Парень подходит к девушке:
- А почему такая красавица сидит у бара в одиночестве и скучает, подперев личико кулачком?
- Н-н-нажралась...
Рассказчик: kinchev
12.05.2016, Повторные анекдоты
- А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.
- Ничего себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
- Нету, Вася, у тебя такого места...
- Ничего себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
- Нету, Вася, у тебя такого места...
12.05.2016, Повторные анекдоты
- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...
12.05.2016, Повторные анекдоты
Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов".
Ответ родителей: "Знам, ругам".
Ответ родителей: "Знам, ругам".
12.05.2016, Повторные анекдоты
- А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?
- В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.
- В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.
10
12.05.2016, Повторные анекдоты
- Абрам, я маху дала
- Как это?
- Да сто баксов потеряла
- Эх, Сара, лучше бы ты Маху дала
- Как это?
- Да сто баксов потеряла
- Эх, Сара, лучше бы ты Маху дала
11
12.05.2016, Повторные анекдоты
Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их... по горячим следам.
12
12.05.2016, Повторные анекдоты
Мужик покупает в магазине сигареты и тут же закуривает. Продавец делает ему замечание:
- Здесь нельзя курить!
- Как? Я же только что купил у вас эти сигареты!
- Ну и что? У нас и туалетная бумага продается!
- Здесь нельзя курить!
- Как? Я же только что купил у вас эти сигареты!
- Ну и что? У нас и туалетная бумага продается!
13
12.05.2016, Повторные анекдоты
- А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю, почему.
- А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь, почему.
- А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь, почему.
14
12.05.2016, Повторные анекдоты
У нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь. Он когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: "Ишь ты!".
15
12.05.2016, Повторные анекдоты
Сидит психиатр в кабинете, открывается дверь, заползает человек
- Так, кто тут у нас, червичёк, ящерица, черепашка?
- Да какая нафиг черепашка, я ваш системный администратор, сеть вам протягиваю.
- Так, кто тут у нас, червичёк, ящерица, черепашка?
- Да какая нафиг черепашка, я ваш системный администратор, сеть вам протягиваю.
16
12.05.2016, Повторные анекдоты
После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово "Коровка" - это не название, а предупреждение...
17
12.05.2016, Повторные анекдоты
Муж уехал на курорт. Через неделю жена шлет СМС. "Как отдыхается? Как погода, как море? "
Муж: "Не знаю: Отстал от экскурсии на винзаводе: "
Муж: "Не знаю: Отстал от экскурсии на винзаводе: "
18
12.05.2016, Повторные анекдоты
Самое большое заблуждение у женщин: он изменится …
Самое большое заблуждение у мужчин: возьмем литр, должно хватить …
Самое большое заблуждение у мужчин: возьмем литр, должно хватить …
19
12.05.2016, Повторные анекдоты
Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла...
Набрал в Гугл: "Как отодрать соску? "... забыл, что искал.
Набрал в Гугл: "Как отодрать соску? "... забыл, что искал.
20
12.05.2016, Повторные анекдоты
Все жильцы дома номер 17, в возрасте до 25 лет, скинулись бабе Свете на билет в Амстердам, чтобы она увидела настоящих наркоманов и проституток.
21
12.05.2016, Повторные анекдоты
Одна блондинка - другой:
- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?
- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?
22
12.05.2016, Повторные анекдоты
- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься…
- Ага... и спарилась бы с кем-нибудь...
- Спаришься…
- Ага... и спарилась бы с кем-нибудь...
23
12.05.2016, Повторные анекдоты
В девушке, как правило, не только загадка, а еще ребус, шарада, сканворд, кроссворд и судоку, чтобы окончательно сломать психику парню.
24
12.05.2016, Повторные анекдоты
Сидят два админа, грустные тупо смотрят в монитор, заходит третий
- Чего такие грустные?
- Да вчера пиво пили… и пароли меняли…
- Чего такие грустные?
- Да вчера пиво пили… и пароли меняли…
25
12.05.2016, Повторные анекдоты
Мужик возвращается домой в 2 часа ночи пьяный в дупель. Жена:
- Ты чего так долго домой шел? Что, дорога длинная?
- Нет, улицы широкие!
- Ты чего так долго домой шел? Что, дорога длинная?
- Нет, улицы широкие!
26
12.05.2016, Повторные анекдоты
5:50 - привычка... Классно, могу ещё поспать.
6:50 - надо вставать.
6:57 - встаю на счёт три! Раз... Два...
9:40 - ТВОЮ МАТЬ!!!
6:50 - надо вставать.
6:57 - встаю на счёт три! Раз... Два...
9:40 - ТВОЮ МАТЬ!!!
27
12.05.2016, Повторные анекдоты
- Моня, принеси мне зубы. Там, в стакане…
- Зачем они тебе ночью?
- Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!
- Зачем они тебе ночью?
- Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!
28
12.05.2016, Повторные анекдоты
- Скажи честно, мне стоит бросить пить?
- Ты вчера заблевал весь дом, а потом обосрался во сне.
- Люся, ты просто ответь: я не понимаю твоих намёков.
- Ты вчера заблевал весь дом, а потом обосрался во сне.
- Люся, ты просто ответь: я не понимаю твоих намёков.
29
12.05.2016, Повторные анекдоты
Объявление на школьном сайте:
- Срочно продается планшет. Фото ниже.
Первый комментарий:
- Мариванна! Че за дела?! Вы же сказали, что после уроков отдадите!
- Срочно продается планшет. Фото ниже.
Первый комментарий:
- Мариванна! Че за дела?! Вы же сказали, что после уроков отдадите!
30
12.05.2016, Повторные анекдоты
Домохозяйка! Помни!
Большой откормленный живот у мужа – это надёжный якорь счастливой семейной жизни.
Большой откормленный живот у мужа – это надёжный якорь счастливой семейной жизни.
31
12.05.2016, Повторные анекдоты
Все лучшие воспоминания в моей жизни начинаются со слов: "Зря мы это делаем...".
32
12.05.2016, Повторные анекдоты
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте:
- Понятно, а с машиной-то что?
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте:
- Понятно, а с машиной-то что?
33
12.05.2016, Повторные анекдоты
- Всё! Завтра кардинально меняю свою жизнь!
- Уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?
- Уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?
34
19.10.2016, Остальные новые анекдоты
У губернатора Московской области ВороБьева самая антикоррупционная фамилия.
24
текст удалён
16.03.2017, Остальные новые анекдоты
Вчера предложил жене потереть свою эбонитовую палочку об её шерсть...в ответ она начала вертеть динамо-машину
29
kinchev (287)