Поиск по автору:

Сёма пришёл из школы и говорит родителям:
— Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей:
— Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов.
— Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:
— Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!

— Узбекские новости: Вчера в семье президента Узбекистана родился… следующий президент Узбекистана!

— Вот ты бы какую жену пpедпочел — стpашную, но домашнюю или кpасивую, но гулящую?
— Я? Я бы выбpал стpашную и гулящую, чтобы эту уpодину дома не видеть…

Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись, смотрят —
у каждого — до колена…
У работяги — руки,
у директора — пузо,
у депутата — язык…

Жена купила машинку для стрижки собак. Не кусался только муж. На нем и тренировались.

Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю.
— А вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями.
— Зачем?
— Если почтовый голубь заблудится, то, по крайней мере, сможет спросить дорогу.

Заявление в ЖЭК:
Заткните пожалуйста моей соседке сверху половую щель, а то когда у нее течет, то у меня капает.

— Вчера познакомилась с Биллом по телефону! И мы как-то сразу перешли на «»ты»»!!!
— Что, прям сразу???!!!
— Да!! Он сразу мне сказал: «»Да пошла ты!»»

— Ну ты, портной, вчера напился!
— Сильно?
— Да уж! Нитку в ножницы вставлял!

Если девочка курит, наверняка она уже не девочка.

Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а медведь еще жив.

Страшнее пьяного русского мужика может быть только русский мужик с похмелья.

Разговаривают две женщины:
— Вот у меня муж все время приходит домой на
четвереньках, что делать — ума не приложу?
— Когда он придет, ты подставь ему под нос голую жопу!
Проходит неделя, муж у первой пить вообще бросил, на работе у него спрашивают:
— Что случилось?!
— Та начали инопланетяне мерещиться. Прихожу после работы домой, смотрю, стоит — низенький, ножки толстые, кривые, прямо из головы растут. Щеки — во! Один глаз посреди лба. Рот огромный, вертикальный. Усищи, бородище. И в Машкиных тапках!

Сидят две тетки у кабинета врача, ждут приема, жалуются на жизнь. Одна другой:
— У меня опять невестка беременна.
— А у меня кошка опять беременна.
Первая:
— Тебе легче, котят хоть утопить можно

Петя, прекрати крутиться, а то я прибью гвоздями и вторую ногу.

— А ты уверен, что это действительно кислота?
— Можешь проверить.
— Каким образом?
— Опусти палец, который не жалко!

Звонит один мужик своему интернет-провайдеру и говорит оператору:
— Алло, здраствуйте, у меня проблема! Я не могу зайти в интернет!
— А в чем, собственно говоря, дело?
— А у меня нет компьютера………..

Дорогая, ты прекрасна как сказка!
А я ее счастливый конец!!

— Девушка я вас где-то видел!…
Аааа, вспомнил- на банке с тушенкой!

Кладбище.
Ночь.
Из могилы вылазит зомби и начинает сосредоточенно крутить крест…
Из соседней могилы вылазит второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
— Коля, та шо ты там делаешь?!
— Та шота у меня ОРТ шипит..

В театре. Суфлер шепотом говорит:
— Граф берет шампанское… Отливает.
— …
— Шампанское! Шампанское!!! И не на меня, скотина!

— Я смотрю глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная…
— Да, всю ночь не спал… спину себе царапал…

В налоговой милиции:
— Как нам стало известно, вы скрыли часть своих доходов!
— Ничего я не скрывал! Просто в графу «доходы» все нули не поместились.

— … мать!
— Дорогой, ты что-то сказал?
— Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей и о которые я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы… Так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать.

В реанимацию поступила бабка с диагнозом: «Ушиб всей бабки».

Клиника пластической хирургии приветствует вас, уроды!

Женщина в магазине просит отпустить ей 30 метров бязи.
— А зачем Вам так много? — интересуется продавец.
— Я хочу сшить себе ночную рубашку.
— Ну, на рубашку Вам и 3-х метров хватит.
— Дело в том, что мой муж научный работник, и его процесс поиска интересует больше, чем результат.

