Поиск по автору:

Двое напёрсточников на вокзале.
- Колян, ты слыхал, чё президент вчера сказал? В возможность безопасной
инвестиционной деятельности верят не так много людей, как нам бы того
хотелось.
- Те же проблемы. Коллега, ёпт.

Счастье - это не наличие всего необходимого, а отсутствие всего лишнего.
kmatros

Посол США на Украине вызвал губернатора Днепропетровской области к себе для личной беседы.
Посол Украины в Америке тоже вызвал губернатора Техаса для беседы.

Модернизация и инновация экономики, совершенная группой людей по
предварительному сговору.

Приказываю произвести разовую выплату блокадникам в объеме средней месячной пенсии немецко-фашистского захватчика.

В кафе-шантане сидят оптимист и реалист. Мимо в кабриолете проезжает
офигенная фемина в белом шелковом платье, в платке и очках гуччи.
Провожают ее взглядами.
Оптимист:
- И кто-то ведь эту женщину ебет.
Реалист:
- А уж как она этого кого-то!

Условный противник, как всегда, условно слаб и условно глуп. А наши
условные танки по-прежнему условно быстры.

C возрастом мужчина приходит к одному простому заключению.
Когда женщина говорит, что она не понимает Бродского и Феллини, она не
кокетничает.

Две молодых девушки на курорте. За весь отпуск так и не удалось ни с кем
познакомиться. Весь последний вечер просидели в баре, напились, как
свиньи..
Вдруг подходит очаровательный галантный молодой человек. Рассказывает
смешные истории, заказывает еще мартини, ведет на пляж купаться при
луне.
Всю ночь до утра сумасшедший секс.
Утром девушки просыпаются в одной постели. Первый вопрос: а был ли
мальчик?

- Доктор, вы знаете, я все время разговариваю со своей собакой.
- Ну что же, это вполне нормально, многие хозяева разговаривают со
своими собаками.
- Да, но она звонит мне каждые 15 минут!

Что такое кризис среднего возраста? Это когда твой очередной начальник
моложе тебя.

Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один -
закусывать нечем.
Чччерти что..

Год назад на майдане Ющенко пообещал (документальный факт), что Украина
начнет выздоравливать вместе с его лицом.
В аэропорту Борисполя большая еврейская семья проходит паспортный
контроль.
Пограничник:
- Дедушка, вы же уже такой старенький, куда же вы уезжаете в вашем-то
возрасте.
Старый еврей печально:
- Наш пгезидент сказал, что Укгаина будет выздогавливать вместе с его
лицом.
- И шо?..
- Молодо-ой челове-ек.. Очень может быть, что я ничегта не смыслю в
экономике. Очень может быть. Но медициной я занимаюсь всю свою жизнь.
Повегьте мне - это не лечится.
kmatros

Чем больше у жены в шкафу шуб, тем меньше любовников в нем поместится.

- Где работает твой отец?
- В банке.
- Давно?
- Только сегодня ночью.

2008 год. Указ Председателя Центризбиркома РФ.
В целях борьбы с распространением нецензурной лексики и участившейся
циничной порчей избирательных бюллетеней восстановить графу "Против
всех".
kmatros

Что такое спокойная, уравновешенная и полностью сбалансированная
российская семья?
Когда муж получает зарплату в долларах, а жена в евро.

Мужчина должен быть немного симпатичнее орангутанга.
А женщина немного умнее.

При стоимости килограмма мяса в три бутылки водки, животноводство
в России обречено.

На выборах в Мосгордуму будут впервые опробованы новые суперсовременные
урны для голосования. Они не только сами подсчитывают голоса, но и уже
за три недели знают конечный результат.

Неверных жен не бывает. Бывают неверно выбранные.

Почему в русской орфографии троеточие есть, три восклицательных знака
есть, а трех вопросительных нет?
Потому что в России можно
много... сомневаться...
МНОГО ВОЗМУЩАТЬСЯ!!!
А вот много вопросов задавать нельзя.

- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Официант! Два по двести.

- Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь?
Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки.
- Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.

- Дорогой, я сегодня видела такую замечательную и недорогую норковую
горжетку..
- Дорогая, наши моли вчера сказали, что на ближайшие 60 лет едой они
вполне обеспечены.

