Поиск по автору:

Идет охотник по лесу. Вдруг, видит, на полянке 20-25 мертвых охотников с
огнестрельными ранениями лежат, а рядом мертвый кабанчик, тоже
подстреленный. Мужик думает:
- Наверное, кто-то из них подстрелил кабана, а потом они спорили - кто,
и не могли разрешить. Тут дело до пальбы дошло, и они друг друга
перестреляли. Теперь кабан мне достанется.
Только он наклонился, чтобы поднять кабанчика, как раздался выстрел из
кустов. Мужик падает.
Высовывается из кустов медведь со снайперской винтовкой и говорит:
- За тридцать лет, зверя, глупее этих охотников в жизни не видел!

На сколько выросло национальное самосознание за последние двадцать лет?

Судите сами... - Раньше, во времена СССР, это было "нам по плечу", а
теперь "все по х...".

Идет охотник по лесу. Вдруг, видит, на полянке 20-25 мертвых охотников
с огнестрельными ранениями лежат, а рядом мертвый кабанчик, тоже
подстреленный. Мужик думает:
- Наверное, кто-то из них подстрелил кабана, а потом они спорили - кто,
и не могли разрешить. Тут дело до пальбы дошло, и они друг друга
перестреляли. Теперь кабан мне достанется.
Только он наклонился, чтобы поднять кабанчика, как раздался выстрел из
кустов. Мужик падает.
Высовывается из кустов медведь со снайперской винтовкой и говорит:
- За тридцать лет, зверя глупее этих охотников в жизни не видел!

На сколько выросло национальное самосознание за последние двадцать лет?

Судите сами... - Раньше, во времена СССР, это было "нам по плечу", а
теперь "все по х...".

Женщина и ее любовник развлекаются в постели. Тут открывается входная
дверь. На пороге появляется муж женщины и сразу ее спрашивает:
- Мою посуду руками не трогала?
- Не трогала, отвечает та.
Муж молча проходит в кухню, наливает себе супа, разогревает его и
начинает есть.
Любовнику как-то не по себе стало, и он встает с кровати, подходит к
мужу и спрашивает:
- Тебе что – до лампочки, что твою жену имеют? Вон у тебя рога уже до
потолка выросли!
- Ну и что! С рогами-то лучше! Эта дура вот уже три месяца от сифилиса
вылечиться не может!

Идет мужик по улице, переходит через дорогу и видит, что посреди дороги
стоит пустой "джип" с открытыми дверями, возле которого лежит тело
сбитого пешехода, а рядом стоит милицейский "козлик" и два опера рядом.
Тут один опер, в чине майора, подзывает этого мужика и говорит, отдавая
честь:
- Майор Доконаев - МУР, попрошу Ваши документы!
Мужик протягивает паспорт.
- Так... Гражданин - Лохов Лев Валентинович, а теперь скажите нам для
протокола, а сержант Петров запишет: - почему Вы сбили пешехода?
- Я никого не сбивал, - это не моя машина!
- Так... Пиши Петров: - Вину отрицает, машина украдена...
- Да вы что! Я вообще не умею водить машину, у меня даже прав нету!
- Так... Пиши Петров: - Езда без навыков вождения и без водительских
прав..., кстати, от Вас разит!
- Что вы говорите! Я только банку пива выпил!
- Так... Пиши Петров: - Езда в нетрезвом состоянии...
- Да вы все с ума посходили! У меня алиби, я в это время был у
любовницы!
- Так... Пиши Петров: - Сознался в изнасиловании замужней женщины.
- Придурки! Пошли вы все на..., - сказал мужик и попытался убежать.
Но получил по башке дубинкой и упал без чувств. Майор надел на него
наручники и говорит сержанту:
- Дописывай Петров: - оказывал сопротивление при задержании и был
обезврежен... Да, кстати, сегодня зайди в нашу контору и отметь у
секретаря поимку опасного преступника. Пусть только кто-нибудь теперь
скажет, что у нас раскрываемость нулевая!

