20.11.2015, Повторные анекдоты
— Пятьсот рублей.
— Вот тысяча, вези!
— А сдачи?
— С дачи не надо!
20.11.2015, Повторные анекдоты
— Ну, съедайте ежедневно кусок черного хлеба с маргарином, яблоко и чай без сахара.
— А это до еды или после?
20.11.2015, Повторные анекдоты
— Нет! Сливочная?
— Сливки что ль делаете?
— Нет, г*вно сливаем…
20.11.2015, Повторные анекдоты
20.11.2015, Повторные анекдоты
— Да я читать не умею!
— Ну, тогда так и пиши: неграмотный!
20.11.2015, Повторные анекдоты
20.11.2015, Повторные анекдоты
- Слушай, - говорит один, - я хочу открыть пивную в Сахаре!
- Но там же почти нет людей!
- Это так, но если уж появится кто - ТО С ТАКОЙ ЖАЖДОЙ...
20.11.2015, Повторные анекдоты
— Бабка! Взвесь мне 3 килограмма слив.
— Да ты что, сынок! Ты ниже наклонись! Какие же это сливы — это дыни!
20.11.2015, Повторные анекдоты
20.11.2015, Повторные анекдоты
— Нет, он — плохой мальчик.
— Ур-ра! А можно — я ему морду набью?
21.11.2015, Повторные анекдоты
-Вчера около 11 часов вечера к бухгалтеру коммерческой фирмы «Дунь, плюнь и встань» ворвались трое грабителей в масках и начали угрожать ей предметами, напоминавшими пистолеты. Не растерявшаяся женщина тут же отдала налетчикам предметы, напоминавшие деньги.
21.11.2015, Повторные анекдоты
21.11.2015, Повторные анекдоты
— Что это ты принес?
Еврей отвечает:
— Анализ мочи пришел сдавать.
— А почему так много?
— А чтобы не говорили, что евреи жадные!
Через 10 минут еврей идет обратно с тем же ведром.
Охранник снова удивляется:
— А теперь куда?
Еврей отвечает:
— Да вот, в моче сахар нашли — не пропадать же добру!
21.11.2015, Повторные анекдоты
— Для чего на мужском половом органе имеется утолщение — в са-а-мом верху?
Аудитория молчит. Лектор ждет некоторое время, потом говорит:
— Ну, хорошо. Вот вы, девушка, можете ответить на этот вопрос?
Поднимается скромная девушка, краснеет, бледнеет, затем срывающимся неуверенным голосом:
— Наверное… для того, чтобы доставить женщине больше удовольствия?..
Голос с задних рядов:
— Дура!!! Чтобы рука не соскальзывала!!!
21.11.2015, Повторные анекдоты
Первый:
— Все полный хокей! Фирма процветает, работаем по японской системе. Недовольные выпускают пар на чучеле начальника.
Второй:
— Да мы тоже работаем по японской системе, но мое чучело кто-то на огород спер…
21.11.2015, Повторные анекдоты
21.11.2015, Повторные анекдоты
По подиуму шастать — это одно. Чтобы мужики оборачивались — это другое.
А чтобы малогабаритный санузел с удовольствием посетить — это совсем даже третье…
21.11.2015, Повторные анекдоты
21.11.2015, Повторные анекдоты
— Доктор! Больному из 6-ой палаты все хуже и хуже.
Доктор с возмущением объясняет медсестре, что так говорить нельзя — слишком пессимистично.
— Надо говорить так, — продолжает доктор, — больной из 6-ой палаты думает, что ему все хуже и хуже.
На следующий день медсестра опять подходит к доктору:
— Доктор, больной из 6-ой палаты думает, что он умер.
21.11.2015, Повторные анекдоты
21.11.2015, Повторные анекдоты
Нормальная длина рук — когда руки достают до противоположного пола.
21.11.2015, Повторные анекдоты
— Как же вы, батенька, дошли до жизни такой?
— Ну понимаете, на первом курсе я очень радовался тому, что вокруг меня столько красивых девушек. На втором курсе, когда они начали трепаться при мне о своем, о женском, все было нормально. Когда на третьем курсе они при мне мерили новые джинсы и юбки, я не имел ничего против. Когда на четвертом курсе они начали обсуждать со мной подробности своей интимной жизни, я терпел, но когда на пятом курсе мне приснилось, что у меня поползли колготки, тут уж я не выдержал!
21.11.2015, Повторные анекдоты
21.11.2015, Повторные анекдоты
— Кря-кря!
Вторая, обиженно:
— Мляаааа, я тоже самое хотела сказать!
22.11.2015, Повторные анекдоты
Теперь он без укола и дня прожить не может.
22.11.2015, Повторные анекдоты
— С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, не ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
— С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.
22.11.2015, Повторные анекдоты
девушке, тыкает в живот ствол и хриплым
голосом говорит:
— По глазам вижу, е….ся хочешь!
22.11.2015, Повторные анекдоты
В цирке, конферансье объявляет:
— А сейчас смертельный номер — клоун Вася обоссыт второй ряд!…
Сидите, сидите господа, он к Вам сам подойдет!
22.11.2015, Повторные анекдоты
— Позвольте пpедложить вам свои услуги?
— А что вы делаете?
— Выключаю телевизоp.
— Спасибо, мне не надо.
— Хм, с дpакой доpоже.
22.11.2015, Повторные анекдоты
— Доктор, мне все время кажется, что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди…
— Ну что же, думаю, что мы сможем это вылечить… Кстати, а кем вы работаете?
— Экскурсоводом в музее.
22.11.2015, Повторные анекдоты
— Вот у меня выросло яблоко — положил на табуретку — сломалась табуретка, такое большое!
— Это что. Я свое яблоко положил на стол — развалился стол!
— А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу…
— И что — сломалась телега?
— Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
24.11.2015, Повторные анекдоты
Одна говорит:
- Слышала?! Федьку-то сифилисом наградили!
- Нашли кого награждать! Он или пропьет, или потеряет!
24.11.2015, Повторные анекдоты
— Овсянка, сэр.
— А на обед?
— Овсянка, сэр.
— А на ужин?
— Котлеты…
— Ура-а!
— …из овсянки, сэр.
24.11.2015, Повторные анекдоты
— Вот пришью я Зайчику ножку и он опять побежит по дорожке!
А Зайчик плачет:
— Не надо, доктор! У меня их и так уже одиннадцать.
30.11.2015, Повторные анекдоты
— Таки нет!
— И шо так?
— Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!
30.11.2015, Повторные анекдоты
30.11.2015, Повторные анекдоты
В ж*пу пьяный граверных дел мастер неторопливо выбивает на
свежеустановленной могильной плите: Петров Петр Петрович… родился…
скончался… и т.д. За его спиной две печальные бабушки, родственницы
усопшего, контролируют процесс. Спрашивают:
— Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать:
«Любимому Петеньке от любящих сестры и тети»?
— Да мне по**ю, хоть «С Новым Годом!»
30.11.2015, Повторные анекдоты
30.11.2015, Повторные анекдоты
— К вам Сидорова сегодня привозили?
— Нет.
— Ха! И не привезут! Я сегодня дома бухаю!
30.11.2015, Повторные анекдоты