Поиск по автору:

— Я так мало требую от мужа — только чтобы он любил и понимал меня.
Что еще взять с миллионера?

- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
- Это в честь чего?!
- Они всё равно тебе не нравились.
- Давай, Люся, тогда маму твою соседу отдадим.

Беседуют два собутыльника:
- Т-ты ч-че в-все од-дин да од-дин?
- Эт-то т-ты м-мало в-выпил, я и н-не р-раздвоился!

Священника сильно расстраивало то, что его прихожане мало жертвуют. И решил он заняться гипнозом.
В воскресенье жарко натопил в церкви печь, проповедь читал медленно и монотонно, достал блестящие карманные часы на цепочке и держал их так, чтобы они раскачивались.
Когда паства погрузилась в дремоту, он сказал:
- Вы все щедрые и добрые. Вам очень приятно пожертвовать все деньги, что у вас в кошельке на богоугодные цели!
Денег ему нажертвовали изрядно, и он решил повторить то же самое в следующее воскресенье.
Снова натопил печь, сделал все то же самое, произнес:
- Вы все щедрые и добрые. Вам очень приятно пожертвовать все деньги, что у вас в кошельке на богоугодные цели!
И тут выяснилось, что прихожане, наученные опытом, не взяли с собой денег.
В сердцах священник произнес:
- Ну и засранцы же вы!
Отмывать церковь ему пришлось целую неделю.

- Мои работники уже три года не требуют повышения зарплаты. Хотел бы я знать, где они меня на#бывают?

Слышу – все чего-то покупают: кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб…
Пойду-ка и я за хлебушком!

Клуб анонимных алкоголиков:
— Здравствуйте, меня зовут Стас… Я алкоголик…
— Я Рома… И я алкоголик.
— Меня зовут Женя. Я алкоголик.
— Ну что — за знакомство?!

Лето в наших краях короткое и холодное. А по иронии судьбы, оно еще и
совпадает с сезоном дождей.

— Абрам, а почему это в русских сказках Иван — всегда дурак?
— Хм, Изя, ну а в наших он — кто?!

Приходит мужик к врачу и спрашивает:
— Доктор, почему у меня четыре яйца?
— Ха!! Батенька!! Это не яйца! Это у вас почки опустились!

— Папа, а хакеpы хоpошо полyчают?
— Хоpошо, сынок, лет эдак десять…

Сидят 3 охотника, пьют водочку, балякают друг, с другом. Один говорит:
— Вот я, когда был в Африке, с растояния в 300 метров, с первого выстрела льва завалил, во как!!!
Второй отвечает:
— Ну и что тут, вот я, на северном море, голыми руками, медведя белого повалил, насмерть!!!
Третий:
— Да, кстати, по вопросу о морях. Есть такое море, мёртвое, называется, слышали? Ну так вот, это я его…

Вечер, почти ночь. Девушка — своему парню:
— Коля, ты меня проводишь?
— Конечно! Взглядом!!

— Всю жизнь ты мне поломал!
— На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!

— Официант! Вы не могли бы еще немного поджарить этих перепелов?
— Неужели они плохо прожарены?!
— Не знаю, но они у меня салат жрут!

Сын-первокласник спрашивает у отца-математика, который корпит над своим научным трудом:
— Папа, как пишется цифра 8?
Отец, на секунду отвлекшись от трактата:
— Бесконечность, повернутая на угол пи/2

Нет хороших соседей.
Есть толстые стены.

Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции бабушек страны.

