Поиск по автору:

Девушка у гинеколога:
— Как сделать, чтоб детей не было?
Врач:
— Спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно -климакс.
Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:
— Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
— Вот, знакомьтесь: Это Валька- выпала спиралька, это Антон - порвался г@ндон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти.

Два врача-ветеренара разговаривают после операции на слона:
— По-моему, мы ничего не забыли.
— Да. Тот скальпель, что мы оставили там в прошлый раз мы достали.
— Кстати, а где наша медсестра ?..

Острый момент в индийском кино:
— Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов споём и станцуем.

Одна женщина очень долго не могла забеременеть, и тогда она решила обратиться к колдунье. Колдунья пожалела женщину и дала ей телефон знакомого колдуна.

Поезд, купе… В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен.
Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? Хороший табачок…только что из Голландии подвезли…
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него мобильники постоянно разрываются, ведет какие-то переговоры.
Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе, не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась, не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогого коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут, может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! Ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря!

— Саня, ты где сейчас работаешь?
— Нигде.
— А кем?

Мне тут Винда однажды выдала:) «Еdit твою м…?»

Встречаются два бизнесмена после финансового кризиса…
Один спрашивает другого:
— Как спишь после кризиса?
— Сном младенца!
— Как это у тебя получается-то, господи?!!
— Да вот так… Просыпаюсь каждый час – и плачу, плачу…

Отец заводит сына в туалет:
— О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама — "Сагу о Форсайтах", дедушка — "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь?
Дешевые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три ру. О чем это говорит?
— О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас у него допытывается:
— Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, с последним выдохом:
— Вай-фай.

В далекой Америке некий режиссер подарил невесте жемчужное ожерелье. Друг его укоряет:
-Разве ты не мог ей подарить что-то более практичное? Например, автомобиль…
-А ты когда-нибудь видел фальшивый автомобиль?

Один мужик в арабской стране совершил кражу, попал в тюрьму. Назначили ему адвоката. Адвокат: — У меня для вас две новости — хорошая и плохая. Мужик: — Ну давайте сначала плохую… — По местным законам вам отрубят обе руки. — А хорошая?? — Вот книга.. руководство.. — «Как убежать из тюрьмы»!?? — Нет.. «Как заниматься онанизмом в экстремальных условиях»..

Конец увольнения. На корабль возвращаются после гулянки матросы. Один, согнувшись пополам, подходит к капитану:
— Сэр, я поймал горбатый сифилис…
— Ты воротник от ширинки отстегни!!!

Я сапер и все время работаю в поле и я очень люблю когда мне приносят хлеб и RAMA. Жаль только то, что до меня никто не доходит.

— Товарищ прораб, мы проводку забыли!!!
— А вот про водку мы как раз и не забыли.

Hа мосту стоит человек и наблюдает за pыболовом. Мимо пpоходит мальчик и спpашивает его:
— Дядь, а вот тот pыбак поймал чё-нибудь?
— Да какой он рыбак! Вот уж четвёpтый час стою — пока ни одной pыбёшки.
— А вы сами-то ловите?
— Нет, у меня теpпения не хватает…

Пьяная женщина не сильно отличается от надувной…

Зал суда.
Судья:
— Ну, ответчик — как говорится, вам истец…

— Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
— А вы яблоки моете?
— Да.
— Попробуйте не мыть.

Ежемесячный журнал «СОЛДАТ»
Статья по обучению метания гранаты:
1. Заходим в окоп
2.берем гранату
3. Зажимаем в ладони
4.Отрываем кольцо
Продолжение в следующем номере

Мужик приходит в магазин и жалуется продавцу:
-Вот купил у вас недавно новый «Raid» против тараканов и чувствую, что стал импотентом.
-А как вы думали тараканы исчезают?

Можно и в домашних условиях приготовить всеисцеляющий бальзам. Для этого вам понадобятся сахар, дрожжи, вода и теплое место.

70% американцев страдают от лишнего веса. Остальные 30% уже расслабились и получают удовольствие.

По данным отечественных операторов мобильной связи: 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки!

Половые тряпки у нас в доме подразделяются на те, которые носила мама, и те, в которых спал папа.

Жители луны просили передать Джексону, что у них не такая идиотская походка.

