Поиск по автору:

Шел ежик, забыл как дышать и задохнулся!!!
jonas

Едет утром автобус. На поручне качается в дупель пьяный мужик. Какая-то
тетка ему говорит:
- Ну надо-то а! С утра - и так нажратся!
- А что, мне не жравши на работу идти?
jonas

Люди которые говорят "пить надо меньше" и люди которые говорят "пить
надо больше", сходятся в одном - пить надо!
jonas

-Почему ты не женишься?
- Понимаешь, приходишь с утра на работу, а тебя начальник отимеет, ты,
после этого отимеешь подчиненых - и вроде как удовлетворен...
jonas

Английский лорд возвращается домой и видит жену в постели с любовником.
Он тихо закрывает дверь и зовет слугу:
- Джеймс, принесите-ка, пожалуйста, мою саблю.
Джеймс приносит саблю и лорд опять заходит в комнату жены. Спустя неско-
лько секунд лорд выходит из комнаты, вытирая кровавую саблю платком.
- Джеймс, будте любезны, принесите молодому джентельмену пластырь и
штопор для леди.
jonas

Приходит молодая симпатичная девушка к врачу и говорит:
- Доктор, я вышла замуж, моюсь три раза в день, пользуюсь разными
дорогими моющими средствами, а темные пятна на внутренних сторонах ляшек
никак не проходят, что делать?
Доктор велел ей раздется и осмотрев ее спрашивает:
- Ваш муж не цыган?
- А как вы догадались?
- Как я догадался - это не важно, а вот своему мужу скажите, что серьги
у него не из чистого золота!
jonas

-Милый, а ты меня любишь?
- (удивленно)Ну а что я делаю?
jonas

Мужчины склонны все прувеличивать-рост, размер ноги, количество
женщин...
Женщины склонны все преуменьшать - вес, возраст, размер ноги, количество
мужчин, которые у них были...
jonas

В третий раз проводился опрос среди женщин "какой механический возбуди-
тель является самым эфективным". Как и в прошлом году, с большим отрывом
победил 600-й Мерседес.
jonas

Стоит грузин в подьезде и ссыт. В подьезд заходит молодая девушка и видя
это дело начинает кричать. Грузин:
- Эй, небойся, проходи дарагая - я его держу.
jonas

Жена мужу:
- Стоит тебе увидеть молоденькую девушку, как ты сразу забываешь, что ты
женат!
- Что ты, дорогая, я как раз тогда об этом и вспоминаю.
jonas

Молодая женщина с ребенком приходит к врачу. Врач осмотрел ребенка и го-
ворит матери:
- Быстро раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
- Зачем?!
- Дерьмо мальчик. Нового делать надо!
jonas

-Милый, от чего у тебя такие длинные ресницы?
- Я в детстве много плакал.
- Да, лучше бы ты больше писал...
jonas

Два друга:
- Слушай, а где твоя подруга? Вы что, поругались?
- У нее такой поганый смех, меня он уже достал.
- Но в нашей компании мы как-то этого не замечали.
- А я в компании никогда и не раздевался.
jonas

Стоит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и ласково говорит:
- Вот пришью тебе ножечку и ты побежишь по дорожке...
Заяц, умоляющим голосом:
- Доктор, а может не надо? У меня и так уже их сорок...
jonas

Как говорил мой знакомый гробовщик:"Невыносимых людей небывает, бывает
узкие двери!"
jonas

Ни одна женщина не может сравнятся с мужчиной, до тех пор, пока не
сможет пройти с лысой головой в мятых и грязных штанах по улице, неся
перед собой огромный пивной живот, и при этом считая себя красавицей.
jonas

Если любимая преданно смотрит вам в глаза и нежно шепчет:"Mой единстве-
нный, я тебя люблю!", подумайте каким опытом и цинизмом надо обладать,
чтобы так правдоподобно врать!
jonas

-Tы чего такой грустный?
- Да вот, пошли с мужиками на кабанов охотится, а кабаны не пришли. Так
мы напились как свиньи, и тут пришли кабаны...
jonas

Фотограф долго снимает свадьбу и наконец провозглашает:
- А сейчас, разрешите мне, запечатлить счастливую пару!
Все в недоумении.
- Невесту и ее маму - обьясняет фотограф.
jonas

Обьявление:
"Mеняю тещу на змею. Разницу доплачу!"
jonas

-Что общего между тещей и пивом?
- Хороши только тогда, когда на столе и холодные!
jonas

Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, а если я прыгну в воду, ты будешь меня спасать?
- А если я скажу, что да, ты прыгнешь?
jonas

Приводит парень домой девушку и говорит отцу:
- Знаешь папа, я хочу на ней женится.
Отец посмотрел на девушку, отвел сына в другую комнату и говорит:
- Нет сынок, на ней ты женится не можешь.
- Но почему? Она красивая, умная, хорошо готовит, она...
- Сынок, мой рост 170 см, мамы-160 см, твой - 150, а ее -140. Мы же так
до мышей докатимся.
jonas

У боксера спрашивают:
- А вы в силу талисманов верите?
- Ну, как вам сказать, наверное если не верил, то в перчадки подков бы
неклал...
jonas

В третий раз проводился опрос среди женщин "какой механический возбуди-
тель является самым эфективным". Как и в прошлом году, с большим отрывом
победил 600-й Мерседес.
jonas

-Милый, от чего у тебя такие длинные ресницы?
- Я в детстве много плакал.
- Да, лучше бы ты больше писал...
jonas

У боксера спрашивают:
- А вы в силу талисманов верите?
- Ну, как вам сказать, наверное если не верил, то в перчадки подков бы
неклал...
jonas