— А если просто пить, а не нажираться — не пробовал, что ли?
— Дык, вечером думаешь что пьешь, а с утра оказывается — нажирался…

Однажды небезызвестного короля Артура захватил другой могущественный властитель и заточил в подземелье. Прошло время и он сжалился над ним и сказал, что отпустит его, если тот ответит на один весьма непростой вопрос. Королю Артуру давался год, чтобы отыскать ответ. Если он не сможет ответить, то будет казнен. Вопрос был: «Чего на самом деле хотят все женщины?»Король Артур расспросил всю женскую половину своего королевства в течение года, но,увы, никто не дал ему ответа. Наконец дошла до него молва, будто одна старая ведьма может дать ему ответ, но цена его будет очень высока. У короля не было выбора, он пошел к ней и спросил, чего она хочет. Она пожелала выйти замуж за его лучшего рыцаря Гаваина. Ведьма была отвратительна: старая, противная и с одним зубом.Артур ужаснулся и решил, что не хочет заставлять своего друга это делать и лучше умрет. Тем не менее, Гаваин сказал, что жизнь Артура важна для всего королевства, и он согласен жениться на старой мерзкой ведьме. После этого та ответила на вопрос Артура. Она сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей собственной жизнью. После этого жизнь Артура была спасена, все радовались…но между тем наступило время обещанной свадьбы. Рыцарь Гаваин был настоящим джентльменом, в то время как ведьма отвратительно себя вела, жир от еды стекал по ее костявым рукам , и она вытирала прямо складками собственного свадебного наряда. Рыцарь же не сказал ей и слова упрека. Когда наступила брачная ночь, Гаваин, верный своему обещанию, зашел в спальню. Перед его глазами лежала самая красивая женщина, какую он когда-либо видел. Он удивленно спросил, что же случилось. Ведьма ответила, что в благодарность за хорошее отношение к ней, когда она была страшной и противной, она согласна половину времени быть молодой красавицей, а половину времени — старой ведьмой. Но она добавила,что он сам волен выбрать, какой он хочет , чтобы она была днем, а какой ночью. Гаваин задумался. Хочет ли он, чтобы днем его видели с красавицей, а ночи проводить со старой каргой, или иметь днем подле себя страшную ведьму, а ночью быть с красавицей? Он решил дать ей решить самой. Лишь только ведьма это услышала, она улыбнулась и сказала, что всегда будет красавицей, потому что он оказал ей уважение и позволил самой распоряжаться своей собственной жизнью.
Так какова мораль этой длинной истории?
Мораль такова — не имеет значения, красива женщина или страшна, умна или глупа. Под всем этим она все равно ведьма…

Женщина обpатилась в полицию с заявлением о пpопаже мyжа. Ее pасспpосили о пpиметах, о пpивычках, и т.д. и говоpят:
— Что емy пеpедать, когда мы его pазыщем?
— Пеpедайте, что моя мама pешила не пpиезжать.

— Милиция?! Алло, милиция?!
— Да, милиция.
— Сосед опять напился, жену свою бьет!
— Ну и что?
— Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
— Ну и что?
— А он орет при этом, что все менты — козлы вонючие!
— Понял, выезжаем…

Шотландия:
— Дочка, ну не заглядывайся ты на каждую юбку!

Муж приходит с работы и говорит жене:
— Собирайся! В театр идем!! Она с радостью и изумлением спрашивает:
— В какой? В Большой?
— Не беспокойся, поместишься…

Жил да был Иван-царевич, была у него Царевна-лягушка. Вечером она была писаной красавицей, а утром опять превращалась в зеленую уродину. И никакого здесь чуда не было, просто к вечеру Иван-царевич так напивался…!!!

Два мужика пошли в парк и напились в стельку. На следующий день встречаются, один из них весь в синяках, помятый, хромает. Тот, который не помятый, спрашивает:
— Слушай, что это с тобой?
— Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять, как мне машина по коленкам бампером — шарах! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю, и тут — самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову — а тут ракета! И прямо мне между глаз!
— Да гонишь ты!
— Не веришь? Спроси у директора карусели!

Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды — в пещеру лотоса.

Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку. — Сегодня понедельник, сами понимаете, трудный день, сегодня надо отходить от выходных, особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг — это уже почти пятница, а пятница — это пятница, короткий день и все такое… Есть у кого вопросы? — До каких пор будет продолжаться эта х**ня со средой?!

— Папа, а что тебе сегодня снилось?
— Тебе, сынок, до такого еще спать да спать!

