Поиск по автору:

Поручик Ржевский в туристической конторе.
-Хочу съездить на курорт,подправить,так сказать,пошатнувшееся в неустанных трудах здоровье.
Что посоветуете-с?
-А какую форму обслуживания вы предпочитаете?
Полупансион или полный пансион?-спрашивает приказчик.
Поручик задумается.
-Пожалуй первое.Половину барышень пансиона я,так и быть ,
обслужу-с по первому разряду.А целый пансион-увольте-с! Все-таки отдыхать еду..

Даже ярые противники матерщины высказались о поддержке неизвестного гражданина, царапавшего на лимузинах с мигалками слово «х*й».

Введена поправка к пенсионной реформе: каждому, кто обязуется жить после выхода на пенсию не более трех лет, размер пенсии будет увеличен втрое.

Совет девушкам: Сардельку можно съесть так, что потом ни один парень
даже намекать вам о минете не будет.

Дома у родителей на стене висит арбалет. Сын у папы спрашивает:
-Пап а что это такое?
Папа:
- Это сынок стариное оружие
Сын:
-А давай попробуем?
Папа заряжает арбалет, сын стреляет и стрела вылетает в открытую форточку.
Папа:
-Иди поищи стрелу, а я пока тут арбалет заряжу.
Приходит сын и говорит:
-Пап у меня две новости одна плохая, а другая очень плохая с какой начать?
Папа:
-С плохой...
Сын:
-Нашему соседу Х...Й стрелой пробили.
-Какая же тогда очень плохая?
-И маме две щеки.

Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы,клубнику или быть может шоколад?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке!

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем *баном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать *баный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать *баный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в *бучую лотерею. И хочу положить эту х*еву гору денег в ваш сраный банк!
- И эта п&зда не захотела вам помочь?!

- Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться!
- А вот если я буду стоять перед тобой с расстёгнутой ширинкой и членом наружу - ты мне в глаза смотреть будешь?!

— Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Верховной Рады с проституткой!
— Простите, а кто из них жалуется?

На склад взяли пёсика-сторожа, заказали табличку с кличкой собаки и именной ошейник, и даже не стали ругаться с исполнившей заказ фирмой.
Собаку, жуткую помесь алабая с носорогом-мутантом, звали Тархун.
Вы спросите, почему? А фиг его знает. Но кражи со склада моментально прекратились. Представьте: вы пролезли на склад чего-нибудь сп**дить, и первое, что вы видите, огромная тварь с надписью "Трахун"...

— Чёрт возьми. О боги! В городе завёлся новый маньяк! Он подбегает к тебе и набухивает до беспамятства!
— Накатилло вернулся!

-Кто хочет стать консультантом Орифлейм и получать огромные скидки на косметику пишите в приват!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Я всегда мечтал стать консультантом орифлейм и разбогатеть.Но я уже работаю в Макдональдсе и на днях стану миллионером

Насмотрелись фильмов в стиле Форсаж??? Ваши машины созданы, чтоб неспеша задницу по городу перемещать, а не гонки на них устраивать. Ладно бы под капотом табун лошадей был, то можно было бы и поговорить о каких то гонках. Одно хочу сказать, не насилуйте 80 маленьких пони. Ездите спокойно - наслаждайтесь!

"Да забейте вы на эти экзамены."
(С) Дворник Коля.

О, СКОЛЬКО ПАЛО НИЦ МУЖЧИН… Пред вашим тайным силуэтом…
Нет повода искать причин… Ведь — НОЖКИ ЖЕНЩИН, правят СВЕТОМ…
От самых стоп и до колен… И от колен… чуть-чуть повыше…
Сулят так много перемен… Что «рвет», бывает, просто «крышу»…
За них готовы МИР продать… Корону и полцарства тоже…
И подле них всю жизнь лежать… Случайный взгляд стеречь, прохожих…
Ведь с первых дней… и до сейчас… У каждой -… НОЖКИ КОРОЛЕВЫ…
Сбивали с толку… и не раз… МУЖЧИН… С времен прабабки ЕВЫ..))))

