Поиск по автору:

В военкомате призывник жалуется офицеру:
— Товарищ полковник, а почему за откос от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
— Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 зеленых тянет!!!

Турист в гостинице.
— А что это за пятна на обоях?
— Здесь останавливался профессор-химик, проводил опыты…
— А, это пятна от химикалиев?
— Хм…нет — от профессора.

— Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу?
— Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
— Представляю, как вы им все гордитесь.

Изрядно подвыпивший клиент сидит за столиком в ресторане, на десерт ему приносят виноград.
-Спасибо, — бормочет он, отодвигая блюдо. — Я не пью вино в пилюлях!

В одной фирме у начальника отдела кадров не было ушей. Ну, то есть напрочь — вообще не было! И никто не мог в эту фирму никак устроиться, потому что, как только зайдет в кабинет, сразу:
— Ой! А что это у вас с ушами?
Ну, дядька тот сразу начинает кипятиться и посетителя выставляет вон. И вот однажды приходит к нему старый еврей.
Заходит, говорит:
— Здгавствуйте !
Ну, мужик, настороженно так (ждет ведь, что про уши будут спрашивать!):
— Здравствуйте.
Ну, еврей молчит, кабинет осматривает. Мужик:
— А что, вы разве ничего не замечаете?
— А что? Вот смотгю, кабинет у вас хогоший такой…
— Да нет! Вы что, на лице у меня ничего не замечаете?
Присматриваясь:
— Да нет. А что такое?
— Ну, смотрите внимательно!
— А-а-а, вижу, вижу. Вы в контактных линзах.
— Почему вы так решили???
— Потому что, если бы у вас были уши, вы бы носили очки …

— Переживаю за жену.
— А что с ней?
— С ней моя машина.

К художнику приходит заказчик:
— Я, собственно, по просьбе моей жены. Она хотела бы для гостиной заказать картину. Что-нибудь такое религиозное она хочет, благочестивое.
— Пожалуйста, пожалуйста. Какой сюжет?
— Да я даже не знаю. Из Библии что-нибудь.
— Можно и из Библии. Что желаете? Страшный Суд, сотворение мира, Адам и Ева…
— Вот давайте Адама и Еву.
— Вам как их изобразить, до первородного греха или после него?
— Не знаю, как жене, но мне лично хотелось бы — во время него…

-В этой клетке вы можете видеть льва. Если вы повстречаете его в прерии, то вы можете удрать от него только тремя способами. Вопросы есть?
-Есть. А что за способы?
-Способ первый: вы строите высокую стену, и когда за вами погонится лев, вы ее перепрыгиваете, а лев нет. Вопросы есть?
— Есть. А как ее перепрыгнуть мне?
— Погонится лев — узнаете. Способ второй: вы копаете глубокую яму, и когда за вами гонится лев, вы пробегаете мимо ямы, а лев подскальзывается и падает в яму.
— А на чем он подскальзывается?
— На дерьме.
— А откуда дермо?
— Лев погонится — узнаете. И, наконец, третий способ: вы копаете глубокую яму, и когда за вами гонится лев, вы прыгаете в яму. Лев прыгает за вами в яму, и тут вы наматываете его я*ца себе на руку …
— А если это львица?
— Тогда наматывай свои — они тебе больше не понадобятся!

Никто никому так не обязан, как обезьяны Дарвину.

— Мой начальник всегда под мухой.
— Неужели он всегда пьяный?
— Нет, он — дерьмо.

Я мыслю, следовательно, похмелился.

Требуется швея для интересной работы со штанами.

Поспорили два приятеля, у кого жена более безобразная.
Один говорит: «»Ну пойдем, со своей познакомлю.»» Пришли, а там такое страшилище: ноги кривые, одна рука короче другой, зубов нет, морда страшная и вообще вся с изъянами.
Второй посмотрел и говорит: «»Ну пошли, теперь свою покажу, только чтоб с тобой разрыв сердца не случился, я домой по телефону позвоню, скажу, чтоб не сразу к нам выходила, а минут пять спустя как мы зайдем, надо же тебя как-то морально подготовить. Звонит он ей и говорит: «»Але, Маня, я тут сейчас с товарищем домой приду, ты сразу к нам не выходи, а выйди так минут через пять.»» Маня: «»Мне с мешком на голове выходить?»» — «»С каким мешком, дура, я ж тебя не тр*хать, а с другом знакомить буду.»»

