Поиск по автору:

— Вань, а Вань, ну скажи мне что-нибудь страстное…
— Страсть как хочется выпить!

Встречаются два друга. Один спрашивает:
— Ты почему такой грустный?
— Знаешь, стал мочиться ночью в постель. Нехорошо так…
— Не переживай. Надень на конец трубочку, а трубочку выведи в форточку.
Так мужик и сделал. Встречаются через неделю. Мужик в трауре. Друг интересуется:
— Что случилось? Неужели мой совет не помог?
— Жену похоронил. Полезла ночью конец искать и вывалилась…

— Дай закурить!
— У меня нет… извини…
— Ладно, закурю свои. Но ты мне будешь должен!

- Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать?
- И что, сильно?
- Соседи снизу сказали, сильно.

-Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.
Следующий!

Детство это как грандиозная пьянка. Все помнят, что ты творил, кроме тебя

- Вы так здорово фотографируете! У вас наверное дорогой фотоаппарат?
- А вы круто приготовили пельмени! Наверное у вас очень дорогие кастрюли?

Однажды в операционной. Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один из которых активно орудует скальпелем.
Ассистент (удивленно):
— Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?
Профессор (в ужасе):
— Как — операция?! Я думал это вскрытие!

Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.

Блин, на работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи — сначала ему воды налей, потом зернами покорми, а затем и отходы убери. А сегодня этот поганец еще и под себя написал!

И жили они долго и счастливо.
А потом встретились...

Кофе «Чибо» — Мы отбираем лучшие зерна -остальные отправляем вам.

На плацу сидит солдат и рисует.
Вдруг подходит сержант:
— А ну ка отвечай, что ты здесь делаешь?
— Рисую, товарищ сержант!
— А-а-аа, ну рисуй-рисуй, Моцарт.

Оплатила квитанцию в поликлинике на огромную сумму, звоню папе:
-Папуль, что-то дорого меня ремонтировать, наверное муж по гарантии меня обратно сдаст.
-Ничего не знаю, гарантийную пломбу он уже сорвал.

— Что случилось с вашим дедом?
— Спиртное довело его до могилы.
— Белая горячка доконала?
— Нет, взорвался самогонный аппарат.

Объяснительная:
"26 апреля 2013 г. на складе № 4 был разгружена партия ламината с большим количеством брака.
Пачки были отсортированы мной и подписаны следующим образом: хорошая пачка "Х", а плохая пачка "П".
При возврате товара поставщику начальник склада ошибочно посчитал, что "Х" означает "х*ёвая", а "П" означает "п**датая", что в корне меняло ситуацию. Грузчики его поддержали, и на возврат был отгружен качественный товар.
Виновным в данном инциденте себя не считаю, услуги транспортной компании оплачивать категорически отказываюсь.
Кладовщик Сидоров".

Начинающий автор театральных пьес приносит маститому режиссеру свое творение. Тот начинает читать…
«-Граф и графиня выпили кофею и она ему отдалась..»
Понимаешь, сынок, это все хорошо, но здесь не хватает темы труда, чего-то тяжелого. Иди и доделай, а так пьеса получается неплохая.
Через два дня автор приносит пьесу еще раз:
«-Граф и графиня выпили кофею и она ему отдалась. А в это время за окном двое несли бревно…»
Хорошо, очень я бы даже сказал хорошо, но… нет тут уверенности в завтрашнем дне. Доделай
Через 15 минут автор приносит пьесу обратно:
«-Граф и графиня выпили кофею и она ему отдалась. А в это время за окном двое несли бревно. Первый говорит второму: Да ну его на х.., завтра донесем».

- Сережа, мы три года знакомы, а ты мне ничего еще не подарил.
- А герпес?

- Давай встретимся, пообедаем вместе!
- Не могу. У меня сегодня четыре пары…
- Ну, сбеги после второй?
- Ага, у людей кольца куплены, рестораны заказаны, а я - сбеги!

— Ты ведешь неправильный образ жизни!
— Ой... Не надо мне завидовать...

Пpиходит женщина подавать на pазвод. Ее cпpашивают:
— А почему cобcтвенно?
— Муж мой — похабник, знает много пошлых пеcен.
— Он что их поет?
— Да нет, наcвиcтывает.

Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно — разговаривать во сне.

- Я выспался и у меня отличное настроение.
- Поздравляю. Больше никому об этом не говори. Не беси людей.

Дружба между мужчиной и женщиной всегда основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба.

