Поиск по автору:

- Повторяю, вы сами понимаете то, что было указано на вашем плакате в адрес президента?!
- Каждый идиот понимает!
- Дежурный! В психушку этого!

- В городах массово создаются специальные группы стукачей, которые ходят в торговые точки и сливают информацию в государственные органы власти.
- Хотят навести порядок с просроченными товарами, наличием крыс и тараканов?
- Отнюдь! Их задача - увеличить прибыль по сбыту масок и сбору штрафов с населения!

- Алло, скорая? Здравствуйте! Головная боль сильная с утра... Пульс в голове чувствуется аж...
- Девушка, без температуры не выезжаем! Выпейте таблетку от давления. Досвидания!

- Алло, скорая! Вы мне советовали выпить таблетку от давления. Я уже две выпила за 5 часов. Боль не прошла...
- Девушка, обезболивающее имеется? Отлично! Выпейте таблетку.

- Алло, скорая! Я выпила как вы советовали обезболивающее плюс ещё от давления таблетку. Теперь я блюю уже час!
- Девушка, но боль-то прошла!

Эльман Пашаев сообщил об онемении конечностей и нарушении речи у Михаила Ефремова. Также у него нарушение кровяного обращения и хроническая обструктивная болезнь легких. Ранее эти болезни врачи не фиксировали, так как военкомат очень хотел призвать актёра в армию.

- Свидетели со стороны актера Михаила Ефремова в ходе очередного заседания Пресненского суда, где рассматривается дело о смертельном ДТП с его участием, заявили, что артист не имел привычки водить в нетрезвом состоянии.
- А ты прикинь, когда не дай Бог, он будет подыхать от цирроза печени, как они будут орать "Что это?! Он же никогда не умирал?!"

- Выкинул сегодня в окно кусок сыра. Прилетел голубь и начал жрать, потом сорока попыталась подойти, а он её прогнал. А она села на провод, выждала момент, схватила сыр и улетела! Вот и интересно, кто тупее?
- Ты...

Подскажите, кто знает, если я коробку яиц грязными руками положил в холодильник, то есть вероятность заболеть коронавирусом? Или лучше пару дней подождать?

- Алло! Это Артур? Да, здравствуйте! Вы числитесь в нашем реестре геев, и наш магазин предлагает вам новые смазки.
- Простите, я уже живу за пределами России.
- Ага, сбежал гей! Вот так вот! А говорили, что поправки в конституцию бесполезны!

- Приснился кошмар! Да ещё в субботу! Хорошо что со счастливой развязкой!
- Какой?
- Устроился на работу, но тут же, слава Богу, уволился!

- Переехал, смотрю бабушки во дворе грустные какие-то, втроём-вчетвером собираются по вечерам, и почти не разговаривают. Подошёл, спросил, слышали ли, что Димку-то вчера из 608-ой похоронили, от вируса помер. Вечером смотрю, уже человек 30 собрались, руками машут, живо обсуждают. Думаю, что скоро ещё больше соберётся!
- А в чём прикол-то?
- Следствие ведут, кто ещё мог заболеть и кто такой померший Димка, ведь квартир-то всего 596!

Представляем новую коллекцию меховых изделий "Зима-2021". Маски с мехом норки, песца и мутона ждут вас!

Водка - это не зло, а детектор терпимости живущей рядом женщины.

- Здравствуйте, а можно узнать условия работы? Хотел бы маленько поработать.
- Маленько?! Да вы о чём говорите при приёме на работу?! Мужчина, нам нужен человек, который готов работать день и ночь. Который ради нашей общей задачи способен выкладываться на 100%, жертвовать собой! Нам нужен герой, можно сказать! Передовик, который...
- Женщина, простите, что перебиваю. За ваши 18 000 рублей?

- Мужчина, какой-то вы нервный! Откройте багажник. В сумке в маленькой что?
- Жена бывшая, стерва ужасная...
- Так, а в большой? Секунду, дайте угадать! Её мама?
- Да не... Мусор.
- Какой мусор?
- Да который до вас задавал такие же вопросы.

