Поиск по автору:

- Вы так здорово фотографируете! У вас наверное дорогой фотоаппарат?
- А вы круто приготовили пельмени! Наверное у вас очень дорогие кастрюли?

Блин, на работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи — сначала ему воды налей, потом зернами покорми, а затем и отходы убери. А сегодня этот поганец еще и под себя написал!

— Что случилось с вашим дедом?
— Спиртное довело его до могилы.
— Белая горячка доконала?
— Нет, взорвался самогонный аппарат.

- Давай встретимся, пообедаем вместе!
- Не могу. У меня сегодня четыре пары…
- Ну, сбеги после второй?
- Ага, у людей кольца куплены, рестораны заказаны, а я - сбеги!

Идёт слон по берегу озера. Видит — в озере тонет мышка.
— Хелп! хелп! — кричит мышка.
Слон думает: Бесполезное же существо, но спасти надо, а то спать плохо буду, совесть замучает…
Подумал и бросил мышке свой член…
Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег…
…Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и увидела, что тонет слон.
— Хелп! хелп! — кричит слон.
— Надо сделать для него то же самое, ведь он меня спас — думает мышка.
Она кинула ему трос, привязала трос к своей красной Феррари и вытащила слона…
Мораль: тому, у кого есть красная феррари, необязательно иметь большой член…

Пpиходит женщина подавать на pазвод. Ее cпpашивают:
— А почему cобcтвенно?
— Муж мой — похабник, знает много пошлых пеcен.
— Он что их поет?
— Да нет, наcвиcтывает.

Еду по городу, по радио передают, что сегодня Всемирный день поцелуев. Я, взгрустнув про себя, думаю: «Эх, а меня даже поцеловать некому…». И тут же на светофоре меня целует в зад девятка…

Общежитие. Вахтер незнакомому молодому человеку:
— Вы к кому?!
— А к кому посоветуете?

Сидят два деда. Спpавляют нужду по-большому.
Один — дpугому:
— Эх, pаньше бывало, сядешь — а яйца земли касаются!
— Да-а-а… Усела земля, усела…

Девушка приходит наниматься на работу секретарем. Руководитель фирмы ей говорит:
- Я хочу вам сказать, что больше всего мы ценим в сотрудниках инициативность...
Девушка, перебивая его:
- Отлично! Куда мы идем сегодня вечером?

О, наш великий и могучий русский язык, в котором одни и те же буквы, расположенные в одном и том же порядке, означают совершенно разные вещи! Вот например:
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечишься - пока лечишься.
Мы женаты - мы же на "ты".
Ты жеребёнок - ты же ребёнок.
Несуразные вещи - несу разные вещи.
Ему же надо будет - ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать...

Поехал муж на курорт. Там за женщинами ухаживал так, что ему выбили глаз. В больнице подходящего не было — вставили бычий. Вот он едет домой и думает, что же он скажет жене.
На перроне его жена увидела и взмолилась:
— Ваня, не гляди на меня так, я тебе сама все расскажу!

Письмо от компании, работающей с дисконтными картами.
Дорогой мистер Джонс,
Мы заметили, что Вы давно не покупали никаких презервативов в SpiffyMart. (Последний раз это было 8 недель назад). К тому же прекратили покупать предметы женской гигиены, но стали больше покупать замороженной пиццы и обедов быстрого приготовления. Из этого ясно, что миссис Сандерс покинула Вас. (Может, это и к лучшему — она ведь покупала такие дешевые шампуни, которые явно не добавляли ей привлекательности). База данных почтового отделения подтверждает, что она сменила свой адрес. Примите наши соболезнования. Мы полагаем, что горяченькое порно-видео поможет Вам пережить этот стресс. Если Вы чувствуете себя одиноким — просмотрите наш каталог. Купите кассеты не откладывая и мы добавим 1 кассету бесплатно!

Искренне Ваш,
Менеджер по сбыту.

P.S. Помните ту блондинку, которую Вы угощали в прошлую субботу двойным мартини в баре O`Dougles? Забудьте о ней! Она уже много месяцев чем-то инфицирована и является постоянным клиентом аптеки Acme Pharmacy. (Ее домашний компьютер в одной сети с нашим). И неизвестно, что можно от нее подцепить. А наши видеокассеты совершенно безопасны.

— Милый, спасибо тебе за чудесный вечер и великолепные 45 секунд!

Зоопарк приобрел редкий вид гориллы-самки.
Через несколько недель ветеринар определил, что у нее началась
течка и необходим самец. Администрация зоопарка заметалась в
поисках самца, но безрезультатно. И тут кто-то заметил уборщика
клеток Васю, который слыл большим бабником.
Администрация решила обратится к Васе за помощью.
Сможет ли он … гориллу за 100 долларов? Вася попросил время подумать.
На другой день он сказал, что согласен, но при трех условиях:
1) во-первых, никаких поцелуев,
2) во-вторых — никаких отношений с возможным наследством от полового акта.
Администратор быстро согласился на эти два условия и спросил Васю:
— Какое же его третье условие?
На что он ответил:
— Мне нужна еще неделька, чтобы где-то найти 100 баксов…

В самолете рядом сидят двое. Один спокоен, читает газетку, пообедал, выпил кофе, хорошо ему. Его сосед все это время дрожит мелкой дрожью, ни к чему не прикоснулся. В конце концов первый не выдерживает и говорит:
— Ну что вы трясетесь, ей богу! Автомобили вот гораздо опаснее самолетов. Мой зять купил машину, ПДД выучил, экзамен сдал, ехал себе спокойненько, скорость не превышал. Так что вы думаете? На него самолет упал!!!