Железнодоpожный вокзал, пеpрон, два здоpовенных мужика (отец и сын) у каждого по четыpе чемодана + сумки, авоськи, мешочки и кулечки бегут за быстpо набиpающим скоpость паpовозом. Бегут…, падают…, поднимаются опять бегут, уже и пеpрон закончился и поезда не видно, а они все бегут. Вдpуг отец pезко останавливается и как двинет сына в морду. Тот, отлетев метpов пять, в недоумении поднимается:
— За что батя?!
— А хули делать Гpиша, хули делать-то?

Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой.

— Доктор, помогите, я так замотался, что никого не узнаю.
— Я не доктор.

Я пошла в магазин купить себе платье, но увидела эту офигенную сумочку и купила туфли!

Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела. Местами было видно, как внутренности просились наружу. Смотреть было мерзко, но я понимал - пельмени сварились.

— Рядовой Иванов, у вас очень редкая фамилия.
— Так точно, сэр!

Жена мужу:
— Дорогой, врач мне посоветовал путешествовать. Куда мы отправимся?
— К другому врачу.

Чем отличается спирт от водки?
— Спирт можно пить.
— А водку?
— А водку нужно.

Белорусские хакеры напились и с бодуна стёрли Интернет

Бабушка на ночь поет колыбельные для внучка. Час поет, два поет, три, четыре…
Устала. Решила отдохнуть. Тут внучек открывает глаза и спрашивает:
— Бабушка, можно я теперь посплю.

А вот эта моя татуировка — половина китайского иероглифа «Мужественность». Половина, потому что на середине сеанса я начал рыдать и упрашивать татуировщика остановиться.

Городок у нас маленький — порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда!!!

Приходит девчонка на исповедь, ну и говорит священнику:
— Вы знаете, святой отец, я продажная женщина.
Он ей:
— Это же страшный грех, как ты умудрилась, ведь тебе всего-то 14 лет…
— Да вы не дослушали, святой отец, я, продажная женщина, курю.

Илья Муромец подъезжает к пещере, где живет Змей Горыныч, и кричит:
— Эй, скотина, выходи! Биться будем!
Тишина. Несколько раз прокричал и уехал. Через некоторое время высовывается Змей Горыныч и говорит:
— Пусть скотина, зато жив остался!

Врач:
— Вы курите?
Пациент:
— Hет.
— Пьете?
— Hет.
Врач:
— Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

Рынок…
Из одной из торговых палаток доносится:
— Бл*дь…
Проходящая мимо девушка:
— Что?!!
Из палатки:
— Нет, девушка — это не Вам…

На далеком, одиноком острове, наблюдал за закатом солнца змей Горыныч, ему було грустно и он напевал грустную песню — ХОРОМ!

— Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
— Туфли на платформе.

Католик, православный и протестант ловят рыбу. Червяки кончились.
Католик перекрестился, шагнул за борт, прошел по воде до берега, вернулся с червяками. Удят далее.
Опять червяки кончились. Очередь за православным: перекрестился, прошел по воде до берега, накопал червяков, вернулся.
В третий раз кончаются червяки. Протестант встал, не перекрестился, шагнул за борт, ушел под воду, утонул.
Католик и православный мрачно глядят на пузыри по воде.
Католик, задумчиво:
- М-мда... Надо было ему сказать про камушки...
Православный (недоуменно):
- Про какие камушки?...

Учите латынь. В раю с вами по-русски никто разговаривать не будет!

КАК ПРАВИЛЬHО ПОСАДИТЬ ГОСТЕЙ
Hужно все внимательно слушать и записывать.

Опытному фотографу Ивану Кодаку никак не удавалось снять свою семью на отдыхе, потому что он всегда забывал перед этим снять крышечку с объектива своего фотоаппарата, а сам фотоаппарат с гвоздика в коридоре.

Компания сидит в застрявшем лифте, один грустно говорит:
- Однажды я просидел в лифте целых три часа.
Голос диспетчера в динамике:
- А сегодня вы сможете побить свой собственный рекорд.

Идет суд, ведется перекрестный допрос женщины, обвиняемой в убийстве мужа.
— Значит, Вы 13-го января подсыпали яд в пищу и подали ее мужу…
— Да!
— И что же случилось потом?
— Он сел за стол и спокойно поужинал.
— И Вы не почувствовали угрызений совести?
— Почувствовала… когда он попросил добавки.