Поиск по автору:

КАВКАЗЩИНА ВМЕСТО ДЕДОВЩИНЫ.

- Рядовой Мамедов! Генерал Иванов по Вашему приказанию прибыл! Разрешите
приступить к чистке сортира?

Армянское радио спрашивают:
- Как можно назвать авторитарные руководства стран СНГ с подчиненными им
коррумпированными бюрократическими аппаратами?
- Воры "в законе", подчиненные "диктаторам вне закона".

Титулованные дворянские роды Российской империи были самые плодовитые.
Потому что даже спустя 5 поколений, после массовых чисток и репрессий в
современной России у них самое обширное потомство.

Дядя Вова, у тебя сын-двоечник. Второй год в стабилизационный фонд не
плачено. А ты нам тут мозги пудришь.
Плохо кончится, родной.

Муж: работаю за кров и еду.
Жена: даю за деньги.

- Мама, он сегодня снова весь день смотрит по телевизору этот чертов
футбол! А когда я сделала ему замечание, он вообще нарисовал на двери
спальни жопу. Что мне теперь делать?
- Ну иди..
- Куда?
- Спать.

В Нью-Йорке после блэкаута ангиной заболевают дети, а в Киеве продавцы
мороженого.

Чем Медведев отличается от Ельцина?
Ельцин был Президент РФ, а Медведев http://xn--d1abbgf6aiiy.xn--p1ai/.

- У вас панды есть?
- Только китайские.

Почему уфологи интенсивнее всего ищут следы пришельцев именно в Латвии?
Латыши всех встречают как освободителей.

Муж просыпается утром понедельника.
- Дорогая, почему у тебя такое странное лицо?
- Водички принеси.

Чтобы заслужить авторитет у собаки, нужно всего-навсего попищать мячиком
громче, чем она.
С женщинами такое проходит далеко не со всеми.

По чему можно безошибочно определить бывшего нашего в Америке?
Быстро и профессионально моет пластиковую бутылку из-под молока.

У Нургалиева спросили, почему наши правоохранительные органы находят
наркотики у несговорчивых предпринимателей и оппозиционных политиков в
количествах, пригодных только для личного употребления, но никогда для
распространения.
- Ну недостаток финансирования.. все такое.. А кроме того, вы что
думаете, наши правоохранительные органы вообще шоль звери?

Приходит Медведев к врачу:
- Доктор, меня все игнорируют..

Что такое сверхнаглость?
Удалить троян из патча пропатченым же антитрояном.

Байкеры - это велосипедисты, которые выросли, а трещетку с колеса снять
забыли.

Не можете найти время?
Поделите работу на мощность.

То ли Абельцев избил Шендеровича, то ли Шендерович Абельцева, но осадок
все равно остался.

Что общего между российским чиновником и безработным слесарем?
Оба живут за счет жены.

Любой половой контакт считается изнасилованием, если женщина передумала
до, во время, а также после него.

Зарубежные журналисты спросили у Путина: "Что случилось с Распадской?"
- Она распалась.

*B Путин великий нам лень озарил.. *

Потап и Настя вот уже много лет успешно опровергают пессимистические
мнения маститых музыкальных критиков о том, что после Баха ни одной
новой мелодии придумать не возможно.

Поехали как-то на охоту Буш, Клинтон и Путин.
Буш поехал в штанах *Levi & Strauss, 1853*, Клинтон *Abercrombie &
Fitch, 1892*, а Путин *Trotsky & Blanck, 1917*.

- Жена, ты жопу подбрила?
- Конечно, любимый!
- Собаке..

Почему ученые не едут в Сколково?
Потому что помнят, как в 90е газетами торговали. Ученые.

В браке женщина всегда выбирает между длинным рублем, длинным членом и
длинной родословной.

Как совершить две ошибки за полгода?
Отпустить бороду и через полгода снять бороду.

Кто круче, Путин или Медведев?
Дядя Сёма с Брайтона.
???
У Медведева одна бульбочка на георгиевской ленте, у Путина две, а у дяди
Сёмы с Брайтона четыре.
К тому же у дяди Сёмы Орден Славы и медаль за город Будапешт.

Только два типа объектов во Вселенной способны понижать уровень
энтропии. Это мужчины и черные дыры.

Россия с готовность откликнулась на американскую инициативу по
рассекречиванию своего ядерного потенциала.
Как говорится в совместном заявлении российского МИД и Министерства
обороны, никакого ядерного оружия у России нет и никогда не было. Однако
вот уже 65 лет ведутся его интенсивные разработки, которые уже через 20
лет могут увенчаться успехом.

Кабельные провайдеры задолбали.
Вечно выгребаем из ящиков горы их рекламных буклетов, отмываем двери и
лифты от приклеенной рекламы.
Вчера на ручке двери листовка с автомобильной коробкой передач и надпись
*Переключи скорость*. Типо, за те же деньги скорость у них выше. О как.
О том, что кабельный интернет постоянно вырубает, свичи на чердаках
заливает, ремонт может продолжаться по 3-4 дня, в техподдержке очередь
по 10 минут и т. д. , естественно, ни слова.

Кстати. (Подумал я).
Захожу на сайт своего DSL-провайдера, на котором я не бываю никогда (а
че там делать?) и сразу на главной читаю объявление *Провайдер расширяет
свои возможности. С 1го мая подключайся к новому тарифному плану
512-2010 и получи вдвое большую скорость за прежнюю оплату*.
Существующим абонентам нужно всего-навсего зайти в личный кабинет и
переключиться на новый тарифный план, который вступает в силу сразу с 0
часов следующих суток. Деньги те же, а скорость в 2 раза выше.
Что тут скажешь?
Спасибо кабельным операторам за своевременную информацию.

- Доктор, вы знаете, я все время разговариваю со своей собакой.
- Ну что же, это вполне нормально, многие хозяева разговаривают со
своими собаками.
- Да, но она звонит мне каждые 15 минут
- Ну что же, такое тоже случается.
- Да, но она звонит мне на работу и каждый раз спрашивает *Тебе удобно
сейчас со мной разговаривать? *

Ирония судьбы. На самом деле во всем СС только Штирлиц был истиным
арийцем.

- Доктор, вы знаете, я все время разговариваю со своей собакой.
- Ну что же, это вполне нормально, многие хозяева разговаривают со
своими собаками.
- Да, но она звонит мне каждые 15 минут!

- У вас картофель есть?
- Только фри.
- А чем он отличается от полной версии?

После того, как Путин купил себе горбатую Волгу, а Медведев Победу, цена
на горбатые Москвичи и Запорожцы среди чиновников взлетела до небес.

Путин ездит на Волге.
Медведев на Победе.
Значит повинуясь логике матрешечной вертикали, следующим президентом
будет тот, кто ездит на горбатом Запорожце.

Шендерович наносит ответный удар. *Валерия Новодворская и кремлевские*.
Скоро на всех экранах города.

После истории с Катей Шендерович как честный человек обязан на ней
жениться. Что, безусловно, положит конец его карьере оппозиционного
политика как связавшего свою судьбу с заведомым агентом КГБ.
Похоже, там не такие уж и идиоты сидят.

Что такое белый огненный шар с голыми мужиком и бабой внутри?
Варианты ответов.
1. Нлонавты с далекой звезды.
2. Гости из будущего.
3. Наученный горьким опытом Шендерович трахает Катю в кругу софитов,
чтобы его не сняли агенты КГБ.

Хакер Сааев - это наживка для окончательного решения диссидентского
вопроса в России.

*Ни фига себе!* - подумал Шендерович и с отвисшей губой сел в первое же
такси, даже не обратив внимания на цветок на окне.

Ленин подготавливал уничтожение денег.
Путин является его достойным продолжателем.

Теперь в состоянии аффекта Шендерович всегда перестает *дакать* и
начинает *некать*.
- Не, Кать!!! Не, Кать!!!

Ленин ездил на Руссо-Балте.
Сталин ездил на ЗиСе.
Хрущев ездил на Победе.
Брежнев на Волге.
Горбачев ездил на Мерседесе.
Ельцин тоже ездил на Мерседесе.
Путин ездит на Волге.
Медведев на Победе.
Значит следующим будет Сталин, после него Ленин.

Чем американские мужчины отличаются от русских?
Американцы тактики, а русские стратеги. Они думают не только о
сегодняшнем дне.
Американцы опустошают счет жены и скрываются с деньгами. А русские
просто продолжают жить с ней и дальше.

Когда Эрнст принялся за раскраску *А зори здесь тихие*, он долго
сомневался, цветные кадры оставить в цвете или сделать их черно-белыми.