Поиск по автору:

Просто феерично.
Украинские националисты изгадили поезд "Киев-Москва" всякими лозунгами типа "Оккупанты", "Навеки врозь" и т.п. А потом сообщили об этом на своей официальной страничке в соцсети.
И все бы не выходило за рамки обычных ныне телодвижений скакунцов. Однако пикантность произошедшему придает тот факт, что данный поезд - украинского формирования и принадлежит Укрзализнице. Ну и вишенка на торте: упомянутая соцсеть - это запрещенная на Незалежной "ВКонтакте"...

В новостях сказали, что МРОТ 7800 составляет 71% от прожиточного минимума. Я быстренько прикинул, сколько же составляет этот самый минимум. Запустил калькулятор. Надо сказать, что на калькуляторе я использую только арифметические операции, а тут решил попробовать операцию "%". Набрал 78 / 71 %. Получилось 55 с копейками. Сделал расчет 78 / 71, убедился, что в уме я прикинул правильно. Но мне захотелось, все-таки, освоить эту загадочную операцию.
Добиться нужных циферок мне так и не удалось. Я ставил % между числами, сзади, спереди, с использованием / и без - ответы были все разные, но ни одного правильного. Так и бросил это занятие в состоянии неуча...

У дочери кошка с тремя котятами, они уже подросли, лазают по вертикальным поверхностям без проблем. Захожу в туалет, открываю крышку унитаза... Я не успел еще полностью распрямиться, а черный котенок уже барахтался в белом друге.
Сегодня ремонтировали трубопровод холодной воды, поэтому промыть вылитые остатки супа пока нечем. Дочь пошла в туалет, откинула крышку и... На этот раз в унитазе в супе искупался рыжий котенок.

Время от времени пересматриваю "Крепкий орешек" с Брюсом Уиллисом. Очень нравятся пара моментов - когда герой выбрасывает труп на полицейскую машину и когда в конце фильма жена героя бьет по морде корреспондента. Но это так - к слову. В фильме грабители-псевдотеррористы убивают двух заложников - главу корпорации и красавца, который подбивал клинья под жену героя и нес пургу перед смертью. А что я его вспомнил? Тут на канале Россия-1 появился некий эксперт из США - то ли наш, то ли бывший наш соотечественник. Тоже, в основном, несет пургу типа "Ленинград надо было сдать, чтобы сохранить жизни горожан и сам город". А главное - внешне очень-очень похож на упомянутого красавца. Я не экстремист, но почему-то, когда я его слышу, время от времени рука так и тянется за пистолетом.

Чапек в своей чУдной книге "Как это делается" изобразил, в том числе, и кинопроцесс. Цитирую по памяти, но суть точно. "А теперь плачьте, мадемуазель" - и мадемуазель плачет по герою, которого впервые в жизни увидит через пару дней, когда будет сниматься эпизод их знакомства. Поэтому если актеры в пьесе хотя бы весь сюжет себе могут представить, то киноактерам это не обязательно. И поэтому мне давно кажется, что у актером, как и у людей других творческих профессий своеобразное восприятие мира. Поэтому они погружены в свое творчество, могут часами обсуждать, почему в каватине надо петь ля, а не ля-бемоль, но затрудняются отыскать на карте мира Гваделупу, даже если они там отдыхают каждые три года. Вот и сейчас известная симпатичная актриса поведала, как она поступала в театральный: "В билете было одно слово - Турандот, и я сказала, что это знаменитый русский полководец". И это наши властители дум и образцы для подражания. Девочка собралась "поступать на актрису" и не знает, кто такая Турандот, ужОс. Я в 17 лет, собираясь поступать "на кибернетика" прочел не менее 400 книг (вся домашняя библиотека + набеги на библиотеку в соседнем ДК), не считая детских. И если я не знал, что такое инь и янь и не отличил бы Аристотеля от Сократа, то по крайней мере я знал, кто они такие, а "Ромео и Джульетту" наполовину знал наизусть, хотя настольной была книга "Задачи московских математических олимпиад". И при этом я отнюдь не рвался в богему и не считал себя кем-то выдающимся, да и друзья-одноклассники тоже не считали.

Цитата: "МОСКВА, 11 сен — РИА Новости. Американская газета The Washington Post считает невмешательство России в грядущие выборы в Германии поводом для беспокойства." (РИА Новости https://ria.ru/mediawars/20170911/1502234158.html)
Блин, ребята, на вас не угодишь. Вмешиваемся в выборы - плохо, не вмешиваемся - еще хуже...

