Поиск по автору:

Потейтос бар *Большая медведка*.

Если вы увидели призрака, не пугайтесь. Значит вы уже готовы его
увидеть.

- Подкладывайте, гости дорогие, грибочки, подкладывайте на здоровье, не
брезгуйте.
- А вы сами-то что не едите?
- Да вы что, соседушка! Грибы - это же серьезное дело! Всегда должен
оставаться кто-то один, кто не ел.

У Китая самый большой золотой запас в мире.
850 Миллиардов.
Золотых зубов.

Старая английская леди гуляет в подмосковье вдоль леса.
Из-за забора пионерлагеря слышны истошные детские крики.
- Почему эти дети так сильно кричат? Это у них такой поздний крикет?
- Нет мэм. Это у них ранний ужин.
kmatros

- Так хочешь?..
- Да! Да!.. Хочу!..
- А так хочешь?.. Хочешь?..
- Да.. а.. а!.. Хочу!..
- А так.. так!.. Хочешь?..
- Хочу!.. Хочу!..
- А так хочешь?..
- Нет, ну так не хочу.. Что такое?..

Каждый автор на анекдот.ру работает для своей аудитории.
И только президент России работает для всех.

После последнего заседания Английского парламента Елизавета II покрасила
ногти в перламутровый цвет, приклеила бусинки и нарисовала на них
зеленые листики.
- Это зачем?
- Протестую.

Как раскрепостить молодую симпатичную девушку? Установить ей сим-карту
дорогой девочки по вызову.

После смерти доктор Фрейд попадает на Олимп и спрашивает у Зевса:
- Всегда хотел узнать. Скажите пожалуйста, а боги какают?
- Ты что, с ума сошел? Как они могут какать? Они же БОГИ!
- А как же тогда они решают свои психологические проблемы, вызванные
фрустрациями, связанными с ранними пуберантными анальными комплексами?
kmatros

Самые известные грузины советского экрана Этуш и Зельдин.
Саакашвили еще очень миролюбиво к нам относится.

- Маш, ты какая лошадь, скоростная или грузовая?
- Скоростная.
- Тогда гони за пивом.

Почему человек живет в среднем около 70ти лет? 70 Лет - средний срок
плодоношения банановой пальмы. Когда бананы переставали падать, человек
умирал.

Тов. Лысенко вывел сорт *рожь высокостойкая*, потому что в процессе
обхода полей стеснялся писать в присутствии своих лаборанток.

- Анжелика Ивановна Свиридон, какова была истиная цель вашего замужества
с маркизом де Па Де Труа и последующей смены отчества?

Самые циничные люди журналисты, политики, хирурги и продавцы шавермы.

Если вы отправляетесь к морю с двумя девушками, следите, чтобы они
подгорали с разных сторон, иначе унылого разнообразия в сексе вам не
избежать.

