Поиск по автору:

Новости спорта.
Во время гонки на этапе Формулы-1 армянский гонщик вдруг резко затормозил у обочины, подобрал пассажиров и поехал дальше.

Директор коммерческого магазина учит молодую продавщицу:
— Если покупатель спросит: «Почем очки?», ты скажи: «Три штуки». Если он не дрогнет, скажи: «За оправу». Если он опять не дрогнет, скажи: «И за стекла три штуки». И если опять не дрогнет, скажи: «За каждое».

НОВОСТЬ:
Эфиопский спортсмен сломал два ребра о финишную ленточку.

Разговаривают два мужика:
— Тяжело иметь гарем…
— Почему?
— А ты представь себе, что нужно !СОРОК! раз объяснять, где ты шлялся всю ночь…

Служба соцпрогнозирования интересуется у слесаря:
— Если цену на водку поднять до 15 рублей, будешь пить?
— Буду!
— А если тридцать?
— Ну, что пристали! Хоть сто рублей! Как была деталь — бутылка, так и осталась.

Девушки, запомните! Есть два вида мужчин которые нам не подходят: гомики и мертвые….
…Причем первые хуже…они наши соперницы…

Тонет корабль! Паника! Капитан на голове все волосы выдрал уже! А боцман ходит спокойно, руки в карманы брюк! К нему матрос подбегает и спрашивает:
— Тащ боцман, корабль тонет, капитан все волосы на голове вырвал, а Вы спокойны,как удав! Да ещё и руки в брюки!!!
— Слушай, сынок, а какая разница в каком месте волос рвать!!!

— Аллё, Свету можно?
— Она переехала.
— Кого?

Хотите получить сладкий и горячий поцелуй? Положите вашей девушке в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и перемешайте.

Король Артур готовился пойти в поход, но волновался о том, что он оставляет королеву Женевьеву наедине с рыцарями круглого стола. Поэтому король пошёл к волшебнику Мерлину за советом. После того, как король объяснил свою проблему Мерлину, волшебник подумал немного и попросил короля вернуться через неделю. На следующей неделе король вернулся к Мерлину, чтобы посмотреть, что же он придумал. Пояс Целомудрия… но он имел большую дыру в самом очевидном месте. «Это плохо», — сказал король. «Посмотри на это отверстие, как оно может защитить королеву?» «О, сэр, вы только посмотрите», — сказал Мерлин и достал свой старый жезл, который собирался выбросить. Затем волшебник вставил его в дыру в Поясе Целомудрия, после чего опустилось лезвие гильотины и аккуратно разрезало жезл на две половины. «Мерлин, ты гений! Теперь я могу ехать, зная, что моя королева надёжно защищена». Одев на королеву Пояс Целомудрия, король Артур уехал в поход. Несколько лет спустя король вернулся в Камелот. Он немедленно собрал всех рыцарей Круглого Стола во внутреннем дворе и приказал им снять трусы для проверки. Естественно, каждый рыцарь был более или менее повреждён. Кроме рыцаря Галахада. «Сэр Галахад, вы единственный истинный рыцарь, чем я могу вас наградить? Назовите свою награду и она будет вашей», — сказал король. Но Галахад был нем.

В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает
молитвы, русский — кроет все трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу:
— Шеф, счетчик выключи!

Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает:
— Скажите, милая, а Вы любите попугаев?
— Не беспокойтесь, мадам, я ем все.

Приносит жена домой ливерную колбасу. Муж:
-Зачем ты ее купила? Ее же покупают в наше время только для животных, а у нас нет ни кота ни собаки.
-Дорогой, не гавкай!

Два алкаша купили пузырь на последние бабки. Один прячет бутылку за спиной и говорит:
— Слушай, Вася, если угадаешь в какой руке, будем сейчас пить, не угадаешь — завтра.
Тот:
— В левой!
— Думай, Вася, думай!

