Поиск по автору:

Поздно вечером из здания банка выходит пьянючий мужик в дорогом костюме.
Еле держится на ногах.
На углу молодая девушка продает букеты цветов.
- Девушка.. ик.. а сколько стоит вся ваша клумба?..
- Вы что, хотите купить все? И как вы все это заберете?
- А я ничего не буду забирать.. Это все вам. Я что, не могу подарить
цветы симпатичной девушке?..
Девушка смущенно:
- Ну может быть.. если все.. долларов 500..
Мужик лезет в портмоне, достает из него мятую купюру, долго смотрит на
нее, потом сует цветочнице.
- Извини, красавица.. ик.. всего 10 рублей..
kmatros

При Брежневе начали снимать фильмы про Сталина, а при Путине про
Брежнева.
Традиция, однако.

Объявление на пляже Капакабаны.
Девушки, не злоупотребляйте солнцем в купальниках с открытыми ягодицами.
Прибрежные леса кишат дикими гамадрилами.

- Дорогой, еще осталось две отбивнушки и немного салатика. Доешь?
- Дорогая! Прекрати меня спаивать!

Чем киноактеры 50х-60х отличались от современных?
Старые актеры играли персонажи, а нынешние из роли в роль играют самих
себя.

- Дима, ты забываешься! Кто в тандеме хозяин?!
- Володя, а если в глаз?

-... И дорогой, прекрати постоянно открывать кран, когда заходишь в
туалет отлить. Меня вполне устраивает размер твоего члена.

Почему ученые не едут в Сколково?
Потому что помнят, как в 90е газетами торговали. Ученые.

Российская сборная по пляжному футболу среди инвалидов стала чемпионом мира. Бразильская сборная по пляжному хоккею среди инвалидов напряглась.

В продолжение http://www.anekdot.ru/id/476884/

Что-то эта история мне напоминала, никак не мог вспомнить. Вспомнил
наконец.
На самом деле хохма старая, как мир. Но жизненная.
И всегда повторяется вплоть до деталей.

84-й год. Производственная практика после 3-го курса на заводе
*Азовкабель* в Бердянске.
При устройстве на практику в конторе молоденькие девочки в синих
халатиках на трех пуговицах переписывают наши анкетные данные. И один из
студентов на вопрос *национальность* отвечает: еврей.
Что тут с ними сделалось. Половина девчушек засмущалась до красноты;
другая половина тихо хихикает в кулачок.
А переписчица посмотрела так недоверчиво и спрашивает:
- Что, и в паспорте так записано?

В России превентивно запретили *Дракон* Шварца и *Три толстяка* Олеши.
Ага, - подумал электорат. Таки будет третий.

- А я Матвиенко пожалуюсь.
- А кто она такая? Губернатор острова Борнео?
- Нет. Губернатор С.-Петербурга!
- Ты смотри.. А по ней и не скажешь.

- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Официант! Два по двести.. Ой, господи.. Один двести и один, наверное,
шессот.

Почему евреи так любят Россию?
Только в России раввины относятся к пьянству с пониманием.

За счет наполнения кровью увеличивается в 20-30 раз. Это клещ.
А то, о чем вы подумали, не дотягивает даже до его ребенка.

Генералы всегда готовятся к прошлой войне, а женщины к прошлому мужчине.

Целый день в офисе пиликал чей-то мобильник. Перерыли все, но мобильника
не нашли. И только к вечеру выяснили, что все слышат разные мелодии.
Поняли, что сошли с ума.

Два объявления на подъезде.
Куплю квартиру в этом доме. Дорого.
Продам квартиру в этом доме. Не дорого.

- Вы не могли бы мне порекомендовать самую яркую и заметную девушку на
вашем пляже?
- Девушка с гипсом, в желтом купальнике 62го размера на гидроцикле!
Подъедьте к вышке спасателей!

В Москве Юрий Михалыч работает!
А жить он ходит в другое место.

В турбюро:
- Скажите пожалуйста, что покроет моя страховка в 100 евро?
- Только вывоз тела.
- А в 200 евро?
- Только вывоз тела.
- А в 500 евро?
- Комфортабельный вывоз тела.
- А в 1000 евро?
- Ну реально.. тоже только вывоз тела.
- Ну хорошо! А в 5.000 евро!
- О, мэм! За эти деньги вас даже убьют. Но в этом случае вывоз тела -
в подарок!

Супершоу!
Аттракцион невиданной лаконичности!
Мировая премьера на 1м канале!!!
Михаил Горбачев отвечает кратко, конкретно и по существу заданных
вопросов.
Трансляция из зала суда.
kmatros

Наш ректор такой непредсказуемый человек. В любой момент сесть может.

После уверенной победы в Ночной хоккейной лиге на предложение Байдену о встрече Путин получил аналогичное приглашение от Калгари Флэймз.

Что в знойный летний день может быть лучше обнаженной мокрой загорелой
девушки?
Только бутылка пива!

Если бы собака увидела, какое количество мороженого можно купить за цену
ее стрижки, у нее случился бы разрыв сердца.