История по данным из ТВ, не слишком смешная.
Жила-была женщина, и родила она деточку. Но младенец то ли мертвым родился, то ли сразу умер, неважно. А в это же время в этом же роддоме родила какая-то красавица, которой этот ребенок нахер не нужен, и она собиралась от него отказаться. Но, вроде бы, не успела, хотя по этому поводу не горевала, и потенциальная бабка похищенного младенца тоже не горевала. А в это время похитительница принесла ребеночка домой и сказала мужу, что это и есть их сын. И они стали жить-поживать и сына подарками зааваливать. Однако сколь веревочке не виться, конец все равно будет - при оформлении больничного мать принесла фальшивое свидетельство о рождении. И тут началась фантасмагоория. Ребенка сначала отняли от родителей и поместили в больницу, а потом, вроде бы, отдали новым приемным родителям. Отец, который считал ребенка собственным сыном, подал документы на усыновление и пошел на курсы родителей - я вот ни хрена не помню, что мне родители рассказывали про такие курсы, когда я родился, и я не помню, что ходил на них, когда у нас родились сын и дочь. Однако мужик эти курсы то ли провалил на экзаменах, то ли результат все равно не удовлетворил органы опеки, и в итоге ребенка им не вернули. Сегодня состоялся суд, похитительнице дали 5 лет условно.
Не, она, однозначно, нарушительница и преступница, а суд гуманно поступил. Но. Зачем ребенка лишили родной для него на тот момент семьи? Зачем ему привыкать звать чужих людей мамой и папой, если мама и папа (пусть и приемные, как оказалось) у него уже есть? Нам рассказывают страсти про скандинавские службы ювенальной юстиции, дык оно и у нас уже есть - вот.

Почему я не смотрю российские сериалы? Я, собственно, и зарубежные не смотрю.
Идет очередной сериал. Жду сейчас очередную передачу, поэтому звук на телевизоре выключен. Поглядываю время от времени на экран, чтобы не пропустить начало.
Итак. Кадр: на рельса застряла крутая машинка, недалече из-за поворота показался поезд. Герои вроде как болтали, а теперь вдруг решились машину спасти. Чисто визуально - до локомотива метров 50, то есть мчаться ему 3 секунды, а пешком идти - 15-20 секунд. Герой (бывший главный герой сериала "Кухня") и его спутница уперлись в крышку капота и изображают действие, при этом еще переговариваются. потом герой, видимо (я ж все это без звука смотрю), говорит: "Да и йух с ней - новую куплю" и уже не толкает. Локомотив приближается. Героине жалко тех миллионов, что вложены в машинку, и она с удвоенной силой по-прежнему "толкает" (вы пробовали толкать, например, кухонный стол, положив руки на столешницу?). Герой принимает ее аргументы. Поезд уже в 30 см. Последнее усилие - и машина спасена.
Да, русская девушка/женщина/баба и коня на скаку остановит, и в горящую избу, и "Майбах" (или что там было) с путей отгонит...

Переключая каналы, попал на фильм "Одиночка". Главный герой показался знакомым. Полез в Википедию. Фильм "Одиночка". Продюсер и исполнитель главной роли - Веня Соляркин красным цветом, т.е. статьи про него нет. Остальные продюсеры/режиссеры/актеры все с импортными фамилиями. Я немного прифигел, что про русского актера, который снялся в главной роли голливудского боевика с бюджетом то ли 30, то ли 50 лимонов зелени, нет статьи. Потом полез в старый добрый Яндекс и надыбал там некую Абсурдопедию, которая сообщала, что Веня на самом деле - обыкновенный Вин Дизель.
Кстати, в статье в Википедии про Дизеля указанный фильм упоминается.

Дочь рассказала. Повесила она липкую гадость для мух - поблизости от шкафа. А на шкафу любит проводить сеансы релакса кошка. Дочь вернулась из магазина, открыла дверь и услышала грохот. Включила свет и обнаружила кошку, которая, видимо, прыгнула со шкафа и задела хвостом эту самую липкую ленту. Липучка к потолку, или к чему там она ее клеила, прикрепилась плохо. А вот к кошкину хвосту, когда киса прыгала мимо, прилипла замечательно. Обезумевшая животина начала носиться по комнате, в итоге к хвосту приклеились карандаши, фломастеры и другая мелкая херня.
Дочь бестию изловила, от хвоста отделила ненужное для кошек украшение. К сожалению, клей был качественный - кошка породы Дворовая стала больше походить на Сфинкса - по крайней мере в районе хвоста.

