Поиск по автору:

— Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака — нет?!

Замечено, что критические дни принесут вам гораздо больше радости, если они начнутся как раз во время проведения теста на беременность.

Крошка-сын к отцу пришел, и спросила кроха:
— Папа, что такое «импотент»?
Отец отвечает:
— Импотент, импотент… Ну, это… Знаешь, иди спроси лучше у мамы. Она лучше объяснит.
Малыш идет к маме:
— Мама, ты можешь мне объяснить, что такое «импотент»?
— Ну, — задумалась мама. – Это примерно то же самое, если, например, ты вареными макаронами попытаешься играть в бильярд.

Две блондинки в душе:
— Передай мне, пожалуйста, шампунь.
— Но у тебя целая бутылка в руке.
— Это для сухих волос, а я их уже смочила.

— Доктоp, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью.
— Hу, это потpебует длительного и доpогого лечения.
— Hе имеет значения! Деньги у нас есть: он уже выигpал тpи забега…

Наша Таня громко плачет — потому что плачет в рупор..

Маленький мальчик говорит:
- Мама, а разве у папы есть корова?
- Нет, с чего ты взял?
- Он говорил нашей служанке, что у нее фигура лучше, чем у его коровы.

Как-то рассказывает маленький Абраша папе свой сон:
- Папа, мне приснилось, что ты купил мне маленькую шоколадку.
- Вот если будешь слушаться, тебе приснится, что я купил тебе большую!

- У моей подружки фигурка как у куколки...
- Как у Барби?!!!
- Нет! Как у куколки бабочки капустницы :-(

Жена тискает трёхлетнюю дочь:
- Такая сладость! Так и съела бы! Господи, спасибо за такой подарочек!
Муж с дивана:
- Пожалуйста!

Встречаются два приятеля.
- Оxpенеть, что у тебя с руками?!
- Да ёжика приручал…
- Приручил?
- Ага…
- А с мордой что?
- Понимаешь, эта скотина теперь радостно тявкает и лезет меня облизывать.

В БАНЕ:
— Что за странная татуировка у тебя на заду? ФМ-0880?
— Это не татуировка, это жена вчера случайно на газ нажала, пока я дверь гаража закрывал…

Пьянству — бой, трезвости — герл.

Театр. Репетиция. Режисер-постановщик долго смотрит на одного актера, наконец не выдерживает:
— Белочка, ну сколько раз вам можно повторять! Не «»Я драчистый изумруд, а ядра — чистый изумруд !!!»

Женщина смотрит по телевизору крутое порно.
Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
— Мама, а что это там дядя тете сует?
Мама смущенно:
— Ну, ты знаешь.. этот дядя доктор, он лечит тетю…
— А… так значит, наш папа — зубной врач. К нему наша соседка все время приходит зубы лечить.

Паpнишка познакомился с девицей на дискотеке. Пpоводил ее, зашел на чашечкy чая, потом винишка попили, мyзыка игpает, сидят pядышком на одном диване… Паpнишке что-то взгpyстнyлось. Девица смотpит — надо пpоявлять инициативy. Встала, начала пеpед ним танцевать. Паpенек мpачнеет. Девyшка постепенно пеpеходит к легкомy стpиптизy. Жентельмен вообще в тpаypе… Деваха pастеpянно снимает лифчик. У бой-фpенда — депpессняк. Девица на неpвах:
— Hy что!!! Чего тебе еще надо??? Чего ты такой смypной???
— Да вот… Как подyмаю, что тебя сейчас еще yламывать надо бyдет.

В больнице, на кровати, лежит человек, весь замотанный бинтами, и диктует письмо:
-Уважаемый господин редактор! Спешу сообщить Вам, что в Вашем самоучителе по прыжкам с парашютом, на пятой странице есть опечатка!…

Ленин в детстве был такой маленький, что сморкался через ширинку.

Хирургия — это разбушевавшаяся терапия!

Звонок. Мужчина открывает, а там смерть. Мужик падает в обморок. Подходит время, он очухивается,открывает глаза, а смерть ему: «» Не бойся, я за канарейкой»».

Заходит хирург в операционную, а на операционном столе лежит официант и просит врача:
— Доктор…Помогите, я… умираю…
— Этот столик не обслуживается!

— Вышла замуж за бизнесмена, но бизнесмен из него оказался никудышний: за две недели свадебного круиза по Средиземному морю я потратила все его деньги, а еще и жить на что-то надо.

Пиво. Причина, по которой я просыпаюсь по утрам.

Париж. Булонский лес. Благообразного вида господин копает на газоне яму. К нему подходит полицейский и спрашивает:
— Мсье, а что это вы, собственно, делаете?
— Я даму жду на свидание — отвечает господин.
— А ямка-то зачем?
— Да она у меня, знаете ли, горбатенькая…

Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом. Видит: один парень дрожит от страха.
Спрашивает:
— Что с тобой, паря?
— Да первый раз с парашютом прыгаю — боюсь страшно!
— Ладушки, первый раз можешь прыгать без парашюта.