Кто рискует оправданно, тот пьёт шампанское, а кто неоправданно — за того пьют водку.

— Как Ваша жена? Помогли ей мои советы? Излечилась она от клептомании?
— Ну еще не совсем… Но уже лучше. Теперь она приносит вещи, которые можно использовать в доме.

— В нашей стране женщины могут все, просто некоторые стесняются.

Вот почему все думают, что русские воруют?
Что, в Америке не воруют? Что, в Америке русских нет?!!!

Старость — это когда мороженое не в кайф, и купаться в лом.

— Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в 3 классе. У кого больше груди?
— У блондинки. Ей восемнадцать лет.

Требуются телевизоры «Горизонт», холодильники «Бирюса», любые отечественные автомобили в японскую комнату смеха.

— Какая наипервейшая обязанность солдата на войне?
— Умереть за свою Родину!
— Нет, наипервейшая обязанность — сделать так, чтобы враг умер за свою Родину!

Слоны замечательно переносят бревна! По подсчетам специалистов, один слон заменяет 24 Ленина.

Воскресная проповедь в церкви:
— Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я решил, что лучше всего это получится на конкретном примере. Вот среди вас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Долорес. Мы все ее хорошо знаем. Сколько добрых дел совершила она! А как она помогает своим родителям и вообще всем старикам нашей деревни! Она не пропускает ни одной мессы! Хоть она и молода, и доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований! А ее скромность,
целомудренность и кроткий нрав известны всем! Встань, Долорес, пусть все увидят тебя! Но, дети мои, по сравнению с Пресвятой Девой она просто бл@дища!

Мне с тобой скучно, мне с тобой не интересно, мне с тобой спать хочется…

Мужик с потрясной телкой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс.
— Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, — говорит мужик продавцу.
Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из подстриженой норки. Телка ее надевает.
Кайф.
— Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, — говорит продавец.
— Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
— Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с телкой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине. Увидев его, продавец вспыхнул:
— Как вам не стыдно появляться здесь?!! На вашем счету ничего нет!!
— Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в моей жизни…

— Наш народ ради денег готов пойти на все. Даже на работу!

- Мои работники уже три года не требуют повышения зарплаты. Хотел бы я знать, где они меня на#бывают?

Нет хороших соседей.
Есть толстые стены.

Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку. — Сегодня понедельник, сами понимаете, трудный день, сегодня надо отходить от выходных, особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг — это уже почти пятница, а пятница — это пятница, короткий день и все такое… Есть у кого вопросы? — До каких пор будет продолжаться эта х**ня со средой?!

— Милиция?! Алло, милиция?!
— Да, милиция.
— Сосед опять напился, жену свою бьет!
— Ну и что?
— Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
— Ну и что?
— А он орет при этом, что все менты — козлы вонючие!
— Понял, выезжаем…

Нет равноправия полов: выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой ширинки — неприличным.

Во французском ресторане:
— Вам кофе с коньяком?
— Без…
— Без коньяка?
— Без кофе!

Товарищи курсанты! Армия — это большая змея! Командный пункт — это ее голова, тыл — это ее хвост, а дивизии — это ее лапы!!!

Разговаривают 2 друга, один другому
— Дай мне простой карандаш.
— На, держи.
— Но он же красный!
— А что красный для тебя слишком сложный ?!?!

— Мама, почему все называют меня скунсом?
— Говори громче, сыночек. Я плохо слышу в этом противогазе.

В Филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. На переднем плане стоит скрипач, ведет соло. В первых рядах сидит мужик и
истерично заливается слезами на протяжении всего концерта.
После концерта мужик приходит за кулисы выразить свои чувства:
— Слышь — скрипка, это… я тебя так понимаю, так понимаю. Я сам слесарем работаю и бывает тоже так напильHиком весь день туда-сюда, туда-сюда, поэтому я тебя так понимаю… , но вот
это, левой рукой, пальчиками — извини, вып#ндреж…

Презерватив — это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у
тебя есть и ты не смог его использовать, то всегда найдется жена, которая обнаружит его у тебя в заначке!!!…

Если бы я родился в Спарте, меня бы рожали сразу над пропастью.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские — руку по локоть?

Пожилая женщина из Бруклина готовит завещание и обращается к раввину за советом: «Ребе, у меня только два пожелания, которые я хочу, чтобы вы сообщили моим детям после моей смерти. Я хочу, чтобы меня кремировали, это раз. И чтобы мой прах развеяли над торговым центром, это два.»
— Но почему над торговым центром?
— Так я хоть буду уверена, что дочери будут навещать меня два раза в неделю.

Истинную цену живого человеческого общения по-настоящему понимаешь, только глядя на счета от провайдера !

Я вчера сильно пьяный пытался дойти до дома. Но это мне давалось с трудом: шаг вперёд — три назад. За мной наблюдала бабушка на лавочке. Не выдержала и крикнула:
— Сынок! Иди задом, быстрее дойдёшь!

Новейший американский истребитель пятого поколения созданный по технологии Стелс и под завязку нашпигованный электроникой, стоит умопомрачительных денег… Почти как укладка километра асфальта в Москве.

Ночью жена будит мужа:
— Какая, на хрен, Надя? Я всю жизнь Наташей была!
Муж (не успев очухаться):
— Извини, дорогая, кошмарный сон. Будто я — Ленин и сплю с Крупской.

При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все.

Мало кто знает, что когда Джорнано Бруно сжигали на костре, он прокричал два альбома группы «Ленинград».