Новости на Первом, репортаж с Парижу, с модного показа: "...кожаные шорты и шелковые блузки в викторианском стиле".
И мне сразу представилась королева Виктория с известного портрета (толстая бабища с покрытой головой и маленькой короной) в маленьких черных кожаных шортах на ее телесах, и почему-то на велике. Бр-р...

С удовольствием посмотрел Ералаш, сюжет "Мороженое". Сюжет простенький: девочка захотела мороженого, мальчик побежал его добывать. Почти сразу на память мне пришел рассказ О.Генри "Персик", как боксер в февральском Нью-Йорке искал персик для своей молодой жены по ее невинной просьбе, а когда раздобыл в неравном бою и с триумфом и персиком возвратился к родному очагу, новобрачная сказала: "Гадкий мальчик, разве я просила персик? Я бы с удовольствием съела апельсин". Пока юный воздыхатель носился по опустевшим лоткам с мороженым, все было просто, но меня интересовало, как будет сделан эпизод в подпольном казино, где и был похищен вожделенный персик. Казино не было, но зато побоище было - с толстеньким пацаном.
Кстати, у О.Генри штук 500 замечательных сюжетов, достойных для использования в Ералаше.

В Белгородской, вроде бы, области начальник скорой помощи издал приказ, чтобы машины скорой помощи не превышали скорость, когда ехали на срочный вызов. В "Вестях" показали, как тетка оправдывается: "Мы просто пропустили частицу НЕ - имеется в виду вызов несрочный".
Интересно, я один считаю, что скорая должна мчаться стрелой на ЛЮБОЙ вызов? И в том числе ВОЗВРАЩАТЬСЯ ПОСЛЕ ВЫЗОВА стрелой? Надо полагать, что "умные" авторы правил/законов/инструкций даже вообразить не могут такую ситуацию, когда все машины тихонько с разрешенными 60 км/ч (а реально 30) разъехались по НЕСРОЧНЫМ вызовам, ставят градусники, колют магнезию, а в это время умирает от прободения язвы мама автора приказа. И ее можно было бы спасти, если бы упомянутая магнезия была вколота на 10 минут раньше, а эти 10 минут были бы сэкономлены, если бы машина мчалась на этот "несрочный" вызов со скоростью 90, а не 60 км/ч.
Дай бог всем ЗДОРОВЬЯ.

Со студенческих времен привязалась фраза - то ли цитата из фильма, то ли просто пародия на криминальную феню: "Твое (ваше) место - у параши". Было забавно, когда мы собирались группой у наших девушек, и на вопрос опоздавшего: "А мне куда сесть" из уст нескольких воздушных созданий звучала упомянутая фраза. Сейчас идет какая-то реклама скидок - ведущий произносит: "Куда пошли? Ваше место...", я мысленно добавляю: "...у параши".

Прикупил баночку шпрот. Московско-рязанская компания, но сбоку надпись по-латышски. Шпроты так себе, прямо скажу. А вот процесс... Отогнул колечко на крышке, наметилась щель. Подцепил пальцем и попробовал потянуть. Не просто так делали продукт в Рязани - вероятно на банку пошла броневая сталь. Колечко врезалось в палец и он распух, как чудо в анекдоте про Штирлица. Под рукой были плоскогубцы, я попытался использовать их как рычаг, чтобы не облиться маслом. Рычаг был коротковат. Не мудрствуя лукаво, я просто потянул колечко плоскогубцами - банка сопротивлялась, идеальный круг бортиков превратился в аккуратный овал, но проклятая крышка просто тупо выгнулась. Мирно вытекало масло из щели возле колечка. Раз уж вытекания масла избежать не удалось, я мысленно сказал волшебное слово "хусим", изобразил из пальцев 157 позу Камасутры и дернул колечко, как будто это кольцо запасного парашюта и до земли осталось 20 метров. Крышка нехотя отделилась примерно на полбанки - ну и ладно, теперь вилочкой-то перетаскаю.

Когда-нибудь я грохну свой телевизор - и все из-за рекламы. В русском языке, если кто не знает, есть шесть падежей, и на разговорном уровне мы склонны склонять даже несклоняемое: я был в Сочах, пил там чай с кофем. Однако рекламисты этого не знают. Я понимаю, что заказчик велит им рекламировать их бренд без искажений, но... Видимо смекалки не хватает. "Пейте Кока-Кола", "вместе с Доктор Мом", "все киллеры используют Беретта", "любящий внук подарил Пугачевой Мазда". Пару последних слоганов изобрел я, но они могли бы быть именно такими. А ведь в совковые времена никого не смущали слоганы "летайте самолетами Аэрофлота" или "в гости - с Птичьим молоком". Если заказчик запрещает слоган "Пейте Кока-Колу", напишите "Кока-Кола отлично пьется" или "вместе с сиропом Доктор Мом". Ну а раз последняя рекламка предполагает некое "очеловечивание", тем боле надо писать "вместе с доктором Момом".

