Поиск по автору:

И вот вы с друзьями решились-таки съездить на Октоберфест, купили билеты и уже предвкушаете, как молодые пышногрудые официантки-немки в национальных платьях с глубоким вырезом склоняются над вами, выставляя на стол литровые кружки с пенящимся пивом. Представили? Думаю, в голове возникла примерно такая картинка.
Не хочется вас огорчать, но скорее всего в реальности все будет совсем по-другому. Во-первых, вполне может оказаться, что ваш столик будет обслуживать вовсе не официантка, а официант.
И это вполне логично, ведь их здесь довольно большая часть. Работа официантом на Октоберфесте очень тяжелая и изнуряющая. Попробуйте сами целый день поносить огромные величиной с небольшую дверь подносы едой или по 10-12 литровых кружек пива за раз. Так что на эту работу берут самых сильных и выносливых.
Но даже если ваш столик будет обслуживать официантка, не очень-то много шансов, что это будет симпатичная молодая девушка. О том, что в Германии в принципе проблема с красивыми девушками, я уже писал, но дело даже не в этом. Просто это довольно денежное место — за две недели Октоберфеста самые опытные и расторопные официантки могут заработать до 15000 евро. Поэтому большинство из тех, кто сюда попал, остаются в команде Октоберфеста на долгие годы. Как следствие, средний возраст официанток здесь далеко за тридцать.
В официантки идут женщины разных профессий: учителя, врачи, инженеры — они берут отпуск на это время по основному месту работы и вкалывают по 12 часов за смену.
Кстати, довольно интересный факт: официантка на Октоберфесте является частным предпринимателем. Фактически она покупает пиво у пивного павильона и продает его с наценкой посетителям. Соответственно величина ее заработка зависит исключительно от нее самой, а все разбитые кружки с пивом вычитаются из ее дохода. Литровая кружка пива в 2015 году стоит около 10 евро, из которых официантке достается чуть больше одного евро плюс чаевые. Как правило, за смену они разносят не менее 100 кружек. В выходные их количество может увеличиться до 300. Официанткам, разносящим еду тоже приходится носить здоровенные подносы.
Не удивительно, что приветливые и улыбчивые с посетителями, они значительно мрачнеют, когда в очередной раз становятся в очередь за едой на кухне.
Но вообще, конечно, не все так плохо. На самом деле встречаются на Октоберфесте и молодые симпатичные официантки, и если вам очень повезет, то ваше присутствие на пивном празднике будет временами скрашено компанией милой девушки, обслуживающей ваш столик.
Удачи Вам на празднике,если соберетесь)))

Сижу вчера на работе, мужик кушает твикс, и тут я ему говорю: — Кинь мне палочку... Он аж поперхнулся...

xxx: Ну не сердись, милый. Я правда не хотела.
yyy: ...
xxx: Ну давай ты меня накажешь дома) Я плохая девочка, меня нужно отшлепать)
yyy: Да тебя за это вообще отпиздить нужно

Кто не знает, что такое шашлычок?
Это небо голубое и дымок!
Это тёплая компания друзей
И, потом, воспоминания о ней!
Шашлычок бывает разным, только я
Рассказать хочу вам свой рецепт, друзья.
Выбираем мясо — с прорезью сальца.
Отправляем за бутылочкой гонца.
Шашлычок нам нужен — сочный и живой!
И свиной ошеек, именно такой.
Разрезаем на кусочки и перчим,
Орегано в шашлыке — неповторим!
Тертый лук, лаврушка, паприка, чабрец,
Майоран и тмин, горчица, наконец.
Минералочкой залейте щелочной.
Помешайте. Подождите час-другой.
Когда мясо уже станет шашлыком.
Дабы лучше сохранился в мясе сок,
Соль в сторонку, рановато, соль потом,
Не солите, чтоб шашлык не пересох.
Всё в порядке. Разводить пора огонь.
Открывайте пиво: «Карлсберг», «Оболонь»...
Можно водочки для бодрости (чуть-чуть),
Чтоб расслабиться и лучше отдохнуть.
Огонёк горит, поленьица трещат,
Впору овощи готовить и салат,
Можно просто завалиться в гамачок
И, качаясь там, забыться на часок.
Всё, сгорело! Уголёчки чуть пыхтят,
Мы нанизываем мясо плотно в ряд,
Заполняя шампурами весь мангал.
Пряный запах шашлычку рекламу дал!
Зашипел и зарумянился шашлык,
У огня священнодействует мужик!
Надо вовремя шампур перевернуть,
И полить настойкой трав, и жар раздуть...
Красота! Почти готово. Дайте соль.
Вот теперь уже её понятна роль.
И ещё успеет мясо пропитать,
Но уже не будет соки выжимать.
Всё. Снимаем. И ещё один секрет:
Мы сейчас изобразим мясной букет.
Шампуры вонзаем в хлеб, таков прикол.
И букетом украшаем длинный стол!
Ну, а дальше, как обычно, как всегда,
Водка, вина, пиво, соки и вода...
И беседа, и веселье за столом...
И зовётся эта радость «ШАШЛЫКОМ»!

