Поиск по автору:

В столичном зоопарке:
- А где у вас челябинский подвид зайца?
- Да вон же он, тигра по клетке гоняет.

- Алле, привет! Чем занимаешься?
- Да вот, сижу, жду, когда какая-нибудь дура позвонит...
- И как? Успешно?
- Ага!

Жена:
- Моя мама ушла навестить могилы и заблудилась там, пошли искать!
Муж, собираясь, ворчит:
- Есть же поверье: найденное на кладбище нельзя нести в дом.

Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:
- Да выкиньте из автобуса эту падлу!
- Я не падла, я кондуктор!!

Туман. Сидит ежик и кричит:
— Лошаааадкаа! Лошаааадкаа!
Подходит слон и говорит.
— Эй ежик ты че.
Ноль внимания.
— Ежик, что случилось?
Никакой реакции. Уже со злостью.
— Ежик, ежик, ееежиик.
Невыдержав слон разбегается, ежик отпрыгивает и слоняра падает в пропасть. Ежик:
— Слоооонииик, слоооонииик!

Mуж:
— Что-то мне твоя новая шляпка не нравится.
Жена:
— Ну немогу же я на голову одеть бутылку водки!

Прямо по тротуару едет машина
ГАИшник:
— Что вы делаете?
Водитель:
— Я только что получил права и очень боюсь встречных машин…

Не знаю как у вас, а вот у меня нервные клетки не только восстанавливаются, но еще и пытаются отомстить виновным в их гибели.

Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла"!

Слова, которые вы не рады были бы услышать, находясь на операционном столе:
…это нужно сохранить для патологоанатомического исследования…
…прими эту жертву, о Повелитель тьмы…
…Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!..
…погоди, если это селезенка, то что тогда вот это…
…о черт мой «»Ролекс»» туда упал…
…ой!!! Хмм… Вы не припомните случая, чтобы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?..
…блин, опять пробки перегорели, я ничего не вижу…
…знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две…
…все стойте на месте и не шевелитесь — я потерял контактные линзы…
…кто-нибудь может сделатьтак, чтобы эта белиберда не билась? Она мешает мне сосредоточиться…
…а эта штука что здесь делает?..
…не надо драматизировать — ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества…
…ух ты, ни фига себе! Ни у кого, случайно, нет с собой фотоаппарата?..
…что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры — они и есть медсестры…
…так это же любовник моей жены! Какая приятная всреча…
…меня раздражает, когла не хватает деталей!..
…все, готово. Надеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз…
…как, и у тебя это тоже первая операция?..
…здесь стьерильно? Уборщица мыла пол или нет?..
…да осторожно ты, он же сюда не пол пришел менять…
…да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?..
…никто не видел, куда делся скальпель?..
…сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?..
…черт, из учебника вырвана 47-я страница…
…Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу…
…он хоть успел обзавестись детьми?..
…смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?..
…эта не та нога…
…кто-нибудь умеет делать массаж сердца?..
…давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа…
…что там, проводов не хватает?..
…говоришь, он прожил 20 лет с этой фигней внутри?..
…надо поторопиться — анестезии хватит еще максимум на пять минут…
…250 ударов — это пожалуй, немного учащенный пульс…

Турист купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения. Опасаясь, что на границе ее задержит таможня, он попросил написать поверх картины какой-нибудь незамысловатый пейзаж. Приехав домой, турист сдал картину в
реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалеванное сверху изображение. Через некоторое время ему позвонил реставратор:
— Тут такое дело… Верхний пейзаж я смыл, но вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Под ней оказалась Мадонна, а из-под нее показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?

На трехрядной дороге всегда найдется идиот, который создаст пятый ряд.

Мужик потерялся в китайском лесу. Три недели он бродил и вот увидел дымок. Подошел, смотрит — домик стоит на берегу утеса. Постучал, открывает ему старик и спрашивает:
— Что тебе надо?
Мужик отвечает:
— Вот уже три недели как я почти ничего не ел, не спал. Не приютишь ли ты меня на ночь?
Старик — китаец говорит:
— Только при одном условии. Держись подальше от моей внучки. Мужик с готовностью соглашается.
— Завтра утром и ноги моей тут не будет.
— Океюшки,- говорит китаец, — но если я тебя поймаю со своей внучкой, я подвергну тебя трем самым страшным китайским пыткам.
— Да, да, — соглашается мужик, думая про себя, что, мол, какая уж там привлекательная девушка будет жить в такой глуши всю свою жизнь. Когда сошлись к ужину, мужик обалдел от красоты девушки. Такого он давно не видел. А девушка, кроме проезжих монахов да деда, и мужика-то никогда не видела. Ну, сидят они, глазками друг на дружку постреливают. Короче, развлекся он с ней в эту ночь во все здравие. Ползет в свою комнату потихоньку и думает:
— Да за такое блаженство я любые пытки выдержу.
Просыпается он утром от тяжести в груди. Смотрит, а на его груди огромный камень лежит и на нем написано:
— Первая китайская пытка — камень на твою грудь.
— Да разве это пытка, — улыбнулся мужик и, подойдя к окну, швырнул камень в обрыв, в последний момент успев прочитать на обратной стороне камня:
— Вторая китайская пытка — камень привязан к твоему правому я*цу!!
Мужик, видя, что камень уже в полете и его не поймаешь, выпрыгивает в окно. На внешней стороне окна он успевает прочитать:
— Третья китайская пытка — твое левое я*цо привязано к кровати….

Муж:
— Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба?
Жена:
— Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома!

- Принесите мне кровавую Мэри.
- Извините, но есть только слегка побитый Антон.