- А вот очень интересный пациент в нашей психоневрологической клинике. Вы же знаете, что можно уничтожить многолетний кропотливый труд человека разными способами? Вот его судьба таким образом привела к нам.
- Сожгли? Взорвали? Утопили?
- Да нет! Удалили с компьютера "Весёлую ферму".

На сайте знакомств.
- Саша, а почему ты спрашиваешь? В Москве я живу!
- В Химках!
- С чего ты взял?
- Да у тебя на фото на трансформаторной будке написано "Химки рулят".

- Тёть Галь, а чего это вы в гипермаркет каждое утро с семи утра ходите?
- Ну, во-первых, прикольно нарушать режим самоизоляции в 85 лет! А, во-вторых, пришла домой, постирала маску, высушила, погладила - вот и денёк прошёл!

- Алло! Это банк. Почему от вас уже полгода не поступает оплата?
- Скорее всего потому что полгода я её не вношу.

- А я уже встречалась с похожим парнем. Твоим тёзкой, можно сказать.
- И как же его звали?
- Дегенерат.

Работы как не было так и есть.

- Подскажите, пожалуйста, почему очередного платежа по кредиту не поступило?
- Острый приступ врождённой жадности.

В самолёте летит на гастроли группа артистов. Барабанщик говорит солисту:
- Гриш, слушай, вот гложат сомнения. Может зря мы туда летим? Думаешь, после того позора, когда ты н@хуярился, кто-то придёт?
- Будет полный зал.
- С какого х@я?!
- Придут посмотреть, как я бухой буду падать на сцене.

- Дорогая, представляешь, иду сегодня, подходит девушка поддатая и говорит "Мужчина, вы боксёр? Ну я же вижу! Взгляд такой напряженный, осанка спортивная. Да и стрижка короткая, как у боксёра". Вот какой я у тебя!
- Чему радуешься, дурачок? Что похож на собаку?

Вот дурак! Ещё две недели назад, увидев в нашей деревне машины с армянскими номерами, даже и в мыслях не допускал, что люди просто не хотят участвовать в предстоящей мобилизации.

- Да, я - личность! И имею полное право симпатизировать, сочувствовать и помогать насильникам, маньякам и убийцам!
- Простите, а к врачу не обращались?
- Это к какому, интересно?
- К тому же лечащему врачу, у которых лечатся вышеперечисленные вами персонажи.

- Это чьи трусы в ванной?! Ты охренела что ли?! Что за тварь к тебе приходила?! Убью!
- А помнишь мы месяц назад купили каштан?
- Причём тут каштан?!
- Ну его мечтал пожарить уже месяц, а эта тварь пришла и пожарила за 10 минут!

Сегодня продавец предупредила, что пришло строгое предписание об обязательном ношении масок, и товар отпускать не будут. Достал маски волка, медведя и космонавта. Сижу, выбираю на завтра.

Жена: - Что там читаешь интересное?
Муж: - Да вон Жуков рассказал, как его, молодого ещё, голый продюсер встретил на пороге для продвижения на телевидение...
Жена: - И не мечтай! У тебя ни голоса, ни жопы!

Неизвестный крупный мужчина в очках продал пакетик чая с МКС на аукцине за миллион долларов.

Вот нахрена к ветеранам приставляют молодых красавиц на всяких мероприятиях? Им бы до стула дойти, под ноги смотрят, а не на сиськи!

Замечено, что те, кто очень осторожно относится к заболеванию коронавирусом, почему-то очень легко отдают деньги телефонным мошенникам.

Мэр с женой за ужином.
- Пупсик, представляешь, решил эту проблему с расселением общаги аварийной! 5 там этих жильцов, помнишь барагозили всё, требовали квартиры? Так я там одному подарил на день рождения 2 ящика водки, и сказал, что квартира только одна будет. Они перепились, и он всех завалил.
- А он же остался?
- Дура что ли? Он сел на 15 лет.

- Дедушка, а когда тебе было 5 лет, ты тоже с мамой ходил в магазин?
- Я ходил один.
- А почему?
- Потому что во времена коммуняк детишек не насиловали в кустах, не брали в заложники, не грабили и не продавали китайцам на органы.

