Поиск по автору:

Вот представьте себе, вы – командир артиллерийской батареи, на дворе
80-е, вы служите в Чехословакии и вам, вместо нормальных, толковых
призывников, пригоняют целый вагон «выходцев из Азии», которых отловили
где-то в степях и отправили Родине служить. А они даже по-русски ни
бум-бум. Представили? Так мой отец служил. Далее, словами отца:
- Да пи*дец! Ну как ты ему втолкуешь, что такое буссоль, и с чем ее
едят? Что такое Основное Направление и какую рукоятку крутить, да на
что нажимать надо, чтобы орудие бабахнуло? Он же по-русски
ни бельмеса. Во! То-то! Практически никак! Одно странно, все эти
товарищи волшебным образом понимали волшебный русский мат.
Обычно как все было? Прихожу, запускаю взвод по секундомеру, смотрю, что
Худыйбердыев и Мудаев тупят (не удивляйся, я их фамилии на всю жизнь
запомнил), и ору: «Сержант Казаков, ко мне! Какого, мать твою, х*я, эти
долбо*бы них*я не справляются? А? Я тебя спрашиваю! Даю сутки! Чтоб
завтра все пучком было! Истребители танков, мать вашу! » и ухожу, или
издалека наблюдаю, как сержанты «учат». Так сказать, передача эстфетной
"палки" сверху вниз:
- Худыйбердыев, сука, ты куда снаряд потащил? Положи обратно в ящик!
Чтоооо? «Не понимай»? Б*яяяя, иди сюда, сука, истребитель танков, е*
твою мать!! Ты чо, совсем тупой? Ты чо выставил? Почему пузырьки
съ*б*лись? Почему не на середине? Я тебе что говорил, орангутан, б*я?
Основное сорок пять ноль, а ты чо выставил? – и такой отеческий
подзатыльник. – Мудаааев! Иди сюдааа. Бегом! Почему подшива грязная, ты,
предок человека? Не успел??? Что ты сказал? Бегом марш подшиваться! Мля,
истребители танков!
В результате, несмотря на незнание языка, эти «дети природы» от зубов
знали уставы и боевую работу.

Как-то раз, проводили совместные учения, мы и чехи. Создали сводные
дивизион – моя батарея и две их. Лучшие батареи Западного и Восточного
округов. Выезжаем на огневую. И ведем огонь. Долго ведем. Тут следует
команда: «Стволы вверх, от орудий. К орудиям не подходить! »
Ну все, думаю, накрыли не то что-то…
Через полчаса на огневую прибывают: Министр Обороны Чехословакии со
свитой, и наших генералов куча, построил батарею, докладываю. А чехи,
оказывается подумали, что мы в мою батарею переодетых офицеров засунули,
чтоб, значит, их уделать, так хорошо отстрелялись. Не верили, что личный
состав штатный.
- Твои? – спрашивают.
- Так точно, мои!
Ходит их Министр, по-русски шпрехает, и начинает перед строем ходить, у
каждого солдата останавливаться.
- Точно твои?
- Могу по каждому солдату сказать личные данные. Мать, отец, женился,
крестился, и так далее.
Чех останавливается напротив бойца и с подозрением спрашивает фамилию,
должность и прочее. Не верит, что перед ним обычные солдаты.
И тут чешский министр добрался до Худыйбердыева:
- Фамилия?
- Худыйбердыев я! – солдатик выпучил глаза от усердия, и глухо добавил –
Быыыля.
Министр вскинул брови:
- Должность?
Заминка на несколько секунд, потом Худыйбердыев выпалил одним махом:
- Истрыбытел танков, е* тваю мать! – единственное, что твердо засело ему
в память.
- Пи*дец… - потерянно прошипел сержант Казаков.
Некоторое время Министр Обороны Чехословакии потрясенно молчал, потом
махнул рукой:
- Все, я верю, это штатная батарея.
И ушел.

ЗЫ. За отличное выполнение задачи по ведению огня, ВСЕМУ личному составу
батареи были вручены ценные подарки. Худыйбердыев получил командирские
часы, на которых заботливый сержант потом собственноручно выгравировал
надпись «Истребителю танков, …».

Мужик в то время (2004) работал в российском отделении Caterpillar (кто
не в курсе — контора, производящая строительную технику, в том числе
специального назначения). какая-то наша коммерческая структура с
Крайнего Севера заказала у катерпилловцев трактор. Трактор — это мягко
сказано. дело все в том, что размеров этот трактор был совершенно
титанических, ибо его единственная функция была ВСПАХИВАТЬ ВЕЧНУЮ
МЕРЗЛОТУ. делал он это просто — сзади у него был то ли четырех-, то ли
пятиметровый КЛЫК из ужасающей прочности стали (гарантия — десять лет),
который трактор втыкал (!) в вечную мерзлоту, после чего просто ехал
вперед (!!). все, вся технология. естественно, стоило это чудо
невообразимые десятки и сотни тысяч долларов и весило тонн за триста
(боюсь обмануть, но точно раз в пятьдесят больше кировца), тем не менее
его покупка была экономически оправдана, ибо однозначно взрывать вечную
мерзлоту дороже.
Итак, заказали-оплатили и через какое-то время получили. ура. в первый
же день звонят буржуям: трактор не заводится. буржуи тихо х@#ют и
отвечают: он типа не может не заводится, это блин физически невозможно!
У него там в кабине как в бизнес классе, кондиционер-магнитола-подогрев
сидений-вся фигня и так далее. ОН НЕ МОЖЕТ НЕ ЗАВЕСТИСЬ!!! потом наши
разобрались — когда долгожданный трактор пришел в коробке, весь в масле,
какой-то там главный инженер с радостным клекотом первым делом снял с
него магнитолу и зафигачил в ненаглядную шестерку (а трактор, как многие
иномарки, без магнитолы не заводится). буржуи в ауте, чела оштрафовали,
магнитолу поставили обратно. завелись, поехали.
Прошла пара дней.
Наши звонят изготовителю.
И говорят. Клык сломали.
ВСЕ! БУРЖУИ В ПОЛНОМ АУТЕ! они ж не поверили сначала. не может быть и
все. у клыка трехкратный запас прочности, бла-бла-бла.

