Поиск по автору:

электрозажигалка - это электрошок для хомячков.

московская федерация, серпуховская асср.
kmatros

до сих пор не могу понять, как в свое время американский госдеп
пропустил фразу в виндоусе: теперь вы можете выйти из системы.
kmatros

- холмс, как вы полагаете, почему на форексе большинство народа
постоянно сидит в лосях?
- элементарно, ватсон. они там вообще в большинстве.
kmatros

встречаются рубль и гривна. гривна говорит:
- как доллар-то вчера на форексе полетел. вжж-и-и-и-х..
- на себе не показывай.
kmatros

Как быстро, эффективно и недорого поднять самооценку?
Снять блядь на Ленинградке и до утра обыгрывать ее в шашки.
kmatros

дело было в германии в городе ахене в 2001 году, куда я поехал на
трехмесячный постдок в местный университет. мой институтский друг уже
четыре года работал у тамошнего шефа. собственно, он мне и помог туда
съездить балду погонять да европы посмотреть.
с сигаретами/папиросами тогда, как и сейчас, наверное, в германии было
туго. то есть продавались-то они на каждом углу, но стоили денег, по
здравом рассуждении, каких-то совершенно ненормальных. дело, правда,
несколько, хотя и не намного, упрощалось тем, что один блок сигарет
через бундесовскую таможню провозить все же разрешалось. я не курю, мне
пофиг, так что касьян, так была его фамилия, как законопослушный
бундесовец со стажем, не желая попадать в списки неблагонадежных из-за
контробанды, взял один блок сигарет сам, второй дал своей жене, а третий
попросил провезти меня. я сунул его в сумку куда-то вместе с тапками и
забыл про него. летели мы в германию одним рейсом с его женой, а сам он
вылетел несколькими днями раньше. когда мы прилетели в дюссельдорф, он
уже встречал нас в аэропорту. мы сели в поезд, потом такси от вокзала, и
вот наконец касьян привез меня в мою снятую уже им заранее квартиру.
бросив сумки мы пошли к нему водку пьянствовать не просто так, а по
случаю моего первого вступления на немецкую землю. это была пятница.
пили, как водится, до утра, часов до 4х. сигареты из сумки мне тогда
вечером даставать было лень, и я пообещал, что принесу их утром, когда
приду пить кофе. это все была призказка.
утром часов в 12 я проснулся, потоптался под душем и вяло побрел
вчерашним маршрутом на кофе. кто был в германии, особенно в
университетских городах, знает, что в пятницу вечером бундесовцы
утихомириваются только под утро, часам к 5ти. через то в субботу в 12
часов дня на улицах нет ни души. как после чернобыльской аварии. то есть
ВООБЩЕ никого! совершенно пустые улицы! и машин нет. только пустые
автобусы с немецкой пунктуальностью неспешно выворачивают из-за угла раз
в 20 минут и бесследно исчезают за другим углом. сюрреалистическая
картина. при этом солнышко светит, как ни в чем не бдывало, и птички
щебечут.
вот бреду я так в ожидании глотка горячего кофе (после вчерашнего) с
маленьким кусочком шоколадки, вдруг вижу, что на автобусной остановке
все же стоит один человек. девушка. улица была длинная, как я уже
сказал, абсолютно пустая, на часах 12 часов дня, и минут 5-7 пока я
неторопливо приближался, мы могли рассматривать постепенно
увеличивающиеся изображения друг друга. наконец я равняюсь с ней, наши
взгляды встречаются, и девушка, видимо, давно уже подготовившая свой
вопрос, просит угостить даму папироской. вопрос для меня совершенно
обычный, у каждого человека пару раз в год на улице просят закурить. я
так же обыденно, только по-английски, отвечаю, что я дон'т смокинг,
сорри, и топаю дальше. вижу ее глаза величиной с блюдца. и только пройдя
метров 10 до моего измученного алкоголем мозга постепенно доходит, что
на этой совершенно пустынной улице абсолютно пустого города под мышкой я
держу блок касьяновских сигарет.
kmatros

как определить, совершит ваш сын карьеру, скорее, в исполнительных
органах или в законодательных?
обратить внимание, как он сидит на горшке. мой сидит молча.
как определить, будет ли ваша дочь счастлива в браке?
обратить внимание, как она сидит на горшке.
kmatros

сейчас часто приходится слышать, да какие там стукачи гебешные в 70е-то
годы. не было их уже (если вообще когда-нибудь были).
расскажу свою собственную историю.

дело происходило даже не в 70е, а году так в 69м. я тогда еще в детский
сад ходил. жили мы с родителями в днепропетровске и решили в летний
отпуск съездить к дедушкам-бабушкам до города горького. а заодно и по
золотому кольцу проехать. бензин тогда стоил 2 коп. (это уже потом он
стал стоить 4, а году в 78м - страшно сказать - целых 8!) трассы пустые.
укатайся. сувениров накупили всяких. где-то в суздале, кажется, купили
небольшую деревянную церквушку - она и сейчас у нас есть - тогда мода
такая была, в книжные полки всякую галиматью ставить.
отец работал на заводе, и по возвращении в днепр мать сказала, что вот
неплохо было бы выточить небольшой крестик из металла и вколоть его в
маковку этой самой церквушки (это сейчас кажется невероятным, чтобы
церкви без крестов стояли, а тогда по всей россии именно так дело и
обстояло, и сувенирные церкви тоже, видимо, для достоверности, без
крестов делались).
я малый был, дурной, деталей, конечно, не помню, ну и к слову в детском
саду заложил своих родителей на предмет привезенной церквушки и крестика
на нее. павлик морозов.
а через три дня мать вызвали в партком в ее нии и интересовались
по-дружески, а на какую такую церковь она крест устанавливать
собирается.
такие дела.

для танкистов объясняю, что система работала чрезвычайно эффективно и
экономно. ну на самом деле, для чего держать сотни сексотов, которые
бесцельно будут слоняться по улицам и что-то там подслушивать. гораздо
проще навесить эти обязанности на общественных началах на жалкую пару
сотен воспитателей детских садов и учителей начальных классов, и
малолетние придурки сами каждое утро будут докладывать между играми, что
в их доме делается, кто к их родителям вчера приходил, и о чем они на
кухне так долго разговаривали.

фултонская речь черчилля о россии вошла в историю и послужила началом
холодной войны.
кремлевская речь жириновского об англии в историю не войдет и началом
холодной войны не станет.
э-эх.. глядишь, сплясал бы винни так же после своей речи с голыми
деффками, может и его не поняли бы так буквально.
kmatros

вчера жена бывшего мера санкт-петербурга людмила нарусова в очередной
раз выступила с предложением контроля за интернет.
корреспондент удавкома поинтересовалсо у ксюшо общаг, что она думает по
этому поводу.
- мама жжот, - сказало ксюшо. - ну в самом деле, уже и на улицо не
выйти. только и слышно, лошадь да лошадь, дура да дура.
так же идею контроля интернет горячо поддержали евгений ваганович
петросян, надежда бабкина, человекоющенко, баборуль, пиздализа враз,
жорж куст-младший и ассоциация московских ахтунгов в полном составе. к
концу недели ожидается заявление поддержки от сверхзвуковой мегадержавы
ыстонии.
kmatros

Вызывает Путин директора "Транснефти" Вайнштока по поводу прокладки
нефтепровода.
- Семен, у нас гражданское общество. Власть ответственна перед людьми за
свои решения.. и все такое.. Ну вы в курсе.. Словом, что вам необходимо
для переноса нефтепровода к северу от Байкала, чтобы мы смогли
предъявить народу карту с новой трассой?
- Да практически ничего, Владимир Владимирович. Только резинка и
карандаш.
kmatros

Надежды Бабкину питают.
kmatros

Звонит Путин директору "Транснефти" Вайнштоку:
- Сеня, не делайте из меня идиота! Вы же не моя мама. Не можете
справиться сами - обратитесь за помощью к китайским товарищам.
В конце концов, это их нефть.
На следующий день группа китайских товарищей в количестве 400 млн.
человек отодвинула Байкал на 200 км от трубы.
kmatros

Одним из мегадемократических указов Юлии Тимошенко как премьер-министра
станет указ об определении курса гривны на основании смс-голосования.
kmatros

***Ничто так не красит женщину как противогаз. У нее сразу делается
идеально гладкая кожа, большие блестящие глаза*** и резко повышаются
способности к минету.
kmatros

Профессор на экзамене:
- Приведите пример автоматически регулируемого биологического механизма
следования живой материи навстречу солнцу.
Студент:
- Например, по пятницам вся живая материя стремится покинуть Москву до
наступления часа пик. И час пик автоматически смещается навстречу
солнцу.
kmatros

29 Апреля 2006. Красная площадь. В мундирах, напоминающих мундиры начала
19 века, состоялся развод караула гвардейцев, напоминающих гвардейцев
начала 19 века.
kmatros

Иностранец спрашивает у вальяжно греющегося на солнышке пенсионера:
- Послушайте, уважаемый, почему у вас в мае всегда такие длинные
праздники?
- Ну первое мая большевики придумали для того, чтобы отвлечь народ от
Пасхи.
- Ну?
- Потом Пасху они восстановили для того, чтобы отвлечь народ от первого
мая.
- Ну и?..
- Так народ-то поумнел за 80 лет! Больше он на эти комиссарские штуки не
ведется.
kmatros

***Когда американец на лужайке возле своего дома поднимает
звездно-полосатый флаг, то для него главное не в том, что это его флаг,

а в том, что это его лужайка и его дом. ***
Когда каждое утро кремлевские поднимают на башне российский флаг..
kmatros

По сообщениям информационного агентства СиньХуа, во вторник для оказания
братской помощи в освоении сибирских нефтяных месторождений, прокладки
нефтепровода и последующего технического обслуживания прибудет бригада
китайских товарищей. В состав бригады входят 12 танковых армий, 86
авиационных полков и 44 отдельных ракетных дивизиона под общим
командованием бригадного генерала СуньЧая.
kmatros

Сидит Вира/Майна Фреккенбок в своем кабинете на Фреккенбок-штрассе.
Грустная-я-я..
На столе газета *Вечерняя Даугава*. На ней бутылка рижского бальзама и
банка шпротов. На стене портреты Шиккель-Грубера и Кондолизы Райс.
Думает, ехать ей 9го мая на парад в Москву или не ехать?.. Ехать или не
ехать?..
В прошлом году поехала.. как дура.. Ни в жопу не трахнули, ни отсосать
не дали. Мальчики, блядь..
Не поеду!
***
В Кремле сидят Путин, Иванов и Лавров.
Путин:
- Ребята, думаю, не приедет к нам в этом году Майна/Вира. Прошлый год
приезжала - мы ее ни в жопу не трахнули, ни в рот не натолкали..
Лавров:
- Да-а.. Не хорошо как-то получилось. Не по-джентльменски.
Иванов:
- Не приедет она, сука. Нужно что-то делать.. а, доцент?..
***
На следующее утро Вира/Майна включает радио:
- От Советского информбюро! В ознаменование 61й годовщины победы
советского народа в Великой Отечественной войне парад Российских войск
по случаю Дня победы 9го мая.. Будет проведен.. В городе!.. Герое-е!..
Риге-е-е!!!
kmatros

Весна.
Две семиклассницы отливают за школой, курят и смотрят на верхушки
тополей.
- Машка, а вдруг мы умрем раньше, чем Катя Пушкарева закончится.
- Бля-я-я.. Валька, во жопа-то будет..
kmatros

Беседуют два политтехнолога по поводу преемника Путина.
- Коллега, ну что вы изобретаете велосипед. Вы же в курсе: Ленин лысый -
Сталин с волосами, Хрущев лысый - Брежнев с волосами, Андропов лысый -
Черненко с волосами, Горбачев лысый - Ельцин с волосами. Путин лысый.
Значит следующий Иванов. Фрадков-то тоже лысый.
- Но и Медведев с волосами.
- Да, действительно интрига, коллега. Есть, над чем подумать.
Расстаются озадаченные.
Вечером у одного из политтехнологов раздается телефонный звонок. Звонит
другой.
- Ну что, вы что-нибудь надумали?
- Пока нет.
- Расслабьтесь, коллега. Мне только что сообщили, что друг Путин звонил
своему другу Берлускони, чтобы узнать, где ему так великолепно сделали
пересадку волос.
kmatros

Первомай шагает по стране.
Вчера на Красной площади в присутствии президента России состоялся
торжественный развод лохов.
С шариками.
kmatros

Старый ветеран-партизан смотрит выпуск новостей по телевизору:
- На территории бывшей ГДР арестована гражданка Германии Сабина Хелшиц.
Она обвиняется в убийстве девятерых младенцев.
Партизан:
- Хуя се антифашистка.. Взвод фаусников..
kmatros

Понедельник. Семнадцать мгновений весны. 7.00-23.00.
Вторник. Утренний повтор. 6.00-22.00.
kmatros

Вечер воскресенья. Народ возвращается с дач.
В битком набитой электричке рядом со здоровенным попярой с бородой, в
рясе и с огроменным грязным рюкзачищем на плече стоит бабулька в
ситцевом платочке с букетом лилий. Рюкзак уже часа полтора бъет ее по
физиономии. Наконец бабулька не выдерживает:
- Отче, вот если бы вы убрали свой рюкзак, то было бы совсем идеально.
Попяра басом, не поворачивая головы и перевешивая рюкзак на другое
плечо:
- К сОжОлению, сестра, идеал этО фикция...
kmatros

Год назад на майдане Ющенко пообещал (документальный факт), что Украина
начнет выздоравливать вместе с его лицом.
В аэропорту Борисполя большая еврейская семья проходит паспортный
контроль.
Пограничник:
- Дедушка, вы же уже такой старенький, куда же вы уезжаете в вашем-то
возрасте.
Старый еврей печально:
- Наш пгезидент сказал, что Укгаина будет выздогавливать вместе с его
лицом.
- И шо?..
- Молодо-ой челове-ек.. Очень может быть, что я ничегта не смыслю в
экономике. Очень может быть. Но медициной я занимаюсь всю свою жизнь.
Повегьте мне - это не лечится.
kmatros

Шотландец играет на волынке. Мимо проходит англичанин:
- Сэр, если бы вы перестали тискать эту зверюшку, может быть она
перестала бы так отвратительно верещать.
рассказчик kmatros

очередная история произошла со мной в голландии. мы с университетской
группой на выходные отправились кататься на яхте. день в один конец -
день обратно. кто знает, есть в западной европе такая забава. европейцы
группами по 15-20 человек приезжают в голландию, и потомственные шкиперы
голландцы катают их на своих яхтах, которые уже в течение 100-200 лет
или даже больше переходят из поколения в поколение. все удовольствие 100
евро за два дня с носа. голландцам тоже хорошо - 1.500-2.000 евро за
выходные. в результате все абсолютно счастливы.
приехали мы на нашу яхту вечером, часов в 5. весь день пилили по
автобанам из ахена. отплывать утром, и пошли поужинать в заранее
забронированный на 15 чел. ресторан.
разместились за столом.
ждем.
ресторан довольно живописный, сети всякие рыболовные, штурвалы, чучела
рыб... а фотоаппарат я не взял. оставил на яхте.
с обслуживанием и в голландии не торопятся, все сидят над стаканами с
минералкой, так что я решил успеть сбегать за фотоаппаратом.
до причала метров 150.
выбегаю. а тут, как на зло, развели мост (мостик) через канал.
проплывают кораблики. все очень кукольно и симпатично.
голландцы ждут. и я жду. не добираться же мне вплавь. думаю, как бы мой
ужин без меня не съели. да и не в ужине дело. немцы народ аккуратный,
могут без меня не начать. полчаса ужин ждали, теперь меня ждать будут.
нехорошо.
в общем, тороплюсь я. поспешаю.
наконец кораблики проплыли. мост начинают неторопливо опускать.
а по обоим сторонам моста у них еще шлагбаумы установлены.
система такая: сначала опускают мост - потом смотритель моста открывает
один шлагбаум - потом открывает другой с другой стороны (ширина моста
вместе с дорогой метров 60) - потом народ начинает идти по мосту.
вот мост опустили полностью, мужик открыл шлагбаум с моей стороны,
развернулся ко мне задницей и, как все у них, неторопливо поплелся к
противоположному шлагбауму.
голландцы стоят.
я тоже стою.
мужик неторопливо удаляется.
голландцы стоят.
я тоже стою.
тороплюсь.
мужик удаляется.
голландцы стоят.
мужик удаляется.
метров 6 прошел уже.
голландцы стоят.
не знаю, часто ли вам приходилось чувствовать себя ПОЛНЫМ идиотом. но
если приходилось, то вы понимаете, о чем я.
голландцы стоят.
наконец, мне это дело надоедает, и я медленно начинаю идти за мужиком.
голландцы за моей спиной продолжают стоять.
я иду очень медленно. медленнее я ходить не умею, но мужика уже на
середине моста все равно догоняю.
спиной чувствую: пошли голландцы. голландцы пошли.. им, оказывается,
вожака не доставало. крадутся тоже очень медленно и осторожно.
так подходим к противоположному шлагбауму: впереди мужик, за ним
шаг-в-шаг я (не могу же я его обогнать), еще на два шага позади
голландцы.
мужик неторопливо отпускает шлагбаум, шлагбаум взмывает вверх, мужик
оборачивается и натыкается на мой нос. за моей спиной толпа голландцев.

по его выражению лица, я понял, что последний раз такую картину мужик
наблюдал во времена фашистской оккупации.
kmatros

история эта, даже не история, а просто зарисовка, произошла в одном из
американских природных парков. обычно при создании таких парков в некоей
живописной местности вдоль маршрутно отобранных достопримечательностей,
озер, водопадов, скал, т. д. прокладываются тропинки, часто с
деревянными настилами, по которым идут посетители. сходить с этих
тропинок обычно не принято. т. е. сходить-то, конечно, можно, но зачем?
это все равно, что съехать с дороги на машине и ехать по пашне.
вот в одном из парков мы с женой идем по такой тропе и доходим до
упавшего и перегородившего тропу дерева. с противоположной стороны к
дереву подходят две американских бабки, как водится, в белых брюках и в
розовых буклях.
что сделает в подобной ситуации нормальный русский?
естественно, обойдет дерево.
что сделает нормальный американец?
естественно, пойдет по тропе.
картина такая: мы с женой как нормальные люди обходим дерево и молча
смотрим на бабок в буклях. бабки, активно кряхтя, перелезают через
ствол, продираются сквозь ветки и совершенно ошарашенно смотрят на нас
квадратными глазами.
о чем конкретно они думали в этот момент, скажу честно, я не знаю.
зато я точно знаю, о чем думал я.
я думал: пора уезжать.
kmatros

Два проститута на квартире ждут клиенток и режутся в карты. Кто
выиграет, тот и будет со следующей. Иногда, правда, попадаются и мужики,
этого дела никто не любит, но работа есть работа.
Сдают карты.
- Еще.. еще.. еще.. Хватит. Себе.
Первая.. вторая.. третья..
Звонок в дверь. Сдающий, не глядя, забирает последнюю карту и идет
открывать.
Смотрит в глазок. Еба-ать.. За дверью здоровенный небритый мужик.
Парень с дрожью в руках открывает карты.. Фу, бля.. Кричит на кухню:
- Перебо-ор!
Голос с кухни:
- А у меня двадцать одно-о-о..
- А я зна-а-аю..
kmatros

У армянского радио спросили: а правда, что на Украине существуют
американские секретные тюрьмы, в которых заключенные содержатся в
нечеловеческих условиях и систематически подвергаются жесточайшим
пыткам?
Армянское радио ответило: а из кого, вы думаете, состоит украинское
население? Те, кто там жил до начала 90х-то, все давно в России.
kmatros