К сожалению, по-настоящему эту историю, видимо, сможет оценить только
узкий кругу шкурно заинтересованных. Зато им, я думаю, история
понравится.
Дело происходило году в 95м. Для защиты кандидатской диссертации всегда
необходимо было иметь не менее 5-6ти публикаций, причем 3 из них должны
были быть статьями в научных журналах. И не в каких-нибудь, а во
взрослых, входящих в список, составленный ВАКом. Естественно,
редколлегии взрослых журналов зорко следили за качеством подаваемых
материалов, мурыжили статьи по полгода, году или более, вели долгую и
содержательную научную переписку с авторами и т. д. Для публикации в
Известиях АН вообще необходимо было заручиться рекомендацией
ознакомившегося со статьей академика. Т. е. с тремя публикациями дело
всегда обстояло очень и очень серьезно. Реально же ни один уважающий
себя аспирант меньше чем с 10-15 публикациями на защиту не выходил. Но
остальные 2-3 статьи допускалось публиковать в мелких полуподпольных
институтских журналах или вообще тезисы докладов. Писались тезисы очень
просто. Любой околонаучный бред строк в 5-10 с 1-2 картинками стряпался
на компьютере за 10 минут, посылался на какую-либо тематическую
конференцию, оплачивалась крайне небольшая сумма оргвзноса, и вуаля,
получите вашу публикацию.
И вот к 95му году на Украине демократия в научной сфере победила
окончательно. В требованиях к диссертации туманно упоминалось лишь некое
наличие неких публикаций, причем что именно это должны быть за
публикации, где, а так же их количество вообще никак не оговаривалось.
Примерно в это время я встретился с одним своим знакомым из
Университета. Разговор состоялся примерно следующий:
- Ты последний ВАКовский бюллетень читал? Они там, наверное, в конец все
подурели.
- Конечно, читал. У нас на прошлой неделе кадр вообще на одних тезисах
защитился.
- На одних тезисах?!! Колоссально! Ну, наверное, у него их было штук 10.
- Почему 10?
- Ну тезисов.. 10..
- Почему 10? Я же тебе говорю: на ОДНИХ тезисах.
kmatros

Ремейк *Операция Ы*.
Сметная стоимость 300.000. Из них 10.000 костюмы аберкромби и хилфигер.

В Москве открылся первый американский магазин.
В ассортименте: сельдь под ананасовым соусом, творог с кетчупом, фаршмак
с клубникой, газированый шнапс.

Основная проблема жизни состоит не в недостатке информации, а в ее
избытке.

Церетели сказал, что конфликт между Россией и Грузией, это конфликт
между мужем и женой.
На 1го мужа 14 жен. Как уже заебал этот гарем!

Почему когда я выезжаю из гаражей, какой-нибудь долбоеб обязательно
переходит дорогу, а когда я перехожу дорогу, какому-то долбоебу
обязательно нужно выезжать из гаражей?

- Нюсь, а как тебя твой новый начальник-то кличет, чай по-батюшке?
- То по-батюшке, то по-матушке.

Старый геймер вернулся после двух лет в бизнесе и политике. Встречается
с другим геймером.
- Ну как там?
- Да гавно. Бизнес - обычная стрелялка, а политика - бродилка. А ты
мне - стратегии, стратегии..
kmatros

Почему мужчины так часто меняют сексуальных партнеров?
1.000.000 лет до н. э. Надеются встретить не лохматую.
5 Век до н. э. Надеются встретить умную.
21 Век н. э. Надеются встретить щедрую.

У жены на кафедре одни пидары. Она даже тушь и помаду домой забирает,
чтобы не сперли.

Жизнь не удалась? Посвяти себя охране белого носорога Родезии. Или
выпивке прямо по месту жительства.

Региональный авиаперелет на крайнем севере между двумя буровыми.
Кукурузник неожиданно начинает колбасить во все стороны. Мужик из салона
забегает в кабину и видит двух в жопу пьяных пилотов. По полу катаются
две пустые бутылки из-под водки.
Пилот:
- Намана, мужик. Мы секретные летчики-испытатели. По заданию КБ
испытываем, скока человек может выпить за штурвалом новейшего
реактивного истребителя.
- И чего, всего по бутылке на брата?
Пилот ногой достает из-под кресла еще ящик и тянет штурвал на себя:
- Так мы пока и шли на дозвуковой.

- Слушай, тебе кот не нужен? Хороший кот, сибирский.. Жил тут в
монастыре.. Монашки думали, что кошка, а потом проведали, что кот да и
выгнали.
- А как проведали-то?
- Да яйца увидели.
- А до этого чего, не видели?
- Не знаю.. видели, наверное.. Им тут на прошлой неделе интернет
провели, а забанить еще не успели.. ну и вот..

Самые полезные домашние животные - это рыбки. Не лают, не кусаются, блох
не приносят, во сне не храпят и на закусь идут с улыбкой.

