Поиск по автору:

- У меня для вас две новости.
- Ну давай с хорошей.
- Бог есть.
- А плохая?
- Он таки есть.

- А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами
стоят?
- А мне нравится наблюдать, как студентки USB-порт ищут.

Если бы вы были мужчиной, я сказал бы, что вы гондон.
Но вы женщина, поэтому вы вагинальный колпачок.

Познакомился вчера с девушкой в красных колготках и с зелеными волосами.

Все там то же самое.
Для чего людей в заблуждение вводить?

В кабинет Медведева в Кремлевском дворце входит дух Ивана Грозного.
Обстоятельно обходит его, глядя на стены и неодобрительно качая головой.
Наконец останавливается в Красном углу и широко крестится на пустую
стену.
- Опять рукОблудил, ОтрОк?
- Да что вы, Иван Васильевич! Откуда?!
- Ой не лги, царю лжешь!
- Да вот вам крест, Иван Васильевич!
- А пОштО тОгда икОны сО стен пОснимал?

- Девушка, вы на следующей выходите?.. Что вы на меня так смотрите?.. Я
не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или
нет.
- Нет уж. Познакомились. Теперь все.

- У тебя закурить не будет?
- Последняя.
- Как ты мог так подумать? Ты же знаешь, я всегда готов разделить с
тобой последнюю сигарету.

Вчера на Гоголевском бульваре был найден Брегет N В22312.
Бывшего владельца просят предоставить сертификат за вознаграждение.

Челябинские гопники настолько крутые, что 1го апреля ходят по Бруклину с
плакатом *Эй, мужики, у вас вся спина белая*.

Солонка и перечница в виде двух поросят. Хотел посмотреть, кто их них
мальчик, а кто девочка - рассыпал и соль, и перец.

В Абу-Даби пройдет конкурс красоты среди верблюдов. Призовой фонд 20 мл.
долларов.
Теперь понятно, для чего Ксюшка губы подкачала.

Больше всего электричества в квартире нажигают часы в видеомагнитофоне и
свет в кладовке.

В детстве я думал, что в цирке живтоных бьют. Но когда вырос, то узнал,
что их просто спаивают.
Теперь понятно, почему у Медведева мешки под глазами.

Для жителей Кургана главное - купленное в Европе и в Америке 6 лет назад
не истрепать до тех пор, как оно войдет в моду в Кургане.

- Не могли бы вы сделать мне небольшой одолжение?
- Какое?
- Долларов 200.

В Японии пчелы покусали марафонцев.
30 Человек попало в больницу, остальные дисквалифицированы за переход не
бег.

Брэд Пит Сыграет Путина.
В отместку Путин попытается сыграть Брэда Пита.

Все-таки Путин демократ. Позволяет же он своей жене даже на официальные
приемы надевать то, что ей нравится.

Как говорили при большевиках, Российская Империя приказала долго жить.
Хорошо что они не выполнили ее приказ.

После агитации за Медведева Макаревичу уже месяц снится один и тот же
кошмар. К нему приходит Макаревич, берет его гитару и поет:
Кукол дергают за нитки, на лице у них улыбки
И играет клоун на трубе
И в процессе представленья создается впечатленье,
Что куклы пляшут сами по себе.

- Вы тоже пердите, у вас тоже воняет изо рта и тоже не прокрашены корни
волос. А теперь начнем лекцию. Меня зовут доцент Курочкина.

Что общего между женщиной бальзаковского возраста и белкой
бальзаковского возраста?
Обе одинаково наглые и одинаково бесстыжие.

- Читайте внимательно, что написано в Российской Конституции мелким
шрифтом.
- Простите, но вся Российская Конституция написана одним размером
шрифта.
- Ага. Восьмым.

- ОК, сэр. Я вложу свой капитал, если вы объясните мне, Great Trust
Company, это Большая Доверительная Компания или Большая Доверчивая
Компания.

- Шеф, обычно с работы вылетает тот, кто много говорит. Но я же молчу.
- Проблема в том, как ты молчишь. Лучше бы ты говорил.

Лучше я в Кентукки трижды проеду экзит, чем в Москве один раз по
Сущевскому.

Внезапно закончилась водка...

Мужчина танцует тем лучше, чем лучше он мотивирует женщин, танцующих
вокруг него.