Танцы. Один чувак спрашивает другого:
— Слушай, на хрена ты сейчас с этим бегемотом танцевал? Она ж, наверно, кило 150 весит?
— Да завтра поеду машину по объявлению смотреть. Большая хорошая тачка, но без гидроусилителя. Вот, примерялся, как я буду ее ворочать…

Доска бявлений:
–Снимаем любительские порнофильмы по заказу и на давальческом сырье.
–Отделению связи требуются специалисты по лизингу и маркетингу для участия в наклеивании марок.
–Продаю шкурки чипов и дейлов.
–Срочно ищу жилье. Бомж-Бруевич.
–Коротко о себе: водолаз, рост — 180 см., глубина — 1500 м. Ищу кислородный шланг.
–Ищу интеллигентного мужчину с высоким заработком для совместной подписки на газеты и журналы.
–Зарядка сифонов, зажигалок, аккумуляторов, ядерных боеголовок. Обращаться: г. Череповец, в/ч 13031, спросить прапорщика Хачикяна.
–Имеются в продаже бюстгальтеры (женские).
–Продаются щенки козла. Адрес в редакции.
–Общество любителей-трезвенников «Змий» проводит месячник по борьбе с пьянством. Даты сражений можно узнать по тел. 999-50-55.
–Пропал большой черный дипломат. Нашедших просим вернуть его в посольство Нигерии.
–Женскому отделению городской бани N56678 требуются мойщики окон. Приглашаются мужчины от 20 до 30 лет с устойчивой психикой.
–Все что нужно для вашего офиса: ложка, миска, решетка, нары – у нас уже есть! Тюрьма N5 ждет своих клиентов.
–Опытный аферист берет в долг под большие проценты крупные суммы денег.
–Выйду замуж или женюсь. Интим не предлагать.
–Для состоятельных господ. Сложение, вычитание, умножение, деление.
–Круглосуточно со склада в Москве: красная ртуть, черный нал, полный атас.
–Хотите узнать всю правду о себе, родных и близких? Позвоните в три ночи на мясокомбинат и спросите сторожа Васю.
–Меняю комнатную собачку на двухкомнатную.
–Вниманию абитуриентов! Юридический институт полузащитников не готовит!

Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим!
Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.

— Что такое «»поддержка пользователей»»?
— А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: «»Как я вас понимаю!»»

Приходит мужик к адвокату, спрашивает:
— Я на базаре мясом торгую. Так вчера подбежала к прилавку собака здоровенная, кусок схватила и сожрала! Что мне делать-то?
— А вы знаете, чья собака была?
— Знаю!
— Тогда все просто. Подайте на хозяина в суд, потребуйте возмещения ущерба!
— Ага, понял! Так собака эта ваша была!
— Моя? И на какую же сумму она мяса съела?
— Да на двадцатку!
— Так… а моя консультация стоит сорок! Доплачивайте еще двадцать, и все в порядке!

Сидят два нарика:
— Колюня, а знаешь, кто такие вертолеты?
— Кто?
— Это чисто души погибших танков…

В аптеке:
— У вас есть какие-нибудь гормональные противозачаточные средства, или, на худой конец, презервативы?
— На худой конец вчера вьетнамцы разобрали.

Пантера Багира:
— О, мудрый удав Каа! Ты знаешь, что Маугли называет тебя замляным червяком?
— Знаю!
— А еще он тебя называет одним матерным словом!
— Ну что поделаешь, если похож…

Один сотрудник в комнате с сотрудницами – это гарем. Сотрудники в комнате с одной сотрудницей – это стадо.

Сидят два деда. Спpавляют нужду по-большому.
Один — дpугому:
— Эх, pаньше бывало, сядешь — а яйца земли касаются!
— Да-а-а… Усела земля, усела…

Что общего между пивом и тещей?
И то и другое хорошо на столе, холодное и во вскрытом виде.

Идет мужик по полю, вдруг видит — подкова. Дай, думает, возьму на счастье, поднимает, переворачивает, а там… КОНЬ!

Объявление в трамвае:
«Уважаемые пассажиры! Во избежание травматизма держитесь за поручень, а также своевременно и правильно оплачивайте свой проезд».

39… 40… 41… — считает мyж соpоконожки… — О, доpогая, y нас мальчик!!!

Приходит Мойша к Давиду, тот отдирает обои!
— Слушай Давид: ты что решил ремонт делать?
— Нет переезжаю!

Между Россией и Австралией подписано соглашение о взаимодействии при освоении космоса. Ключевой пункт соглашения — «У нас они будут взлетать, а у вас падать».

Инженеры и ученые никогда не будут зарабатывать столько денег, сколько бизнесмены и начальники всех мастей. Вот строгое матаматическое докозательство:
Постулат 1: Знание — сила.
Постулат 2: Время — деньги.
Как знает любой инженер, Сила=Работа/Время. А поскольку Знание=Сила, а Время=Деньги, то эту формулу можно представить такимо бразом:
Знание=Работа/Деньги.
Выводим отсюда формулу для денег. Получаем:
Деньги=Работа/Знание.
Таким образом, если Знание стремится к нулю, то деньги стремятся к бесконечности, не зависимо от выполненой работы. Вывод:
Чем меньше вы знаете, тем больше зарабатываете. Что и требовалось доказать.

