой.