Поиск по автору:

Рассказала подруга жены, которая работает в турагенстве и неделю назад
ездила в Тайланд по работе.
Вылетала они из Шереметьево-2 первым классом. Села в самолет. Вокруг
весьма солидные люди - едут по путевкам за 2000-3000$.
А самолет все стоит и стоит. 40 минут стоит, час, час двадцать. Вдруг
объявление по радио: "Уважаемые пассажиры. По причине сильного снегопада
вылет откладывается. Желающие могут покинуть салон и проследовать в зал
ожидания". Почти никто покинуть не захотел. Народ достал купленные в
Duty Free коньяки и виски: распил, закусил...
Прошло еще два часа. Так как двигатели были выключены, то вентиляция
отсутствовала напрочь...
Первой была девочка лет десяти. Она, зажимая рот, метнулась к туалету,
но не донесла... Увидев эту картину маслом сидящий рядом подвыпивший
дядечка срыгнул на соседа, сосед тоже в долгу не остался. Понеслось...
В общем, когда самолет через четыре часа взлетел, в салоне места живого
не было. А запах...
А лететь до Тайланда 16 часов. Оригинально начался у некоторых
заслуженный элитный отпуск!

kirr

Рассказала подруга жены, которая работает в турагенстве и неделю назад
ездила в Тайланд по работе.
Вылетала они из Шереметьево-2 первым классом. Села в самолет. Вокруг
весьма солидные люди - едут по путевкам за 2000-3000$.
А самолет все стоит и стоит. 40 минут стоит, час, час двадцать. Вдруг
объявление по радио: "Уважаемые пассажиры. По причине сильного снегопада
вылет откладывается. Желающие могут покинуть салон и проследовать в зал
ожидания". Почти никто покинуть не захотел. Народ достал купленные в
Duty Free коньяки и виски: распил, закусил...
Прошло еще два часа. Так как двигатели были выключены, то вентиляция
отсутствовала напрочь...
Первой была девочка лет десяти. Она, зажимая рот, метнулась к туалету,
но не донесла... Увидев эту картину маслом сидящий рядом подвыпивший
дядечка срыгнул на соседа, сосед тоже в долгу не остался. Понеслось...
В общем, когда самолет через четыре часа взлетел, в салоне места живого
не было. А запах...
А лететь до Тайланда 16 часов. Оригинально начался у некоторых
заслуженный элитный отпуск!

kirr

Уважаемые рассказчики историй! Особенно (возможно, я ошибаюсь) украинцы.
Как же вы заколебали заканчивать рассказы фразами типа:

1. Все были в ауте минут...(10, 20, 30 и т. п.)
2. Все просто легли.
3. Все начинают постепенно сползать под столы...
4. У всех истерика...
5. Смеялся весь корридор (отдел, зал и т. п. , наверное минут (10, 20)
6. Бурные апплодисменты, занавес.
7. Без комментариев, no comments...

Вы чего, думаете без этого непонятно, где смешно??? А если рассказ
тупой, то ничего из вышеперечисленного его не спасет. Зато, как только
вижу подобные фразы, мышка сама тяненся к -2.
Всего вам. Занавес...

kirr

Варианты анекдота про банк:

1. В банк врывается мужик с автоматом и в черной маске, дает очередь в
потолок и орет на весь зал:
"ЛЕЖАТЬ!!!".
Все валяться на пол.
Мужик подлетает к девушке-кассиру, наставляет на нее автомат:
"СОСАТЬ!!!".
Девушка берет в рот. Ее тошнит. Грабитель снимает маску и жалуется
остальным: "А ведь дома может! И практически не рыгает - уж поверьте
моему опыту!".

2. В банк врывается мужик с автоматом и в черной маске, дает очередь в
потолок и орет на весь зал:
"CОСАТЬ!!!".
Все подбегают и по очереди сосут.
Грабитель снимает маску и говорит девушке-кассиру: "А мы, значит, так не
можем?! А мы, видите-ли, рыгаем!"

3. В дом врывается девушка-кассир с автоматом и в черной маске, дает
очередь в потолок и орет на весь дом:
"ЛЕЖАТЬ!!!".
Муж валится на пол.
Тут входят все. Девушка всем: "Вы только посмотрите на него! Теперь вы
понимаете, почему дома, когда мы сосем, мы тошним и рыгаем?!"

Еду вчера на метро от Выхина (конечная). Начиная со следующей станции,
машинист, закрывая двери, начинает орать: "Закройте двери!!! Поезд
никуда не пойдет пока не закроете двери!!! Закройте, я сказал!!!
Немедленно!!!". При этом хлопают двери, орут со станции по громкой связи
тетушки в красных шапках и т. п. Так продолжается минут пять. Наконец
отъезжаем.
На следующей станции то же самое. К вышеизложенному прибавилось:
"Закройте, я сказал!!! Важен каждый сантиметр!!!". Голова уже начинает
трещать, в ушах звенит. Ор, ругань.
Еще две станции подобного кошмара. Сил это все слушать уже нет никаких.
Хочется крови...
На "Таганской" громкость выкриков достигает апогея. По перрону ходят
"красные шапочки" с мегафонами и орут практически в каждую дверь:
"Закройте сейчас же, не задерживайте отправление поезда!!!". Стоим уже
минут десять.
Вдруг все стихает. Я вижу идущего по перрону машиниста,
приговаривающего: "Блин, вроде закрыто все...". Потом машинист бегом
возвращается обратно в кабину и орет: "Освободите вагоны!!!
Немедленно!!! Поезд дальше не пойдет!!!".
Оказывается, какой-то контакт у него там не размыкался и горела
лампочка, что двери открыты. И эта мудила орала на каждой станции вместо
того, чтобы проверить сразу!!! А потом еще решил поехать в депо на
всякий случай! Мда, богата страна мудаками...

Друзья приехали из Андоры и рассказали про андорскую
сообразительность... :).
Приходят они там в Макдональдс и говорят: "Плиз, ту дабл чизбургер!..".
Продавщица в непонятках. Улыбается. (надо упомянуть, что эта страна -
чисто туристская - они только на доходы от туризма живут). Друзья ей
опять: показывают 2 пальца и говорят: "Чизбургер! Плиз!". Продавщица
разводит руками. Подходит еще продавец и спрашивает: "Гамбургер???".
Ему: "Да нет, Чизбургер... Чиз-бур-гееер!!!". Разводят руками и все тут.
Так проходит минут десять. Наконец один из друзей идет, берет с
использованного подноса рекламную картинку с чизбургерами и тычет ею в
продавщицу. Продавщица в шоке, но до сих пор ничего не понимает. Тогда
ей зачитывают с листка по испански: "Дубле хамбургезе уне чинзато аквато
беш..". Продавщица кивает и приносит даойной чизбургер... Все... :)

kirr