Еду по городу, по радио передают, что сегодня Всемирный день поцелуев. Я, взгрустнув про себя, думаю: «Эх, а меня даже поцеловать некому…». И тут же на светофоре меня целует в зад девятка…

Общежитие. Вахтер незнакомому молодому человеку:
— Вы к кому?!
— А к кому посоветуете?

В обувном магазине супруги выбирают туфли.
— Посмотри, — говорит жена, — какие симпатичные лаковые лодочки!
— Ты посмотри лучше на цену, — отвечает муж. — За такие деньги катер можно купить!

Победителем в конкурсе на звание лучшего инспектора ГАИ стал лейтенант Нечипорук, который оштрафовал водителя асфальтового катка за лысую резину.

В одном из солидных печатных изданий, вышло коммерческое объявление, для состоятельных граждан:
"Продается престижный асфальтовый каток — дорогу уступают все, даже кортежи!!!
Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12 Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска — отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система — через пол часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система — достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов.
Объезжен.
P.S. Шины на зиму менять не надо!

Глухой грузчик на рынке складывает ящики с мандаринами...
К нему обращается дамочка:
- А по чём мандаринчики?
Он: - 20 гривен..
Она: - А как вы услышали?!!Вы же глухой..
Он: - А что, ёпть, вы ещё можете у меня спрашивать?!!!

Мужчина с маленьким членом ищет малоподвижную женщину для взаимных оскорблений после секса.

Три часа целовал принц спящую красавицу, после
чего подумал:
— А может, она и вправду мертвая?

Две блондинки в душе:
— Передай мне, пожалуйста, шампунь.
— Но у тебя целая бутылка в руке.
— Это для сухих волос, а я их уже смочила.

- Семен Семенович! Слышал, вы с Пал Палычем вместе в отпуск уходите?
- Что вы, что вы! Просто одновременно.

В парикмахерскую заваливает здоровый волосатый мужик и говорит парикмахеру:
— Сделайте мне такую же классную стрижку, как в прошлый раз!
Парикмахер:
— Это не ко мне, я здесь всего 2 года работаю…

На международной выставке автомобилей автомобиль «Таврия» занял первое место в номинации «Автомобиль, которого лучше бы и не было».

— Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают людей!
— Дорогой, я беременна.

Подходит к рабочему заведующий складом, и говорит:
— Ты уже три месяца у нас работаешь, и не можешь отличать первый сорт угля от второго!
— Но зато я теперь знаю, что тонна весит 700 килограмм!

Сидят два деда. Спpавляют нужду по-большому.
Один — дpугому:
— Эх, pаньше бывало, сядешь — а яйца земли касаются!
— Да-а-а… Усела земля, усела…

Приходит Мойша к Давиду, тот отдирает обои!
— Слушай Давид: ты что решил ремонт делать?
— Нет переезжаю!

На армейском сборном пункте была парикмахерская, где всех стригли под машинку.
— Вы хотите сохранить ваши бакенбарды? — спросил парикмахер у одного из призывников.
— Это было бы просто замечательно! — обрадовался тот.
— Хорошо, я положу их в пакет, — сказал парикмахер.

Хopoшo вы%бaннaя жeнщинa в фeминизмe нe нуждaeтcя.

Муж — жене:
— Так… пить я бросил, курить бросил… пора подумать о тебе…

На городском радио идет опрос матерей-одиночек. Раздается звонок. Диктор задает вопрос женщине:
— Какую суперспособность Вы бы хотели?
Мать-одиночка:
— Платежеспособность.

Женщина смотрит по телевизору крутое порно.
Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
— Мама, а что это там дядя тете сует?
Мама смущенно:
— Ну, ты знаешь.. этот дядя доктор, он лечит тетю…
— А… так значит, наш папа — зубной врач. К нему наша соседка все время приходит зубы лечить.

— Переживаю за жену.
— А что с ней?
— С ней моя машина.

Сходи в аквапарк, спустись с водяной горки, и ты поймешь, все чувства того, что смывается в унитазе.

- Девушка, вы не будете возражать, если я приглашу вас на ужин, а вы решительно откажитесь, и мы сразу перейдем к делу?

… продается бинокль. Цветной.

Поминки «нового русского». Друг покойного поднимает бокал и произносит речь:
— Ну че сказать…Вован был хорошим пацаном в натуре….А чтобы лишний раз не вставать- за прекрасных дам!.