Рекламу надо смотреть хотя бы для того, чтобы понимать анекдоты про неё…

Женщина встречает по одежке, а провожает по утру.

Лучше сделать и жалеть, чем мучиться и терпеть ... до своей остановки.

— Привет, давно не виделись! Как здоровье?
— Тебе интересно? Начну с анализов...

2013 год. Расцвет "пакращення и добробуту".
Где-то глубинке страны, на заброшенной ферме собрались животные, решают, как жить дальше.
Козы кричат:
- Ни корма, ни травы нет, а молоко требуют!
Коровы поддерживают:
- Где-же мы им молоко возьмём, если сами ничего не жрём?!
Лошади тоже выступают:
- А нам ни овса, да вообще ничего не дают, зато как пахать, то впрягают по самые яйца!
Все в один голос – пора валить в другую страну, пока не поздно, а то с голода сдохнем или на мясо пустят!
А в стороне лежит пёс Барбос, молчит и безразлично наблюдает за происходящим. У него спвают:
- А ты чего молчишь или ты всем доволен?
- А хули мне рыпаться, у меня здесь такая перспектива!
- Что еще за перспектива?
- На днях слышал разговор хозяев, так они сказали, что если и дальше так будет ово жить, то до весны будем у Барбоса сосать!

Настоящий ограничитель скорости в нашей стране - это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе!

- Ты хочешь попасть в рай?
— Не хочу, я там никого не знаю.

— Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка хотя бы в туалет!

В купе едут четверо: две молоденьких девушки, парень и старушка. Поздний вечер. Старушка:
— Молодой человек,Вы не освободите мне нижнюю полку?
— С удовольствием. Вам в каком купе?

Статистика показывает, что на каждого мужчину старше 85 лет приходится по 7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно!

Мечта многих девушек – выйти замуж за богатого сапёра…

Я сапер и все время работаю в поле и я очень люблю когда мне приносят хлеб и RAMA. Жаль только то, что до меня никто не доходит.

Половые тряпки у нас в доме подразделяются на те, которые носила мама, и те, в которых спал папа.

Можно и в домашних условиях приготовить всеисцеляющий бальзам. Для этого вам понадобятся сахар, дрожжи, вода и теплое место.

— Доктор, помогите, я так замотался, что никого не узнаю.
— Я не доктор.

Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой.

Вопрос на армянском радио: «Что общего между шаманом и програмистом?». Внимание ответ: «Оба бормочут себе под нос не понятные слова, и оба не могут обьяснить, как оно работает».

Системный администратор — это вирус, который лечится пивом.

— Чувствую себя игрушечным пистолетом.
— Почему?
— Таких пистонов вставили…

Скажите профессор, а что такое «»»»Учебный План»»»»???
— Это табак, просто — табак…

Современный мужчина — одной бутылки мало, одной бабы много.

Как известно, у мужчин при работе мозга кровь приливает только к левому полушарию, в то время как у женщин — к обоим, левому и правому.
А что толку…

Сидят в болоте 2 бегемота. Слышны звуки «С-с-с…Чпок!…С-с-с… Чпок!…»,
характерный такой «С-с-с». Один другому:
— Что это там ?
— Это слон лягушек имеет, а они лопаются…
— Интересно, пойду, посмотрю…
Уходит. Вскоре характер звуков изменяется на «С-с-с, с-с-с, с-с-с, БАБАХ!!!». .

- Алло! Ресторан? Вы что мне вчера вечером привезли?
- Ваш заказ – утку по-пекински, фаршированную щуку и свежие устрицы из Японии.
- Так вот, устрицы за ночь съели утку и щуку, закрылись на кухне и никого не пускают, и свою собаку я нигде не нахожу.

— А Вы, оказывается, очень некультурный человек! Я к Вам в гости пришла, а Вы мне — ни "здрасьте" , ни "до свидания" !
— До свидания.

- Вася! Скажи гостям тост!
- Тост...
- Не такой, дурак, - длинный!
- Тоооссст!

ххх: Может по пиву бахнем?
ууу: Саня, ты же в медицинском со мной 5-й год учишься, 1000 раз видел гепатит и алкогольный цирроз печени, хватит уже.
ххх: Так, пока что, никаких клинических проявлений нету!
ууу: Вот поэтому я - профилактик, а ты - лечебник.

Если кот живёт у одинокой женщины, ему достаётся вся её нерастраченная нежность и забота. Если кот живёт у одинокого холостяка, он отгребает по полной за всё и за всех.

— Кто там?
— Это я,твой муж, из командировки приехал....
— Неправда, у моего мужа голос тоненький, а твой грубый.Ну ладно, заходи.

- Вот никак не пойму, зачем на тренировках футболистов вместе с ними бегает и вратарь! Он же только на воротах топчется!
- А убегать от тренера после проигрыша?!

Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария:
Мужику - чтобы эти полушария всегда между собой советовались.
Женщине - чтобы постоянно спорили.

- Здесь, в деревне, нас будит петух.
- Отлично, поставьте его на 9:30!

Два мужика встречаются и после беседы на всевозможные темы один говорит другому:
- Такое ощущение, что ты газет не читаешь!
- Почему же, читаю... сколько оторву.

Боксер яростно рассекал перчатками воздух, но никак не мог попасть в своего противника.
- Ну и как у меня получается? - спросил он у тренера по окончании раунда.
- Если ты будешь продолжать в том же духе, - ответил тренер, - он наверняка схватит простуду.

Новый русский проверяет у сына тетрадь:
— Сынок, я что-то не въезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка?