Поиск по автору:

В третий раз проводился опрос среди женщин "какой механический возбуди-
тель является самым эфективным". Как и в прошлом году, с большим отрывом
победил 600-й Мерседес.
jonas

-Милый, от чего у тебя такие длинные ресницы?
- Я в детстве много плакал.
- Да, лучше бы ты больше писал...
jonas

У боксера спрашивают:
- А вы в силу талисманов верите?
- Ну, как вам сказать, наверное если не верил, то в перчадки подков бы
неклал...
jonas

Едет утром автобус. На поручне качается в дупель пьяный мужик. Какая-то
тетка ему говорит:
- Ну надо-то а! С утра - и так нажратся!
- А что, мне не жравши на работу идти?
jonas

Люди которые говорят "пить надо меньше" и люди которые говорят "пить
надо больше", сходятся в одном - пить надо!
jonas

-Почему ты не женишься?
- Понимаешь, приходишь с утра на работу, а тебя начальник отимеет, ты,
после этого отимеешь подчиненых - и вроде как удовлетворен...
jonas

Английский лорд возвращается домой и видит жену в постели с любовником.
Он тихо закрывает дверь и зовет слугу:
- Джеймс, принесите-ка, пожалуйста, мою саблю.
Джеймс приносит саблю и лорд опять заходит в комнату жены. Спустя неско-
лько секунд лорд выходит из комнаты, вытирая кровавую саблю платком.
- Джеймс, будте любезны, принесите молодому джентельмену пластырь и
штопор для леди.
jonas

Приходит молодая симпатичная девушка к врачу и говорит:
- Доктор, я вышла замуж, моюсь три раза в день, пользуюсь разными
дорогими моющими средствами, а темные пятна на внутренних сторонах ляшек
никак не проходят, что делать?
Доктор велел ей раздется и осмотрев ее спрашивает:
- Ваш муж не цыган?
- А как вы догадались?
- Как я догадался - это не важно, а вот своему мужу скажите, что серьги
у него не из чистого золота!
jonas

-Милый, а ты меня любишь?
- (удивленно)Ну а что я делаю?
jonas

Мужчины склонны все прувеличивать-рост, размер ноги, количество
женщин...
Женщины склонны все преуменьшать - вес, возраст, размер ноги, количество
мужчин, которые у них были...
jonas

В третий раз проводился опрос среди женщин "какой механический возбуди-
тель является самым эфективным". Как и в прошлом году, с большим отрывом
победил 600-й Мерседес.
jonas

Стоит грузин в подьезде и ссыт. В подьезд заходит молодая девушка и видя
это дело начинает кричать. Грузин:
- Эй, небойся, проходи дарагая - я его держу.
jonas

Жена мужу:
- Стоит тебе увидеть молоденькую девушку, как ты сразу забываешь, что ты
женат!
- Что ты, дорогая, я как раз тогда об этом и вспоминаю.
jonas

Молодая женщина с ребенком приходит к врачу. Врач осмотрел ребенка и го-
ворит матери:
- Быстро раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
- Зачем?!
- Дерьмо мальчик. Нового делать надо!
jonas

-Милый, от чего у тебя такие длинные ресницы?
- Я в детстве много плакал.
- Да, лучше бы ты больше писал...
jonas

Два друга:
- Слушай, а где твоя подруга? Вы что, поругались?
- У нее такой поганый смех, меня он уже достал.
- Но в нашей компании мы как-то этого не замечали.
- А я в компании никогда и не раздевался.
jonas

Стоит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и ласково говорит:
- Вот пришью тебе ножечку и ты побежишь по дорожке...
Заяц, умоляющим голосом:
- Доктор, а может не надо? У меня и так уже их сорок...
jonas

Как говорил мой знакомый гробовщик:"Невыносимых людей небывает, бывает
узкие двери!"
jonas

Ни одна женщина не может сравнятся с мужчиной, до тех пор, пока не
сможет пройти с лысой головой в мятых и грязных штанах по улице, неся
перед собой огромный пивной живот, и при этом считая себя красавицей.
jonas

Если любимая преданно смотрит вам в глаза и нежно шепчет:"Mой единстве-
нный, я тебя люблю!", подумайте каким опытом и цинизмом надо обладать,
чтобы так правдоподобно врать!
jonas

-Tы чего такой грустный?
- Да вот, пошли с мужиками на кабанов охотится, а кабаны не пришли. Так
мы напились как свиньи, и тут пришли кабаны...
jonas

Фотограф долго снимает свадьбу и наконец провозглашает:
- А сейчас, разрешите мне, запечатлить счастливую пару!
Все в недоумении.
- Невесту и ее маму - обьясняет фотограф.
jonas

Обьявление:
"Mеняю тещу на змею. Разницу доплачу!"
jonas

-Что общего между тещей и пивом?
- Хороши только тогда, когда на столе и холодные!
jonas

Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, а если я прыгну в воду, ты будешь меня спасать?
- А если я скажу, что да, ты прыгнешь?
jonas

