Поиск по автору:

На mail.ru ссылка: замуж!
Представил себе ссылку: жениться!

С далекой древности человек мечтал летать.
Но впервые поднялся в небо только после запрета на наркотики.

Почему свободные девушки предпочитают белое белье?
Потому что как только парень заберется им под юбку, они тут же
выкидывают белый флаг.

- Мой дед всю войну прошел. От Москвы до Берлина. Гитлера не меньше трех
раз в год вот как тебя видел.

Почему от грехопадения Адама прошло уже больше 6.000 лет, а Страшного
суда все нет?
Чем больше артист, тем длиннее у него пауза.

Новости о любых выборах в России, транслируемые BBC и CNN, обязательно
сопровождаются бегущей строкой: *Не пытайтесь повторить этот трюк. Он
выполняется профессионалами в нескольких поколениях, и может быть опасен
для вашей жизни*.

В пятницу НАСА объявило о том, что полет на Марс откладывается еще на 2
года.
Лунные декорации шашель побил.

- Слушай, ты же неплохо зарабатываешь. Почему у тебя вечно денег нет?
- Ты понимаешь.. В детстве мы во дворе просили девчонок трусы показывать
и скидывались за это им на мороженое. А теперь как по улице пройдешь,
так за полчаса вся зарплата на мороженое и уходит.

Мудрая внешняя политика.
Американцы разобрали себе всех африканских друзей, у которых растут
тонкокорые лимоны, а нам оставили одних с толстокорыми.

Если еще раз осквернят памятник Пушкину, что у нас останется? Что???
Ведь кроме Путина больше ничего и нет!

- Пап, слушай, что я тебе говорю. Ты еще молодой и дурной.

- Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь?
Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки.
- Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.

Что общего между проституткой и цирковым медведем?
Если купают, значит скоро на работу.

- Бывает такое, что жена с работы вся взвинченная возвращается. Даже на
кошку бросается. Не знаю, что и делать.
- Та же фигня. Я просто беру ее пальто, одеваю на плечики и вывешиваю за
окно. Через два часа попускает.
- Ну? А фишка в чем?
- Фишка в том, чтобы она из пальто выскочить не успела.

Сидят Ангелы у Бога на оперативке. Получают путевые листы провожать души
на небеса.
- Да ты че, командир! Снова негр! К негру не пойду. У меня и так уже
пять исков за политкорректность. Пусть вон Люцифер к нему идет, он
черный.

- Дорогой, ты меня так совсем загоняешь.
- Ты еще не видела, как Смирнов свою Люську гоняет.
- Но Люське 16 лет, а мне 53.
- Так у стафов по человеческим меркам как раз год за четыре идет.

Жена неожиданно спускается в гараж и застает мужа с подругой в позе 69.
Подруга мочится мужу на лицо.
- Маша, не стой, не стой! Неси ключ 6 на 9. Видишь, опять хомут на
радиаторе сорвало.

На пляже.
- Женщина, как вам не стыдно в таком купальнике?
- А в чем дело? Просто он за зиму немного сел.

В Каннах получила распространение новая коммерческая забава: теперь
каждому участнику фестиваля торжественно вручают любой привезенный им с
собой приз.

- А что ж ты, братец, на предварительном следовании заявил, что это
вроде бы и не твоего соседа голову за амбаром нашли. А теперь говоришь,
что вроде бы как и его.
- Так не его. Не его и есть, вашброть. Нешто ж я не знаю. Не егойная то
голова была. У него она только росла.

Можно смотреть, но нельзя фотографировать.
Можно фотографировать, но нельзя трогать.
Можно трогать, но нельзя прижиматься.
Можно прижиматься, но нельзя трахать.
Можно трахать. Ну можно же трахать! Ну можно же, можно!!!

В целях решения демографической проблемы переименовать регион 69 в 99, а
еще лучше в 66.

Солнечное затмение.
Междупутинье 2008-2012.

- Вы не могли бы мне порекомендовать самую яркую и заметную девушку на
вашем пляже?
- Девушка с гипсом, в желтом купальнике 62го размера на гидроцикле!
Подъедьте к вышке спасателей!

В Москве получила распространение новая народная забава: сбей бабушку и
стань министром. Сбей пять - стань президентом.

Жириновский в Думе:
- Это новое правительство лучшее за последние 15 лет.
- Да вы каждый раз так говорите.
- Да! Это потому что с каждым годом наше правительство становится все
лучше и лучше.