Сколько ни называй жену дурой, умнее от этого не станешь.

Что такое возраст для мужчины?
Когда женщина в туфлях, платье и клипсах нравится больше, чем только в
туфлях и клипсах.

Мужчины постоянно сравнивают своих жен с другими женщинами.
Одни делают это регулярно, другим достаточно и одного-двух сравнений в
год.

Что такое сверхжадность?
Возглавить партию, не вступая в нее, чтобы не платить членские взносы.

Почему у всех политиков некрасивые фригидные жены?
Ошибка. Все мужья некрасивых и фригидных женщин уходят в политику.

Два мента стоят в оцеплении на гей-параде.
- Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас.. Ух.. У
одной платье - задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на
жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная
хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера.
- Тихо. Затаись. На себе не показывай.

Долгие странствия.
Путешествую по Европе поездом и автобусом. Над головой обязательно
красная кнопка с чашкой кофе. Нажимаю. Симпатичная проводница тут же
приносит капучино.
Попал в больницу. Рядом с кроватью красная кнопка. Нажимаю. Симпатичная
медсестра тут же приносит чашку кофе.
Через год лечу домой Люфтганзой. Снова красная кнопка. Симпатичная
стюардесса тут же приносит кофе.
Автобус мерседес из Домодедово. Красная кнопка с чашкой кофе.
- Кого хуя жмешь? По ебалу давно не отгребал?
Бляяя! Дома!

Чтобы навсегда избавиться от духов, привидений, медиумов, колдунов,
ведьм, волхвов и чародеев - нужно на заре трижды громко произнести
магическую фразу "денег нет".

К Бернарду Шоу пришел молодой драматург и попросил его высказать мнение
о своей последней пьесе. Когда на следующий день он зашел за вердиктом
мастера, Шоу сказал:
- Молодой человек, так вы сможете писать, когда станете старым и
маститым. До этого же вам придется писать гораздо лучше.

Оптимист ищет утешения у юриста, пессимист у священника, а реалист у оружейника.

Груз древесины с *Арктик Си* доставлен.
Все бревна успешно поставлены на боевое дежурство.

- А где муж?
- Пошел гулять с собакой.
- Так вот же она!
- Забыл.

- Пауль, сейчас судьба всей осьминожьей цивилизации в твоих руках. Чтобы
эти недоразвитые обезьяны перестали нас убивать и хавать, нужно
всего-навсего 10 раз подряд сказать им результаты их идиотской игры по
ногомячу.
- Джек, это не может быть ТАК просто. Они, конечно, слабо развитые, но
не полные же они идиоты!

Охранника, работавшего на проходной пельменной фабрики, назначили
охранять Госдуму, но на следующий день уволили.
Не верил, что за щеками не выносят.

Как из хорошего сериала получается говно. Очень просто.
Приходит продюсер. Веселый такой. Ребята, я выбил финансирование еще на 35 серий.

Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!

Почему по-настоящему человека всегда оценивают только после смерти?
Потому что его хорошие дела остаются, а никаких новых гадостей от него
ждать больше не приходится.
kmatros

Трамп заплатил только одной проститутке 130.000 долларов только за молчание. За эти деньги можно ебать всех блядей Днепропетровска в течение 108ми лет.

Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным.
Но никогда, если сытым.
Напиться можно где угодно.
А вот нажраться - только у бабы.

Медсестра в роддоме.
- Вот здесь за стеклом у нас маленькие на каталках.. Вы у нас в первый
раз?
- Второй.
- Ну значит вам нечего волноваться. Вы все хорошо помните.
- Да боюсь, что в первый раз я мало что успела запомнить...
- Такие тяжелые были роды?
- Роды были нормальными. Просто первый раз я была по ту сторону стекла.

Жизнь начинает налаживаться, когда в череде черных полос начинаешь
различать их оттенки.

- Боже, сделай так, чтобы я жил как в сказке.. Бля, да не в этой!!!

Что общего между российским чиновником и безработным слесарем?
Оба живут за счет жены.

На древнегреческих фресках в Лувре портрет Александра Македонского из Википедии. Совсем нас за идиотов держат.

Хотите узнать, что ваши подруги думают о вашем муже, скажите, что он
оказался подонком, и вы разводитесь.