Пошла женщина короткой дорогой через лес поздним вечером. Стемнело, она
заблудилась, ей стало страшно. Тут она увидела в глубине чащи огонек.
Дай, думает, пойду к людям, согреюсь, да и не страшно будет.
Подходит к костру и видит: сидит возле костра здоровый мужик, лысый и
небритый, а рядом табличка висит. На табличке написано: "МАНЬЯК, УБИЙЦА,
НАСИЛЬНИК - НА ВОПРОСЫ ВОПРОСАМИ ОТВЕЧАЕТ".
Женщина удивилась и спрашивает:
- А почему у Вас написано "... НА ВОПРОСЫ ВОПРОСАМИ ОТВЕЧАЕТ"?
Мужик ей и отвечает:
- Я Вас тоже спрошу: - Вы сами разденетесь или мне это делать придется?

2004 год.
Сводка новостей по телевизору:
- В столице США вновь паника. Над Белым Домом был замечен голубь,
который попал испражнениями на балкон Президента США. В воздух был
срочно поднят военный истребитель, который отогнал голубя.
Президент США не пострадал и вскоре покинул убежище.

Официальные новости:
- В порту Антверпена сыщики из Европола обнаружили и захватили три тонны
упаковок с кокаином, которые были запрятаны в ящики с бананами...

Неофициальные - текст одной частной телеграммы из Антверпена в
Колумбию:
- Груз дошел. Из 30 тонн общего груза "испортилось" только 3 тонны
бананов. Груз с апельсинами, кофе и приправами дошел хорошо. Уже все
реализовал. Возместил недостачу "испорченного" груза за счет своей доли
прибыли. Следующую партию отправляйте через неделю.

Сколько нужно времени, чтобы вставить новую лампочку вместо перегоревшей
в Государственной Думе?
Ответ: 5 месяцев и 10 минут.
1 месяц на принятие закона о смене лампочки, 1 месяц на одобрение этого
закона Советом Федерации, 1 месяц на то, чтобы Президент его рассмотрел
и наложил на него вето.
1 месяц уйдет на преодоление Государственной Думой Президентского вето.
Еще 1 месяц, чтобы Президент подписал закон и он вступил в силу, и 10
минут, чтобы электрик вкрутил новую лампочку.

А сколько вообще нужно лампочек, чтобы в Государственной Думе следующего
созыва было светло и весело?
Ответ: - одна - В. В. Жириновский!

Шел мужик долгой дорогой. Устал, во рту пересохло. Видит, вдали стадо
коров пастух водит.
Ну, думает, подойду к корове, сосну молока из вымени, пастух возражать
не будет.
И действительно, подходит к первому попавшемуся же животному и давай
жажду утолять, а пастух не возражает.
Но через минуту, пастух подходит к мужику и говорит:
- Может, у меня отхлебнешь, мой-то почище, чем у быка будет!

Сидит мужик в пижаме и рыбу удит с помощью костыля и веревки.
Удит час, другой. Ничего не клюет.
Подходит к нему другой тип с линейкой и веревкой, у которой концы между
собой связаны. Встал около него и давай веревку измерять.
Тут появляется третий, который катит бочку из-под соленых огурцов.
Подкатил к ним бочку, залез в нее и стал советы давать:
- Ничего у Вас не выйдет! Так рыбу не ловят! И веревки так не измеряют!
…
Но, открывается дверь, входит сестра в белом халате и говорит:
- Так… - Св. Петр, Архимед и Диоген! Опять вы тут в ванной собрались! А
ну, марш ужинать! А то Наполеон снова все ваши порции сожрет!

Мужик приходит к врачу-гинекологу и говорит:
- Доктор! Я беременный!
Врач, притупив глаза, спрашивает:
- УЗИ делали?
- Делал, все подтвердилось!
- Я рад за Вас! Ну, и кого ждем, - мальчика или девочку?