Едим шашлыки и плачем от умиления. Эта свинья прожила долгую и
счастливую жизнь.

- Взрослые расстения нельзя пересаживать. Они плохо приживаются.
- Да, лучше их сразу расстреливать.

Борьба с алкоголизмом, бессмысленная и беспощадная, утомляет гораздо
больше, чем сам алкоголизм. Каждый раз беру на дачу одну бутылку водки,
и каждый раз приходится гнать за второй.

По сообщению пресс-центра ГУВД Москвы три дня назад с одного из
строящихся высотных объектов столицы был угнан башенный кран. Ситуацию с
угоном взял под свой личный контроль мэр Москвы Юрий Лужков. Начатые
поиски положительного результата пока не дали.
kmatros

- Куда намылился?
- В командировку.
- Надолго?
- Да лет на пять.
- Пятилетка не срок - на толкане просидишь.. Послушай совета старого
зэка. Во-первых, подгони хорошую ксиву. Во-вторых, наточи конфет и втырь
в них колеса от тех болезней, которыми болеешь, чтобы менты при шмоне не
выпасли. Самое главное: оставь все дела и сделай зубы. На зоне их не
лечат, а просто выдирают. Держи там хайло за пазухой, а фуфло в
тумбочке. Не подсядь на жор, а то блатные сразу в черти запомоят.
- Да я это.. того.. в Америку.
- А говоришь в командировку.. Ну тогда тем более подгони ксиву, наточи
конфет с колесами, обязательно сделай зубы, держи хайло за пазухой и не
подсядь на жор.
kmatros

- А почему у заместителя Совета Федерации лицо идиотки? Что режиссер
хотел этим сказать?
- Маш, это не фильма. Это новости.

Самая странная категория сов. населения - это менты.
Ни у кого из знакомых, знакомых их знакомых и даже знакомых знакомых
знакомых нет родственника, соседа или знакомого мента. А их тьмы, и
тьмы, и тьмы.

Кнопка *псевдостерео* на советских магнитофонах по своему идиотизму
могла тягаться только с рычагом *псевдобиде* на унитазе.

Пора бы все-таки заменить наконец актрису, озвучивающую Хрюшу с 63го
года. А то, судя по голосу, пьет Хрюша все больше и больше.

Системщики - это программеры двоечники.
Программеры - это физики двоечники.
Физики - это математики двоечники.

Почему по-настоящему человека всегда оценивают только после смерти?
Потому что его хорошие дела остаются, а никаких новых гадостей от него
ждать больше не приходится.
kmatros

- Ленечка, покажи зайчика.
- Машенька, покажи белочку.
- Вовочка, покажи президента.