Около гей-клуба *Три обезьяны* менты разгоняют пикет лимоновцев, не
пускающих педиков в клуб.
Один симпаатишный стааршинка в маленькой аккуратненькой фуражечке на
затылке и в саапожках гармошкой на каблучке хватает за попу одного из
педиков.
Пидор:
- Э-э.. ты чего?.. Вы же за нас!
- Конечно, за нас, малыш..
kmatros

Оружейный магазин в Техасе.
Мужик долго выбирает оружие и никак не может выбрать. То ствол ему
короткий, то цевье недостаточно крепкое, то патронов в обойме мало, то
ручка недостаточно ребристая, то приклад тонкий. Наконец через час
хозяин магазина не выдерживает, пишет на листке адрес, и клиент
обрадованный уходит.
Такая фигня происходит с разными покупателями уже не в первый раз, и
второй продавец наконец отваживается спросить, куда хозяин их все время
отправляет.
- Дружище, я торгую оружием уже 50 лет. Поверьте мне, это не наш клиент.
Я направил его к своему брату.
- А чем торгует ваш брат?
- Мой брат ничем не торгует. Он сексопатолог.
kmatros

- Здравствуйте. Могу я поговорить с вашим ректором?
- Он в командировке. На 8 лет с конфискацией.
kmatros

Встречаются два старых юмориста. В 70-е оба начинали под крышей КГБ.
Сочиняли анекдоты про Подгорного, Хрущева и американских империалистов.

- Здравствуйте, Яша. Сколько же лет мы не виделись? Я слышал, вы сделали
карьеру..
- Да, это правда.
- И где вы сейчас?
- В аппарате нашего президента.
- Яша, что вы там делаете? У вас же никогда не было организаторских
способностей.
- А на что они мне нужны? Я занимаюсь своим делом. Сочиняю указы.
kmatros

К постановщику различных концертов и шоу приходит мужичек в льняном
пиджачке.
- У меня для вас есть потрясающее шоу! Ошеломительный успех по всей
стране в течение минимум 15ти лет. Аншлаги, полные стадионы, прямые
трансляции по всем каналам в рейтинговое время.. Исполнителей всего
четверо, причем платить каждому из них можно не больше 100 рублей за
выступление.
Постановщик:
- Так не бывает.
- Я гарантирую!
- И кто эти ваши четверо?
- Самые обыкновенные люди. Атеист-коммунист, атеист-либерал,
христианин-коммунист и христианин-либерал.
- И чем же эти четверо будут у вас заниматься? Шары бросать?
- Зачем шары бросать? Они будут выходить на сцену и спорить. Все
вчетвером.
kmatros

Дело происходило в 76-м году. Мы тогда жили на Украине, где на рынке мясо
можно было купить всякое рубля по 4, а в обычном гастрономе продавалось
вареной колбасы не меньше 4-х видов от 2.10 до 3.80. Кровяная колбаса,
кажется, еще дешевле. Ее для собак, в основном, покупали. Масло, сыр,
молоко, сметана. Родственники, приезжавшие к нам из Горького, ошалевали
от такого изобилия.
Не знаю, как в 76-м, но в 83-м году видел своими глазами в Горьком
продуктовые комиссионки. Так и называлось: продуктовый комиссионный
магазин. Народ ездил в Москву за колбасой колбасными поездами
(Буревестник, билет 6 рублей, студентам скидки), а чтобы окупить дорогу
часть привезенного сдавал в комиссионки. Я здесь в Днепре до хрипоты
спорил, что есть там такие магазины, и находились идиоты, готовые
спорить под 100 рублей, что таких нет и быть не может, что это полный
бред и ахинея. При этом шмоточные комиссионки, в которых рваный
секондхенд продавался за 2-3 месячные зарплаты, почему-то никого не
смущали.
Вот в 76-м году гостили мы у материной одноклассницы во Владимире.
Поехали на дачу. Дорогих гостей решили угостить шашлыками. Где взять
мясо? Вопрос совершенно идиотский. Мясо, естественно, взять негде,
потому что его просто не существует в природе. Никакого. И никогда не
существовало. Мы идем к коммунизму семимильными шагами, и скотина за
нами не поспевает. Баранину со всего Союза, например, свозили в
Узбекистан, потому что узбек не поймет, а куда же девался плов.
Но оказалось, что у хозяина принимающей стороны тоже есть одноклассник,
и работает этот одноклассник в ресторане. За две недели до нашего визита
ему было заказано 2 кг свинины, и свинина была раздобыта.
Далее на даче примерно такой диалог между хозяином, торжественно
извлекшим из сумки мясо с ресторанными штампами (если кто помнит, в
ресторанах на мясо (а так же на водку) ставили штампы с указанием
категории).
Отец:
- Слушай, Вовка, так это не свинина. Кто же шашлыки из говядины делает?
- Как это не свинина? Свинина.
- Да не свинина, говорю тебе.
- Ну как не свинина, если свинина. Я ему свинину заказывал.
- Ну а ты сам-то не видишь, что не свинина?
Пауза.
- А ты что, свинину от говядины отличаешь?
Теперь уже у отца пауза.
- А ты что, не отличаешь?
- А как я ее отличать могу? Я никогда в жизни ни того, ни другого не
видел.
kmatros