Кричи по малейшему поводу "Мляяя!"
Собой демонстрируй прорыв,
Любое движенье на фоне нуля-
Уже грандиозный прорыв.

А помнишь наш медовый месяц?
Я был неопытен в любви.
Ты тоже первый раз несмело
Сверлила дырочку в мозгу.

Стюардесса по имени Миша,
Пол сменила, а имя - забыла...

Земную жизнь пройдя до половины,
уже решил, что дальше - нету сил.
Но в этот миг из банка позвонили,
напомнив, что кредит не погасил.

Да... Детство круто изменилось. Раньше у соседей яблоки воровали, а теперь WI-FI

Я знаю, зачем люди держат деньги в баксах. Когда бухой - так лень идти менять...

Блондинка - блондинке, по телефону:
- Ой, подруга, у меня как бы беда на самом деле!
- Ноготь как бы сломала, да?
- Да нет! Как бы на самом деле, муж в реанимацию попал.
- А чё он, заболел что ли на самом деле, да?
- Да как бы я сама не пойму, да. Его на работе, типа, цифрами ударило.
- Какими?
- 220, кажется…

Я стараюсь составлять список текущих дел перед сном и оставляю его возле часов.
Начинается он так:

1. Выключить будильник.
2. Не нажимать "повторить сигнал".
3. Встать с кровати.
4. Пойти в ванную.
5. Не ложиться обратно в кровать.
6. Спуститься вниз.
7. Сварить кофе.

Когда я сажусь выпить первую чашку кофе, я могу вычеркнуть уже семь пунктов. Это и выглядит впечатляюще, и на душе от этого хорошо. День свершений начат, пять минут - полет нормальный.

Джон Перри

В очереди сегодня в МакДаке почитал их жалобную книгу! она начиналась с фразы: "Ура! Запор прошёл!". Дальше читать не смог.

тем, кто жалуется на церемонии сбербанка и почты россии:

временно живу в европке, получаю американскую визу. Сходил в посольство, поговорили, меня проверили, все дела, присылают емейл: уважаемый такой-то, проверка закончена, мы готовы поставить вам визу в паспорт, давайте его сюда.

ну я обрадовался, у меня этот визовый центр в 10 минутах от работы, думаю, сейчас зайду.

Но нет, читаю емейл дальше. Пишут, отправьте письмо на этот адрес, с него вам ответят и пришлют наклейку. Её вы наклеете на конверт, в котором сможете бесплатно отправить (в офисе дойче пост) ваш паспорт в визовый центр.

Как вам схема? Сколько новых рабочих мест создано, а?

Нарочно не придумаешь))
Школьный выпускной бал скоро. Идёт репетиция. В актовом зале 20 пар и классрук, готовятся. Классрук, такая шебутная, фонтанирующая идеями, часто выдает: "Стоп, ребята! Идея! Давайте вот сделаем так, потом так.." И парни, уже изнуренные, кружат партнерш и делают новые па.. И вот, в середине программы новый класруковский вопль:
- О! Дети, придумала! Вот сейчас, когда девочки прогнулись полумостиком, поддерживаемые за талию, возвращаются в стойку, а потом делаем так! Все мальчики делают левой шаг назад, плавно заходят за спины девочек, образуя внешний круг, и....пускают девочек по кругу!
Репетиция была сорвана..))))