Бродя по просторам интернета, наткнулся на рисунок - карта Европы. Сначала бросил на карту мимолетный взгляд, потому что подпись-заголовок была "Польша от можа до можа" - ну понятно, про польские потуги на лидерство, примерно знаю, о чем речь пойдет. Потом более внимательно взглянул. Но у меня со зрением уже начинаются проблемы, поэтому я разобрал, что на российской части карты написано "РО" и еще 4 буквы - понятно, что Россия. Но сама Россия выглядела странно - она включала территорию Украины, Белоруссии и Польши, но Калининградская область была выкрашена отдельно. Из любопытства открыл ссылочку. Ну тематику я примерно угадал, а вот с картой прокололся - оказывается, это была карта из какого-то польского издания, и загадочная территория была подписана "POLSKA"...

На сайте Мир Тесен заголовки на главной странице отсекают построчно, а отсеченную часть заменяют многоточием. Читаю заголовок:

Юный немец
шокировал полицейских...
сантиметровым содержимым своих штанов

Мне стало жаль юного немца. Потом меня заинтересовал вопрос: зачем полицейские полезли к нему в штаны. И я зашел по ссылке. Заголовок оказался неожиданным: Юный немец шокировал полицейских 35-сантиметровым содержимым своих штанов.

Про наши банки.
Есть у меня карты в БИНбанке и в Почта банке. В БИНе я могу со своей карты в своем интернет-банке отправить деньгу на любую карту (любого банка). В Почта банке я могу отправить платеж клиенту этого же банка примерно аналогичным способом. А вот на карту другого банка можно отправлять, только указывая номер карты и те три волшебные циферки с оборота карты (а не выбирая карту из выпадающего списка, как в других, ПРИЛИЧНЫХ, банках). Не знаю, как теперь, уже год не пытаюсь пользоваться этой функцией, но вот просто перевести на номер карты все-таки можно было - но только со смартфона, используя соответствующее приложение. А у меня, увы, простенький телефон за 700 руб.
И еще прикол - номер карты у Почта банка не выдавлен, а просто напечатан. Серыми цифрами на синем фоне (кусок орлиного крыла от эмблемы Почта банка). С лупой это я прочесть не смог, пришлось звонить в поддержку.
И еще. Только тс-с, никому ни слова. Мне потребовался номер моего счета. Никому ни слова, тс-с! Звоню в поддержку - говорят "неа, только при личной явке в отделение". Слава богу, был в двух остановках от этой забегаловки. Между прочим, когда аналогичную информацию я выяснял у Сбера, Тинькова, ЮниКредита - все выдавали по телефону.
И еще забава с этим банком. Когда открывал счет, указал "кодовое слово", а когда счет открыли, пришел некий цифровой код в виде смс. Прикол в том, что когда я звоню в поддержку за какой-то "секретной" информацией, меня в первую очередь просят назвать 2-3 цифры из этого кода (а он у меня на том же телефоне, с которого звоню, т.е. посмотреть не могу) и только после этого спрашивают кодовое слово. В общем, ни разу не воспользовался этим кодом - зачем давали?

По следам вчерашней истории про транспорт.
Про экспресс - про 905, который ходит почти до Химок. Несколько раз я пытался сесть на него в сторону центра, стоя на противоположной стороне Денинградки напротив той остановки, на которую недавно приезжал. Экспрессы шли мимо не останвливаясь. В конце концов в очередной раз я не стал извращаться и сел в него на том же месте, на которое приехал полчаса назад. Автобус поехал, развернулся над МКАДом, проехал мимо "моей неудачной" остановки, свернул в какие-то ебеня и, наконец, остановился в чистом поле возле чего-то, похожего на остановку. Водитель сказал, что это конечная. Я умолил его посидеть в тепле, и автобус поехал минут через 10 - естественно, не в обратную сторону, а выехал из этого аппендикса на Ленинградку и поехал в сторону центра. Оно, конечно, 250 метров пройти не смертельно, но почему ее надо ИСКАТЬ, почему нельзя сделать остановку ПУСТОМУ экспрессу там, где поток пассажиров из торгового центра? Уму нерастяжимо, как говорила одна из моих квартирных хозяек...