Арнольду Шварценеггеру предложили сняться в новом экшене. В фильме есть
эпизод, в котором Шварценеггер в полной военной аммуниции бежит в гору и
на ходу стреляет с двух рук из станковых пулеметов.
Хех..
Решили сделать так: во время съемки он будет бежать под гору, а камеру
просто поставят под углом.
Вечером продюссер на просмотре отснятого материала:
- Что вы делаете из меня идиота?!! Убрать к чертовой матери этого
старого пердуна, чтобы завтра я его на площадке не видел!
Шварценеггер озадаченно:
- Шеф, я что, не достаточно стремительно бегу в гору?
- Слишком стремительно, Арни, твою мать! Настолько стремительно, что
даже увлекаешь за собой деревья и воду в реке!
kmatros

Встречаются в буфете два депутата Госдумы. Коммунист и едросовец.
Едросовец:
- Коллега, а вы в курсе, что до революции было всего четыре
Государственных Думы? Четвертая оказалась последней и была разогнана
окончательно.
- И что?
- А то, что наша нынешняя Дума тоже четвертая. Вы ассоциаций не боитесь?

Коммунист долго морщит лоб. Видимо, думает.
- Шютка, коллега. Не ссыте. Тот разгон произошел еще до эпохи
демократического централизма.
kmatros

Продам вуайеристские снимки. Качество отличное.
Астроном-любитель.
kmatros

Менты разгоняют демонстрацию геев.
Один мент бросается вдогонку за педиком, догоняет его в подворотне и
защелкивает на запястьях наручники.
Педик:
- М-м, шалун.. К кому поедем?
kmatros

Девушки! Вакуумный увеличитель груди не предназначен для увеличения
ягодиц.
Он засоряется и перегорает.
kmatros

Умирает Иосиф Виссарионович и попадает к Люциферу на терки.
- Ну что, мужик, - говорит Люцифер, - долго говорить не буду. Ты сам все
знаешь, куда тебе. Не задерживаю.
- Знаю, знаю.. Только скажи напоследок, долго ли простоит все то, что я
всю жизнь строил?
- Нихрена не простоит. Лет двадцать, может..
- Так мало.. Почему так мало?
- Почему??? есик, вы знаете, как я вас уважаю? Вы это знаете? Так вот,
еся, я вам скажу: вы идиот. Только конченный идиот может преподавать в
школе одновременно русскую литературу и краткий курс ВКП(б).
kmatros

Супершоу!
Аттракцион невиданной лаконичности!
Мировая премьера на 1м канале!!!
Михаил Горбачев отвечает кратко, конкретно и по существу заданных
вопросов.
Трансляция из зала суда.
kmatros

Бытует мнение, что умные женщины, как правило, незамужем и глубоко
несчастны. Однако в последнее время удалось установить, что это мнение
ошибочно.
Как оказалось, умные женщины замужем, имеют нескольких детей и абсолютно
счастливы.
kmatros