Милиционер увидел на улице валяющегося пьяного, осмотрел его и звонит в райуправление:
— Алло, дежурный. Тут на улице мужик валяется.
— Проверь голову.
— Проверил, цела.
— Проверь одежду.
— Грязная, рваная.
— А внутренние органы?
— Так это ж они и звонят.

Кто такой «Корпоративный Дух»? Это — самый молодой сотрудник компании, которого старшие сотрудники постоянно отправляют в гастроном.

Трое друзей (электрик, милиционер и зубной врач), любители приколов, решили подшутить над своим приятелем, когда тот женился. Наутро после свадьбы тот еле держится на ногах и рассказывает:
— Ну, когда мы до кровати дотронулись, и нас током долбануло, я сразу понял, кто пошутил. Когда мы в кровать легли, а она сложилась и нас захлопнула — это тоже ясно, ментовские штучки. Но вот какая сволочь додумалась анестетик в вазелин подмешать?

Приходит мужик в цирк и говорит:
— Возбмите меня в цирк.
— А ты что делать умеешь?
— Я сам — ничего, но у меня есть крокодил, он на рояле играть умеет.
— Не может быть!!! А ну покажи.
Приводит мужик крокодила, и точно — крокодил на рояле играет.
— Ну, всё мужик, берём тебя!
— А у меня ещё бегемот есть, он петь умеет.
— НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!!!!!!
Приводит мужик бегемота, ну крокодил играет, бегемот поёт.
Циркачи спрашивают:
— Слышь, мужик, ну мы тут все в цирке, все фокусы знаем, а в чём у тебя фокус?
— Ну, знаете, вообще-то фокуса никакого и нет, просто бегемот петь не умеет, это крокодил и играет и поёт…

Лучше два своих, чем десяток от Фаберже.

Нет равноправия полов: выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой ширинки — неприличным.

Этот молдавский портвейн — такая дрянь, что даже на этикетке изображен блюющий молдаванин!

Меня выгнали из дома. За непосещаемость.

— Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна!
— Наверняка врёт! Нет такого врача, который бы определил это на третий день!

… Инститyтy паpапсихологии тpебyется паpа психов — для опытов.

— Наш народ ради денег готов пойти на все. Даже на работу!

Майор держит речь перед курсантами:
— Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите?
Нужно надевать фуражки, а не то заболеете менингитом. Это такая страшная болезнь: всего два исхода — или помер, или дурак. Так вот мы с братом болели… Брат помер!

Мужик с потрясной телкой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс.
— Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, — говорит мужик продавцу.
Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из подстриженой норки. Телка ее надевает.
Кайф.
— Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, — говорит продавец.
— Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
— Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с телкой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине. Увидев его, продавец вспыхнул:
— Как вам не стыдно появляться здесь?!! На вашем счету ничего нет!!
— Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в моей жизни…

Закинул дед первый раз невод в море — пришёл невод с одной травой морской. Второй раз закинул дед невод — опять ничего, одна трава морская. Третий раз закинул дед невод — и поймал он свинку морскую.
И молвила ему свинка человеческим голосом:
— Дааа, перебрал чё-та ты, дед, с травой морской…

Сидят рыбаки, рыбут рыбу.

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря…

Иванов женился исключительно благодаря Интернету — ведь разве поперся бы Иванов тогда в театр, не сломайся у него модем?

Эра освоения запада. Приезжий выходит из вагона. Домик вокзала. Чистая степь. Спрашивает у смотрителя на перроне:
— Далеко ли до города?
— Да миль шесть будет.
— А почему вы не догадались построить вокзал ближе к городу?
— Вначале мы так и хотели, но решили, что лучше построить ближе к рельсам.

Юрий Куклачёв опоздал на собственное выступление, заигравшись с бантиком.

— Чем мы отличаемся от негров?
— Мы думаем, что зебра — белая в чёрную полоску, а они – что черная в белую.

Открываю холодильник — свет горит. Открываю сумочку — не горит. А в сумочке-то нужнее!