Поиск по автору:

Как-то зашел на работе в заведение с двумя буквами WC.
Вижу в одном из кабинетов, справа на стене, явление некогда бывшее
едой(а теперь переработаное и не попавшее по назначению). Я загорелся
страстно отомстить обидчику общественного порядка...
Через 5 мин. на WC красовалось:
" В России много сатаны
Иным вообще прощенья нету
И пусть нагадит тот в шраны
Кто обстрелял всю стену эту"

Сколько волка не корми, а самому жрать тоже хочется.

после брачной ночи муж в сомнениях я у тебя какой? жена отвернулас и
молчит, он думает може была целка я никогда прав. извини милая? она не
мешай считаю!

"-"- Который из них Саддам и где они тут химические оружия массового
поражения поприпрятали...?" -- бормотал про себя контуженный
американский десантник, пробираясь через трупы мертвых товарищей и
перебитих... пингвинов.

Вдогонку про историю курьезов с чешским языком.

Были с женой в Праге, сидим в ресторане, курим. Решил попросить у официанта пепельницу. Спрашиваю по английски. Дайте пепельницу" А он говорит, что пепельница по чешски будет "пепельник".
На следующий день, сидим в другом ресторане, решил блеснуть чешским. Говорю официанту. Дайте "пепелку" забыл как правильно. А он давай ржать. Оказывается "пепелка" по чешски - девица.

Злободневные темы дискуссий среди ученых:
"Как обставить тараканов в борьбе за крошки со стола";
"Диарея: лопух или подорожник?";
"Пиявки при геморрое, перспективы повторного использования".

История сия произошла в прошлом году.
Предыстория
Я работаю в ком. банке и по долгу службы иногда посещаю
налоговую инспекцию, (отчеты тобишь отвожу).
Так вот.
Отмечали как то на работе день рождения, а на следующий
день я должен был исполнить свой ежемесячный долг, отвезти с утра
отчет в налоговую. Народ уже хорошо набрался, ваш покорный
слуга не исключение. Пора и домой.
Метро. Сижу ... и не с того не с сего мне захотелось перейти в
соседний вагон, ну захотелось, с кем по этому делу не бывает,
Остановка, я пересел сижу и думаю чего то не хватает, и точно
папку с отчетом где то посеял, смотрю через стекло в соседний
вагон и БИНГО вон она на полу валяется, далее как из известного
розыгрыша про молодого человека который букет оставил и на следующей
остановке за ним в вагон зашел. Захожу в вагон поднимаю папку и сажусь
на место.
Уважаемые ... вы бы видели глаза пассажиров. :-)

Вчера захожу в здание одного из аэропортов Москвы. Прохожу через рамку
металлоискателя. Раздается истошный писк прибора. Далее диалог между
сотрудником службы безопасности (СБ) и мной (Я).
СБ - Выложите все металлическое из карманов! Слишком сильный сигнал.
Я - Да у меня там много всего...
СБ - Ну, тогда ладно, проходите.

Порадовался логике.