Поиск по автору:

Презерватив — это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у
тебя есть и ты не смог его использовать, то всегда найдется жена, которая обнаружит его у тебя в заначке!!!…

Мало кто знает, что если вывернуть галоши наизнанку — получатся лабутены.

— Если бы тебе дали 10 миллионов, что бы ты сделал?
— Я бы охренел...

Парень в аптеке, стесняясь, шепчет:
- Мне этот... как его... презерватив.
- Чего? Говори громче!
- В общем, Прасковья, Рита, Зоя, Елена, Рая, Вера, Аня, Тамара, Ира, Валентина.
Аптекарь, удивлённо:
- С одним презервативом на такую ораву?

Пьяный мyжик звонит в двеpь. Емy откpывает жена. Он заходит, аккypатно закpывает за собой двеpь, повоpачивается спиной к жене и говоpит:
— Мне на тpетий!

В соревнованиях на стометровке, первым к финишу пришел эстонец. Все
остальные туда прибежали…

С крыльями — ангел, с «крылышками» — женщина.

Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.

Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем…

Вышла новая книга по рукопашному бою. Данная книга поможет вам ответить на такие вопросы как:
-Эй парень ты с какого района?
-Закурить не найдётся?
И самый популярный вопрос:
-Чё?

Пить водку, пиво, коньяк, виски, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то это для здоровья плохо!

Вслед за пенсионерами, на улицу вышла молодёжь с требованием
для себя бесплатного
социального пакета: пиво, мобила, интернет.

Центральным банком России выпущена юбилейная монета номиналом «Одна минимальная зарплата«

Мазь виагра — не опускай руки!

Телефонистка:
-Ваш телефон не отвечает.
Абонент:
-Что, совсем?
-Нет, первые две цифры ответили, остальные молчат.

Сема, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот человек совсем не хочет работать головой…

Молодой человек с девушкой в постели занимаются любовью.
Девушка, после того, как кончила:
— Вау! Вот это да! Милый, я такого еще ни разу в жизни не испытывала! Это было что-то умопомрачительное… Ну, скажи честно — Виагра, Виагра, да?!
— Лучше! Растишка от Данон!

Минздрав предупреждает: легкие сигареты вызывают легкие заболевания и ведут к легкой смерти.

В результате неведомой мутации появилась в стаде одна овца, которая научилась говорить. И когда пастух занес над ней нож, взмолилась она человеческим голосом, мол, ты че делаешь, сволочь! Hа что пастух резонно заметил — а чего, я ничего, до тебя никто не жаловался….

На званом ужине жена долго смотрит на мужа и восклицает:
— Ну надо же! Как пять рюмок могут изменить человека!
— Прости, дорогая, но я выпил всего одну рюмку…
— Но зато я выпила пять!

Нация, которая ест макароны с хлебом — НЕПОБЕДИМА.

Играют в «»Поле чудес»» генерал, полковник и прапорщик. Ну и задание — ударный музыкальный инструмент из 7 букв. Генерал — первый, называет букву А! Нет такой буквы в этом слове! Хитрый полковник называет Б! Что ж такое! И Б нету в этом слове! Прапор с видом знающего человека кричит: Называю слово целиком!!! Якубович (удивлённо): Интересно! Итак, слово!!!
Прапорщик орет: БАРАБАН!!!

— Здорово Ольга!
— Здорово Колян!
— Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил.
— Пойдем туда!
— Ой! А что мы там будем делать?
— Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь — только ты и я!
— Ну ладно… А как? Как обычно?
— Ну давай, как обычно… Только я, чур, за орков!

В Филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. На переднем плане стоит скрипач, ведет соло. В первых рядах сидит мужик и
истерично заливается слезами на протяжении всего концерта.
После концерта мужик приходит за кулисы выразить свои чувства:
— Слышь — скрипка, это… я тебя так понимаю, так понимаю. Я сам слесарем работаю и бывает тоже так напильHиком весь день туда-сюда, туда-сюда, поэтому я тебя так понимаю… , но вот
это, левой рукой, пальчиками — извини, вып#ндреж…

Жена нового русского видит на улице афишу и говорит мужу:
— Давай сходим на концерт Моцарта.
— Зачем? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для нас, а для флейты с оркестром!

Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется. Медсестра дает добро, начинаются вопли:
— Оленька, я тебя люблю!
— Машка, покажи!
— Ира, мальчик или девочка?
Вдруг дикий крик:
— Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет:
— Лёха! Рубероид подавать?

— В чем разница между эротикой и извращенством?
— Эротика — эта когда мужчина удовлетворяет женщину перышком, а извращенство — когда на перышке еще болтается петух.

Бедно одетый, с большого бодуна, мужик заходит в шикаpный pестоpан. Садится за столик и подзывает официанта. Официант пpезpительно:
— Что будем кушать?
— Большой солёный огуpец, пожалуйста.
Официант, ещё более пpезpительно:
— А что будем пить?
— Выжмите этот огуpец в pюмочку!

Пельменная в Одессе. Клиент:
— Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.
Официант:
— Вам что — мало? Или понравилось?

— Ты разделяешь мое мнение, дорогой?
— Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью,
а со второй я категорически не согласен.

Поднимаясь пешком на 16 этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию «плохие лифтёры».

Иногда комментаторы говорят:
-Арбитр посмотрел, все ли в карманах на месте… Я имею в виду карточки.
-Арбитру, конечно, виднее, но мне тоже отсюда все хорошо видно.
-Будто выросли крылья у мексиканцев, а у голландцев что-то опустилось.
-В борьбе за верховой мяч столкнулись головами Варламов и исландский нападающий. Оба упали. Исландца выносят с поля на носилках. Варламов встал, почесал голову…
-Вероятно, репутация голкипера «Арсенала» напугала форварда, и пенальти реализован не был.
-Вот вы видите футболиста в красной форме — это новокузнецкая команда…
-Вратаря так же, как и женщину, о возрасте не спрашивают.
-Все подачи угловых разбиваются об голову Сергея Овчинникова.
-Встретился с защитником. Стукнулся в него лбом. Отдал мяч и только затем упал.
-Гаврилов сегодня в красивой комбинации.
-Голова Никифорова спасла очко своей команде.
Голова Панова находится на уровне животов игроков сборной Исландии.
-Да, Андрей умеет бить в ближние углы…
-Даже если сделать пять повторов этого удара, мяч не попадет в ворота.
-Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.
-Жовто-блакитная сборная Эквадора.
-Завальнюк оправдывает свою фамилию — заваливает любого соперника.
-Йерро нарушил правила против Шевченко, потому что тот снова сиганул мимо него, как поезд мимо нищего.
-Когда-нибудь и мы научимся играть в хороший футбол. Конечно, если рак на горе очухается свистнуть.
-Марокканцы сами виноваты — надо было выигрывать у сборной Бразилии.
-Мяч уже проходил между ног голкипера, но каким-то неуловимым движением он его остановил
-Посмотрим, что покажут серенькие футболисты Дании в матче с черненькими футболистами Нигерии

Скромный джентльмен обратился к красивой женщине, случайно зашедшей в универмаг.
— Вы знаете, я разминулся со своей супругой. Не поговорите ли вы со мной совсем немного, хотя бы две минуты.
— Ах, что вы говорите!
— Когда я разговариваю с красивыми женщинами, жена всегда откуда-то появляется.

Один турист говорит местному жителю:
— Я интересуюсь старыми легендами, не связана ли какая-нибудь история вон с той высокой горой?
— Да, есть такая история. Однажды двое влюбленных взобрались на самую вершину, и больше их никто не видел.
— А что с ними случилось?
— Они спустились с другой стороны.