Не обращали внимание - в голливудских фильмах масса народу пишут левой рукой (Брюс У., Анджелина Дж., секс в большом городе...). Сейчас посматриваю наш сериал. Сотрудник полиции беседует по телефону на предмет запросить номерочек. Телефон держит правой рукой и собирается информацию записывать. Ну, думаю, щас и наш Авдеев будет левой рукой, прям как в Голливуде... Ан нет - телефон переложил, ручку взял правой рукой. Все-таки мы с ними разные.

Начал ремонт в санузле, почистил стены, выкинул мусор с пленки, которой закрывал ванну, и пленку эту убрал на верхнюю полку в прихожей. Ничто не предвещало.
Ночью сижу, смотрю фильмец - темнота, тишина. И вдруг слышу, как кто-то вроде бы скребется в дверь. Прислушался. Да нет, тихо. Снова какое-то движение - как будто кто-то пытается тихонько вставить ключ. Я начинаю вставать с дивана, и в этот момент раздается непонятный шум и хлопок. Все понятно: пленка два часа потихоньку соскальзывала-соскальзывала и, наконец, расправилась и бухнулась с полки

У меня интернет+телевидение от Дом.ру, немолодой телевизор. И вот на днях ящик стал баловаться: звук стал время от времени утихать до нуля. Телевизор выключил, смотрю теперь те же каналы на компе, ну а жаба-то душит, тем более, что по подъезду их рекламки валяются - цена за один интернет что-то вроде 360 (я плачу за все 540). Звоню в поддержку - так и так, могу я отключить временно телевидение? Отвечают: конечно, можете, но Вам это дороже обойдется, чем сейчас, а еще + отключение + потом подключение.
Теперь вот думаю, на кого их поменять.

Я не москвич, но прожил в столице 15 лет плюс на первой после распределения работе регулярно наездился в командировки. Поэтому деятельность московских мэров могу оценить только с точки зрения приезжего, в основном. За транспорт можно поставить если не пятерку, то уж твердую четверку - за последние годы по столице ездить стало свободнее, появились переезды через жд, новые развязки и т.п., и с общественным транспортом улучшилось, метро растет. И со сносом торговых шанхаев тоже можно согласиться. Но вот с легким перекусом стало хреново. поймите меня правильно - я не бомж, и не миллионер - я не питаюсь одним дошираком, но и по кафе-ресторанам ежедневно ходить - для меня несколько накладно. Раньше было просто - захотел утолить легкий голод до обеда или ужина - пошел к метро, там и мороженое, и кофе три в одном, и пирожок, и шаурма. Я не буду голосовать за то, что это здоровая пища, но лично мне стаканчик "кофе" с беляшом за 60 рублей за 10-15 минут раз-два в месяц у метро лучше, чем кофе с чизкейком в Кофе-Хаусе за 250 за полчаса минимум, да еще его надо найти, потому что зачастую ближайшая точка общественного питания предлагает тот же набор уже чуть ли не за 500 р. И где срочно купить цветы или снять копию с ключа или паспорта? Даже судоку в газетном киоске с трудом - потому что газетных киосков на остановках практически не осталось.

Делаю ремонт в ванной - в голове цемент, валики, плитка... По телеку реклама чего-то съедобного (кошачий корм?) "теперь в формате ПЛИТКИ". Каждый раз, когда слышу этот текст, представляю керамическую плитку для пола 30х30...

Может я извращенец?
Очередная училка соблазнила очередного американского пацана 15, по-моему, лет. Но сообщил об этом не отец и не мать пацана, а его одноклассник. В мои школьные годы, если бы такое случилось в нашем классе, пацаны тихонько завидовали бы. Спросил у дочери. Она сказала, что если бы этот парень был ей безразличен, то она промолчала бы, а если бы училка стала соперницей - то сообщила бы.

Читаю всякие новости. Журнал Тайм объявил, что Трамп занял второе место в рейтинге "Человек года". Читаю подробнее. Третье место - китаец. Ну, понятно. Видимо, первое место понятно у кого. Читаю дальше, чтобы просто удостовериться. Ан нет, фигушки. Первое место заняли бывшие мокрощелки, до которых гнусно домогались разные пенисоамериканцы. О как))

Их забавные нравы.
На некой радиостанции (вроде бы, голландской) решили разыграть выступающую певицу, и выпустили к ней актера в чем мать родила. Барышня испугалась, закричала и зарыдала.
И это понятно - барышня, вероятно, лесбианка, голого мужика на уроках анатомии не проходила, а тут - бабац!
Мне сразу вспомнился бородатый анекдот "...блин, яйца-то не купила"