Почему одинокие девушки спят поперек?
Чтобы кровать не казалась такой пустой.

Времена решительно изменились. Сейчас при выборе любовницы, даже если у
нее такая же наивная мордашка, как 20 лет назад у твоей жены, ты не
можешь быть уверен, что перед тобой клуша.

Проработав 20 лет на кафедре в Университете, я так и не поднялась по
карьерной лестнице выше ученого секретаря. Но пройдя в прошлом году
двухмесячные летние курсы кондукторов трамвая, уже в зиме дошла до
проректора.

В соответствии с требованиями экологов, замена обивки салона Бентли с
кожи ягнят на кожу нерожденных жирафиков, позволила сократить
автомобильный выхлоп CO2 с 435 до 412 мгр. на км.

Перед 8м марта в магазинах женского белья для интенсификации продаж
остается всего 4 размера: *дочь*, *любовница*, *жена* и *теща*.

Губернатор Спитцер потратил на блядей $80.000. Хоть бы одним глазком на
эту блядь взглянуть. У нее точно есть что-то такое, чего я еще не видел.

- Дайте пожалуйста шесть бокальчиков пива.
- А к пиву что будете брать?
- Бутылочку водочки.

Никогда не покупайте страшную обувь. Чем страшнее обувь, тем дольше она
живет.

Весь персонал американского посольства в Монголии дал обет не мыть
голову и не бриться пока их не впустят обратно.

Чем отличается муж обычной любовницы от мужа любовницы миллионера?
Муж обычной любовницы просто козел, а муж любовницы миллионера - Олень
Золотые Рога.

Чужой и хищник против женщины, которая поет.

Вчера секретаршу поймал на том, что поливала моей водой свое денежное
дерево.

Фильмы делятся на те, которые можно смотреть до первой рекламы, до
второй и до третей. А так же на те, которые можно смотреть до конца. К
счастью, такие фильмы идут только на каналах Ретро и Наше кино, а на них
нет рекламы.

Кошмар сегодня приснился. Как будто прихожу я в магазин за водкой, а
продавщица смотрит на меня так недобро и говорит: мужчина, вы сегодня
утром уже брали одну.

- Каждый год кажется, что женские юбки уже не могут быть короче. И
каждую новую весну понимаешь, что ошибался.
- Просто ты с каждой весной становишься на год старше.

- Люблю картинную галарею а Кобеляках.
- ???
- Это единственное место в мире, где можно полюбоваться живописью без
вкраплений японских жоп.

8 Марта скидки на всю косметику 8%.
Сцука Клара Цеткин. Лучше бы она придумала праздновать женский день
30-го.

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

Диалог, услышанный мной вчера в маршрутке. Представлю его в форме
монолога. Диалог самостоятельно может восстановить любой желающий,
вставив фразы типа *да*, *ага*, *ого* и *пральна-пральна*.
- На эти выходные на Орель ездили. (Это наш заповедник). Ниче так. Лед
уже сошел около берега.. Там, в заливчиках, ага.. Ну ты знаешь..
Поставили сеточку в камышах. Так ты не поверишь: килограмма 4 собрали
таких хорошеньких.. жирных. Она же сейчас уже просыпается помаленьку..
Да.. Правда, мужики говорят, что в этом году ловлю с лодок запретят.
С берега можно будет, а с лодок запретят нахрен. Рыбы же уже нифига не
осталось в реках. Всю выловили, сволочи. Куда только рыбнадзор
смотрит? Зарплату получают, еще и взятки берут, суки. А рыбу всю
выловили нахрен.. Во..
Как сказал Салтыков-Щедрин, в России воруют все, непременно приговаривая:
бля, да ну когда же это кончится!

Почему у Иванова не было ни единого шанса?
Традиционно власть в России передается по мужской линии. И с первого
президента Горбачева повелось так, что президентами становятся
исключительно те, у кого одни девки. Чтобы, в отличие от Кореи и
Туркмении, на следующих выборах сохранялась хоть какая-то интрига.

Как отличить русского туриста за рубежом от русского эмигранта?
Русский турист увидит вас за версту, тут же станет лучшим другом и весь
вечер будет поить за свой счет, а русский эмигрант сделает вид, что он
не понимать по-русски.

Узнать проблемы любого государства очень просто. Они все перечислены в
его гимне.