Наши, не мудрствуя лукаво, отправили фотографию — стоит трактор. рядом
воткнут в мерзлоту клык, отломанный по самое не улыбайся.

Буржуи (а че делать-то? гарантия же) присылают комиссию. когда
разобрались, нашим сказали дословно: ВАС НЕВОЗМОЖНО ПОБЕДИТЬ.
А дело было как… ехал себе трактор, ехал… пахал себе вечную мерзлоту… и
застрял.
О бля, сказали наши мужики! гы-гы! застрял! @пта!
Они не знали, что трактор клыком уперся в базальтовую плиту километр на
километр, которую он ясное дело сдвинуть не смог и стал скрести
гусеницами…

Но! НАШИ НЕ РАСТЕРЯЛИСЬ!
А теперь, как говорят юмористы, внимание…
Наши, видя такое дело… правильно! решили дернуть! а чем, возник вопрос?
почесали репы — и пришли к очевидному ответу…
ТАНКОМ!!!
Приехал танк… 96 тонн… дернул… не едет. и вот тут гениальность
отечественной смекалки.
ПРИЕХАЛ ЕЩЕ ОДИН ТАНК И ОНИ ВСЕ-ТАКИ СЛОМАЛИ КЛЫК!!!

Дело было много лет назад с стране под названием СССР, в союзной
республике - Белорусская ССР. В общем, штабной УАЗик двигался по
направления к дивизиону, но проблема была в том, что тот дивизион
находился в лесах (Беларусь, кто не знает - это леса и болота, рай
партизан).
Итак, УАЗик с людьми в форме, секретными документами и картой дорог
двигался лесом. Карта в общем-то была понятной, но как-то так
получилось, что давно уже должна была быть развилка, но её все не было и
не было. Народ сильно не переживал. Ехали они, ехали, пока не выехали к
деревне - это их сильно озадачило, т. к. на карте ничего подобного
вообще не предусматривалось. Они как нормальные советские офицеры,
решили спросить дорогу, тормознули возле некоего дедка, вышли из машины
и спросили:
- Как проехать к городу N?
Дед очень удивился, увидав людей в форме, замахал на них руками и
произнес одну только фразу: - Вже польска, панове...
Вот тут у настоящих советских офицеров в форме и с секретными
документами очко-то и взыграло...
К слову говоря, они все-таки благополучно добрались до пункта
следования, т. к. польские погранцы передали их нашим очень быстро и
молча, наши так же быстро и молча их приняли и, задав пинком
направление, отпустили.
Спросите почему они так легко отделались? А вы представьте: и наши и
поляки проворонили на государственной границе УАЗик с военными. Люлей
огребли бы по полной ВСЕ, а погранцы тоже люди…

Ряды торговых павильонов возле станции метро "Динамо". Середина дня,
очень жарко. Возле одной из палаток на корточках сидит разморённый, как
говорится, "выходец с кавказа". Судя по манере одеваться и держаться - в
столицу прибыл недавно. Мужчина лениво посматривает на редких прохожих,
жарко и скучно ему. Внезапно, взгляд его оживляется. Среди пешеходов
подмечает что-то, как ему кажется, родное и близкое. Мимо шествует
хорошо одетый африканец, скорее даже мулат, с ребёнком. "Конечно, не
горный орёл, но тоже чёрный" - так, похоже, думает кавказец и решает
поприветствовать земляка. Надо же случиться такому, что из-за сильного
акцента у него получается архитипичное "Превед! Как дила?". Прохожий
застыл на секунду от удивления, затем воздел вверх обе руки в
характерном жесте и проревел "Превеед"! И, уходя, назидательно сказал
ребёнку - "Видишь, этот дядя медвед". Не скажу, что свидетели этой сцены
хохотали до упаду, но заулыбались все.

Анкета на сайте знакомств

Ваше образование, институт: Пту

Что для вас наивысшее счастье?
семачки пасаны с района

Ваш любимый музыкальный исполнитель: шнур

Самое недавнее ваше достижение: кепку купил

Самая недавняя неудача / потеря: кепку потерял

Какую цель ставите перед собой сейчас?
купить кепку

Если бы у вас была масса свободного времени, чем бы вы занялись?
семачки пасаны с района

Одним словом - каким вы видитесь окружающим людям?
правильный пасан с района

Ваш любимый исторический персонаж: чингиз-хан

Что было бы для вас самым большим несчастьем?
еще раз потерять кепку

Ваши любимые писатели: Рэй Брэдбери, Стругацкие, Айзек Азимов, Ричард
Бах, Басё, Миямото Мусаси...