Поиск по автору:

Есть у нас две бабушки на работе. Я их как раз Бурановскими называю. Не от того, что песни поют, а от того, что они "Буран" в небо запускали и его посадку обеспечивали. А так - да, старушки.

Когда ты покупаешь отечественную машину - ты сначала покупаешь детали
оптом, а потом их же ещё и в розницу.

Учительница на уроке ботаники:
— Пестик и тычинки — это половые органы цветов.
Вовочка в ужасе:
- Да вы что? А я их нюхал!

Густой, дремучий лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне. Д’артаньян:
- Месье, я -- подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
Илья Муромец:
- Уйди, дурак.
Д’артаньян:
- Господин, я -- великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
Илья Муромец:
- Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д’артаньян:
- Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ…

Когда я была маленькая, лет так с 2-х, папа чтоб я его маме или бабушке не сдавала покупал мне киндер. Причем это действовало всегда безотказно, я всегда хранила в тайне его косяки.
Сейчас я уже взрослый человек, своя семья, работа и т.п. На днях пошли прогуляться с папой и мужем, а мама строго запретила папе пить т.к. им куда-то надо было ехать на следующий день. Папка мой конечно же её не послушал зашел купил пиво всем, я ему и говорю: "Мама же орать будет", он молча вернулся в магазин и выходит от туда с киндером, протягивает его мне и говорит: "Ну мы же ничего маме не скажем?" и улыбка до ушей. Как мило, что я для него все еще ребенок.

Над компьютером висит рок. Поменял диск - сгорел процессор. Поменял процессор и материнскую плату - сдох экран. Привёл в чувство экран - отказала клавиатура. Нашёл и поставил другую клавиатуру - мышка упала и разбилась.Поменял ВСЁ!!!Развалился стул на колёсиках...

Так "Хамас берёт на себя ответственность", "Исламский джихад берёт на себя ответственность", а когда у меня в Одессе спи@дили в гардеробе шапку, "Администрация ответственности не несет"

Пару недель назад мой муж, собравшись на просмотр квартир, встретился с агентом - молодой девушкой. Сели к ней в машину и поехали по адресам. Было раннее субботнее утро, мужа мучило похмелье, а еще сильнее - чувство стыда за то, что от его дыхания стекла в машине быстро начали запотевать.
Но девушке оказалось не лучше - на запотевшем заднем стекле машины отчетливо проявились отпечатки женских ступней.Так и ехали, краснея и помалкивая, всю дорогу.

Всемирный конгресс в Ватикане. К Апостольскому Дворцу одна за другой подъезжают элегантные дорогие машины. Фима говорит Зяме:
- Видишь, что значит эффективно работающее предприятие: начинали-то ведь с одним осликом.

Младшему в школе задали поделку из природного материала слепить.
Ясен пень, делать будут родители, а не ребенок.
А поскольку я на больничном - то вполне очевидно, что сия забота свалилась на меня в полном объеме. Дескать, все равно дома сидишь без дела, займись-ка.
Как сказала учительница, "пройдитесь по лужайкам, газонам, лесным полянкам, наберите материал".
Вот думаю - слепить ей инсталляцию из пивных банок, сигаретных пачек и полиэтиленовых пакетов.
Боюсь, не поймет юмора.

В жизни я видел много разных бабулек, и телефоны они по-разному хранили. Но когда сегодня на остановке бабка, предварительно открутив крышку, достала телефон из поллитровой стеклянной банки ..)))

Я у твоих ног,
Спасибо не говори...
Ё...нулась об порог,
Его и благодари.

Знакомый участковый поведал воистину чудесное.

К одному и тому же должнику, живущему в обыкновенном подъезде обыкновенного дома, приехали со своими прагматическими целями делегации сразу от двух коллекторских агентств одновременно...

Возле двери намеченной жертвы они столкнулись нос к носу и не сумели прийти к соглашению относительно дальнейшей процедуры и распределения ролей в ходе оной. Слово за слово, на лестничной площадке разгорелась нешуточная драка.

Все бы ничего, но, на беду борцов с невыплаченными долгами, в квартире по соседству культурно отдыхала за рюмкой чая многочисленная мужская компания (ну, а что тут такого, в конце концов?). Шум в подъезде оскорбил слух отдыхавших, вероятно, внимавших в это время мелодиям Брамса или Вивальди, они покинули приют отдохновения и в невербальной форме высказали нарушителям спокойствия всю меру своего негодования. Но эта мера была сочтена недостаточно убедительной, и коллекторы, нежданно-негаданно угодившие в эпицентр народного возмущения, были скручены и притащены, несмотря на попытки сопротивления, в опорный пункт. Где упомянутый участковый их и принял в свои объятия, потирая руки в предвкушении:)

Такие дела. Не ходите, граждане, работать коллекторами - чревато это!

v_vodokachkin.