Никогда не разговаривайте с незнакомцами.
Произошло буквально давеча.
Иду это я себе по бульвару. Никого не трогаю. Настроение при этом имею
вполне миролюбивое. Можно даже сказать, лирическое.
Вдруг совершенно неожиданно из-за угла выворачивают двое мужиков в белых
рубашках с рюкзаками и ко мне:
- Можно вам задать вопрос?
Цыганки в таких случаях обыкновенно спрашивают: маладой-дарагой,
спраасить можнааааа?
Т. е. метода та же самая, но цыганки те годами тренируются под
предводительством старших наставниц, а эти общий вид освоили, а детали
пропускают.
В общем, оказалась, я так понял, канадская компания. Я, по простоте
душевной, думал, что они лет 10 уже не ходят.
И сразу продолжают:
- Как вы думаете, если бы все люди на земле жили по божьим заповедям,
жизнь стала бы лучше?
Нифига себе вопрос дня? Я хоть и был настроен миролюбиво, но беседовать
на философские темы посреди улицы с двумя представителями канадской
компании был явно не настроен. Поэтому я ответил совершенно искренне: я
не знаю. Я и на самом деле не знаю и как-то никогда не задавался этим
вопросом ввиду явной его бессмысленнсоти, да еще и некорректности
постановки.
Но они не отставали:
- А можно же порассуждать.
Ну я и решил порассуждать. Очень кратенько, практически тезисно в
течение минуты, я порассуждал о рефлексивности человеческого сознания, в
результате которой первоначально заявленная цель видоизменяется и
ускользает уже в процессе ее достижения, в свою очередь методом
отзеркаливания так же видоизменяя сознание и связанный с ним логический
инструментарий, каковые изменения повторно сказываются на цели и
вторично ее изменяют, и так по кругу до бесконечности. В результате чего
любая догма оказывается совершенно нежизнеспособна по определению уже в
момент ее формулировки. Еще это называют диалектикой. Яркими ее
представителями были Сократ, Гегель. Закончив с этим вопросом я перешел
к вариативности бихевиористических моделей в популяции, что как раз и
является жизненно важным обстоятельством для выживания популяции в целом
на различных этапах ее эволюционирования. Другими словами те особи,
которые считались изгоями в старой модели, могут выйти на первый план и
обеспечить т. о. выживание всей популяции в изменившихся
обстоятельствам. Так что чесать всех под одну гребенку не просто
нереально, но так же глупо и опасно в свете возможных эволюционных
изменений. Еще это называют социальным либерализмом (не путать с
социальным дарвинизмом). Яркими его представителями были Кейнс, Поппер.
Т. о. децентрализованное либерально выстроенное общество продолжает
существовать в неизменном виде, не утрачивая ни один из своих
институтов, до тех пор, пока существует хотя бы один последний его
представитель, тогда как тоталитарное (любой идеологической нагрузки)
приходит в полный хаос и в конечном итоге рушится при возникновении
малейшей угрозы своему идеологическому стержню, на который оно
навешивается. Факультативно можно так же ознакомиться с работами
светлейшего князя Кропоткина и на их основании поразмышлять в критериях
личность-система, система-личность. Любая система, независимо от
декларируемых ей ценностей и принципов построения, заявляет личность как
единственную цель своего существования, на деле же отводя ей роль
расходного материала для поддержания своего функцианирования. Система
автоматически структурируется и настраивается по единому шаблону на всех
своих иерархических уровнях.
Наиболее юный канадский джентльмен живо заинтересовался возникшим
диспутом и даже захотел его расширить и углубить. Но его старший товарищ
извинился, поблагодарил меня за содержательную беседу, и они отправились
искать новых клиентов.
К сожалению, я так и не узнал, что же они хотели мне продать.
kmatros

В продолжение
- А почему у заместителя Совета Федерации лицо идиотки? Что режиссер
хотел этим сказать?
- Маш, это не фильма. Это новости. А режиссер этим хотел сказать, что он
здесь главный.

В штате Флорида на 75й интерстейт автомобиль с пьяным водителем без прав
врезался в колонну морских пехотинцев. В результате 9 человек погибло.
Инцидент произоошел в час ночи. Морские пехотинцы возвращались на базу
после проведения планового марш-броска. В полном соответствии с
инструкцией они были снабжены электрическими фонариками. Семьям погибших
военнослужащих будет выплачено пособие в размере около $2.000.
***
В военной академии Вест-Поинт в армейской столовой был обнаружен
возбудитель брюшного тифа. Начато расследование.

Украинский экспорт:
- Водка на березовых бруньках.
- Водка на липовых квитках.
- Водка на стрекозиных крылышках.
- Водка на юлькиных белях.

- А вы слышали, как в ЮАР и в Родезии цивилизованным людям тяжело
живется?
- И не говорите. В Грузии и на Украине к ним относятся гораздо терпимее.

Карлсберг, наверное, лучшее пиво в мире.
И то для педиков.

Маленькие хитрости большой страны.
Если кабельное телевидение не подключать, то показывать оно не будет. А
если подключить самый дешевый пакет, а через месяц его отключить, то по
проведенному кабелю будут показывать все каналы.