Стою возле подъезда в шортах и футболке, а рядом девушка в джинсах и куртке, выглядывает парень с окна, смотрит на нас и недовольно кричит: "задолбали, одевайтесь по погоде, хрен поймешь что надевать!"

Зарегистрирован на одном известном сайте по бронированию отелей. В профиле ясно указан пол: мужской. Смотрю в результаты поиска, обнаруживаю "кровать в 8-местном номере для женщин" и не пойму: это издевательство или спецпредложение?

- Как будет по-украински "моргать"?
- Бачить з интервалами.

Легализация оружия - это последнее, что успеют сделать депутаты при жизни.

Отец учит сына:
- Вот так!... Мотай себе на ус!....
- Но у меня еще нет усов!...
- Значит мотай на хрен!... Вырастут усы... ПЕРЕМОТАЕШЬ....

Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.

Ссора посреди улицы:
- Ты - козёл!
- От козла слышу!
Прохожий, уныло:
- Зачем же ругаться, если вы родственники?

- От чего умер этот человек?
- На венках же написано:
«От жены», «от друзей», «от любимой работы»

В ближайших передачах Елена​ Малышева расскажет как правильно ковыряться в носу,чесать мошонку и грызть ногти

Возьмем купюры находящиеся у нас в обороте: 5000+1000+500+100+50+10=6660. Ничего не напоминает? Кто там спрашивал, почему деньги - зло?

-Прикинь, сегодня вычитал, что население за 20 век увеличилось на 4 миллиарда
-Понаехали...

Раньше дети донашивали одежду старших. Теперь родители донашивают за детьми гаджеты.

Анекдот из семидесятых.
Выхожу я, значит, из тюрьмы, смотрю – венки несут.
Спрашиваю:
- Кого хороните?
Мне отвечают:
- Члена правительства!
Я говорю:
- Ха! Да столько венков хватит, чтобы все правительство похоронить...
Выхожу из тюрьмы.
Устроился на работу.
У меня как-то спрашивают:
- А почему Вы не были на последнем открытом партсобрании?
Я отвечаю:
- Извините, пожалуйста, если б я знал, что оно последнее, я обязательно
бы пришел...
Выхожу из тюрьмы.
Пришел домой и повесил на стенку фотографии. Слева Брежнева, справа
Косыгина, а посредине свою.
Ко мне приходят и говорят:
- Уберите эту обезьяну!
Я спрашиваю:
- Какую, правую, или левую?
Больше из тюрьмы я не выходил.

Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот подвижный зверёк.

Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде.

Наблюдение финансовых аналитиков. Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.

Пришли своей женщине цветы анонимно, если она вернется без них домой - она тебе изменяет.

Компания Google научила меня большему, чем школьное образование.

- Я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
- Люсь, ты, наверное, не туда палец засунула...

После того, как 35 миллионов человек снова вложили свои деньги в "МММ-2011", я начинаю думать, что такой большой процент голосов за "Единую Россию-2015" на последних выборах не так уж и фальсифицирован...

Библия учит нас как жить, Уголовный Кодекс уточняет детали.

Авторы школьного учебника "Новая история России" никак не могут определиться, с какой фразы должен начинаться их труд:
"В мрачную пору царского самодержавия..." или "В старые добрые времена..."

Больше всего на Куликовом поле пострадали суслики...
Они так и не поняли - за что?!

А знаете ли вы, что футбол существовал в нашей стране ещё во времена Киевской Руси? Древнерусских футболистов тренировали мудрые старцы. И поэтому футболисты во время игры не бегали по полю, а медленно бродили, погрузившись в глубокие размышления. Эта традиция сохраняется в российском футболе и по сей день.

- Сходил в аптеку, посмотрел на цены и решил, что дешевле сдохнуть.
- Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.