Приводит парень домой девушку и говорит отцу:
- Знаешь папа, я хочу на ней женится.
Отец посмотрел на девушку, отвел сына в другую комнату и говорит:
- Нет сынок, на ней ты женится не можешь.
- Но почему? Она красивая, умная, хорошо готовит, она...
- Сынок, мой рост 170 см, мамы-160 см, твой - 150, а ее -140. Мы же так
до мышей докатимся.
jonas

У боксера спрашивают:
- А вы в силу талисманов верите?
- Ну, как вам сказать, наверное если не верил, то в перчадки подков бы
неклал...
jonas

Шел ежик, забыл как дышать и задохнулся!!!
jonas

Судья:
- Обвиняемый, почему вы стреляли в своего друга по охоте?
- А я подумал, что там лось...
- И когда вы поняли, что вы ошиблись?
- Когда лось начал отстреливатся.
jonas

Звонок на работу:
- Извините, а Васю можно?
- Видите, он вчера умер.
- Так что, он на рыбалку не поедет?
jonas

-Вам кофе черный или белый?
- А еще какого цвета есть?
jonas

-Доктор, мне что-то не писается...
- Покажите.. ой! Да у вас тут узел!
- Бля, опять забыл за хлебом сходить.
jonas

Приходит к врачу бабуля и говорит:
- Доктор! У меня какая-то странная болезнь. Вот я сяду и сижу, сижу,
сижу.
Или я встану и стою, стою, стою...
- Вот вы видите ту дверь?-говорит врач - Так откройте ее и идите, идите,
идите...
jonas

Идет прием на работу. Прараб:
- Ты, ты и ты...
- А можно и я?
- Можно. Пошли вон от сюда!
jonas

Доктор, осматривая пациента:
- Хорошо, хорошо, очень хорошо...
- Доктор, что хорошо?
- Хорошо, что не у меня!
jonas

Больной нуждается в уходе врача, и чем быстрее и дальше уйдет врач, тем
лучше!
jonas

-Официант, у меня в супе плавает слуховой апарат!
- Что, простите?
jonas

Судья:
- Почему ваша жена хочет с вами развестись?
- Ну, милый, откуда я знаю.
jonas

Идет бракоразводный процесс. Судья:
- Почему вы хотите развестись с женой?
- Потому, что она неряха и грязнуля. Вот представляете, встаю я ночью
поссать в раковину на кухне, а там полно не мытой посуды...
jonas

Выпивший мужик приходит в 3 часа ночи домой и тихо пробирается на кухню.
В это время "кукушка" прокуковала 3 раза. Мужик, чтобы жена подумала,
что он вернулся в 12, а не в 3 ночи, кукует еще 9 раз и идет спать.
Утром же- на говорит ему:
- Наша "кукушка" что-то странно начала себя вести. Вчера в 3 часа ночи
она прокуковала 12 раз... и облевала всю кухню!
jonas

Вечер. У центрального телеграфа стоит дерево, а в его листве качается на
ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет...
Мимо идет пьяный мужик. Он останавливается, долго смотрит на лампочку и
говорит:
- Ну Мичурин, ну дает, не ожидал....!
jonas

Разговор в аптеке:
- А у вас соски есть?
- Нет. Вчера последняя уволилась.
jonas

Приходит мужик в магазин головных уборов. Померил шляпу - слишком
старит, померил бейсболку - слишком молодежно, померил сомбреро -
слишкиом экзо- тически, и т. д. В общем перемерил все. Обращается он к
продавцу:
- А у вас есть еще что ни будь?
- Нет, хотя могу вам дать папаху.
- Сам себе по лбу дай, козел хренов!
jonas

Мужика в больнице спрашивают:
- Почему вы хотели покончить жизнь самоубийством?
- А мне скучно жить.
- А вы думали, что самоубийство кое-как вас развеселит?
jonas

Судья:
- Обвиняемый, почему вы стреляли в своего друга по охоте?
- А я подумал, что там лось...
- И когда вы поняли, что вы ошиблись?
- Когда лось начал отстреливатся.
jonas

Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
- Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень
ждет папа?
- Хорошо, что тебе дать?
- Туалетной бумаги...
jonas

-Сидите, сидите-сказал рассеяный професор входя в женский туалет...
jonas

Приходит Петя к Васе и говорит:
- Слушай, Вася, у меня дядя умер, может ты можешь мне отдолжить свой
черный костюм?
- Ну раз такое дело - бери.
Прошел месяц, а Петя костюма не отдает. Вася идет к нему и говорит:
- Петя, уже месяц прошел, где мой костюм?
- Так я же тебе говорил, у меня дядя умер, так мы его в костюме и
похоронили...
jonas

Звонит бабуля в службу спасения:
- Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять?
- Да ничего, посидит-посидит и сама слезeт.
- А если нет? Так она там с голоду помрет.
- Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки?
jonas

Сидит мужик на берегу озера и рыбку ловит. Клев у него просто офигенный.
Другие рыбаки подходят к нему и спрашивают:
- Чем ты рыбу то подкармливаешь?
- Да вы что - рыбу кормить? Я ее сам жру!
jonas