-Какие планы на будущий век?
-Ну, в принципе, невеликие – большую часть его я буду мертв…

Тайная вечеря в самом разгаре. Входит запоздавщий Иисус и в изумлении застывает в дверях. В доме — страшный беспорядок, все пьяные, грязно…
В ужасе Иисус хватает первым подвернувшегося под руку Петра:
— Петр, что происходит?!
— П-п-пьем…
— Почему? Что случилось?!
— А-а-а… Да там Иуда что-то продал…

Социологический опрос: «Как военное положение влияет на семейную жизнь?»
Самый популярный ответ: «Очень хорошо!
а) Жена в противогазе молчит все время.
б) Лица жены я под противогазом не вижу.
в) А если находясь в постели дырочку в баллоне заткнуть, то она даже пошевелиться может»

Приехал налоговый инспектор отдыхать на Черное море. Купается,
доплыл до буйков, и вдруг слышит голос из мегафона:
— Товарищ налоговый инспектор! Просьба — за буйки не заплывать!
Вздрогнул налоговый инспектор от неожиданности, выбрался на
берег, оглядел себя с ног до головы, шапочку одел, снова поплыл,
и снова слышит голос:
— Товарищ налоговый инспектор! Я же Вас просил — за буйки не
заплывать!
Расстроился инспектор, не знает, на что и подумать. Решил
подойти к спасателю и спросить.
— Скажите, а как же вы узнали, кем я работаю? Ведь не на лбу же
у меня написано!?
— Да нет, все очень просто, — отвечает спасатель. — Когда
обычные люди плывут, они руками от себя гребут, а Вы — под себя.

— Что такое идеальный любовник?
— Гибрид вибратора с банкоматом.

Поpучик, как только Hаташа вышла из гостиной, тут же pазделся и ждет ее. Hаташа входит, обалдевает:
— Поpучик, меня еще завоевать надо!
Поpучик (pазгоняясь в ее стоpону):
— УРАААА!!!

Еврей прихожит к Равину и говорит:
-Моя жена за єтот год родила троих детей, что делать?
Тот читает священную книгу — «»Еврею, чья жена родила больше 2 детей за год нужно отрезать одно яйцо»»…так и сделали. Через год он снова приходит и говорит что жена родила за год еще двоих.
Равин читает книгу — «»Еврею, которому отрезали одно яйцо, а его жена родила еще более одного ребенка нужно отрезать второе яйцо»»… так и поступили… Прошел год. Еврей снова возвращается и говорит что жена снова родила ребенка.
Равин находит в книге нужную страницу: «»Если еврею отрезали яйца а его жена все равно рожает, то яйца отрезали не тому еврею»»!

Здоровенный амбал тормозит мужика в подворотне:
— Ты меня не узнаешь?
— Нет…
Амбал, доставая нож:
— Богатым буду…

…Задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском мяса по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубокозастрявшие в мясе искусственные челюсти…

Семейный скандал. Жена:
— Лучше бы я умерла!
Муж:
— Я тоже!
Жена:
— Тогда я не хочу.

«Учиться, учиться и учиться!» — историческая надпись В.И.Ленина на томике «Кама Сутры», подаренном Инессе Арманд.

Стоянка для автомобилей новых русских. На стоянке одни 600-е мерсы. На воротах стоянки надпись: «Внимание! Стоянка охраняется уссурийским тигром».

— Не люблю, когда у девок под одеждой просвечиваются трусики и лифчики.
— Ну ты строг! Что же им летом в брезентах париться?
— Вот и я говорю, зачем же надевать лишнее

Милиция относится к правоохранительным органам, а частная охрана — к левоохранительным.

-Милый! Тебе понравился ужин?
-Ты че, опять поругаться хочешь?

— Твоя собака?
— Моя
— Давно купил?
— Вчера
— А как назвал?
— Косячок
— А почему «Косячок»?
— Сейчас покажу… Косячок, голос!!!
— Пых, пых, пых….

В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух
мальчиков. Их встречает знакомая:
— Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
— Гинекологу шесть, а юристу четыре.

Прапорщику задают вопрос:
— Вы работаете?
— Да что я, рабочий, чтобы работать?!
— Значит служите?
— Да что я, собака, чтобы служить?!
— А чем же вы тогда занимаетесь?
— Я военный. Я жду войны!

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
— Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
— Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю — у него проездной!