Порой, когда ты плачешь… Никому не видно твоих слез…
Иногда… Когда тебе больно… Никому не видно твоих страданий…
Временами… Когда ты в беспокойстве… Никому не видно твоих душевных мук…
Часто… Когда ты счастлив… Никому не видно, как ты улыбаешься…
Но стоит тебе хоть раз пукнуть!!!

— Девочка, почему у тебя платьице белое?
— Сдаюсь.

Во французском ресторане:
— Вам кофе с коньяком?
— Без…
— Без коньяка?
— Без кофе!

Не страшась опасности, ревущих клаксонов и визга тормозов, пионер Иванов перевёл бабушку через улицу. Любопытно, что перехватил он её, когда она уже спускалась в подземный переход.

— Maэcтро! — обрaщaетcя дaмa к художнику. — Bы можете нaриcовaть мой портрет в обнaженном виде?
— Kонечно! Cейчac я рaзденуcь…

Настоящий друг никогда не спросит — зачем? Он просто сходит в магазин, купит, принесёт, откроет и нальёт.

Разговаривают 2 друга, один другому
— Дай мне простой карандаш.
— На, держи.
— Но он же красный!
— А что красный для тебя слишком сложный ?!?!

Сиамские близнецы заходят в паб в Торонто и садятся к стойке.
Один из них говорит бармену:
— Не обращайте особого внимания. Мы срослись в бедре. Я — Джон, он — Джим. Два Молсона, пожалуйста.
Бармен, немного неловко себя чувствуя, старается завести беседу, наливая пиво.
— Уже были в отпуске, ребята?
— Едем в Англию в следующем месяце, — говорит Джон. — Мы туда ездим каждый год, берем напрокат машину и ездим в свое удовольствие, правда, Джим?
Джим соглашается.
— Ах, Англия, — говорит бармен. — Чудесная страна. История, пиво, культура…
— Да ну, мы эту английскую херню не любим, — говорит Джон. — Гамбургеры и канадский Молсон, вот это — да, это для нас, правда, Джим? Мы и англичан терпеть не можем — они грубые и надменные, вовсе не обходительны и культурны, как мы, канадцы!
— Так зачем же вы ездите в Англию? — спрашивает недоуменно бармен.
— Это — единственная возможность для Джима порулить.

Встречаются две стюардессы.
Одна (1) вся такая несчастная-несчастная…
(2): — Ты чего такая несчастная?
(1): — Да вот, командир мне сказал, что будет меня тра*ать каждый полёт по два раза…
— Ну и что?
— А тра*ает по десять раз, подлец… Я уж и не знаю, что делать…
— Так ты возьми тетрадочку, разлинуй, даты полётов по графику проставь, он тебя тра*нет — ты отметочку ставь. Как он в третий раз придёт, ты ему тетрадку в нос — мол, два раза уже было, так не договаривались.

Встречаются через месяц. Первая ещё хуже выглядит.

2: — Ну, чего? Получилось?
1: — Да нет, все как раньше… Только бумажной работы добавилось….

— Мама, почему все называют меня скунсом?
— Говори громче, сыночек. Я плохо слышу в этом противогазе.

— Добрый Гудвин, дай мне хоть немножечко мозгов.
— Зачем?
— Моя мама их так вкусно готовит.

Нашел археолог в пустыне мумию. Звонит в музей:
— Я нашел мумию человека, умершего 3000 лет назад от сердечного приступа!
В музее проверяли два месяца – все верно: 3000 лет, сердечный приступ.
Звонят археологу:
— Но как вы узнали?!
— Элементарно! У него в руке была записка: «50 000 шекелей на Голиафа».

— Я так мало требую от мужа — только чтобы он любил и понимал меня.
Что еще взять с миллионера?

Сходи в аквапарк, спустись с водяной горки, и ты поймешь, все чувства того, что смывается в унитазе.

Товарищи курсанты! Армия — это большая змея! Командный пункт — это ее голова, тыл — это ее хвост, а дивизии — это ее лапы!!!

Какая основная причина всех смертельных случаев в парашютном спорте?
— Гравитация!