Поиск по автору:

Вот пришло "майло" по "электронке" от одного заказчика, который выслал
по моей просьбе логотип своей студии для верстки обложки аудиокассеты.
Логотип в "курвах" я получил, а название самой студии было в шрифтах,
поэтому пришлось просить его выслать файл полностью в векторном
формате. В конце приписка:

---Принимай логотип
Приглашаем пообщаться на http://www.talk.ru/

Я тащусь на эту ссылку, долго пытаюсь "догнать" в каком месте они
"общаются", просмотрел все возможные интерактивные
"форумы-чаты-рассылки" и ничего касающееся к этой студии или
к его директору я не нашел. Звоню ему, пытаюсь узнать, что он имел
ввиду под:

Приглашаем пообщаться на http://www.talk.ru/ ?
Он меня "просветил" как "чайника", цитирую дословно: - Я думал ты
зайдешь на какую-нибудь конференцию или создашь собственную, а мы
подвалимся к тебе...

Про водителей-дально"убойщиков". 1992 годик. Мы едем на свадьбу моего
друга. Дорга из Запорожья в Тростянец (там он служил и там нашел
невесту). Машина его родителей - старый убитый "Москвич"-407". Проехав
больше половины пути, у нас "накрывается" генератор. На аккумуляторе
дотянули до ближайшей стоянки "дальнобойщиков" когда уже стемнело. Это
было летом, поэтому все кое-как устроились спать в машине. Рядом с нами
припаркованы огромные буржуйские грузовики с ярко раскрашенными фурами.
Мне не спалось и я вышел пройтись, полюбоваться на диковинные тогда
"Мерседесы" и "Вольво". Рядом с нашим "Москвичом" стоял старенький
"ЗиЛ"-130, призванный таскать огромный тентованный прицеп. Это был не
седельный тягач, а обычный коротенький Мукачевский самосвальчик, место
кузова которого занимала огромная "самопальная спалка", доваренная
сзади к кабине.
Примерно в 22 часа пошло "движение". К этому "монстру" стали подходить
водилы других "локомотивов", звеня тарой и исчезая в чреве
кабины. Набилось в "спалку" человек 6-8. Было слышно звон стаканов,
потом загнусавил видеомагнитофон (тачка с "полным фаршем"). Очевидно
там внутри была крутая "веселуха", потому как все мои спутники уже
проснулись от такого "голливуда" и стали прикалываться вместе со мной.
Часа через два они все вылезли из этой душегубки на предмет "пробздеться".
Но потом, заперев "Зил" на замок, все дружно поплелись в сторону
ближайшего "Мерседеса". Они полезли на верх в кабину, но
поскольку компания вся изрядно "прогретая", да и кабина-то от земли -
метра два, то восхождение далось тяжело. Там в иномарке наступил второй
этап состязаний по "литрболу". Очевидно "Мерседес" оказался еще просторнее
"ЗиЛ"а, так как в него подсели еще двое вновь прибывших.
Финал. 2 часа ночи, четверо полугоризонтальных тела, выпавших из того
"Мерседеса" перемещаются к "ЗиЛ"у. Им это удалось, но вот заминка:
хозяина нешего "монстра" не могут втолкнуть в кабину - вытекает изрук.
Все же с большой кучей матюков им это удается. Они укладывают его спать,
закрывают кабину и уходят. Через 10 минут "ЗиЛ" заводится и
уезжает... В "полном фарше" кроме "видика", надеюсь был "круиз-контроль"...

9 января 1999 года. Запорожье (Юг Украины),холодная погода, суббота,
тело требует счастья. Нас трое, начали еще в пятницу, "насвинячились
конкрэтно", хочется еще чаво-йто, денег еще маленько осталось. Звоним
по объявлению в газете: молодая опытная массажистка, все виды массажа...
Ждем-с, приехала быстро (15 минут). Ей за 30 лет, невысокого роста,
на фэйс не "крем-брюле", но телосложение спортивное. Начала с Димы - он
по-трезвее. Пока она мнет ему спину, мы пытаемся ее охмурить (после
двух литров на троих, нам уже все равно какую тр-тр-тр). Начали из дале-
ка: мол сколько стоит этот вид массажа, сколько тот, кем работаете?
Оказалось мать-одиночка, мастер спорта по академической гребле.
Подрабатывает маасажисткой уже два года. Но вот настал и мой черед
ложится на диван. Помяла хорошо - чувствую себя младенцем и задаю
вопрос ей в лобик: а сколоько будет стоить массаж члена губами?
Та без тени смущения отвечает: -еще по 20 гривен с носа (5 баксов)
и я вам через член мозги высосу! Ну, я сразу перевернулся на спину и
спустил штанишки. Было приятно, потом стало приятно Диме, а третий
наш кореш был в дуплину пьяный на столько, что она не смогла его даже
разбудить. Очевидно она это делает в свое удовольствие, поскольку
очень упорно пыталась ему рассосать письку даже тогда, когда мы с ней
расплатились за три "конца" и довольные просили оставить в покое
нашего потухшего товарища. Тогда попрощавшись и попросив не забывать
ее, она быстро собралась и ушла. Мы в офигении остались смаковать
пережитое удовольствие. Итак: массаж (3 раза), минет (3 раза)-все это
обошлось в 60 гривен (15 доллариев). "Быча" (наш упившийся персонаж)
когда проснулся и выслушал все что он пропустил изрек: надо меньше пить,
а больше читать газеты частных объявлений!

Мичурин.

Про тупость наших "офис-менеджеров".

Мне нужна была видеокассета с видеоклипами (для производства компьютер-
ной видеозаставки), которые у нас обычно хранятся в металлическом шкафу
марки "BISLEY". Это черный офисный шкафчик на два отсека, соответствен-
но - две двери и два замка. Я беру ключи у нашей Лены - офис-менеджера,
которыми она заведывает. На колечке всего два ключа: от первой и от
второй двери. Я вставляю ключ в скважину, пытаюсь провернуть - не идет.
Вставляю второй - подошел. Быстро нахожу нужную кассету, закрываю шкаф.
Вот здесь меня и настигает наш режиссер монтажа Света. Она такая же
тупая как и Лена (у нее постоянно что-то "не включается-не работает").
Традиционная техническая помощь на монтажной "линейке" требуется не-
медленно. Я вытаскиваю ключ, но слышу голос Лены: - не закрывай шкаф,
я сейчас там наведу порядок после тебя! (сразу видно - заняться нечем).
Я уже вставляю ключ обратно, но случайно перепутываю их местами, а так
как Свету бьет "нетерпячка", я не стал проверять правильность ключей и
просто вставил первый попавшийся (лишь бы торчал), побежал "спасать
эфир".
Протрахался я довольно долго, пока нашел причину "непрохождения" сиг-
нала на контрольный монитор. Оказалось - оборвался кабель. спаял...
Возвращаюсь на свое рабочее место и вижу "картину маслом": Ленуся
стоит на коленях перед шкафчиком и усердно что-то пропиливает ножницами
в замочной скважиине. Личико уже упрело, азарт близкой победы в глазах!
Я накланяюсь над ней и интересуюсь процессом:
- Что случилось за эти полчаса, пока меня здесь не было?
Она вскакивает как ошпаренная (не ожидала) и сразу на меня с матом:
- Е... твою мать! Тебя ни к чему нельзя допускать, раз прикоснулся к
шкафу - и уже замок сломал!
- Дай я попробую.
- Иди своим делом занимайся, ты уже раз попробовал!
- Иду, иду, ты только на всякий случай попробуй другим ключом, их ведь
там два...