История советских времен. По телику шла лотерея-то ли «6 из 46», то ли «5 из 35», точно не помню. Но как-то вечерком, лежа на диване и смотря на этот лототрон, батя выдал:
— Я думаю, сейчас будет 7.
Особо внимания никто не обратил, но шар выпал именно этот. Когда батя лениво потянулся и заверил всех, что по его расчетам сейчас должно быть двадцать пять, я и мать уже не сводили глаз с экрана. Выкатился действительно шар номер двадцать пять.
— А сейчас, — произнес окрыленный удачей батя, — будет девятнадцатый…

Человек не может наобум угадать три раза, а тем более шесть. К концу розыгрыша мы уже верили, что батя просчитал какую-то систему.

К следующему розыгрышу мама подсуетилась и перед папашей лежало пять билетов. Странно, но система не сработала. Мы смотрели на отца с непониманием.
— Я ведь в прошлый раз выпимши был, — оправдывался батя, — видимо, это влияет.

На следующей неделе к пяти купленным билетам добавилась и беленькая из морозилочки. Батя старательно зачеркивал циферки, не забывая наливать. В общем, процесс шел как надо. Но при следующем розыгрыше выигрыша опять не было. Батя задумчиво почесал репу и выдал умозаключение:
— Либо водки было мало, либо закусь не та…

Мать скривилась, но, видимо, жить безбедно все же хотелось.
Что было бы дальше, судить трудно, если бы в день розыгрыша мать не встала пораньше и не включила телевизор. К своему удивлению, она обнаружила, что розыгрыш лотереи, видимо, в связи с часовыми поясами, идет почти в шесть утра. А вечером только повтор.

Приготовленная на следующую неделю водка перекочевала из холодильника в раковину, а закусь была съедена ею самолично, видимо, на фоне нервозности.
— Понимаешь, сынок, — философски пояснял мне батя, — если рано встаешь, то жить можно хорошо… Если, конечно, кто-то не станет вставать еще раньше.

Не... ну европейцы реально тупые... им надо было всего лишь махнуть беженцам рукой в сторону Калинградской области и сказать: Германия там!!!

И пусть слово графитти"......, придумали не русские......, но слово"@уй"..., на заборе...., у нас никому ни отнять..))))

Когда животных кастрируют,они успокаиваются.Может с людьми так же?

ВАЖНАЯ ИНФОРМАЦИЯ!!! Люди, не ешьте такой шоколад, как SNIKERS, MARS, BOUNTI, TWIX, Kit- Kat, M&Ms, Milkyway, Picnik, Kinder, а также шоколадную пасту NUTELLA...... БЕЗ МЕНЯ....... С друзьями надо делиться...... )))

Если с осени намазать крышу дома шоколадом, карамелью или сгущенкой, то весной облизывать сосульки будет куда приятнее!

- Здравствуйте, Дмитрий Анатольевич!
- Здравствуйте, Владимир Владимирович!
- Что же мы так официально?! Здравствуй, Димон!
- Здравствуйте, Владимир Владимирович!

Для миллиардеров придумали плавучие искусственные острова.Для нижних слоев населения-натуральные камни...на шею...

"Пиздец!"— всем понятное слово.
И с детства знакомо оно.
"Пиздец!" для кого то хуево.
Кому то пиздец хорошо!

Бывает "Пиздец!" очень важным!
Бывает "Пиздец!" невтерпеж.
И если "Пиздец!" кто-то скажет.
Его тут же сразу поймешь.

"Пиздец!" узнаешь по размерам...
Обычно он слишком большой
Огромный "Пиздец!" неприменно.
Гигантский, но есть и другой...

Малюсенький еле заметный.
"Пиздец!" может вас посетить.
Опасный "Пиздец!" очень скверный
Такой может все погубить.

"Пиздец!" заменяет глаголы.
Предлоги и крики Ура!
"Пиздец!" уникальное слово.
И помнит его детвора.

Учитель, сантехник, строитель.
"Пиздец!" — он у каждого свой.
Важнее всего не сдаваться!
Когда он случится с тобой!