В.В. Путин вызвал однажды к себе ведущих медиумов страны и распорядился, чтобы те вызвали бы для него дух императора Петра I.
Медиумы тут же начали свою работу и уже через 5 минут дух Петра I предстал перед президентом.
- Зачем вызывал? - вопросил дух Петра
Путина.
- Видите ли -начал Путин - Несмотря на торжество демократических реформ и прививания русской действительности не только современного европейства, но и американизма, в государстве ой как неспокойно - терроризм, наркомания, преступность, напряженность на Кавказе: Вообщем хотел попросить вас, как правитель РФ правителя Российской Империи - помогите наладить порядок в стране, чтобы все были довольны и счастливы и чтобы в стране было спокойно.
- Ладно, понимаю, сделаю. Только кое- кого приглашу себе в помощники и кое-что переделать надо будет.
Через три дня принимай работу.
Прошло три дня. Утром Путин просыпается, а перед ним уже стоит дух Петра Великого.
- Ну, принимай работу. Все сделал, о чем ты просил.
Путин включил телевизор, а там показывают, действительно то, о чем он просил - никакой безработицы, преступности, наркомании, терроризма.
Страна опять, как Российская Империя, большая, все довольны и счастливы.
- Как Вам это удалось? - спросил Путин Петра.
- Да вот позвал на помощь Ивана Грозного и Сталина, вместе и наладили вам тут все.
- Спасибо. Пойду покажу своему правительству, как надо работать.
- Не ходи. Посмотри лучше в окно.
Путин смотрит в окно и видит висящих на фонарях всех своих министров, чиновников, губернаторов, олигархов. А один столб свободный.
- А почему все эти министры и олигархи повешены, а один фонарный столб свободный?
- А потому что все они и были основной причиной запустения и кризиса в государстве, потому и болтаются на фонарях. А последний столб фонарный свободен - для тебя, если опять в правительство надерешь таких же взяточников, казнокрадов, вредителей и паразитов, то тогда сам висеть на нем будешь.

- Пойдем в кафе?
- Не могу, я на диете.
- Что за диета?
- Финансовая

Одного известного либерального экономиста пригласили прочесть лекцию о глобализации мировой экономики перед рабочей аудиторией.
- Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? - задумчиво начал лектор. - Вот представьте себе, что в нашей стране производятся глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются.. .
- Нам? - раздался голос с места.
- Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти шкуры в Грецию, где их соответствующим образом выделывают, получают превосходный мех и поставляют его.. .
- Нам? - раздался голос с места.
- Нет. Меха поставляют во Францию, где лучшие парижские модельеры шьют из них великолепные шубы и поставляют их.. .
- Нам? - раздался голос с места.
- Ну что вы все "нам" да "нам", - рассердился либерал. - Нет у вас глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах Нью-Йорка.
- А нам?
- А нам из Болгарии поставляют глину, из которой мы делаем свистки для монгольских чабанов.

- Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
- Ну, дык на вас комары лопаются.

Муж с женой в картинной галерее. Жена, глядя на изображение могучего оленя гордо стоящего на отвесной скале:
- Какой красавец, прямо как ты.
Муж, прикрыв оленю рога и испытующе глядя на жену:
- А так?

Из цикла «Это Россия».
Еду зимой в автобусе, темень, мороз, стекла замерзли. Водитель остановки не объявляет. Так как стекла замерзли и пассажиры особо не понимают где в данный момент едут, начинают интересоваться у кондуктора:
- А собственно где это мы?
Ответ кондуктора:
- Да я сама не знаю! Но судя по ямам на дороге это - улица Космонавтов.

Со мной на работе работала работу женщина, а дома у неё жили кот и крыса. Когда крыса умерла,кот очень тосковал, везде её искал и т.д. Она решила купить ему новую крысу. Кот её сожрал и продолжил тосковать по старой.

Как сфоткаться в огороде, чтобы все подумали, что я на море?

Два русских сувенира - матрёшка и водка - удивительно похожи : открываешь первую , а там и вторая , третья , четвёртая ..

Морская примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный...

Эту историю рассказал священник одного из наших храмов, отец Алексий.
За несколько минут до начала церковной службы все священники облачаются в алтаре и, пользуясь тем, что есть немного времени, ведут меж собой беседу. Отец Александр, человек очень благообразный и с философским складом ума, говорит:
- Вы знаете, судьба всё-таки существует! Вот я прочитал в газете, что в Бразилии в одного и того же человека насколько раз била молния. В детстве, когда он рыбачил, молния попала в его удочку, прошла через тело и вышла через ногу. Его парализовало, но потом он поправился… Когда он повзрослел и женился, молния попала в его дом – он едва успел спастись с семьёй. Дом же сгорел… Однажды он пошёл в лес и в дерево, под которым он находился, попала молния. Этот человек погиб… В ночь после похорон над кладбищем разразилась
страшная гроза и в могилу этого человека ударила молния!..
Все присутствующие задумываются над услышанным, делая в памяти пометки, чтобы использовать услышанное в проповедях. А молодой дьякон глубокомысленно замечает:
- Контрольный выстрел...