*Голос Америки* снова стал актуален.
Спасибо Путину за ностальгию.

- Боец Михалков! Рота неделю держала высоту! От роты осталось меньше
взвода! А вы где все это время прохлаждались? Загар у вас какой-то не
здешний. И капитанка из кармана торчит.
- Дык.. в Каннах, епт.

Ленин:
- Тог'ко ог'габление. Юноша, вег'те мне. Тог'ко ог'габление!
Путин:
- Мы же интеллигентные люди. Кража, папа! Только кража!

Дети всегда рождаются не вовремя.
Еще более не вовремя умирают родители.

На всех кладбищах могилы, на которых написано: *Вечная память*, *Вечно
скорбим*, *Помним, любим* всегда самые запущенные.

Новое российское правительство впервые разработало многолетний план
удержания цен на энергоносители на одном уровне.
В ходе его реализации предполагается провести переход с бензина на
солярку, с солярки на уголь, с угля на торф, а с торфа на дрова.

Что в знойный летний день может быть лучше обнаженной мокрой загорелой
девушки?
Только бутылка пива!

Нет ни одного либерала, который с возрастом не стал бы консерватором.
Нет ни одного романтика, который с возрастом не стал бы реалистом.
Нет ни одного метафизика, который с возрастом не стал бы диалектиком.
Нет ни одного ламаркиста, который с возрастом не стал бы дарвинистом.
Нет ни одного гиперсексуала..

Члены политбюро КПРФ по-прежнему думают, что соль стоит 9 копеек. Именно
по этой цене они покупали ее в последний раз. С тех пор соль для них
покупают кухарки. Которым они делают детей. Которые потом управляют
государством.

- Бла бла бла.. А вообще народ сейчас такой подозрительный пошел. Что ни
скажешь, все воспринимают на свой счет.
"Это он на меня намекает".
- Ты извини. Не подумай, что я тебя имею ввиду.
"Точно на меня".

Тю. Отето шоб я так рвал жопу аж до премьер-министра, тока шобы своему
зятю отомстить. Та на шо оно мине надо?

Русских за границей видно за версту по глазам. Где бы чего стырить и не
попасться.
Теперь понятно, почему у миллиардеров во всем мире такие родные глаза.

Когда сдох секретарь ЦК ВКП(б) Яша Свердлов, в сейфе его кабинета в
Кремле нашли три саквояжа с червонцами царской чеканки, золотыми
церковными украшениями и английскими фунтами.
До революции Яша был форточником. А руки-то помнят.

Почему Ленина до сих пор не закопали?
Потому что согласно общепринятой практике, улики хранят до окончания
следствия.

- Дорогая, теперь у нас будет маленький?
- Какой нахрен маленький! Ебались в рот и в жопу.
- А куда было нужно?
- Никуда, дебил! Перейдем в восьмой, узнаешь.

Премьеры двух российских правительств, брошенных в прорыв, Зубков и
Столыпин.
- Шо бля?!! Кого бля?!! Беом бля!!
Кому из двух премьеров на заседании правительства принадлежит реплика?

- Подсудимый Гогия, за 3 дня вы изнасиловали 18 женщин.
- Вэй, дарагой! Зачэм так говоришь? Они самы на мэня саматрэлы. Тэбэ
любой грузын скажэт, если жэнщына на тэбэ смотарыт, значыт она тэбэ
хочэт.

Если бы Людовик XIV узнал, что у него синднром Деми Мур, он бы ОУЭл.

Мужик приходит в банк открывать счет. Пустой зал, никаких окошек, только
дырка в стене. Мужик просовывает в нее голову и видит надпись:
"Осторожно, гильотина работает автоматически".

Почему в России так много разводов?
Потому что женщины предпочитают, чтобы отец ребенка был умный, а
воспитатель сильный.
В России, в отличие от остального мира, это категории противоположные,
и в одном мужчине совмещаются редко.

Звонок профессору в 2 часа ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим.
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами.
Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.

Плентнев:
- Большой театр простоял бы еще 200 лет, если бы его не трогали.
Швыдкой:
- И шо ж мне теперь, 200 лет ждать?

В какой степени Эйнштейн не любил японцев? Во второй. Потому что если бы
он не любил их в третьей, то главная формула физики выглядела бы E=mc3.