Поиск по автору:

Хотел бы я посмотреть на знакомство Бенедикта Камбербэтча и Энгельберта Хампердинка на склоне вулкана Эйяфьядлайёкюдль.

Иного нет у нас пути
среди удач и невезенья,
от акушерских "дратути"
до похоронных "до видзенья"...

ВСАДНИЦА

Под пирамидою Хеопса
Однажды Бык с Коровой пасся,
Они пасутся и поныне,
А что же делать им в пустыне?

Но Бык кричит Корове - "Глядь!
К нам по барханам мчится конь,
Из-под копыт его огонь,
Не даст нам этот конь поспать".

На коне сидит девица
И безбожно матерится.
Дали ей вчера солдаты
Для Быка письмо без даты.

Вот она всю ночь скакала,
Пятерых коней загнала,
Стерла им копыта в пыль, и не видно пыли,
Так как в небе облака дождевые были.

В письме известие Быку,
Что при смерти его отец,
Придёт ему на днях, сынку,
Черёд прощаться, наконец.

И весть ещё одну плохую
Девица передала сыну,
Что мать бродячему акыну
Вдруг подарила цепь златую.

Висела линза на цепочке глупой,
С ней старый Бык искал бактерий,
Нашёл их множество империй
И раздавил их там, за лупой.

От глупой щедрости рыдает
Теперь мамаша Изабелла,
Сердечным приступом страдает
И целый день вчера без дела.

Так успокой ты твою мать!
Вчера её пришли лечить,
Касторкой горло промочить,
Так как она не может спать.

Закончили письмо читать...
Спешит девица возвращаться,
С Быком, Коровою прощаться
И белого коня седлать.

Конь покатил как колобок,
Она ж задумчиво лобок
Наморщив, песнь поет, маня -
"Поцелуйте всадницу белого коня..."

Кто понял то письмо без даты -
Дарю бесплатно я мандаты.

Один мужик у другого спрашивает:
- В чем разница между бедой и катастрофой?
- Очень просто, - отвечает ему приятель, - Вот представь: едешь ты на
телеге и у тебя отваливается колесо. Горшки с телеги упали и разбились,
все арбузы в канаве... Так вот это - катастрофа. Но не беда.
А вот если самалет с правительственной делегацией упал и все погибли -
это катострофа. Но не беда...
мальхан

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис...
И тут — звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю! И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара", Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё [мав]ры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули... И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, с@ка, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают! "Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать: "Музыка моя!"...
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..

Вы очень ошибаетесь, называя Илью Муруметса русским былинным богатырем.
Судя по фамилии - это типичный представитель фоно-угорского народа.
В дополнение: на Сааремаа рассказывают, что еще при царе в Аренсбурге
жил очень агрессивный мужичок - "Дурной Яаан" ("Huul Jaan"). Когда
началась компания по переселению эстонцев на неосвоенные земли России,
то соседи уговорили его поехать в Поволжье. Там местное население не
могло выговорить "Huul Jaan" в надлежащей форме, и стал он просто
Ульяновым. Так в Симбирске обосновалась новая фамилия, которая сыграла
такую важную роль в развале Российской империи

Два соседа из разных подъездов стоят на балконах и перекрикиваются:
- Привет, Гоги! Что твоей жены не видно?
- В больнице лежит.
- Передачи носишь?
- Конечно! Этот носил... Я её... Нет - мы её... Вспомнил - ананас!
- А ты чем занимаешься?
- Она верхом... Нет - она боком... Вспомнил - ананизом!

Пора заменить иностранные идиомы русскими аналогами.
Зачем нам использовать словосочетание "зона бикини", если можно заменить не менее яркой "зоной соловков"?

"Х.й войне" - п..дец миру?

Встречаются два кошелька. Один у другого спрашивает: тебя из чего сшили?

Тот отвечает:
- Из крокодиловой кожи.
- Здорово! Вот и меня тоже. А сколько ты стоишь?
- Десять тысяч долларов.
- Как так?!! У меня цена всего триста баксов...
- Ну, так тебя из кожи крокодиловой подмышки сшили. А меня - из кожи
крокодильего члена. Я, если надо, могу достичь объема среднего чемодана!

malhan