- Вы говорите, что это чистая шерсть,а на бирке написанно - хлопок!
- А мы так моль обманываем!
jonas

Играют Иисус, Моисей и Бог гольф. Первый бьет Моисей и попадает в воду.
Мо- исей наступает на воду, вода расходится и Моисей ударив второй раз
попа- дает в лузу. Второй бьет Иисус и попадает в воду. Иисус идет по
воде, под- ходит к мячу, бьет и поподает вторым ударом в лузу. Третий
бьет Бог. Мяч падает в воду, где его съедает рыбка, которую хватает
чайка, а чайку сби- вает сокол. Чайка роняет рыбку, рыбка, падая роняет
мячик, а тот падает прямо в лузу. Иисус:
- Папа, ну вы нас достали со своими еврейсками штучками!
jonas

Стучатся два лилипута в женский монастырь. Открывает сестра. Один:
- Сестра, скажите, а у вас немые монашки ростом в 60 см есть?
- Да вы что! Нет!
- А в других монастырях?
- Нет!
Первый лилипут как даст второму по роже:
- Я же тебе говорил, что мы пингвина трахаем...
jonas

-Подсудимый, почему вы задушили свою жену, разве небыло другого способа,
чтобы уладить конфликт?
- В прошлый раз я пробовал ее отравить, но безрезультатно.
jonas

-Подсудимый, ваше последние желание?
- Любое?
- Любое.
- Пулемет с патронами, и держитесь, гады!
jonas

-Сестра, я буду жить?
- Сейчас вас осмотрит профессор Исаак Эмануилович Рабинович, он скажет
наверняка...
- Профессор, я буду жить?
- Ой, больной, зачем вам эти лишние хлопоты?
jonas

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели, может вы бы могли его
сделать таким же быком, каким он был раньше?
- Могу. Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
- Но зачем???
- Если вы хотите, чтобы он снова стал как бык, надо начинать с рогов!
jonas

-Скажите, сэр, вы не могли бы мне уменьшить жалование?
- Зачем вам это нужно?
- Моя жена пообещала уйти от меня, если я неполучу прибавку к жалованию.
Но я хочу быть уверен...
jonas

Жена в слезах мужу:
- Я две недели тебе твержу, что мне ничего ненадо дорить на день
рождения, но ты все равно о нем забыл!
jonas

Приходит жена к мужу и говорит:
- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
- Дорогая, я хотел бы уточнить -"кажется будешь" или "кажется ты"?
jonas

Урологическая операционная. На столе лежит мужик подготовленный к опера-
ции. Входит хирург в стерильных перчатках и, осмотрев пациента, говорит
молоденькой сестричке:
- Будте любезны, поправте член, пожалуйста. Хм... хм, а теперь больному.
jonas

Идет экскурсия по городу. Турист:
- Сколько жителей в вашем городе?
- 15 млн.567тыс. человек.
- А, понятно. А чем вы тут еще занимаетесь?
jonas

Высказывание врача психиатра с 15-летним стажем:
-Здоровых людей не бывает,бывают необследованные!
jonas

Женщина у сексопотолога:
-Доктор,мой муж какой-то сексуальный маньяк или извращенец.Он все время
пытается меня трахнуть то в пупок,то в ухо,то в подмышку!Что мне делать,
доктор?
-Т-э-э-экс,а вы ему очки надеть не пробовали?
jonas

Бармен официанту:
-....и перестань вышвыривать пьяных клиентов за дверь.Все-таки в вагоне-
-ресторане работаешь!
jonas

Бухгалтерша:
-Что вы понимаете!Никакой оргазм не сравнить с тем чувством,когда баланс
сходится!
jonas

Приходит жена к мужу и говорит:
- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
- Дорогая, я хотел бы уточнить -"кажется будешь" или "кажется ты"?
jonas

Урологическая операционная. На столе лежит мужик подготовленный к опера-
ции. Входит хирург в стерильных перчатках и, осмотрев пациента, говорит
молоденькой сестричке:
- Будте любезны, поправте член, пожалуйста. Хм... хм, а теперь больному.
jonas

Бармен официанту:
-....и перестань вышвыривать пьяных клиентов за дверь.Все-таки в вагоне-
-ресторане работаешь!
jonas

Бухгалтерша:
-Что вы понимаете!Никакой оргазм не сравнить с тем чувством,когда баланс
сходится!
jonas

Едут в купе двое. Один НР, другой - психолог. Разговорились. НР
предлагает сыграть в игру:
- Типа, ты мои мысли отгадываешь, а я тебе за мысль по 100 баксов плачу.
- Ну вот вы едете с юга, наверное думаете, как классно отдохнули...
- Молодец, вот тебе 100 баксов!
- Если хорошо отдохнули, то с красивой женщиной, о ней и думаете...
- Вот тебе еще 100!
- И думаете, что домой нехочется, а раз так -значит дома жена...
- Ну, волшебник. Вот тебе еще 100 баксов!
- Вы думаете - убить ее, что ли?
- Стоп! На тебе 1000 баксов!
- А что случилось, мысль как мысль?
- Мужик это уже не мысль. Это - ИДЕЯ!!!
jonas

Вася возвращается домой после 10-ти лет отсидки непредупредив жену. За-
ходит в квартиру, а жена нагнувшись моет полы. Ну, Вася не сдержался, и
давай ее трахать. Жена, задыхавшись, поворачивается к мужу:
- Вась, а Вась... ну ты бы хоть поздоровался,... ну хоть приласкал,.. ну
хоть слово ласковое сказал бы...?
Вася в ответ, хлопнув жену по заднице:
- Все ништяк, браток... все ништяк...
jonas