Сила притяжения женского тела сильнее, чем сила отталкивания мужского разума.

Лучше трусы в горошек, чем горошек в трусах.

— Девушка! Можно вас поцеловать в губы?!
— Я вам так нравлюсь?
— Нет, я хочу преодолеть в себе комплекс брезгливости!

Владелец собаки — ветеринару:
— Мой пес повадился бегать за машинами-малолитражками и лает как сумасшедший. Вы можете вылечить его?
— От чего? Все псы бегают за автомашинами.
— Да, но мой хватает их и зарывает в огороде:

Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.

У шотландца умерла жена. Её кремировали, а урну с прахом убитый горем муж использовал в качестве пепельницы. Естественно, количество праха в урне увеличилось.
Через какое-то время к нему в гости зашёл его друг и сказал: «Боже, твоя жена сильно поправилась.»

Недавно было установлено,что четверть капли никотина делает из лошади инвалида третьей группы.

Кароче один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички.
Фельшер грит, что нужна операция, но наркоза у них сроду не было.
— Давай без наркоза! — кричит охотник.
Фельшер давай ему там ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом
мужик не проронил ни звука.
— Ну ты кремень! — грит врач.
— Да фигня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо испытывал.
— Господи, что же может быть больнее! — офигевает врач.
— Ну вот, как-то однажды присел я в лесу в кустики похезать, и попал яйцами в волчий капкан…
Фельшера аж перекосило:
— Мама родная! Да неужели, что-то может быть ещё больнее…!?
— Не скажи, доктор! Капкан был цепью к бревну привязан…

Двое общаются в чате.
Он:
— Ты, наверное, очень красивая?
Она, кокетливо:
— Почему ты так думаешь?
Он:
— Только так природа могла компенсировать такую тупость.

Приходит ежик в паспортный стол и говорит:
— Поменяйте мне фамилию на более быструю!
— А у вас кая?
Ёжик говорит:
— Быстрицкий.
— И чем она вам не нравится?
Ёжик:
— А я хочу еще быстрее.
— Какую?
Ёжик: «Вжик»

Мы с братом взялись за руки и пошли в разные стороны.

Езда на Жигулях напоминает бобслей — сначала толкаешь эту хрень, потом заскакиваешь и, если хорошо толкнул, можешь покататься с горки.

— Я недавно женился, и вскоре в моем доме появился горластый розовощекий карапуз… — мой тесть…

В полиции. Сеpжант:
— Пpименили ли вы к задеpжанному тpетью степень?
Полицейский:
— Так точно, сэp. Мы били его во вpемя каждого задаваемого вопpоса.
Сеpжант:
— Hу и как, пpизнался во всем?
— Хммм, не совсем. Все, что он сказал, было: «Да, доpогая», — и отpубился.

— Официант! Что за цыпленка вы мне принесли — одна кожа да кости!
— Извините, сэр, к сожалению все перья хозяйка израсходовала на набивку подушек.

— В эфире передача для тех, кто не спит: «Один слон, два слона, три слона…»

- Ты че так xpеново выглядишь?
- Лекарство принял.
- Это че за лекарство такое?
- Сутрапил...

Звонок в дверь. Бабка открывает - на пороге пьяный мужик с чемоданчиком.
- С-с-слесаря вызывали?
- Нет, милок, не вызывала.
- Ну, и правильно! А то я бы тебе наслесарил!

К ларьку подходит мужчина.
- Пиво есть?
- Пиво пить!

Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду.
Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?
Правильный ответ: три. Решить и прыгнуть - разные вещи!

- А, это вы?! Милости просим!
- А мы милостыню не подаем!

Тропики.
- Хороший пляж. Можно здесь искупаться?
- Конечно, можно.
- А спасатели на этом пляже есть?
- Нет. Они акул боятся.

Женщина покупает в аптеке презервативы.
- Вам какие: английские - длинные и тонкие, или японские - коротенькие и толстые?
- Английские, но пояпонистее!