Поиск по автору:

Дело происходит во Франции. Маленького Абрама родители решили отдать в католическую школу. Однажды на уроке профессор говорит детям:
- Кто скажет, кто является самым выдающимся человеком в мире за всю историю, тому достанется банкнота в 100 франков.
Патрик:
- Самый выдающийся человек - это Де Голль: он разгромил немцев.
- Хороший ответ. А кто считает по-другому?
Натали:
- Самый выдающийся человек - это Жанна Д`Арк: она спасла Францию.
- Тоже хороший ответ. Какие еще варианты будут?
Абрам:
- Самый выдающийся человек - это Иисус Христос: он помог всему миру.
- Ну, что ж, я считаю, что это был самый точный ответ, так что 100 франков достаются Абраму.
На перемене Абрам признается сверстникам:
- Вообще-то я считаю, что это Моисей, но ничего не поделаешь: бизнес есть бизнес.

— Эх, зачем я только на свет народился?
— Запомни, сынок, если ты есть, значит, твоему отцу хоть раз в жизни было хорошо!

Чисто прибранная квартира признак неисправного компьютера.

Два торчка:
-Знаешь,Люся,я тебя люблю
-Прикинь,таже фигня…

Надпись на могильном камне — не все йогурты одинаково полезны!

В кавказском «Макдоналдсе»: «Свободный мангал! Свободный мангал!»

Встречаются два приятеля:
— Вчера насобирал теще три ведра грибов!!!
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит ВДРУГ????

Как приобрести новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Украсть у соседа его старый аккумулятор.
2. Через пару дней он купит новый.
3. Вернуть на место старый и украсть новый.

Идет мужчина по парку и видит: маленькая девочка с бантиком в беленьком платьице огромной палкой бьет собачку. Собачка воет, увертывается. Мужчина с удивлением:
— Девочка, что ты делаешь?! Ты что, животных не любишь?!
Девочка, злобно глядя через плечо и опираясь на палку:
— Да и людей не очень…

Идет похоронная процессия, несут гроб. Прохожий спрашивает одного из процессии:
— Кого хороните?
Тот указывает на гроб и говорит:
— Его.

— Люди! Я снова могу ходить!
— Как это случилось, брат? Расскажи!
— У меня украли машину.

Мyж с женой лежат в постели и никак не могyт yснyть от волнения, так как их сын на следyющий день должен отпpавляться в аpмию. Жена шепчет мyжy:
— Ты знаешь, наш мальчик еще такой молодой и наивный… ты должен сказать емy… нy, ты сам знашь, что, пока он не yехал, а то ведь в аpмии его сослyживцы запозоpят.
— Да, ты пpава. До сих поp я как-то не pешался емy это сказать, но завтpа я это сделаю.
Hа следyющий день он пытается поговоpить с сыном, но от волнения не может пpоизнести ни слова. Он пpовожает сына на сбоpный пyнкт, по доpоге они заходят в баp пpопyстить по стаканчикy, но даже после этого y отца не хватает мyжества. Вот yже все новобpанцы садятся в поезд, поезд отпpавляется, сын машет емy pyкой из окна, и тyт отец pешается. Он бежит за поездом и, чyвствyя, как бyдто какая то глыба сваливается с его дyши, кpичит сынy:
— Сынок… доpогой… запомни: ДЕДА МОРОЗА HЕ СУЩЕСТВУЕТ!!!

Вот несправедливость какая ... война закончивается победой, женитьбой заканчивается роман, уикендом — неделя, а деньги закончились и ВСЕ.

Бегут две страусихи по пустыне, за ними два страуса. Одна говорит:»Все, больше не могу, сил нет». Другая: «Тогда давай спрячемся». Остановились и засунули головы в песок. Страусы подбегают к ним и один другому:
«Слушай, а куда девчонки-то делись?»

Иван Семенович всю свою сознательную жизнь проработал на заводе по изготовлению презервативов.
У него две дочери: одна от первого брака, а вот вторая – от заводского.

Коля и Вася идут по улице, раскачиваясь из стороны в сторону. Вдруг Коля говорит:
— Вась, спорим на ящик водки, что первое слово, которое скажет моя жена, когда меня увидит, будет «зайчик»?
— Коль, ты что, дурак? Ты же пьяный в лом! И к тому же я знаю твою жену.
— Нет, ну на ящик водки спорим, что ее первое слово будет именно «зайчик»?
— Ну, раз тебя столько водки не жалко, то давай поспорим.
Через некоторое время они подходят к дому Коли, Коля звонит в дверь, открывает жена. Тут он ей говорит:
— Зайчик, это я!
— Зайчик? Да чтоб ты сдох, козел проклятый!

Деревня, 3 часа ночи, маленький сынишка с папой спят:
-Папа я писи хо!
-Та я тоже хо, ну де же ты ее возмеш в три часа ночи!

- Сёма, ты когда последний раз в оперном театре был?
- Когда банкомат искал.
- А что смотрел?
- Какие-то глупые вопросы задаёшь! Сколько денег на счету осталось.

B переходе метро:
— Товарищ милиционер. Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо.
— Ищите лохов в другом месте. Я вчера уже продул тысячу рублей.

Старший брат спрашивает у младшей сестренки:
— Где ты была?
— У Маши.
— И что вы делали?
— В куклы играли.
— Ну и кто выиграл?

Прапорщик:
— Рядовой Сидоров, поднять танк!
Сидоров пробует.
— Не могу, товарищ прапорщик.
— Взвод, поднять танк!
Взвод пытается.
— Не можем, товарищ прапорщик.
— Рота, поднять танк.
Облепили танк со всех сторон.
— Не можем, товарищ прапорщик.
— Ну так, тридцать тонн, все-таки…

Появилась новая жвачка Orbit Professional…
Скоро появятся Orbit Home Edition и Orbit Server

Любая жизнь начинается с конца.

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два телевизора.

— Ты разделяешь мое мнение, дорогой?
— Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью,
а со второй я категорически не согласен.

Мужик умирает и попадает в ад. Там Люцифер, предлагая ему выбрать одно из трех наказаний, заводит его в первую комнату. Мужик видит грешников, подвешенных на цепях над огнем, и отказывается. Во второй комнате он видит грешников, находящихся по шею во льду, а вокруг летают осы и жалят их прямо в бритые головы (бандиты?). Мужик отказывается и от этого, и Люцифер приводит его в третью комнату. Там мужик видят грешников, находящихся по колено в говне, но довольно спокойно читающих газеты и даже попивающих кофе. И решил он из всех зол выбрать меньшее. Взял он тоже газету, чашечку кофе, сидит, читает, кофе попивает. Вдруг появляется дьявол и говорит:
— Все отдых закончен, пора переворачиваться вниз головой.

- Зря ты так, Вась, про олигархов. Тоже люди и беды у нас с ними общие. Вон возьми Петровича - совсем тёща запилила.
- А чего пилит?
- Баррель падает... Фьючерсы дешевеют.

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. . Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Всё.
Пиздец

Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи…

Парень садится в коляску или как там ее к извозчику.
— Какую песню запевать будем, барин? — обращается к нему извозчик.
— Погоди, у меня нога попала в колесо.
— Нн-н-о, пошла! Ног-а-а попала в колесо!..

Моня и Додик встречаются на Дерибасовской.
— Что новенького?
— Я женюсь.
— На ком?
— Ты её не знаешь.
— Ой, Моня, я тебя умоляю, я таки знаю всех еврейских девушек
Приморского района.
— Но она не еврейка.
— Ты что, зачем жениться на шиксе?
— Сам посуди: если я женюсь на еврейке, она сразу захочет норковую шубу, машину «Ягуар» и поездку на самый дорогой курорт.
— А разве шикса не захочет?
— Наверняка захочет, только кого это волнует — чего там хочет шикса?

Солдат на гражданке знакомится с девушкой. Гордо:
— А я сапер!
Та в восхищении:
— Вот это да! Не часто встретишь настоящего сапера.
— Да, разбросало нас по всей стране!…

— Отгадай слово. В этом слове есть буквы г, а, в, н, о.
— О я знаю! Это — «вагон»!
— Ты неисправимый оптимист.

— D&G – это Дольче Габана?
— Нет, — это Дорого и Глупо.

Ничто так не усмиряет запросы, как цены.
Хочешь, хочешь, а посмотришь на цену... ааа, нет, не хочешь.

Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.

Скромный мужчина в большом городе тормозит такси и вежливо просит девушку-шофёра отвезти его в самый дешёвый бордель. Девушка:
— Месьё, вы уже в нём.

Мадам читает у себя в будуаре, как вдруг на кухне раздается ужасающий шум. Стараясь
сохранить спокойствие, она ждет, когда явится горничная и объяснит ей причину
шума. Та появляется, и мадам спрашивает:
— Что случилось, Жаннет?
— Ничего особенного, мадам. Ваш столовый сервиз из семидесяти двух предметов насчитывает теперь пятьсот тридцать три!

Два мента стоят в оцеплении на гей-параде.
— Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас… Ух! У одной платье — задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера…
— Тихо! На себе не показывай…

Человек приходит в Макдональдс с котом, ему говорят: «У нас со своим нельзя…».

Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки. Садится за стойку, сидит значит и говорит сидящей рядом девушке:
— Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?
— Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя блондинка — мастер по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95кг, на сцене блондинка — инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках. Ты все еще хочешь анекдот про блондинок рассказать?
Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит:
— Не-е-а, не хочу, затрахаюсь шесть раз объяснять ...

Пеpед тем как выйти замуж, девушкам необходимо тщательно опpеделить оpиентацию и наклонности своего будущего мужа. Для этого нами pазpаботан
специальный тест, котоpый пpоводится зимой. Заpанее необходимо слепить снеговика, обозначить его части тела, наpисовать глаза и pот, оставить место для носа, дать мужчине моpковку и попpосить его найти ей место. Возможны следующие ваpианты:
— моpковка вставлена в жопу — ваш избpанник пе**к;
— в pот — гуpман;
— в ухо — вpач, скоpее всего ухо-гоpло-нос;
— в гpудь — киллеp;
— на место члена — оpигинал;
— на место носа — зануда!

Если верить показаниям спидометра, то Лада Калина стоит в гараже со скоростью 20 км/час.

Начат выпуск украинского аналога куклы Барби - Оксаны.
В комплект входят: её друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, лопата, грабли, отрава для колорадских жуков.

Хирург оперирует больного:
— Скальпель.
— Пожалуйста.
— Режем, ребята, режем… Ножницы!
— Пожалуйста.
— Отрезаем, ребята, отрезаем… Лопату!
— А лопату зачем?!
— Закапываем, ребята, быстренько закапываем!…

Убегают два зека из тюрьмы через канализацию. Ползут по трубам, проложенным под концертным залом. Один из зеков прислушивается…
— Глинка…
— Ты чо, спятил?! Третий час по говну ползем, а он — глинка!!!

Звонок в полицию:
— Алло, здравствуйте, я из ювелирного магазина звоню, нас только, что ограбили!
Полиция:
— Как это произошло?
— Да вот подошел слон, лбом выбил стекло и хоботом высосал все драгоценности.
— А слон был индийский или африканский?
— А какая разница?
— Ну, у африканского уши больше, у индийского меньше!
— Да не заметил я — он был в чулке…

Маленький мальчик подбегает на улице
к то-о-олстой большой бабехе:
— Тетенька, вы мне нужны как женщина!
— Фу, мальчик! Как тебе не стыдно — такое говорить!
— Да-а! А что мне делать — у меня мячик в женский туалет закатился!

У кнопки «Reset» есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.

— На Кавказе есть давняя традиция «Воровать невест»!
— А у нас вообще воровать традиция…