Мы живём в интересное время, когда безграмотный необразованный человек считает того, кто живёт по закону, умственно отсталым.

Сидят на рыбалке агроном и гинеколог. Выпили хорошо, закусывают. Агроном берёт яблоко и говорит:
- А ты знаешь, что если оно червивое, из этого не следует, что сад ничем не обрабатывали! Наоборот — его могли обработать десять раз, но не в нужный срок!
- Во! Я тебя, конечно, прекрасно понимаю! Ты мне коллега! У меня точно так же!
- Какой нафиг коллега? Эй, гинеколог! Поясни!
- Если бабу трахают несколько любовников, и она не беременна, то они просто не попали в нужный срок!

- Смотри, парацетамол в апреле - 20 рублей, а сейчас уже 50! Вот кого за идиотов считают, а?
- Ну, наверное, тех, кто уже больше полугода от коронавируса парацетамолом лечится...

- Маску наденьте, пожалуйста!
- Нет, спасибо!
- Тогда, извините, я вас не обслужу!
- Кушайте сами!
Вот какие вежливые люди в России!

- Вот ты пьёшь, а это грех! Попадёшь в ад, чего чертям-то скажешь?
- Мужики, Вита-септ где продают?

- Алло, это "Магнит"? Девушка, я увидел ваше объявление. Вы ещё принимаете в дружную семью? Опыт продаж? Ты дура? Я только что откинулся!
- Э...
- Чо э?! В семье не без урода!

- Пап, я тут с девками в интернете общаюсь. Можно как-то быстро определить шлюшка или порядочная?
- Конечно! Просто спроси "Как дела пьяная шлюшка?". Бл@дёшку так на раз определишь!
- А как?!
- Она тебя спросит "С чего ты взял, что я пьяная?"

2120 год. Муж приходит домой:
- Сегодня копали ямы под фундамент. Смотри что нашёл! Прикинь, какие лохи жили в прошлом веке!
"Биоразлагаемый полиэтиленовый пакет. Срок полного разложения 3 года. Дата производства 01.11.2020 г"

- Прикинь, вчера сходил в кинотеатр! Смотрю рекламу, новый фильм появился. Называется "Всё чем занимаются Саша с Машей, когда их 7 детей уходят в школу". И сходил! Это писец просто!
- Ну-ну, и чем?
- Спят, бляха!!! Тупо спят, храпят все 70 минут!!!

- Светка, слушай, чо мой муженёк-то удумал. Я ж его номер в чёрный список внесла, как выгнала его. Так вот, звонит сейчас с незнакомого номера, просит прощения, типа обратно хочет.
- А я тебе постоянно твердила, что у него любовница! Вот с её номера и набрякивает! Ты вот позвони вечерком и сама увидишь, что я права!
Вечером.
- Ну как, позвонила?
- Ага. Ответил, скатина! До сих пор у неё...

В Питере, вечер, остановка, газон.
Жучка: - Шарик, а чего это человеки выскочили из автобуса и дерутся? Ой, Шарик, один другому железяку воткнул в спину! За что так?
Шарик: - Одичали совсем они, Жучка, из-за намордника убивают...

- С утра посмотрел новости, поиграл, поставил видео на паузу, поставил чайник, налил чай. Бросил сало синичкам в окно - никого. И тут мозг подсказывает странную идею "Поставь на паузу", а потом вернись посмотреть, как они покушают.
- И что?
- Видеонаблюдение пора сделать!

- О, Дим, привет! Что берёшь? Я вон бутылку водки возьму, да пива, наверное, 1,5 литра. А ты?
- Да я встал, башка трещит! Грамм 150 водяры было, похмелился, перцовочки возьму. Начальнику уже позвонил по скайпу, отчитался. Ты тоже на удалёнке?
- Конечно! Планы тоже на день отправил, да сюда!

- Вот ты спрашиваешь, сынок, как определить отношение девушки к себе, да? Вот смотри, приходишь ты на свидание с букетом белых астр, а она говорит "Спасибо! У мамы на огороде таких две грядки". О чём тебе она намекает?
- Ну не знаю....
- Что ты нищеброд, который не потянет её содержание в будущем!