Для тех, кто жизнь в пути
проводит,
Пусть будет лёгким он всегда.
Пускай горит на небосводе
Их путеводная звезда,
Пускай обходят их туманы,
Заносы, ливни и дожди,
Пусть не встречаются им ямы,
Не будет пробок на пути.
Пусть длится путь под звуки
песен,
А не под скрежет тормозов,
Маршрут пусть будет
интересен
И никаких гвоздей, жезлов!

Пришел к семейному товарищу в гости, тот отчаянно рубится в ВОВ. Чтобы скрасить одиночество, спрашиваю:
- Сколько абонентская в месяц?
Вопль жены друга из соседней комнаты:
- БЛЯТЬ! ОНА ЕЩЕ И ПЛАТНАЯ???

Время сдвинули на час,
Суета на глобусе.
Раньше х"й стоял в постели,
А теперь - в автобусе.

Ночью в морг приходит мужчина:
– Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит. Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить...
Звонит телефон.
– Алло? Да – это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало???

Дожили до зарплаты, деньги ещё остались... Сидим, думаем: научились экономить, или за что-то забыли заплатить?

Мужик пришёл проходить медкомиссию на работу. Заходит к урологу. Тот ему:
— Снимайте трусы!
Мужик снял, уролог смотрит, а на члене наколка «Попробуешь?». Уролог:
— Нууууу… И не стыдно вам?!
— Так я и представить не мог, что когда-нибудь мужик будет предлагать мне трусы снять!!!

... Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею... Уже всю квартиру затопило, а я сижу вот и думаю - вызывать мне сантехника или может не стоит.

В следующей жизни хочу быть машиной мужа. А чё ! … переобувка 2 раза в год… каждый день заливает бензин… и моет часто… в день заводит по несколько раз… всегда рядом с ним… А про хромовые диски, чехлы и всякие прибамбасы, я вообще молчу...

Население России делится на несознательное большинство, которое неохотно
делится своими доходами с государством, и сознательное меньшинство,
которое охотно делит государственные доходы между собой.

Война в Югославии. Два МиГа патрулируют воздушное пространство.
Пока все тихо. От скуки пилоты вяло спорят друг с другом:
- Спорим, собью ракетой вон ту ворону?
- Не, не собьешь, маленькая очень.
- 100 баксов, если сбиваю!
- По рукам!
Сказано - сделано. Пилот первого МиГа выпускает ракеты по вороне.
Раздается взрыв, вниз летит груда черных обломков.
...Удивилась ворона, удивились пилоты МиГов. Но больше всех удивился
пилот сбитого невидимки F117.

Мужик приходит в театр с пивом и рыбой. Сел, смотрит кругом столько людей, пить неудобно как-то и пиво открыть не об что. Тут ему сосед справа говорит: «Ты что первый раз в театре? ». Мужик: «Ага». Сосед:
«Пиво об ручку кресла открывай». Мужик открыл, пьет, думает а как же рыбу есть. Тут ему сосед слева говорит: «Ты что первый раз в театре? ».
Мужик: «Ага». Сосед: «У тебя же программка есть - рыбу в нее чисти».
Мужик сидит рыбу ест пиво пьет. Захотел в туалет, а выходить так далеко
- как раз посредине ряда сидит. Тут ему сосед сзади говорит: «Ты что первый раз в театре? ». Мужик: «Ага». Сосед: «Мы же на балконе - Стал на край и ссы в партер». Мужик стал и ссыт вниз. Тут внизу лысый мужик поднимается на которого он ссыт и говорит: «Мужик, Ты что первый раз в театре? ». Мужик: «Ага». Лысый: «По сторонам води»

Если во время секса муж назвал вас чужим иминем...
Отзывайтесь.... Не пожалеете.....

Только что прибила комара.Теперь сижу плачу.А вдруг это князь Гвидон был.