На экзамене по праву.
— Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
— Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем как забрать шпаргалку!

Набор игрушек для всей семьи:
для ребенка — Ванька — встань-ка,
для отца — Ванька — налей-ка,
для матери — вынь-ка — всунь-ка.

— Борт 2176, вызываю диспетчера! Горючее на нуле! Все приборы — отказали!! Мы теряем высоту!!!
— Hу че разорался?.. Слышу я… Вычеркиваю…

Двое приятелей:
— Чего это ты вырезаешь из газеты?
— Заметку о муже, убившем жену, которая шарила по его карманам.
— И что же ты с ней сделаешь?
— Положу в свой карман.

Премия «Учитель года» в обучении иностранцев русскому языку присуждена сержанту Петренко.
У него иностранец, не знавший ни слова по-русски, всего за 2 часа обучения написал чистосердечное признание на русском без единой грамматической ошибки.

Амур был пьян, ЗАГС закрыт, в общем, все обошлось.

Прапорщик:
— Рядовой Сидоров, поднять танк!
Сидоров пробует.
— Не могу, товарищ прапорщик.
— Взвод, поднять танк!
Взвод пытается.
— Не можем, товарищ прапорщик.
— Рота, поднять танк.
Облепили танк со всех сторон.
— Не можем, товарищ прапорщик.
— Ну так, тридцать тонн, все-таки…

— Почему Вы так забинтованы?
— понимаете, с балкона бросили тяжелую шкатулку. Прямо мне на голову!
— А что в ней было?
— Ничего…
— А в шкатулке?

– В якутских ночных клубах самые долгие тусовки – с сентября по март.

«»Звездные войны»» — эпизод-3 «»Атака клоунов»». В главных ролях — сборная России по футболу.

— А правда, что рыба полезна для мозга?
— Да, особенно рыбная ловля – для развития воображения.

Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.

В Лонодоне на узкой улочке навстречу друг другу едут два шикарных лимузина «»Бентли»» «»Крайслер»». Дорогу уступать никто не хочет, и в центре улочки они, едва не столкнувшись,
останавливаются. Из «»Крайслера»» выскакивет черный водила — американец, из «»Бентли»» чинно выходит англичанин. Американец начинает орать и
бешено жестикулировать:
— Ты куда! Куда ты лезешь? Да ты знаешь, кого я везу?!!
Англичанин оценивает происходящее невозмутимо и стоит с весьма помпезным видом.
Американец продолжает крик:
— У меня в машине сидит сам Билл Гейтс!!! И если ты…
Так проходит некоторое время. Американец не унимается. Наконец, англичанин разворачивается, обходит свой «»Бентли»» и открывает заднюю дверь — американец видит Английскую Королеву.
Англичанин смотрит на него испепеляющим взглядом:
— Ну а это по-вашему — з*лупа конская?

Однажды в операционной. Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один из которых активно орудует скальпелем.
Ассистент (удивленно):
— Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?
Профессор (в ужасе):
— Как — операция?! Я думал это вскрытие!

На баре висела табличка:
«Хороший индеец — мертвый индеец».
Под баром лежал индеец, еще не мертвый, но уже хороший.

Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.

Дочь подходит к отцу:
— Папа, мне нужна твоя помощь…
— Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал, как шл*ху и бросил?
— Ммм..нет..Я ещё в третьем классе… помоги математику сделать…

Быть политиком — значит уметь предсказать, что произойдет завтра, через неделю, через месяц и через год. И еще уметь потом объяснить, почему ничего из этого не произошло.

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит и видит, что водитель пьяненький:
— Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка, пойдем дунем!
Водитель:
— Не-е-е, я всё.

— Если не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? — говорит врач медсестре.
— Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5,2 литра.

Boздyшный шaрик дyмaл, чтo в нeгo вдoxнyли жизнь. A нa caмoм дeлe eгo прocтo нaдyли…

Блин, на работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи — сначала ему воды налей, потом зернами покорми, а затем и отходы убери. А сегодня этот поганец еще и под себя написал!

Объявление на таможне: «Взятка в размере 100$ рассматривается как устная благодарность».

Идёт Красная Шапочка по лесу, вдруг видит — из кустов выбегает Заяц,
весь дерьмом перемазанный.
— Ах ты бедненький, вымазался весь! — запричитала Шапочка и заботливо
вытерла его салфеткой.
Вдруг из кустов раздался голос Волка:
— Э-э-эй! Кр-р-р-расная Ш-ш-ш-шапочка! Ещ-щё есть салфетка?
Шапочка:
— Нет!
Волк:
— А ну-ка, Косой — иди-ка ещё раз сюда…

Диалог с пациенткой.
Доктор:
— А почему вы не купите себе сотовый телефон?
Пациентка:
— А вы думаете мне приятно, когда женский голос говорит мне, что мой муж не доступен!

Сегодняшней молодежи приходится долго разъяснять правильное значение слова «»менуэт»»

Она сказала: у тебя некрасивое тело. Он пошел заниматься плаваньем и получил мастера спорта. Она сказала: тебе не хватает мужественности. Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу. Она сказала: ты глуповат. Он закончил университет и аспирантуру, защитил диссертацию и написал книгу. Она сказала: ты не сможешь меня обеспечить. Он бросил науку, заложил квартиру и открыл свой бизнес, который через два года стал приносить хороший доход. Она сказала: ты офисная крыса. Он увлекся дайвингом, сноубордом и стритрейсингом. Она сказала: ты жадный. Он купил ей дом на Рублевке и Феррари. Она сказала: бизнес сделал из тебя черствого, бездушного человека. Он продал всё, что у него было, закрыл контору и на все деньги построил приюты для нищих. Он пришел к ней — заросший, в старых джинсах, похудевший и голодный, с букетиком незабудок в руке. Она сказала: да что ты маешься? Ну не люблю я тебя, не-люб-лю!

Идет уборка моркови. На поле сидят две женщины на грядке. Одна из них вытаскивает морковь и говорит:
— Вот, смотри — как у моего мужа.
— Что, такой же большой? — говорит другая.
— Нет. Такой же грязный.

На плацу сидит солдат и рисует.
Вдруг подходит сержант:
— А ну ка отвечай, что ты здесь делаешь?
— Рисую, товарищ сержант!
— А-а-аа, ну рисуй-рисуй, Моцарт.

Прекрасное звучание, объемный звук, потрясающий эффект. Вы не ошиблись — это голос тещи, который будит вас по утрам!!!

Кофе «Чибо» — Мы отбираем лучшие зерна -остальные отправляем вам.

Хозяйка встречает гостей и говорит:
«Ну зачем вы на подарки тратились, Вы лучше бы сами не приходили.»

«Кто ел из моей тарелки?» — спросил медведь-папа.
«Кто ел из моей тарелки?» — спросила медведь-мама.
«Кто ел из моей тарелки?» — спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: «С коноплей надо завязывать…»

Разговор отца и сына:
— Сынок, не увлекайся в столице девочками.
— Ну, что ты, папа, как можно!
— Как можно — я тебе вчера рассказывал, но все равно не увлекайся.

— Что случилось с вашим дедом?
— Спиртное довело его до могилы.
— Белая горячка доконала?
— Нет, взорвался самогонный аппарат.

Новость:
В связи с участившимися катастрофами принято решение переименовать самолеты «»Як»» в «»ХуЯк»»

Доктор Фрейд бы наверняка умер, если бы увидел, как похабно пишется первая буква его фамилии в кирилличном варианте.