- Бабушка, а далеко ли от моря ваша дачка?
- Да нет, ребятки, рядом. Метров 80 всего. В высоту.
kmatros

Теплый и мутный Индийский океан - отстой для индусов и лохов.
Люди с устойчивым финансовым положением предпочитают жить и отдыхать на
более умеренном Тихом океане.
По-настоящему богатые люди выбирают еще более умеренный Атлантический.
И только самые продвинутые постсоветские олигархи начинают потихоньку
осваивать Северный Ледовитый.

Антиквариат - это такая субстанция, которую захочешь продать - не
продашь, захочешь купить - не купишь.

Вчера в России состоялся ввод в строй еще одного подводного ракетного крейсера.

- Зимней рыбалкой увлекаешься?
- С чего ты взял?
- А рожа красная.

От неожиданности Валентина Ивановна на 2 дня ушла в подумать.
Вывести удалось только через неделю.

- Оль, ты лошадей боишься?.. А они тебя?
kmatros

- Доктор, мое призвание - срать в душу.
- И в чем же ваша проблема?
- Творческий запор.

- А что, у ваших скаутов мальчиков и девочек, трусики сохнут вместе?
- Вместе, мэм.
- Может быть, они и стирают их вместе?
- Они и стирают их вместе.
- Может быть..
- Нет, мэм, это отдельно. Они же дети.

- Милый, угадай, кто я сегодня?
- Мышонок.
- Неть.
- Зайчонок.
- Неть.
- Бельчонок.
- Неть. Ну напрягись.
- Ну не знаю... Скворчонок.
- Ну неть!
- Мартышка?
- Неть. Не мартышка.
- Ну не знаю тогда. Сдаюсь.
- Я БУ-РУ-НДУ-ЧОК!.. Аааааа!!! Ыыыыыыы!!! Я всегда знала, что ты меня не
лююююбиииишь!!!

Поздравив Трампа с победой, Порошенко подумал, что успел вовремя отделаться легким испугом. Но самое интересное его ждало впереди, когда выборщики все-таки проголосовали за Хиллари.

Украинское СБУ предотвратило ввоз на Украину крупной партии красных кроссовок.

- Доктор, если мне хочется трахнуть всех встречных женщин, это у меня
гиперсексуальность?
- Нет, пациент, это импотенция.
kmatros

Кинокомпания Метро-Голдвин-Маер представляет

Русский век

Идея Т. Кампанелла
Сценарий К. Маркс
Режиссура В. Бланк
Постановка Л. Бронштейн
Продюссер И. Гельфанд
Редактор Я. Свердлов
Художник В. Меерхольд
Камера С. Эйзенштейн
Подбор актеров И. Джугашвилли
Художник по костюмам И. Джугашвилли
Декорации И. Джугашвилли
Спецэффекты И. Джугашвилли, Л. Берия
Грим Л. Берия
Монтаж З. Бжезинский
Диалоги М. Жванецкий
Музыка В. Шаинский
kmatros

- Василий Иванович, а ты за кого, за большевиков али за коммунистов?
- А это как так?
- А большевики - это которые в Кремле, а коммунисты - на Триумфальной.

Россия на первом месте по уровню падения производства. Если не считать
Украины.
Россия на первом месте по уровню девальвации национальной валюты. Если
не считать Украины.
Россия на первом месте по уровню коррупции. Если не считать Украины.
Слушайте, а давайте ее вообще не считать.

Обострение национализма лечится только хорошим кровопусканием.

Фрадков Путину:
- Владимир Владимирович, по нанотехнологиям мы отстали от развитых стран
мира почти на 50 лет.
- Ничего. Догоним.
- Догоним, конечно. Но проблема в том, что нанотехнологиям всего 20 лет.

- Дорогой, я себе такую шубку классную присмотрела.
- Да фу. Волосатые бабы это ужас.

Девки в бане:
- Валь, а чего у тебя вся жопа в синяках? Ты, что ли, блядью работаешь?
- Да не.. На жигулях езжу.

А я вообще не понимаю, с какого перепугу мы платим налоги?
Как сказал бессмертный следователь Мячиков, в тюрьме сидят бесплатно!

- Здравствуйте. Могу я поговорить с вашим ректором?
- Он в командировке. На 8 лет с конфискацией.
kmatros

- А я своему акциз на курение ввела. 300 рублей сигарета.
- И чего ты думаешь? Он так курить бросит?
- Курить, может, и не бросит.. А машину на будущий год думаю обновить.

На нелюбимой работе отпуск коллеги тянется невообразимо долго, а
собственный пролетает незаметно. На любимой работе наоборот.
Отпуск с женой тянется долго, а с любовницей пролетает незаметно.
Отпуск на даче так же тянется намного дольше, чем на Карибах.
Т. о. тот, кто отдыхает на даче с женой от нелюбимой работы, отдыхает
значительно дольше, чем тот, кто любит свою работу и отдыхает на Карибах
с любовницей.