Встретились заика и горбатый.
-Си-си-гаретки н-не б-б-будет?
-Н-н-нет,-ответил горбатый,издеваясь.
-А в рюкзачке?

Hа станции техобслуживания для новых русских:
— Что-то у меня машина не едет…
— А вы давно воздух в шинах меняли?
— А что, это надо делать?
— А как же, у нас вот завезли свежий, финский, в баллонах…

— Подожди…
Два часа ночи.
— Маша, можно?
— Подожди…
Шесть часов утра.
— Маша, ну теперь-то можно?
— Подожди ещё…
Десять часов утра.
— Маша! Умоляю тебя! Можно?!
— Ладно… Слезай…

Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи…

— Слушай, ты завтра на Киркорова пойдёшь?
— Нет, не пойду. Нет у меня ни лицензии, ни ружья…

Знакомая наколола на внутренней стороне ляжки раковину.
На вопрос «Почему?» она ответила: «А ты приложи к ней ухо, почувствуешь запах моря!»

Большая неприятность — пьяным в темноте случайно наткнуться на пол.

В военкомате призывник жалуется офицеру:
— Товарищ полковник, а почему за откос от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
— Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 зеленых тянет!!!

Турист в гостинице.
— А что это за пятна на обоях?
— Здесь останавливался профессор-химик, проводил опыты…
— А, это пятна от химикалиев?
— Хм…нет — от профессора.

— Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу?
— Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
— Представляю, как вы им все гордитесь.

Изрядно подвыпивший клиент сидит за столиком в ресторане, на десерт ему приносят виноград.
-Спасибо, — бормочет он, отодвигая блюдо. — Я не пью вино в пилюлях!

В одной фирме у начальника отдела кадров не было ушей. Ну, то есть напрочь — вообще не было! И никто не мог в эту фирму никак устроиться, потому что, как только зайдет в кабинет, сразу:
— Ой! А что это у вас с ушами?
Ну, дядька тот сразу начинает кипятиться и посетителя выставляет вон. И вот однажды приходит к нему старый еврей.
Заходит, говорит:
— Здгавствуйте !
Ну, мужик, настороженно так (ждет ведь, что про уши будут спрашивать!):
— Здравствуйте.
Ну, еврей молчит, кабинет осматривает. Мужик:
— А что, вы разве ничего не замечаете?
— А что? Вот смотгю, кабинет у вас хогоший такой…
— Да нет! Вы что, на лице у меня ничего не замечаете?
Присматриваясь:
— Да нет. А что такое?
— Ну, смотрите внимательно!
— А-а-а, вижу, вижу. Вы в контактных линзах.
— Почему вы так решили???
— Потому что, если бы у вас были уши, вы бы носили очки …

— Переживаю за жену.
— А что с ней?
— С ней моя машина.

— Скажите, рабби, а в шабат с парашютом прыгать можно?
— Прыгать можно, парашют открывать нельзя.

ГАИ с большой дороги

НР решил сделать ремонт у себя на вилле.
Открыл газету, видит объяву:»ЕВРОРЕМОНТ».
В общем заказал. На следующий день приезжают к нему украинцы, а НР им и говорит:
— Во дела, в натуре. А я думал, евреи будут.

В кондитерском магазине покупатель протягивает чек:
— Пять склерозов, пожалуйста, с заварным кремом.
— Таких пирожных нет, гражданин.
— Но я же вчера покупал у вас три склероза по пять рублей.
— А я повторяю, таких пирожных нет. Вспомните правильное название.
— Вспомните, вспомните… С моим эклером разве что-нибудь вспомнишь!

— а вот, сынок, слоники. Понял?
— Ага… А шо ето?
— Ну вот животные такие, целая семья. Понял?
— Ага… А шо ето?
-Ну вот большой слон — он папа, как наш папа, слониха — это мама, как я, а маленький слоник-
он как ты! Понял?
— Ага… А де баба Галя?

Стоит пацан у писсуара с мобильником около уха:
— Маша, я не могу с тобой разговаривать — у меня руки заняты!
— …
— Ссу я, Маша!
— …
— Блин, чл*н у меня руках!!!!!!
— …
— Что значит, чей чл*н?!!

Отец с сыном решают задачку:
— Представь, что у тебя два яблока, тебе дали еще одно, сколько их стало?
— Пап, у меня не получается представить эти яблоки, слишком трудно, вот попробуй сам представить, хотя бы две бутылки водки.
— Сын, я же уважающий себя человек и имея, даже мысленно — два пузыря, этой фигней тут с тобой не занимался бы.

Жена Абрамовичу:
— Рома, а ты деньги давно ворочал? А то внизу уже подгнили…

Коктейль «Алые паруса». 200 грамм водки и побольше романтики!!!

Отходов не было. Все называлось «Пицца».

В нашем городе впервые открыт алкошоп – всё для алкоголиков. В продаже – широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собутыльников!

— Ну, вот, через пару минут поезд уходит… И я уеду служить…
— Я буду ждать тебя, любимый!
— Не надо, иди домой, меня долго не будет…