По бокам космического корабля «Кеннеди» размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не смогли. Почему?

Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов. Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма?

Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма! Но почему?

Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так?

Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась… правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины? А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма — это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.

Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД.

Ребенок пишет: "РАДИТЕЛИ".
Я спрашиваю: "А какое проверочное слово? " Ребенок ласково прищурившись отвечает: "РАДОСТЬ"
Даже исправлять не хочется))

Лето. Муравей тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза в бикини. Муравей: — Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: — На пляж, позагораю.
Муравей: — Ну, ну басню то помним.
Осень. Муравей в сапогах, фуфайке, тащит бревно, мимо опять стрекоза.
Муравей: — Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: — Да прохладно стало, полечу на Канары, позагораю. Муравей: — Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупе, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто.
Муравей: — Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: — В клуб, там сегодня вечер литераторов!
Муравей: — Крылова увидишь?
Стрекоза: — Ну, может и увижу!
Муравей: -Так передай, что он мудак!

В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик, с помощью водяного пистолета, нанес 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.

Если одновременно снять лифчик и обувь на каблуках,можно умереть от удовольствия...

Обнaружил у телефонa гaдкое свойство. Выключен, aккумулятор рaзряжен, но, пaдлa, нaйдет в себе силы включить будильник...

- Ой, вчера замучилась так.. еле-еле с мылом сняла!
- Кольцо?
- Обруч..

- Свидетель, вы женаты?
- Нет, ваша честь, я приболел и поэтому так выгляжу!

— Изя, а жизнь в Украине отличается сейчас от жизни в России?
— Конечно, Сёма. В России живут плохо. А в Україні живуть погано

Если спрыгнуть с уровня своего самомнения до уровня своего интеллекта, то можно разбиться в лепешку.

В маршрутке. На одиночном сиденье мужик, прилично одетый, с дипломатом, сидит скучает, а маршрут долгий+ Ну он лезет в дипломат, достает "Гжелку", стаканчик одноразовый, "Фанту", нарезку ветчины, стеклянную баночку красной икры. Вежливо спрашивает у пассажиров, мол никто не против, если я слегка поправлюсь, а то тяжко? Все — да ради бога, поправляйтесь, гражданин, доброго вам здоровья. Он ставит чемодан себе на колени, сервирует на нем поляну и начинает со смаком выпивать и закусывать. Икру черпает крышечкой от водки. Водителя зацепило, завидует. И давай он рулем крутить, виражи закладывать, чтоб, значить, кайф мужику обломать, да не на того напал. Мужик спокойно сидит, дипломат как припаяный на коленях, бутылка даже не шелохнется, наливает уверенно. Доезжаем до конечной, выходят все, мужик аккуратно все обратно сложил и говорит водителю — будьте человеком, не нравится, запретили бы, я б не стал. А насчет виражей ваших — я двадцать лет на кораблях ходил, в такие штормы попадал, и ни разу ни водку не расплескал, ни закусь не уронил!

Начальник ездит на работу в заряженом Кайене за 6 лямов, а весь отдел на автобусе. В среднем мы ездим на новеньких Приорах.

Моя криминальная жизнь началась в детстве. Когда дед сказал , что мы идём воровать помидоры на кудыкину гору , я взаправду готовился к делу.

- Изя, на тебя можно положиться?
- Я тебе даже облокачиваться не советую.

Диалог на форуме:

ххх: Занятие сексом для некоторых чреваты последствиями.
Похожая ситуация и у меня. Квартиру снимаю, девушка орет как-будто режут, у меня пока все еще обходилось высказываниями соседей.
У кого были похожие ситуации.?

ууу: Предлагаю во время секса жене время от времени давать подышать гелием.
А соседям сказать, что это мультики такие....

- Почему весной так много красивых девушек?
- А в остальные времена года их мозгами оценивают!

Бесит реклама Газпрома и Роснефти,
Нету уверенности в каждом километре.

Поздний вечерний звонок....
— Алло, а Серёгу можно?
— Пошел нахер!
— А когда вернется?

У ребенка в школе родительское собрание. Предупредили, что нужно взять с собою паспорт. Похоже, сразу будем оформлять кредит..

Два еврея уехали из России — один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились:
— Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная, я таки счастлив!
— Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь — я сжигаю немцев!

-Интересно, почему офисные работники целыми днями сидят в мягких креслах, а геморроя нет?
-Потому, что ежедневный массаж у шефа...

-Ну что,сегодня встречаемся,как договаривались?
-Да,когда тебя ждать?
-Выебу в 19-00.
-Ты решительно настроен!)
-ВыеДу,выеДу,долбанный Т-9!

Белка-летяга так за всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

С тобою вечер провела...
Теперь смотрю, как на дебила...
Конечно, я бы не дала...
Но попросить-то можно было.

« А почему бы и нет! » подумал Исак Хаимович и переписал завещание на самого себя.

Страшно не то , что страна наша в заднице , страшно то , что она начала там обустраиваться