Мужик купил за сто рублей корову у старого крестьянина. Крестьянин обещал привести животину на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались, но без коровы.
— Извини, но корова сдохла...
— Жалко, ну тогда верни мне мои 100 рублей!
— Не могу, Мойша, я деньги уже все пропил и потратил.
— Хорошо, тогда просто оставь мне корову.
— Зачем тебе дохлая корова?! — поразился крестьянин.
— Я разыграю ее в лотерею.
— Как можно разыгрывать в лотерею ДОХЛУЮ корову?!
— Можно, поверь... Я просто никому не скажу, что она дохлая.
Через месяц крестьянин случайно встречает того мужика:
— Что случилось с моей дохлой коровой?
— Я ее разыграл в лотерею, как и обещал. Продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля за штуку и в результате заработал 998 рублей чистой прибыли.
— И что — никто не возмущался?!!
— Только один крестьянин. Тот, который выиграл корову. Как он возмущался, как кричал! Мне даже пришлось вернуть ему его два рубля!

Жена навела сегодня порядок в своей сумочке. Сколько всякой фигни там было! Два раза мусорное ведро выносил.

Жара. На скамейке у дома сидят два старых-старых еврея и разговаривают:
— Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь…
— Почему? Я поверю.
— Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь…
— Я тебе верю.
— Так вот, она оказалась телеграфисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь…
— Я тебе верю, верю.
— Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было четыре раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь…
— Я тебе верю. Я только не верю, что она была телеграфисткой.
— Почему?
— Потому что, последний раз, когда ты мог, телеграфа ещё не было.

«Да куда ты денешься?!»… - действует на меня как:........ На старт… Внимание… Марш..))))

- А помните как midi на телефоне слушали?)) Золотые времена...
- Эх, молодежь... Вот кто нибудь помнит, как музыку на китайских электронных часах слушали? Вот это - Времена были...

Ну какой придумать логин человеку с фамилией Логинов?))

У Клары Карл украл её кораллы.
Осталась только ниточка от них.
А с виду, всем казалось, добрый малый,
Надежный обстоятельный жених.

Ну где его искать несчастной Кларе?
А он сегодня с Кларою другой.
Широкая душа, рубаха-парень
Ей нежно шепчет: «Будь моей женой!»

Не знает он, откуда ждать удара,
Счастливее его на свете нет.
Но мы-то с вами знаем — эта Клара
У Карла украдет его кларнет.

Банкротство - это когда кредиторы забирают ваш пиджак, в то время как вы уже переложили все деньги в карманы брюк.

Презерватив из пупырчатой пленки!
Весело, безопасно, приятно и со спецэффектами!

Любопытный факт:
Уголовная статья "За попытку государственного переворота" есть, а за сам государственный переворот статьи нет...

- Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги - считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно трахаются. Зажравшиеся правители - на понтах. Они давно оторвальсь от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные
провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...
- Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
- Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.

На заметку продавцам книг, периодики и канцелярских товаров. Если у вас слабо идут продажи портретов президента и премьера, продавайте их в комплекте с дротиками для дартс. Продажи заметно возрастут.

Акция! Трём первым посетителям! Остальные трут сами.

Хаха, поляки, украинцы и грузины, помните, индейцы тоже пустили к себе американцев...

В СССР граждан, ругающих власть, отправляли на принудительное лечение в психбольницы. Теперь наоборот, нужно отправлять туда тех, кто её хвалит.

В раю конечно хорошо... Но в аду друзей больше...

- А куда доктор градусник ставит?
- Смотря с кем в доктора играешь...

- Если в сердце перебой
и не знаешь что с тобой
если в сердце бьется кровь
то к тебе пришла.......
- Инфаркт!
- Еще один,мля....

- Власть всегда от бога.
- Замените 'от' на 'у' и пишите слитно, так будет вернее.

у мужа магазин биноклей
а я в чём мама родила
ему с балкона улучшаю
дела

сидишь печально на работе
печально смотришь на часы
никак не двигается стрелка
домой такие бы себе

Искала льва я в этом мире злом.
Не повезло… И я нашла тюленя.
Но и тюлень, пригревшись,стал козлом.
Придется сделать из него оленя!